Самые смешные анекдоты за 2026 год!

- ..да что вы там курите в кремле?!
- дух анкориджа..

Муж говорит жене:
- Смотрю я на других женщин и думаю: какая же ты у меня умная и красивая.
- Нет, ты на них не смотришь, ты прямо пялишься.

- Как могло так случиться, что самые могущественные люди самой могущественной страны не смогли предотвратить разоблачение Эпштейна и огласку своих похождений?
- Да им просто надоело прятаться.

Когда речь заходит о присвоении государственных наград, - просто ясно вижу, как чиновники их себе присваивают.

- Добрый день! Вас приветствует клиника душевного здоровья. Я вас голосовой помощник и помогу вам сориентироваться...
- Дура набитая, сто раз тебе говорил, соедини с человеком, мне с человеком поговорить надо, не с тобой, чертова железяка!
- Простите, ваш запрос не понятен, прошу переформулируйте его...

"Путин поручил изменить название среднего профессионального образования". Да, назвать нужно ПрофСредственным...

Существуют науки очень точные, менее точные, и существует экономика

На фоне замедление телеграмма выросли цены на почтовых голубей и собак…

- Ненормально, что вы не болеете на Олимпиаде за наших, если они выступают под нейтральным флагом!
- А где вы видели, чтоб в Африке болели за африканцев, выступающих за Францию?!

- Сёма, что ты имеешь сказать про Пермь, где отменили «Трезвую пробежку» из-за нехватки участников, при этом акция проходила без проблем аж с 2012 года?
- Скажу, Моня, что у Питера появился серьезный конкурент...

РЕН ТВ открыло еще один канал, для взрослых, ХРЕН ТВ называется.

Один из безошибочных признаков интеллигентного человека - умение мгновенно переключаться с матерного изложения событий на стерильно культурное.

-После прошедшего 14 февраля Вася стал мудрее и понял:Облом после вручения подарка девушке отличается от облома без его вручения как минимум на сумму стоимости подарка.

Католическая церковь благословила восстановление шпиля Собора Парижской Богоматери по трехмерным сканам, сделанным для компьютерной игры.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, помнишь, что ты говорил на нашем бракосочетании?
- Нет, у меня же рот был скотчем заклеен.

В ролевых играх , с возрастом, мужчинам все чаще предлагают играть роль банкомата
Владислав Божедай

С сильным лучше не бороться, с богатым - не судиться, с богатым же и сильным лучше вообще не встречаться

- Э, стопэ парниша - услышал за спиной в подворотне.
- Роскомнадзор - сразу мелькнуло в голове...

Работа порно актера – это почти единственный случай, когда твое занятие доставляет тебе и деньги, и удовольствие

Неожиданно, резко хочется: секса, когда видишь красивую женщину, и пельменей, когда видишь их в холодильнике супермаркета.

- Дорогой, а почему ты съел только половину тарелки борща, который я впервые приготовила?
- Я хочу, чтобы в реанимации у меня остался шанс…

На церемонии закрытия Олимпийских игр в Милане сборную России будет представлять Владимир Мединский...

-Слыхал? Собираются вводить новый ГоСт на растворимый кофе. Качество повысится!
-Ну, учитывая то, что современные ГоСты допускают изготовление колбасы фактически без мяса...

Собеседование.

— Здравствуйте! Как вас зовут?
— Самый мощный и решительный специалист! Вместе мы точно решим любую задачу!
— Мы точно вместе решим любую задачу?
— Мы точно вместе решим любую задачу!
... (И так ещё 14 страниц).

То есть первый раз в истории нашей компании ИИ нашего отдела кадров проводил собеседование с таким же ИИ соискателя. Браво!

Если есть умная голова Библия не нужна ...

Надо очертить круг фильмов, на которые нельзя снимать ремейки под страхом пострижения всей съёмочной группы и актеров в монашество после съемок.

-Хусгуллин заявил, что в России надо научится более дерьмовое жильё...
-Вроде он говорил про дешёвое..
-У нас и дорогое то строят дерьмовое. А если строить будут ишшо и дешёвое...

Я за политкорректность поэтому фразу Идите нахуй я бы сформулировал как Отправить в длительную командировку с целью получения богатого жизненного опыта ...

Такое впечатление, что шансы посмотреть отечественный фильм без Петрова, Ефремова, Янковского, Юрца Борисова и Безрукова ниже, чем увидеть динозавра на улице Москвы.

- В NASA допустили высадку астронавтов на Луну в 2028 году.
- Неужели NASA накопило на новый фильм?

