Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Пенсионерка В. недавно наконец-то осознала и всё поняла. А потому взяла да и подала иск в суд на правительство, судьбу и в целом зловредную медицину. В котором гневно и сурово заявила, что до прививки от коронавируса была весьма красива, талантлива, здорова и даже, безусловно, молода. А теперь уже, увы, совсем не так! Ответ, затаив дыхание, ожидает вся страна.

Баба-яга стала заниматься по утрам силовой гимнастикой и стала Бабой-Йогой(с)Роман Фогель

Сходка акционеров Общакбанка срочно тпебует вернуть бабло, в натуре!

-Крупнейший банк Индии отказывается принимать платежи за российскую нефть...
-Но Трамп же разрешил индийцам импортировать нашу нефть!
-Видимо... Импортировать разрешил. А платить за импорт-не разрешил...

- Ваша семья относится к среднему классу?
- К среднему классу у нас в семье относится, только дочь, а мы с мужем уже давно - нищеброды.

Иванушки Интернешнл переименуют в Иванушки Гопота

- А вы можете одним словом описать свою семейную жизнь?
- Не повезло.

- На Украине вводится обязательная минута молчания каждое утро в 9:00 в память о погибших военных.
- Скоро введут обязательную минуту говорения каждый вечер в 21:00 - восхвалять кого надо и осуждать кого надо.

Помню, в детстве мама говорила: «А если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?» Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
Может кто-нибудь ввести моду на рваные трусы, а то мои порвались.

Такое ощущение, что американские президенты играют в игру бомбили- не бомбили. Стоят у карты: Ливия - бомбили, Сирия - бомбили, следующая , Израиль - союзник нельзя , Афганистан- бомбили, Ирак - бомбили, о , Иран- ещё не бомбили

- «Особые отношения» США с Британией закончились из-за Ирана. Что это значит?
- Ебаться друг с другом будут, но без удовольствия!

Сейчас не время уменьшать дозу антидепрессантов и нейролептиков !

В 2030 средний возраст младореформатора достигнет 75, кто чуть старше — до 80 лет. Работать на пенсии станет модно, стильно, молодежно и практически бесплатно...

Смотрю я на некоторых людей и думаю, почему им вечно так везет в жизни? Они и богатые и знаменитые и успешные. И счастливые. Сижу и думаю, вот живут же люди .. в сериалах.

- Вот и живи в своих иллюзиях.
- Мы все живем в своих иллюзиях. Просто, мои - смелее, независимее и оригинальнее, чем у большинства.

Министерство Здравоохранения - " Если территория больницы имеет площадь больше двух гектаров, то врачам, санитарам и больным разрешено передвигаться на самокатах..."
- Что и в Дурдоме?
- Ну там же ясно написано - во всех больницах.

Писатель Некрасов отличался необычайным любопытством. Перед тем, как написать свою поэму, он ходил по стране и у всех спрашивал: «Вам здесь жить хорошо?»

Внимание! Раскрыт секретный алгоритм хит-парадов Яндекс Музыка и других российских чартов:

"Чем больше бабла заплатишь - тем выше ты будешь в хит-параде!"

Говорят, что пить пиво плохо для здоровья. Но совсем плохо, это не пить пиво потому, что со здоровьем плохо.

-Просматривая рекламу банков по телевизору Петрович не мог понять одного. Если он будет перечислять зарплату на накопительный счёт, то... На что он, до выплаты процентов по вкладу, жить то будет?

-И ещё одно преимущество пользователя МАХ. Ты получаешь возможность стать участником покорения Венеры. Нуууу... Как только-так сразу.

Курсы эпистолярного жанра от ведущих блогеров вживую!

Анатолий Чубайс будет отвечать за программу Канады КанадоНано, именно такую идею он предложил и получил одобрение на выделение 5 млрд долларов США вместо запланированных 10.

