Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Для мерзоты и одно предупреждение это много ...

Лежал Илюша на печи тридцать лет и три года ... потом пришел военком в роли калики перехожего и посоветовал Илюше не косить от армии, а честно исполнить свой воинский долг ... попробовал Илюша ... ему понравилось и остался он на сверхсрочную ...

На экзамене по анатомии:

- Скажите, где происходит зачатие?
- Ну, обычно в постели!

Только в 2023 году было экспериментально доказано, что антигравитации не существует, точнее, гравитация на антиматерию действует в том же направлении, что и на материю. В 2016 году был получен оптический спектр антиводорода, и да, он тоже неотличим от спектра водорода. Ещё раньше была доказана идентичность внутриядерных сил для материи и антиматерии.

Выкинул половину книжек фантастики 20 века. И всё-таки, что же видят астрономы — звёзды или антизвезды?

Эстонская разведка только что сообщила о том, что США собираются напасть на Иран.
Латвия запустила в сторону Ирана 1(один) беспилотник, но он, к сожалению Латвии, был по ошибке сбит Литовским ПВО

- В этом городе пропадают собаки!
- У меня есть свои люди среди животных! Алексей Панин, Ксения Собчак, Анастасия Волочкова...
- О-кей, с Паниным понятно - он по собакам. Ксения Собчак по лошадям. А Волочкова тут каким боком?
- Она лебедями командует!

На пути к себе не топчи окружающих

- Мертвое море знаешь? Это я его убил! – сказал Раскольников.
- Хочешь, чтобы я тебя не за старуху, а за море посадил? – засмеялся следователь.
(с) Юрий Тубольцев

Столичные новости. Драка на концерте классической музыки!
В Москве произошла потасовка во время концерта классической музыки. Инцидент произошёл в одном из крупнейших музыкальных залов столицы — в Московском международном Доме музыки. На кадрах видно, как двое мужчин дерутся на последних рядах в то время, как на сцене играет оркестр. Что стало причиной мордобоя, не сообщается. Есть предположение, что любители классической музыки поспорили, как в популярной песне, «что теперь играет вновь кларнет или труба».

В США Министерство внутренних дел в шатдаун ушло. И что? В России 30% постоянный некомплект личного состава, но платят каждый месяц, бесплатная вышка и даже санаторий с отпуском в 45 суток. И никто туда не идёт...

Как обматерить человека с ОЧЕНЬ низкой зарплатой? Правильно — ёбаный в МРОТ.

Звонок в барбершоп:
- У вас напитки и плейстейшн бесплатно?
- Да.
- Я хочу прийти к вам завтра в 12 часов.
- К какому мастеру?
- Ни к какому, я просто попить и поиграть.

Хорошо смеется тот, кто смеется последним ... но не последний раз ...

Камасутра подарочное издание ... Спонсор Генеральная Прокуратура России ...

Был козачок засланный ... стал козачок посланный ...

Не стоит лезть со своим Уставом в чужой огород ...

Теперь каждый чин имеет по два сотовых: простой и maxимальный.

- Мама, побудешь завтра с внуками?
- Нет, выйдя на пенсию я решила попутешествовать на машине!
- Какие проблемы? Ты сама за ними и заедешь!..

- Эти синоптики постоянно ошибаются с прогнозами.
- Какие синоптики, такая и погода.

В связи с закрытием Ормузского пролива цены на заправках Лос-Анджелеса достигли 8$ за галлон.
"Как ж мы без нефти с противоположной стороны планеты?" - выразили озабоченность в Белом Доме

- Моня, а хто глава Камбоджи?
- Шлёма я тя умоляю - судя по названю - КАМПОТ!

Дерипаска взял свои слова обратно о том, чтобы работать 6 дней в неделю.
Почему?
Он ответил, ладно 5 дней меня посылают, но в мой выходной это перебор...

Любой конфликт закончится тогда, когда в Швейцарии наиграются в банкиров.

