Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Я не считаю, что гении должны умирать молодыми ... я в принципе не считаю что гении должны умирать ...

Клубок невесёлых и ненаходчивых.

Получив секретную информацию о том,что скоро в России будут "мочить" в сортирах,в страну прибыл секретный агент разведки 6007 с заданием вычислить количество сортиров с целью спрогнозировать возможные будущие потери.Полдня агент безрезультатно бродил по улицам небольшого городка, спрашивая прохожих где общественный туалет,пока один из прохожих,заметив необычную походку человека,который вот-вот пустит струю,сжалившись,сказал:
-Ты что,иностранец,что-ли?Зашел за угол и валяй!Совесть-она не лопнет в отличие от мочевого пузыря!
Никогда ещё агент 6007 не был так близко к провалу...

- Доченька, не ешь после шести, держи дефицит калорий и занимайся спортом!
- Отличный совет, мама! А почему сама ты так не делаешь?!
- Так я же тренер, а не спортсменка!

Воровать плохая примета ... как гласит народная мудрость Уголовного Кодекса ...

Вдохновившись блеянием чиновников и типаврачей о вреде крепкого алкоголя, Петрович решил вернуться к заветам славянских предков и Древней Греции с Римом - перейти на медовуху и натуральные виноградные вина.

Из диалога в Париже на площади Согласия:
- Вы какой по счету Людовик?
- Шестнадцатый.
- Выше голову, Людовик XVI.
- Не могу, я на гильотине.

Из разговора пенсионеров:
- Почем сейчас баррель нефти?
- А тебе какая разница?
- Может пенсию повысят.

Где-то наверху думают и решают какие меры принять для снижения негативных последствий от использования средств индивидуальной мобильности:
- запретить движение СИМ в определенных зонах
- запретить использование личных электросамокатов и электровелосипедов
- снижать скорость движения педистов
- установить на самокаты и велосипеды системы удаленного контроля и управления и т. д. и т. п.
Но на мой взгляд самое эффективное и дешевое решение другое - просто запретить нахер это дерьмо!Полностью, в любом виде и повсеместно!

Раньше царить разрешалось только царям.

Алкоголь вреден ... особенно качественный ... особенно при его дефиците ...

Учёные раскрыли тайну мурчательного органа кошки и назвали его источником проторечи всех кошачьих на Земле. Да и многих людей в невменяемом до ласки состояния тоже.

В одном был прав Борис Борисович Гребенщиков — если в военной энциклопедии 1933 года издания не вырвана страница с Блюхером — книгой пользовался заядлый библиофил.

Ответственный за обучение искусственного интеллекта только тогда понял,что не сумел научить ИИ всем тонкостям великого и могучего русского языка,когда ИИ сам себе приказал долго жить.

Он и она:
- Дорогая, у меня постоянно болит голова.
- С каких это пор?
- С тех пор, как ты меня встретила вечером скалкой.

Звонок на радио:
- Мы представители Ватикана и хотим услышать выступление изобретателя радио.
- А я Попов.

Мой начальник вечно недоволен мной. Говорит, что я не хочу работать. По-моему, он должен быть этим доволен, так как если у меня появится желание работать, в конце концов я займу его место.

Я понимаю человека, который кашлянул на концерте классической музыки, но громко пернуть это ни в какие культурные ворта не лезет.

что вы будете делать, если увидете шагающего зеленого ? Звонить 112?
А в России просто начинают переходить дорогу.

- Боже мой, Вадим, ты опять надеваешь этот старый презерватив? Ты совсем жадный? Когда мы его использовали на новый год, я уже тогда сказала тебе его выбросить! На нем же уже расплодились бактерии, возьми другой!
- Синоптики говорят, что переходить на летнюю резину ещё рано!

- Детям, беременным и инвалидам место в автобусе нужно уступать.
- Ага, особенно беременным детям - инвалидам!

Чтобы не выпускать машину к 1 апреля. ВАЗ выпустил Ладу Веста за 1 неделю до апреля для дураков тк весь апрель никому не верь...