- Мы - лучшие из лучших по созданию управляемого хаоса, позволяющего держать за яйца весь мир! - сказали США.
- Подержите-ка мое пиво, малята! - усмехнулся Иран...

- кучка свихнувшихся дедов наломала дров и приблизила мир к коллапсу
- что за кино?
- какое кино - это жизнь!

©Евгений Полищук

-- Проверь, под диваном ли кошка!
-- Так она же меня за руку когтями, зубами...
-- Ну тогда ты точно убедишься, что она там!

- ФРГ вместо ведения переговоров за столом сползла под него...
- А что она там делала?
- То, что и положено немцам - сосут у хозяина!

Если принять за рабочую гипотезу идею о том, что счастье не является целью, то высвобождается масса времени на получение удовольствия от жизни.

- Никаких выборов ... демократия в чистом виде - что я сказал то вы и будете делать ...

Лет много назад старушки произносили слово «телевизор» как «елевизор». Я не старушка, но в адрес замедленного Интернета так и хочется произнести «ЕЛЕвизор».

- А почему у вашей дочери отчество не такое, как у вашего сына Дяди Федора?
- Печкин! Сука!

Секретарша от слова "секрет", за маленький секрет ей и платят большие деньги.

- Чем вы занимаетесь?
- Ландшафтный дизайнер.
- Понятно, деньги лопатой гребете?
- Нет, лопата к моей профессии не имеет никакого отношения.

Глянул на транслитерацию названия американской операции против Ирана - и преисполнился гордости за наших, российских, журналистов. Не, ну правда: jepicheskaja jarost = епическая ярость. Молодцы, в корень смотрят!

Коллеги, а вам не кажется, что "мания преследования" это норма, а отсутствие "мании преследования" - диагноз.

- Умри, червь, поклонись Монолиту! - гремели фанатики, идя в атаку.
- "Туда, где нет водки, приходят идиотизм и ибанутая духовность" - отметил в дневнике майор Дегтярёв.

- На нефтяных биржах паника! Бочки по 160 долларов!
- А если в те бочки ещё и нефть залить, там вообще от цены глаза наружу полезут!!!

Все повторяется. Книжка "Война в Ираке для чайников": «На 6 странице,Президент Буш на военном авианосце сказал, что цели в Ираке достигнуты, а в книге еще 400 страниц…»

- Макс, ты что заторможенный?
- Имя у меня такое.

- Чапай пьет чай и ты садись пить чай, Чапай ест икру ... и ты садись пить чай ...

Это не есть хорошо ... это есть плохо ... это лучше не есть ...

- Кто вы по гороскопу ?
- Похуист ... в том смысле что гороскопы мне похуй ...

- Сперанский.. . Сперанский.. . Что за писатель такой, Сперанский? Что-то не слышал... Из современных штоль? -закончив писать под диктовку сомневался Мадуро, но было поздно- его маляву уже цитировали новости...

Стесняюсь спросить, а вы хоть знаете ЧТО может прилететь сразу за Якуниным, если его на Пасху в Храм Гроба Господня за Благодатным огоньком не пустить?

В Москве судили банду Кости Большого.
Одно пожизненное, два максимальных по 25, остальные за 7 лет в СИЗО фактически отсидели по 14, поэтому вышли в зале суда на волю.

А нескольких десятков человек больше нет...

- Вернулся? Чего ты такой взъерошенный? Вид неопрятный. У тебя ещё дыра сбоку!
- Сейчас на улице жесть была. Иду по тротуару, никого не трогаю, внезапно прямо вплотную ко мне на полной скорости электросамокатчик! Он теранулся об меня, а у него на спине или замок, или крючок какой-то. Он этой хренью зацепился мне за рубаху и порвал её! От жопы до подмышки по шву порвал! Я ему ору, мол, сука, стой, а он в наушниках с кошачьими ушками! Прикинулся, будто ничего не слышит, по газам дал и свалил, падла! Надо травмат покупать!
- Вот и пришло это время... Надо покупать акции компаний, производящих травматы.

