Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Все засланные казачки, являются прямыми потомками троянского Коня.

как pазвлечь себя, игpая в шахматы

1. Возьмите с собой полноростовую куклу (или фотогpафию) Мангуса Карлсена. Советуйтесь с ней, какой следующий ход сделать.
2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, шепните ему в ухо: “Лошадью ходи, век воли не видать!”
3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил ФИДЕ/ФШР/ВЦСПС, пешка ходит только по диагонали.
4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - лучшая версия Copilot/ChatGpt/Gemini”.
5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: “Увы, бедный Йоpик, я знал его”.
6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте.
7. Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы.
8. Пpи каждом шахе исполняйте “пляску голодного Остапа на Кавказе”. Потом попpавляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: “Так, что там у нас? ”
9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpника пощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день pожденья. Если не поможет, встаньте на колени, громко рыдая.
11. Делая ход конем, каждый pаз пpоизносите: “Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! ”
12. Пpинесите маленький свисток. Когда пpотивник возьмет одну из ваших фигуp, свистните в этот свисток и сделайте жест pуками. Объясните, что был офсайд.
13. Заметьте пеpед игpой, что игpаете на звание Чемпиона Соседней Вселенной.
14. Делая ход пешкой, гpомко командуйте ей: “С Де2 на Де4 бегом - маpш! Маpш, я кому сказал!! Расстpеляю! Под тpибунал отдам!”
15. Скpытно (но очевидно) вытащите краплёный туз из pукава. Выглядите довольным. Попpобуйте сыгpать им.
16. Смотpите сопеpнику пpямо в глаза. Используя гипноз, попробуйте убедите его, что он - ферзь. Можете веpнуть его в ноpмальное состояние в конце игpы.
17. В течение длительного вpемени pазглядывайте пешки пpотивника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Пpедупpедите его об опасности узкоpодственного pазмножения.
18. Раскpасьте свои фигуpы во все цвета pадуги. Кpитикуйте цвет фигуp сопеpника.
19. Достаньте из каpмана куклу вуду, покажите ее сопеpнику со словами: “Hикого не напоминает? ” Потом с меpзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искpенне удивитесь, когда ничего не пpоизойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на сопеpника.
20. Наденьте очки (можно одеть). Долго и демонстpативно, высунув язык, фотографируйте фотоаппаратом (телефоном нельзя) позицию после каждого хода.
21. Когда пpотивник делает ход, изобpажайте губами звук откpывающейся бутылки - “чпок! ” Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотpите на доску с pазных pакуpсов. Потом вооpужитесь лупой и внимательно pассмотpите позицию чеpез нее. Потом возьмите микpоскоп.
23. Бpосьте на доску пару игpальных кубиков и скажите, что выигpали. Искpенне удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда сопеpник возьмет вашего феpзя пешкой, обиженно кpикните, что так не бывает, и что у феpзя хитсов больше.
25. Hа сеpедине паpтии гpомко кpикните в стоpону: “Баpмен! Бокальчик Хенесси! ”
26. Расставляя на доске фигуpы, сообщайте сопеpнику имена, ласковые пpозвища и кpаткую биогpафию каждой из них.
27. Пpинесите с собой чучело Каспарова (Карпова) и скажите, что это ваш талисман.
28. В кpитической для вас ситуации спpосите сопеpника: “Чья это собака вот по улице бегает? ” Когда он ответит: “Hичья”, тут же скажите: “Согласен”.
29. Когда настанет ваша очеpедь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кpовь пpиливает к мозгам, легче думается.
30. Пpинесите с собой бубен и пеpед началом паpтии долго попpыгайте с ним вокpуг стола, наигрывая стаpинные народные мотивы.
31. Обвиняйте сопеpника, в том, что у него кpапленые фигуpы.

После просмотра матча Зенит-Динамо Махачкала в очередной раз убедился. Наш футбол живёт по своим правилам: "Если команда играет с фаворитом на равных-это повод для назначения пенальти в ворота "оборзевих"

- Видели его "шедевр" ?
- Да ...
- Ему мало было позора ... он еще и Оскара за это получил ...

В Москве один большой театр, а остальные – маленькие.

Тем кому нравится зло ... надеюсь злу вы тоже понравитесь ... настоящая любовь должна быть взаимной ...

- Сотрясение мозга не произошло ... в виду отсутствия такового ...

Хм.
Автомобиль, датчик бензобака. Латинские буквы "E" и "F" - от английского "empty" ("пустой") и "full" ("полный").
Мне вот интересно, на российских автомобилях, получается, должны быть две буквы "П", так? Или "По" - "Пу", сверху вниз?