Маленький мальчик и его папа сидят дома на диване и развлекаются с умной колонкой. Мальчик говорит:
- Умная колонка! Расскажи «Сказку о рыбаке и рыбке»!
Колонка:
- Жили были старик со старухой у самого синего моря. Старик взял невод и пошел к синему морю рыбачить. Три раза забрасывал старик невод, на третий раз выловил он золотую рыбку. Рыбка ему: «Отпусти меня, старче, я исполню любое твое желание». Старик подумал, ничего ему не было нужно, и говорит: «Да зачем мне это? Не исполняй никаких моих желаний».
В этот момент умная колонка замолчала. Мальчик:
- Умная колонка! Ты забыла рассказать, как в начале старуха пожаловалась старику, что ей нужно новое корыто!
Колонка молчит. Папа:
- Эту ерунду нужно от сети отключить, из неё дым идёт!
Папа вытаскивает вилку из розетки, берёт в руки колонку:
- У неё процессор сгорел. Ха, забавно! То есть, языковая модель забыла про старуху и корыто, споткнулась о парадокс «не исполняй моих желаний», программа вошла в бесконечный цикл, и сразу процессор перегрелся и сдох. Кто бы подумал. Оказывается, в этой сказке старик по лезвию ножа ходил, а старуха по факту в самом начале, когда сказала ему про корыто, вселенную от самоуничтожения спасла.

Не знаю, заметил кто или нет. Если в Телеграм хочешь удалить сообщение из Избранного, он просто спрашивает: "вы точно хотите удалить?". МАХ же уточняет: "удалить у меня". У меня! А что, у таащ майора тоже можно удалить мое личное избранное? Правда так только в телефоне. На ноуте норм.

Трамп начнет ставить подпись на купюрах. Страна будет называться
"The United Trump States" , а собственно подпись будет:
"In Trump We Trust"

1 апреля к Луне отправилась первая в 21 веке пилотируемая миссия из четырех астронавтов. Жаль, что в эту новость так никто и не поверил.

- Господин министр, согласно Ваших планов Вы собираетесь строить десятки дата-центров в различных регионах, какие цели и задачи будут они выполнять?
- Наши спецслужбы и инженеры, сообщают, что не хватает места хранить триллионы часов храпа.

В Госдуме предложили сделать налоговые льготы для многодетных таксистов.

В детском саду будущего:
- А что это у вас Вовочка играет отдельно от остальных детей?
- А он ЕГЭ по геополитике не сдал и наказан...

США отправили на Луну негра, женщину, инвалида и республиканца.
* Нахyи́ нам тут на планете такие кандидаты! Всех дураков собрать в кучу и на Луну отправить бы!!!

Идет телемарафон
Зеленский:
— Шановні пані та панове!, настали тяжолые времена, винужден сообщить вам, что в следующем месяце бензин будет по 99 гривен . Шо будем делати?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
— Будемо работать 10 часов в сутки!
Зеленский:
— Добре. В нас некому работать у селі. Шо будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
— Будемо работать 16 часов в сутки!
Зеленский:
— А осенью будет нечего жрать! Шо будем делать?
Опять встает тот же мужик:
— Будемо работать круглосуточно!
Зеленский:
— Це патриот! Cкажи мені, де ви працюєте?
— У ТЦК, Володимир Олександрович!!!

Пивнушки, пивнушки, кругом одни пивнушки!
А где лимонадушки, квасушки, рассолушки, кефирушки и простоквасушки?

Германия объявила о запрете на выезд мужчин от 17 до 45 лет таким образом она объявила о третей мировой

Когда на пешеходном переходе ГАИшники сбили группу не спешившихся самокатчиков, многие отцы закрыли своим детям глаза - рано ещё гей-порно смотреть....

Демократия по-европейски: "Глава МИД Германии выступил за отмену принципа единогласия при принятии решений в ЕС".