- Декларация о доходах Зеленского за 2025 год исчезла из реестра.
- Уж лучше бы сам Зеленский исчез, - подумали украинцы.

В чем разница между ленинградцем и современным петербуржцем?

Ленинградцы: нас окружили фашисты, мы голодали и мёрзли в блокаду, под бомбежками и артобстрелами но мы выстояли и победили!

Современные петербуржцы: нам отключили интернет на три дня! Катастрофа, трагедия, так жить невозможно!

Первое апреля у офтальмолога

Врач направляет указку на пустую стену:
- Какая буква?
- Никакой
- А тут?
- Вы что шутите?
- Ясно. Зрение на третьем глазе 0.

Сечин достал фигурку Хомейни погладил ее и протер от пыли, спасибо за все!

Известно, что цены у нас привязаны к доллару.
Значит ли это, что взятки будут проиндексированы?

Минцифры переименовали в Министерство Черной Магии

Один ИИ другому:
- Слушай, тут меня следственный комитет припахал найти нечистых на руку чиновников.
- Справился?
- Как за нефиг делать.
- Сидят?
- Судьи всех отпустили.

СМИ: американский священник умер ненадолго и поговорил с Иисусом.
Ай-яй-яй, встреча с высшим боссом без санкации непосредственного начальника. Доложил оперативную духовную обстановку и выразил восхищение ликом шефа?

Самые сильные эмоции возникают при общении с занудой - может дойти и до смертоубийства.

@ Борис Тарасов

–Какова вероятность того, что посмотрев в окно – увидишь динозавра?
–50 на 50. При условии, что будешь смотреть в окно непрерывно на протяжении следующих 66 000 000 лет.

История первых дней MAX
таджик приходит покупать продукты в русский магазин:
- Мне пожалуйста хлеба
- Подтвердите покупку через мессенджер MAX
- Да пошел он на*** этот мессенджер MAX
- Оплатите штраф за мат в мессенджере MAX
- Да бл****
- вас посадят в тюрьму , подтвердите возраст в мессенджере MAX
Вот так печально началась история с MAX

Если в однокомнатной квартире есть туалет, то она считается двухкомнатной.

Врага надо побеждать любой ценой ... естественно за его счет ...

К сожалению, Мадуро может уже подводить итоги 2026 года, т.к. они уже вряд ли подведут его сильнее...

Американцы захватили Мадуро. В общежитии на Рублевке поставили третью койку. На всякий случай.

-Рабинович, ваше мнение о том, что Трамп занялся киднепингом?
-Трамп плевать хотел на мнение всего международного сообщества. Какой мине гешефт с того шо он, таки, плюнет и на моё?

Сосед азбукой Морзе попросил разделить с ним четвертую бутылку коньяка.

Волк:-Ты чего не в часах?
Кукушка:-Так часы на ремонте. Мастер сказал:"Зима, механизм промёрз, до весны не починю". Вот и сижу тут, как декоративная птица.

Родительское собрание:

-Ваш сын утверждает, что его домашнее задание съел хомяк.
-Странно... Хомяк утверждает, что это сделал сын.

Полимаркет с вероятностью 95% оценил вероятность того, что неизвестного пользователя, который поставил на платформе Polymarket 32 тыс. долл. на то, что Николас Мадуро покинет пост до конца января 2026 года, звали Дональд.

Трамп предложил Фредерику X сделку: либо отдает Гренландию, либо ему обеспечивают бесплатный тур в США.

- Кофе будешь?
- Нет, спасибо. Я уже сегодня кофе был.

*удак - это тот, кто поступает с женщиной так же, как она поступает с другими.

Любопытный факт: раньше требовалось говорить не по писанному, дабы дурь каждого видна была. Сейчас это уже не работает, из того, что люди пишут, самая дурь-то и прёт.

У настоящего русского мужика должна быть только одна диета—соленый огурец на вилке!