В полиграфии можно издать монографию, а вот в монографии полиграфию - нет!

"Теперь через тебя в России можно только за смертью посылать" злорадно сказал мессенджер Max мессенджеру Telegram.

Почему-то, организм начал оговариваться и называть День рождения - Новым годом. Хотя, после 50-ти, какая-то логика в этом, наверное, есть (

Заблокировали Телеграм, чтобы шпионы и мошенники не смогли вредить пользователям, теперь те скачивают "программы для разблокировки Телеграм". Из-за которых снова легко попадают в лапы шпионов и мошенников.

Булгаков заявил директору театра Машкову, что 70 лет, конечно, прошло от даты его смерти, но имя на афише за небольшой гонорарчик надо бы оставить... Вот отойдет Машков на тот свет, а у него дочка возьмёт и снимет все его фильмы с проката, за доллары и девичьи слезы на Ютубе она нам и не такую свинью может подложить...

Пессимисты: Все плохо!
Оптимисты: Все замечательно!
Реалисты: Все идёт не так и это прекрасно!

Певица Анжелика Варум очень любила вишню.
Однажды она ею объелась и у неё случилось несварение.
После этого родилась песня :"Вишня, вишня, видно, так ВЫШЛО !"
И почему-то никто ни в чём не виноват !

Глядя на то сколько Трамп и его окружение "заработали" на крипте и нефти... возникает острое желание ограбить их.

Никогда ещё в России не был так популярен КВН

В школе на уроке литературы:
- Кто стрелял в Пушкина?
- Киллер по фамилии Дантес.

Как говорил Зеленский БПЛА-тный Сырский только в Мойше-ловке

Петрович высыпает содержимое пакетика на стол – белый порошок, а потом втирает его в десну. Задумывается на мгновение и говорит: «Товар – высший сорт!».
Мужики:
- Ты что, Петрович, кокаином увлекался?
- Нет, на мукомольном комбинате работал.

Мама рассказывает дочери:
- Ты в детстве была очень любопытной! Ты даже на свет появилась на неделю раньше срока!

Мужчина звонит в салон красоты:
- Сколько у вас стоит женская стрижка?
- 1000 рублей.
- А детская?
- 500 рублей.
- У меня жена ростом 149 см, подстрижёте её за 500?

Рецепт “моркови по-корейски” для собаководов:
Берёте мытую морковь, берёте вымытую собаку… и идёте гулять с собакой, жуя морковь… А вы о чём подумали?

-Простой, экономичный автомобиль и недорогой, в опасности!
-Может быть, в обслуживании?
-Не может быть.

Ошибки ошибкам рознь ...

Неправда, что из-за сбоев интернета страдают все!
Те, у кого нет сотовых телефонов, не страдают от слова совсем!

Скромность - это когда никто ничего не понимает, ты делаешь вид, что не понимаешь больше.

Лариса долина - наш ответ Силиконовой долине

Лежу как-то на Багамах на пляжу, который месяц отдыхаю и оттягиваюсь.
А тут возьми и на этом ровном нерусском пляже, вдруг-таки и одолела меня ни с того ни с сего, эта злая и жестокая хандра — ностальгия. Смотрю, а далеко в небесах наши белые медведи так красиво среди облаков летят. Таким знакомым, родным, практически патриотическим клином. Вот тогда я и понял, что пора-пора завязывать с этой русской чудной водкой и переходить на другие спиртовые напитки. А иначе, эх!!!
А эти белые медведи, представляете! Только грустно взглянули на меня и скрылись в этих совершенно голубых нетрадиционных небесах. Наверняка и несомненно полетев к нашим исконно-лазурным и даже беспредельно-синим.
— Товарищ Штирлиц, хватит пить, нести чушь и всякой ерундой заниматься. Мы, конечно, всё понимаем, но отпуск пока невозможен, и вообще эфирное время не для этого. Вы по нашему делу информацию собрали!?