Звонок таксисту:
- Я не вижу вашу машину. Куда вы пропали?
- Я сам не понимаю, где я… Напишите ещё раз свой адрес.
- Бермудский треугольник, 13.

"Когда о футболе судит женский пол, держи в запасе валидол."
Тут опечатка: не "о футболе" а "в футболе". А так - всё верно...

в тренде ЧеБлевашка и подобные ему переосмыслялки-блокбастеры

-Бабушка, а почему суп такой вкусный?
-Потому что с любовью, внучок.
-Почему картошка пригорелая?
-А это потому, внучок, что ты всё время отвлекал.

Диалог марксиста и семинариста
– Карл Маркс сказал: “Религия – опиум для народа”.
– Дурак твой Маркс, привлечь его надо – за оскорбление чувств верующих.

Трамп объяснил, из-за чего у него постоянно появляются синяки - Брижит не только Макрона бьёт!

-Сидорова, расскажи о главном герое романа.
-Он... такой... как я!
-Всмысле?!!
-Тоже не читал книгу

Мадуро поставил не на ту лошадь. Гороскоп подтвердил.

Разговаривают пенсионеры после Нового года:
- Какое выступление по телевизору тебе больше всего понравилось?
- Дуэт Ларисы Долиной и Лурье.
- Но это была не Лурье, а певица Воробьева.
- Что, Долина и у нее квартиру отжала.

Про Буратино тоже надо сделать рекламу.
Вот был бы тогда ВТБ...
Не пришлось бы закапывать денежки в землю.

Президент США Трамп: - Я могу ударить по Суринаму.
- А его за что?
- Ну к тому времени найдется за что.

В США появилась своя Юлия Тимошенко, когда запахло новыми выборами.
"Камала Харрис назвала попытку администрации Трампа арестовать Николаса Мадуро незаконной и неразумной."

СМИ: появится врач по здоровому долголетию.
А где врач для гурманов - нажиролог?

Долина отказалась передавать квартиру в назначенный срок. Видимо выпрашивает чтобы ей срок назначили!

"Трамп объявил о господстве США в Западном полушарии" А чтобы господствовать в Восточном полушарии,США нуждаются в Гренландии, - завил Трамп.

- Почему женщины трахают мозг?
- Был бы у них член, - трахали бы что-то другое!

Трамп - это не человек. Это психотип - "Все кругом мудаки, кроме меня". Как, собсно, и главный лохол. Поэтому у них несварение друг от друга.

Трамп назвал себя королем. А король то голый!

Человеку каждый год напоминают о Рождестве, а он последние годы начинает думать о конце каникул

Мосфильм подал в суд изза нарушений прав в связи с операцией по похищению Мадуро.

В свете недавних событий (похищения президента Венесуэлы), у ЦРУшников возникла напряжённая ситуация, когда вошедший во вкус Трамп приказал похитить синьора Помидора, принца Лимона, а заодно и Карабаса Барабаса.

Лайфхак для тех, у кого ватсап заработал после смены языка в настройках: если в вашем доме отключили горячую воду, просто поменяйте смеситель на аналог болгарского производства и подача горячей воды возобновится.

Минобороны Дании подтвердило готовность ударить по контингенту США. Король Дании собирает теплые вещи, на всякий случай, а то в американской тюрьме холодно.

Николас Мадуро оказался украинским поставщиком кокса Ноколой Самодуром . Зеленский уже хлопочет о возвращении главного поставщика кокаина в Киев .

Из квартиры Долиной надо сделать комуналку

На пост президента Венесуэлы вернулся Уго Чавес, который 13 лет назад успешно скрылся от американских похитителей, инсценировав свою смерть. В ответ Госдеп США назвал Чавеса "просроченным", т.к. его официальный президентский срок закончился в 2018 году.

Вначале хотели похитить из Ирана, но оказалось далеко и опасно...