Централизованная страна управляется из одного места.

- Нехорошо быть человеку одному, - подумал Бог и создал женщину ... тут все и началось ...

А почему есть картина "Возвращение блудного сына", а картины "Возвращение блудной дочери" нету?

Шоу Герои надо проводить у нас во дворе после снегопада.
Во-первых, будет очень весело, а во-вторых - до финиша иностранные герои точно не дойдут, да и из местных не больше половины лишь доберётся...

Несмотря на обстоятельства нельзя подтверждать теорию Дарвина ...

Судя по тому, что каждый выпуск ан.ру на 30-50% состоит из баянов, этот интернет уже закончился, несите следующий

Только к самым лучшим врачам во сне приходит Мягков с его новой квартирой в Москве, гитарой и двумя полуженами.

Из разговора:
- Жизнь - мелкий пакостник.
- Почему, иногда делает и крупные подляны.

Проблемы надо решать до их появления ...

-Привет, как дела? Давай познакомимся!
-Давай сначала попробуем незнакомиться, вдруг понравится больше.

-Трамп, конечно, свинья, если надумал аннексию Гренландии не спросив местных. Но... Справедливости ради, я сильно сомневаюсь, что Датчане перед заселением на остров инуитов спрашивали

«В глубоких снегах арктических гор британские морские пехотинцы готовятся к войне с Россией» пишет Politico.
По-моему, достаточно для анекдота.

Мужик идёт по улице, объявление висит на стене:
"Продаётся говорящая корова!"
Решил проверить, подходит:
-Правда говорят, что твоя корова разговаривает?
Корова поворачивается и грустно вздыхает:
-Эх... Что уж тут говорить... Даже молоко пропало!

В странное время мы живем.
Я не знаю ни одного человека, который не заслуживает хороших звездюлей.

Вышла новая версия мессенджера Мах для профессионалов - ProMax!

Трамп: Хочу нобелевку по миру!
Комитет: присуждает нобелевку человеку из Венесуэлы.
Трамп: военная спецоперация, похищает президента Венесуэлы.
Венесуэла в шоке, ожидает худшего.
Венесуэла дарит нобелевку Трампу.
Трамп счастлив. Венесуэла не лежит в руинах.
Вопрос: так можно было?!

- Малевич интересные картины создал. Ты «чёрный квадрат» видел?
- Да. Сразу три. Когда теща по башке скалкой заехала.

Шон Пенн подарил своего Оскара Зеленскому,
Мачадо отдала свою медальку от премии Мира Трампу.
Что за тренд? Презикам, как дуракам фантики дарить?

Проверка жилья в России — это получение выписки из ЕГРН через Госуслуги, Росреестр или МФЦ, чтобы узнать собственника и историю объекта. А также важно проверить документы, что квартиру не покупала Лариса Долина.

Магистральный путь движения к демократическим ценностям
был остановлен крышкой золотого унитаза

- Поговорим о литературе: архивные фотографии обнаженной поэтессы Снежаны Перо появились в сети.

- И пятнадцать фиксиков внутри!
- Жаккард, куда столько?
- Сложное оборудование.

Мало спроектировать «ящик Пандоры», мало создать его, еще надо найти ту ДУРУ, которая его откроет!
За все время существования человечества нашли только одну.

Гильотина — не лучшее место обращения к народу.

Трамп наехал на Данию после того, как Витькоф своими словами пересказал ему сказку Андерсена про голого короля.

- В чём сходство Долиной и Гренландии?
- В том, что количество зрителей на концертах Долиной равно количеству европейских вояк в Гренландии.

Если борьба с пьянством ведётся эффективно, то на водку падает спрос. А если спрос падает, то почему она дорожает?

А вам не кажется, что средний раввин информированней среднего сотрудника полиции?

Мужик жалуется знакомому:
- Хочу себе имя поменять.
- Зачем?
- Жена в постели всё время путает.