Это не я старею, это окружающие бабы молодеют самым наглым образом, а самые молодые вообще генерятся методом половинного деления

На Олимпийских Играх в метании диска победил Иван Котигорошко ...
с результатом ... восстанавления части стадиона ...

- Бабуль, а свинина у вас свежая?
- Только вчера закололи.
- А где вы её берёте и почему она такая дешёвая?
- Так из чумного могильника.

Первая песня про Роскомнадзор:
"Жил на свете добрый жук,
Старый добрый друг."
Начиналась про модемы и регуляторную гильотину...

В Германии на заправках только один раз в сутки, в 12 часов дня, можно поднимать цену на топливо. Иначе штраф 100 000 €.
Снижать можно сколько угодно раз.
Правило ввели в действие, разумеется, Первого апреля!

Депутаты постановили срочно отловить нашего доморощенного Эпштейна и опубликовать его файлы. Чем мы хуже Омерики!

Пользователи «Яндекса» пожаловались, что не могут в нём найти время, бездарно потраченное на поиски всякой ерунды.

© УгарИнфо

ИШ
А что плохого в шутках о власти ?

Joker
сегодня ты о власти шутишь, а завтра родину разлюбишь!

США запустили к Луне пилотируемую миссию на космическом корабле. Астронавты НАСА совершат облёт вокруг Луны без высадки на её поверхность.
Президент США Трамп заявил, что он разблокирует Луну для высадки на неё астронавтов.

ЗАГАДКА
-- Що буде, коли поють Соня та Яша?
-- Соняшник**.
-- Нi! Буде лаванда.

*Sofia Rotaru & Jaak Joala.
**подсолнух.

Про миссию на Луну:
Опять сбросят какашки на поверхность спутника, и заявят, что КОСМОС покорили....
Ну да, ну да...

При нынешней политической нестабильности, электоральный цикл во многих странах будет равен менструальному.

@ Борис Тарасов

Российские учёные сообщили что открыли на карте Антарктиды новый географический объект, и одним белым пятном на ней стало меньше. Однако , при ближайшем рассмотрении оказалось что белое пятно сохранилось, и вообще, что оно от рыбы, которую в карту заворачивали.

Построить дом, посадить дерево и воспитать сына - это позавчерашний век.
Современный мужчина должен сочинить анекдот про блокировки, сочинить анекдот про замедление и сочинить анекдот про ВПН.

"В США преподаватель престижного Корнеллского университета заставила студентов печатать работы на пишущих машинках из-за засилья искусственного интеллекта (ИИ). Об этом сообщает New York Post." Либеральные анекдоты генерирует AI. Либералы должны последовать примеру преподаватель престижного Корнеллского университета.

Как сказал Иисус:
— Люди, я люблю вас любыми, даже с грязными ушами и немытыми полами. Но это не значит, что вы должны встречать Пасху в говне.

I этап. Скачиваешь антивирус в пиратской версии, подбираешь ключи к ней каждый месяц.
II этап. Гордо покупаешь лицензионный антивирус.
III этап. Обращаешь внимание, что вслед за ежедневной ниачомной х.ней в СМИ про мошенников антивирус ежедневно, аки банный лист к жопе, предлагает докупить дополнительную защиту (!) на все случаи активности указанных мошенников.
IV этап. Лезешь на форум антивируса и посылаешь на х.. его разрабов, липнущих как банный лист к ж.пе со своей рекламой.
V этап. На форуме блокируют)
VI этап. Буй вам, а не оплата годовой подписки! Удаляешь "антивирус", желая его авторам отсасывать перманентно.

Трамп пообещал «обрушить ад» на Иран, если Тегеран не пойдет на сделку. Президент Ирана в свою очередь заявил, что , после новых ударов, 'врата ада откроются перед США и Израилем'. В столь напряженной международной обстановке Официальный представитель МИД России Захарова и Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл не остались в стороне и обратились к россиянам с разъяснениями о том , как , в случае дальнейшего негативного развития событий, попасть в рай.