- Барон Мюнхгаузен терпеть не мог нашу планету.
- С чего ты взял?
- Он всегда мечтал свалить на Луну.

-Региональные СМИ ликуют. Жильцы многоквартирного дома по ул. Урицкого больше не утопают в нечистотах...
-Рад, за людей. Учитывая то, когда их говном заливать начало... Можно, теперь, и наступивший год отпраздновать.

У правителя есть много органов для управления страной.

Ванька Жуков взял лист бумаги и написал: дедушка, пожалей меня сироту несчастную, а то меня здесь все колотят и кушать страсть хочется, а скука такая, что и сказать нельзя, всё плачу. Милый дедушка, Дональд Фредыч, забери меня отсюда!

Тупой анекдот. Проверка Трампа на политическую девственность прошла неудачно. Трамп покусал доморощенных венерологов. А вот на деменцию. — Господин Трамп, как вас зовут?! Трамп: — Меня не зовут, я сам прихожу! — А-а-а??? — И скоро я приду к вам! Я пошёл! — О-о-о!!!

- Почему элитный район называют «Рублёвка»?
- Потому что там никто не хранит свои непосильным трудом накопленные сбережения в рублях.

-Если вы заведуете районной поликлиникой, то это не даёт вам права мною пренебрегать Попрошу относится ко мне с уважением. Я, в конце концов, имею миллионы в активе!
-Доллары, евро, фунты, швейцарские франки?
-Я-патриот! Активы в рублях!
-Если весь ваш актив-Советская однушка в пригороде нашего Мухосранска, то с чего бы вам рассчитывать на особое отношение?

- Как ты к работе относишься?
- С тех пор, как подписал с работой пакт о ненападении - очень хорошо отношусь!

Крысы побежали Титанику приготовиться Следующая остановка Айсберг

- Милая, ты чего не в духе?
- Приснилось, что я и три симпатичных гея договорились заняться групповухой, а они меня с собой не взяли.
- Какое свинство с их стороны!

Короче, приходит как то муж на кухню со сломаным пультом от телевизора. Жена в гневе неодобрительно смотрит на него, и говорит «Чё? Рукожопый?». После чего она что то потыкала на пульте и всё починила. Муж громко пёрнул. Жена говорит «Это что такое было?». А муж отвечает: «ты же сама сказала что я рукожопый, ну я так тебе и поаплодировал.

Рекомендую один классический двухсерийный короткометражный ужастик.
Неизвестные экспериментаторы похищают низкорослого бомжа, живущего в машинном отделении лифта, и хирургически вживляют ему в туловище двигатель внутреннего сгорания, работающий на самогоне. Вместе с самогонным аппаратом. Затем персонажа возвращают в скромное жилище, предварительно стерев воспоминания о пребывании в лаборатории.
Он понятия не имеет, откуда в нём это взялось, но самостоятельно разбирается, как запускать и останавливать двигатель, а также чем заправлять самогонный аппарат, чтобы он начал вырабатывать топливо. Затем бомжа похищают снова для более длительных опытов, а воспоминания на этот раз перед возвращением подменяют: он пребывает в полной уверенности, что гостил у некой "бабушки". Пользуясь двигателем, он умело имитирует полтергейст, якобы "вселяющийся" в постельное бельё, предметы мебели.
Компьютерной графики тогда не было, а вживлять настоящий двигатель в настоящего актёра побоялись. Поэтому не поленились нарисовать каждый кадр вручную по отдельности и сфотографировать.

Умирает разработчик и попадает на Божий суд.
-О Боже, скажи мне попаду ли я в Рай?
-Нет, уходи отсюда, и не возвращайся пока все баги в Windows 95 не будут исправлены!

Всем радикалам надо извлекать кубический корень из гражданских прав и квадратный корень из финансов.

Пить надо так, чтобы наутро быть с приятным недомоганием после вчерашнего...