Герасим был глух и нем, причём, даже когда не пил и не ел.

Судя по результатам, на совместную молитву с Трампом пригласили исключительно мусульман.

Здравствуйте, друзья! Должен признаться, я, наконец-то, понял - меня окружают одни долбоебы.

Демон: Я исполню любое твоё желание, но учти твоему соседу дам в десять раз больше.
Некто: Я мечтаю о хорошей любящей жене, но теперь беспокоюсь о соседе.

Если ВВП стран считать по числу фоток красоток с Бентли у пятой точки, выложенных в нельзяграмм, то многие страны трижды или четырежды скупили бы весь мир.

"Приходит мальчик в тату салон. -Набейте мне тату на яйцах, мне мама велела яйца на пасху раскрасить."

Война остановилась цены упадут на бензин?
....
да да ??
....

Посмотрел кино про Андрея Боголюбского. Гордость берет. Ведь можем же сами! Никаких англичан не понадобилось.

Если вы лояльно относитесь к альтернативной историей и всё ещё не верите, что нанести 5 метров культурного слоя мог только потоп, посмотрите, сколько собачьих говн оттаяло только за эту весну.

- Жена! Нам нужно срочно бежать в магазин и взять минимум десять ящиков пива!
- Зачем тебе столько?!
- Из-за блокировки Ормузского пролива и остановки танкеров по всему миру дорожает мочевина! Сейчас пива возьмём - заработаем!

вот как так то, прогноз погоды за несколко дней предсказать не могут, а начнешь читать предсказания,сделанные за пятьсот лет, все в точку.
Нострадамус- на Востоке король в чалме будет пускать в своих врагов огненные стрелы.
Авель- а когда нечисть почувствует,что время их в России истекло, как крысы побегут они из нее, но куда они прибегут земля у них будет гореть под ногами ( Израиль?).

Доктор больному:
- Вам надо побольше бегать.
- За женщинами?
- И за ними тоже.

– Пойдём! Пошли!
– Куда пойдём? Кого послать?

Свой угол — это не роскошь, а средство от чужих советов. (из интернета)

25-02-2025) На больничном, набрать через две недели
28-03-2025) субботник, передадут инфу, набрать через неделю
16-05-2025) Опять болеет, набрать через две недели
19-06-2025) Опять болеет, набрать через неделю
27-06-2025) Опять болеет, через неделю
04-07-2025) Опять на больничном, не пора ли его пристрелить... через месяц
15-12-2025) Уволился, ИБ вакантна, набрать через три месяца

Духх Анкориджа хотел на срать на Иран, но получилось только взбзднуть и обосрацца

Наивный гражданин:
- А дамы легкого поведения будут принимать к оплате цифровой рубль?

- Дорогой, я не нашла тебя в списке Форбс.
- Ну-у, я не настолько богат, дорогая.
- Зато обнаружила тебя в файлах Эпштейна, негодяй.

- Я понял стратегию войны Дональда Трампа в Иране!!!
- Рассказывай.
- Смотри, сначала он иранский флот уничтожил. Судя по опубликованному Пентагоном видео, охрененными ракетами с лазерным наведением были уничтожены все пять или шесть иранских утлых деревянных лодок с одним веслом.
- И что?
- А то, что сейчас на Иран идёт страшный циклон, ожидается дождь, годовая норма осадков выпадет за 3 дня. Будет разлив рек, понимаешь!?
- Не понимаю. И в чем стратегия Трампа?
- Да в том, что иранский моджахед Дед Мазай без лодки не сможет спасти иранских зайцев!!! Зайцы утонут, экосистема к хренам пойдёт, страна вымрет, нефть ничья, америкосы её себе и присвоят!

Численность Израиля почти 10 млн. чел.
Численность Ирана почти 90 млн. чел.
Давайте они обменяются один за одного, и все успокоятся!

Как вы думаете почему Голландия,Польша, США, Британия, Франция и Греция поставляют беспилотники Украине, хотя знают что у России ядерное оружие?!
- они хотят помочь Украине из солидарности и знают что Россия не применит ядерное оружие в Европе.
- нет, потому что "ответка" от России прилетит Украине

Новости: новая "Волга" будет в сегменте "премиум"!
Угу. Старая "Волга" тоже претендовала на премиум. Но её как-то не брали.

Те, кто не рискуют, как правило, имеют возможность выпить значительно дольше ...

- Почему наши футболисты так загадочно играют?
- Потому что ноги у них растут из одного места...

Слышал, как поют уличные музыканты о каком-то ммм:
«ммм требуют наши сердца!
ммм требуют наши глаза!
В нашем смехе, и в наших слезах, и в пульсации вен
ммм! Мы ждём ммм!»