Пропаганда ЗОЖ лучше всего действует на безграмотных дурачков... ну то есть на людей, много не думающих, не любящих и не умеющих читать. Если человек охотно знакомится с мировой литературой (от Месопотамии и античности до, скажем, советской классики), он увидит громадное количество описаний "вредной пищи" с алкоголем, со вкусом поглощаемой современниками каждой эпохи, от пиров Апиция до ремарковских описаний американской тушёнки в Первую мировую войну, чеховских и булгаковских застолий (список бесконечно продолжаем). Если человек умеет думать, он задастся вопросом, почему даже греческие боги на Олимпе бесконечно пили, жрали и трахались)
Подчеркнем: дураков, лживых ханжей и фанатиков работа мысли не касается.

Правительство признает свидетельства на право собственности на участки на Луне и Марсе...

Но мне-то оно будет доплачивать!

Создаю ООО с основной уставной целью "перемещение грузов и лиц на собственном или арендованном космическом транспорте с собственного или арендованного космического старта с целью знакомства с красотами Вселенной с различных небесных тел Солнечной системы".

Попутно краду/арендую лучшие в мире мозги по созданию космических ракет и пилотируемых капсул. Сдаю придуманные грузовые возможности правительству.

Каждый год к налоговым вычетам за участки на Луне и Марсе прикладываю бумажки не только об их полной амортизации, так как без меня их оценочная стоимость отрицательна, но и бумажки на ОКР, НИР, НИОКР на все компоненты наземной и стартовой архитектуры, затраты на поддержку содранного носителя и пару новых улучшений на миллиарды долларов.

За счёт пусков для правительства и налоговых вычетов безбедно живу, хотя и должен всем по кругу и не одну сотню миллиардов долларов.

Это бизнес-модель Илона Маска, если кто не понял.

У нас только за попытку аренды космического старта можно надолго присесть.

И да, по-хорошему, на месте ФНС я бы начислил налог на 125 миллионов лошадиных сил, экологический и шумовой вред, как это делает из последних сил правительство Казахстана.

В Московской области эксплуация такого "автомобиля" обошлась бы за год в 18 млрд. 750 млн. рублей, даже если отдельным постановлением скажут, что траектория в небе — это не дорога общего пользования.

Учительница спрашивает мужа-шахтёра:
-Почему ты всегда возвращаешься грязный?
-Потому что, я работаю в темноте, где нет досок и мела.
-Зато у тебя есть повод не проверять тетради!

Мультиверующий
–Бог един!
–Бог един, а религии разные. По этому ты лучше носи что нибудь одно: или крестик, или кипу, или чалму.

Настоящие мужики смазку не ждут!

Объявление в Сообществе Душ:
«Требуется сильный шинигами для охраны города Каракуры.
Обязанности:
– Каждое утро просыпаться от крика «ИЧИГО!!!»;
– Терять силы ровно в середине сезона;
– Внезапно вспоминать, что у тебя есть ещё одна скрытая техника, о которой ты забыл 100 серий назад.
Зарплата: моральное удовлетворение и возможность носить парик без стыда.
Резюме отправлять: Сой Фон, 2-й отряд. Шпионить запрещено.»

У невода есть спецрежим "Золотая рыбка" ...

Замечено, что «Ирония судьбы…» одинаково заходит и под бокал шампанского, и под стакан водки.

Салюты на третий день успокаиваются, поэтому сердечные в ближайшей аптеке подешевели.

Встречают по одёжке и сразу узнают друг друга постоянные покупатели секонд хендов.

Почему есть гель для душа, но нет геля для души?

Теофиль Готье, "Капитан Фракасс" (1863 г.)
"... Скапен скромно, как и полагается герою дня, сидел на своем месте, потупя взор, и с постной миной размеренно поворачивал гуся, который от жара углей покрывался аппетитной золотистой корочкой и распространял сочный аромат, способный повергнуть в экстаз того путешественника, что изо всего столичного города Парижа превыше всего восторгался обжорным рядом на Гусиной улице..."
- Если культура, то только такая! - проворчал Петрович, отложив книжку и шагая на рынок за гусятиной.