Конечно же человек не произошел от обезьяны, увы нет.
65 млн лет назад в Землю въёпся астероид. Динозавры сдохли, натурально задохнулись, кислород сгорел, а выжили только крысы в норах. Поздравляю, Мы потомки крыс!

В римейке новогоднего фильма "Чародеи" в НИИЧаВо будут внедрять более практичное изобретение, нежели волшебная палочка - молодильные яблочки. С учётом мнения чиновников Социального (бывшего Пенсионного) фонда РФ.

- У вас есть собственный дом?
- Первые три этажа.
- А выше?
- Ноги не доходят.

Бойтесь человечков с радио наушником "авдругктопозвонит". У него уже и гандон накатан "авдругкоготрахну"!

ФСБ обнаружили сотрудника посольства в туалете, больше всего был удивлен сам сотрудник тк не мог понять, что делают сотрудники ФСБ в туалете его посольства.

Раньше детей пугали тем, что придет бабайка и украдёт, теперь Трампом.

Посланцы Трампа прибудут в РФ чтобы решить два вопроса:
- заблокировать консультации руководства Гренландии с Ларисой Долиной,
- поискать ещё рестораны в РФ где есть халява с красной икрой

Благодаря Голливуду, многие люди либо мечтают снятся в популярном фильме, либо хотя бы совершить какую-то дичь, чтобы потом про нее сняли популярный фильм.

"Человек без сюрприза внутри, в своём ящике, неинтересен" прочитали в Кремле и отправили в подарок президенту США книгу "Мастер и Маргарита".

"Никогда ничего не просите,Сами предложат и сами всё дадут." Бубнил себе под нос Дональд Фредович подписывая приказы о похищении Мадуро, об аннексии Гренландии и присоединении Канады, а со стены на него понимающе смотрели собиратель земель американских Джеймс Полк и диплом нобелевской премии мира.

Из разговора алкашей:
- Давай Ваську помянем?
- А разве он помер?
- Нет, бросил пить.

Гренландия объявила почетным гражданином Ларису Долину и выделила ей 10 га на окраине столицы.

Плохо, что Конституция женского рода. Все ее слабости на виду.

Не могу гладить котиков.

Где бы я не был, я постоянно бью их током. Даже голый в одних трусах я все равно бью свою кошку током, в гостях я тоже бью котов током и они меня шарахаются.

Что делать?

После участия в драке мужик заимел свидетельство о драке.

- Митька, а когда надо встречать Старый Новый год?
- Не знаю. Я как сел за стол 31 декабря, так и сижу, чтобы не пропустить.

Поликлиника. Очередь. Разговор двух ожидающих излечения страдальцев.
Первый (почти оптимист):
- Плохо, что так мало врачей, стоим в очереди. Хорошо, что очередь не самая длинная.
Второй (пессимист):
- Ещё хуже, когда врачей много, но они внештатные агенты похоронного бюро.

-Дети, кто назовёт самое быстрое животное?
-Мой папа! Когда мама зовёт его мыть посуду.

Анекдот про бабушку и внука:
-Тебе надо больше гулять на свежем воздухе!
-Бабуль, гуляю регулярно, только виртуально, через соцсети.
-Какой свежий воздух от соцсетей? Вставай скорее, отправимся в парк.

Говорят, на Олимпиаде будет выступать какая-то странная команда "Everybody Knows Where Are They From". Что за чудо чудное?..

Покатился один раз Колобок в лес грибы собирать. Час катится, два. Выкатывается на полянку а там Наруто сидит и в землю смотрит.
Колобок спрашивает Наруто: "Что ты делаешь? Зачем в землю?".
Тот взгляд поднял, на Колобка посмотрел и говорит: "Опа, грибов поел так сперва муравьи говорили а теперь какое-то тесто пристает"

Собрался идти домой. Присел на дорожку. Чуть не затоптали бегуны на короткую дистанцию.

Если вас любят до гроба, уточните для безопасности, не метафора ли это.
#БВГ