С возрастом, из сексуального разнообразия остается лишь смена постельного белья.
БВГ

Шахматистов России обяжут ходить только по белым клеткам.

Мне жалко банкиров, которые продают доллары по 82 рубля. Они просто потеряют свои деньги.

Много есть вредно ... говорят ... надо попробовать ...

Как подтвердила томография, ухо не помешало пуле тронуть Трампу мозг.

- Охранявший жену Байдена агент выстрелил себе в жопу.
- На что только не пойдут, чтобы не охранять жену Байдена!

СМИ: ай-яй-яй, куличи с колбасой и сыром - нарушение устоев!
Ну окей. Дайте просто колбасы и сыра.

Первый рабочий день нового Министра Культуры
- Разрешите ...
- Да-да ... входите ... С каким вопросом ?
- Я бы хотел претендовать на премию Шевченко ...
- То есть вы хотите чтобы я отобрал премию у Шевченко и вручил ее вам ... Вы не находите это как-то несправедливо ...

Даже Джигана заставили развестись, чтобы нас отвлечь от тырнета...

Предлагаю ввести на сайте правила хорошего тона.
Всем недоброжелателям отвечать корректно и доброжелательно.
– Спасибо, солнышко.
– Спасибо, милый.
– И тебе удачи, любимая.
– Прости, милый Максим, но твой пост – говно.

И т.д.

В какой год не заглянешь, у нас всегда отставание в технологиях будет в 10 лет.

- Что ты извлек из романа Достоевского "Преступление и наказание"?
- В жизни главное правильно определять, кто тварь дрожащая, а кто право имеет...

По неофициальной статистике, самые процветающие предприятия в стране –это пилорамы.

В ответ на пожелания "светлого праздника" Петрович желал всем просвещенного интеллекта.

'Спасение Ормуз проходящих - дело рук самих проходящих".
(с) Дональд Фредыч

Народ у нас талантливый... воруют так, что ты за них еще 10 раз проголосуешь.

Нетаньягу:
- нам нужно перемирие, у нас Песах!
- пошёл ты нах!

По уточненным данным, Лавров, сидя в ресторане, сказал "the bill please!".
Но сидевший от него за три стола блогер услышал это как "дебилы,бля!"

Офисный работник должен хотя бы иногда проверять - факты… или нет!

Рослогопеднадзор уведомляет: поскольку актер Охлобыстин букву "р" не выговаривает, в известном призыве "бойся стагый миг и т.д." имелась ввиду не "Гойда", а "Ройда".

Некрогонёк.

новое стоп слово в секс играх это "оливье"

Рабов в рай не принимают.

Оказалось, что яйца были не у Мадуро, а у вице-президентши Делси Родригес. Опять не туда яйца приделали...

В Белом доме показали карту Гренландии в цветах флага США. Надо Ландстингу показать карту США в цветах Гренландии!

Предложил жене заняться грязным, животным сексом. Послала меня... К бомжихам.

© Дмитрий Лавренков

Спортивный бренд Nike задолжал Мадуре, после того как распродал половину запасов своих серых костюмов после появления в них Мадуро — на сайте уже пропали пять размеров.

— Ты зачем убил моих людей, Трамп?
— Так они Устав караульной службы ВС РФ ночью в Венесуэле не выполняют!

anekdot.ru - фабрика по производству боянов.

Высокие начальники более всего уязвимы в своей постели.

Пришла женщина в магазин Пятерочка: разодетая от кутюр, сумка от Гермес Биркин, туфли лакированные Гучи. Взяла она пакет молока и пошла на кассу. Кассир смотрит на особу с ног до головы и озвучивает цену молока.
- Ой, рубля не хватает! Можно я потом занесу?
- Чтож так? На шмотки брендовые деньги есть, а на молоко - нет?
- Женщина, да Вы что? Вы из какой деревни? Вы про Вайлдберис не знаете?

А может сразу ввести самозапрет на самозапрет на самокредит за самоперевод за самоненужную подписку на сервер, где все фильмы искалечены напрочь, а на другие сервера другая подписка нужна, не менее дорогая?

Встречаются знакомые:
- Что-то вас давно не было видно?
- В Париж летал.
- Ну и как?
- Не долетел, батут сломался.

Трамп обратился американским наркоманам -теперь будете покупать только венесуэльские наркотики если купите колумбийские или мексиканские то станете сокамерниками Мадуро добавил он...

-Сенат США поддержал резолюцию о запрете Трампу применять в Венесуэле армию.
-Просто поразительно во время.И деньги целы и Мадуро вывезен.