Что бы почитать сегодня? ИА Обосриа, ИА Колхозиа, ИА Зломочиа или ИА Безграмотиа?

СовБез ООН в шоке - кто-то похитил Президента Трампа!

Чтобы выполнить годовой план, нужно сегодня сдать квартальный отчет, а тут месячные, ну что за день!

СМИ, ни с того, ни с сего: весь мир охотится за индийскими сапфирами и синими гранатами!
Чё, на базаре у кого-то товар залежался?

Бабушка, а вы когда говорили друг другу до интернета?
Что было что было? по морде получали то есть ставили фильтры на слова...

– Семён, Алисы давно не видно, где она?
– С Гуглом чатится! А ты про какую Алису?

— Цель вашего приезда в страну?
— Пока еще ходит по грешной земле...

— Встать! Суд идет!
— Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
— Прошу садиться господин Мадуро. Садитесь, садитесь…
— Спасибо, я постою.

Как же хороши картины этого нашего живописдца!

Свершилось приобщение к духовности. Петрович вступил в вельми богатую адептами секту Сподобившихся Пивасика Утром.

Одним нравится халяльное, а другим – халявное.

Пришёл циклон «Улли» - и хули?

Из разговора фантастов:
- Сегодня полеты на Марс реальны?
- Не только реальны, но и неизбежны.
- Почему?
- Жить на Земле просто невозможно.

На нормальной работе дают неделю на восстановление социальных связей после корпоратива, годовой премии и личных жалоб председателю совета директоров в лёгкой степени опьянения.

- У Глеба пирсинг в носу в форме кольца, в губе в форме спицы, ещё хочет пирсу в член вставить.
- Не пойму, а туда-то зачем? Никто же не видит.
- Ну представь, приходит он с ночной смены уставший, а девушка или жена зовёт его "поиграть". У него уже ничего не поднимается, а отказать стрёмно, она ж обидится: ведь готовилась, бельё подбирала, ноги брила, литр духов и ароматных масел на себя вылила. А вот у него там на члене для жёсткости железки в форме колец - это ж там целый экзоскелет можно собрать!

Плохим, но предусмотрительным танцорам, яйца, умно разложенные в разные корзины, плясать не дают.

Нехорошо быть человеку одному подумал Бог ... ну и понеслось ...

Старый новый год отмечают, т.к. с начала года еще остался оптимизм, а новый старый год встречали бы трауром, т.к. с ним уже все понятно

Жена Петровича вертится перед ним, виляя задом
- Посмотри, какая попка…
Петрович:
- Попка? Да никакая это не попка, а задница с большой буквы Ж!

Таинственный остров.
6 взрослых мужиков и орангутан несколько лет на острове без баб.

Смотрите видео для взрослых, *запрещено сами знаете где.
Почти по Жюлю Верну.

В отделе кадров:
- А что у вас с руками?
- Потенциальные работодатели норовят оторвать меня прямо с ними.

- Васька, малолетний дебил, приморозил язык к железному столбу, чтобы он увеличился.
- Слава богу, что не писюн приморозил.

Гренландии на заметку.
Дешевле всего делать белые флаги из белых простыней островных девственниц.

На трассе останавливается машина возле путаны:
- Скажи триста.
- И чё будет?
- Ну вот 300 баксов, я тракторист!

В США существует финансовый индикатор "Индекс Бигмака".
В России существует финансовый индикатор "Индекс Самогона".
А че никто так и не догадался их объединить? Ау, финансисты?

– Мне не нравится, это не то, что я хочу!
– А что вы хотите?
– Чтобы нравилось!

Наше охранное агенство предлагает услуги по защите квартир, домов, земель, латифундий, республик. Только лучшие рекомендации. Я смогла и вы! Ваша Л. Долина.