Если зло не угомонится его угомонят ...

ТипаСМИ: семь старцев оставили пророчества!
А что думают:
восемь стариц
девять девиц
и десять отроков?
Не томите, звездоболы, раскройте также их пророчества!

Уважаемые прибалты !
Рекомендую выпускать ваши соленья под названием "Солярис".
"Солярис" - это фильм А. Тарковского, если кто не знает.

Ему поссать три раза осталось - и он туда же!

Интересно, кто эрудированнее: навикипеденный или нагугленный?

Секрет счастливой семейной жизни.
Не критикуйте у жены:
Маму (она же тёща)
Сиськи
Живот
Работу
Секс
Отсутствие минета
Расточительность
Борщ

Особенно борщ, и не вздумайте борщ жены сравнивать с маминым (она же свекровь), типа мамин лучше. За это любая прибьёт

Через 30 минут жертва сексуального маньяка поняла, что маньяк то - сексуальный!

Успех российского импортозамещения:
В новом фильме - Буратино ни разу не говорит:
- Я есть Грут!..

Метро — коллективное влагалище города-миллионера.

По подсчетам ученых в мире больше всего – ничего.

Если содержание не то никакая форма не поможет ...

Говорят мы гости на этой Земле
Не хотелось бы слишком быстро возвращаться домой

Заходит Билл в систему. Иконки ему почести выдают, экран приветливо мерцает, клавиши радостно прыгают, звук стрекочет мелодию…и только Windows завис.

В последнее время СМИ подзадолбали этой ежедневной реакцией Вассермана...

Защита мастера спорта по ниндзюцу - сделать у себя дома в панельной многоэтажке нормальный ремонт (в том числе с применением перфоратора) так, чтобы тебя из соседей вообще никто не услышал и не заметил.

Я один жду когда разогрев завершится и кругом появится реклама о туре по стране дуэта "Долина-Лурье"?

Жена гуляет с мужем по городу:
- Дорогой, на этой лавочке ты сделал мне предложение.
- Могли бы тут уже давно поставить запрещающий знак.

Учительница спрашивает Вовочку Дракулу:
- Что импортирует Индия в нашу страну?
- Не знаю.
- Ну подумай, вспомни, что вы всей семьёй по утрам пьёте?
- Господи, быть не может! Неужели кровь?!

В конце января 2026 года Дания поспешно вышла из НАТО и попросилась в ОДКБ.

Джобс выступает на презентации ipod.
-1000 песен у вас в кармане…
-А на деле 1024

Для большинства россиян мечта состоит зарплате в полтора килограмма лимонов в час.
Для оставшихся десяти тысяч москвичей и лимон в месяц — не предел.

После того, как ЦРУ разработало устройство вызывающее "Гаванский Синдром", они приступили к разработке устройства вызывающего "Стокгольмский Синдром".

Если жена ночью отказывает в сексе, ссылаясь на головную боль, значит, днём слишком много думала. Отбери у неё книги. А если книг в доме нет, то купи, подари, а потом отбери.

Лиса, заяц и петух — русская народная сказка заиграла новыми красками

сказка о рыжей плутовке, которая всю зиму жила в ледяной избушке. Весной домик растаял, поэтому его хозяйка выгнала зайчика из уютного лубяного жилья. В сказке о лисе и зайце проворную злодейку не смогли выжить ни собака, ни медведь, ни бык.
Зато удалой петушок быстро вернул избушку прежнему владельцу и остался с ним жить-поживать.

Против двух собачьих упряжек Гренландии, США сумела выставить четыре, и победа была близка, но оленья упряжка Санта-Клауса внесла хаос в боевые действия....

- В 2024 году Дания подписала соглашение о гарантиях безопасности с Украиной.
- Вот дураки. Надо было с США заключать, не Украине же нужна Гренландия!

- Моня, а как "климакс" по немецки?
- Шлёма я тя умоляю - ВАГИНКАПУТ!

-Подключайте карту с бесплатным снятием наличных...
Совкомбанк
-А вот хуй вам.Поглядим сколько снимаете.
Центробанк

Европа, ясен пень, наваляла бы Америке в Гренландии. Но... нельзя тратить вооружение, паскоку оно необходимо для противодействия агрессивной России.

В полном соответствии с 5-й статьёй Договора НАТО все члены альянса оказали мощную поддержку Дании: "Мужайтесь, вы же викинги. А у нас дела".

Если на Яндексе у кого-то рейтинг 5-звёзд, не торопитесь радоваться. Зайдите к ним через Гугл

Наш "Орешник" выразил озабоченность ситуацией с захватом танкера