На наших глазах фраза на брифинге "Америка не допустит появления ядерного оружия ни у одного диктаторского режима" превращается в девиз на гербе "Только президент США и его вассалы могут обладать ядерным оружием!"

- Кофе из отборных зерен Арабики. Хочешь попробовать?
- А кто и где их отбирает?
- Таможня. На границе.

Люди, которые ненавидели Байдена и молились на Трампа, и люди, которые ненавидят Трампа за бомбардировки Ирана, – это одни и те же люди.

- Неправильно ты, Дядя Трамп, Иран бомбишь... надо было сначала хотя бы пробиркой на СовБезе помахать

-они были всего в трёх днях от создания атомной бомбы! - сказал Рубио - парни, заносите!
И морские котики занесли на трибуну ООН ядерную бомбу

Ох уж эти мошенники. Складывается впечатление, что под их влиянием находится половина наших чиновников.

Среднестатистический депутат

Почти честный, почти не ворует и не берёт взятки, колеблется вместе с линией партии.

-Слыхал? Теперь врачи должны носить спец.одежду различную по цвету. В зависимости от должности.
-А какой цвет халата будет у фельдшера выполняющего работу врача?
-Так понимаю костюм должен быть двухцветным:сам костюм "салатовый"(как средний персонал), а головной убор-"тёмно зелёный". Голова то, врача заменяет.

Что объединяет Высоцкого и Есенина?!
- выдающиеся поэты своего времени, на стихи обоих написано и спето много песен, обоих сыграл Безруков!
- оба пили по-черному из-за чего лежали в психушке

Роскомнадзор принял закон о запрете женщин, так как они участвуют в родах террористов и экстремистов

Я вам не лох какой- нибуть! После введения ограничений в работе мобильного интернета я добился компенсации от сотового оператора! Мне к безлимитному тарифу БЕСПЛАТНО добавили ещё один гигабайт !

США зассали и ВРЕМЕННО разрешили НАМ продавать НАШУ нефть ,розлитую в танкеры до 12 марта , ПОЧТИ всем странам ! Так что те кто сомневался в нашем могуществе- умойтесь!

Авиасейлз мы продаем билеты туда где есть интернет.

Когда отечественные СМИ ежедневно акцентируют внимание на том, во сколько США обходится война с Ираном - это диагноз мозжечку журналюг.

Для того, чтобы страна была достойно представлена в престижном списке Forbes, надо, чтобы цены на всё были высокими. И чтоб форбсуемые поменьше платили своим работникам. Но, к сожалению, далеко не все граждане правильно понимают, как важен национальный престиж.

А давайте запретим андроид. И Windows до кучи. Они же вражеские...

Да, кстати, а а где там Грета Тумберг?
Жалко, а то с экологией вообще кошмар

- Едете в Москву? Проверьте, что ваш телефон поддерживает 2G.
- Вы хотели сказать 5G?
- Нет.

Смывая воду в общественном туалете, гражданин Иванов случайно зарегистрировался в мессенджере MAX. Но анекдот ведь не полный. Продал квартиру, машину и получил 3 новых кредита и получил повестку!

Побасенка "Закон один для всех" - это про глубоко чуждое нам чужеземное прецедентное право. А не про сермяжную, родную до боли в сердце диктатуру закона. Не сбивайте народ с панталыку.

Дональд Трамп I Ормузский

Хороший секс - еще не повод для будущего раздела имущества.

-Горе то какое! Из-за блокады Орзумского залива у нас ни шафрана, ни огурцов с помидорами Иранских не будет...
-Я, конечно, дико извиняюсь, но... каким же надо быть долбоёбом чтобы шафран с овощами вокруг Африки возить. Не проще-непрямки. Через Каспий. Прямо в Астрахань.

Если бы у бабушки был ВТБ...
она была бы девушкой.

США и Израиль влезли в Иран ,как свиньи в огород. А теперь «Свинье в огороде одна честь — полено».

- Во Франции выступили за снятие санкций с России.
- Иногда просто требуется послать нахуй!

Принято считать что правосудие должно быть слепым ... ну не настолько же ...

Помните:
- Если даже на Земле не останется ни одного мужчины, кроме тебя, я не буду с тобой спать!
А теперь:
- Даже если в Европе не останется ни капли нефти, мы все равно не будем покупать российскую нефть!

- Вы видели картины Пикассо ?
- Да ...
- И как ... вам понравилось ?
- Конечно ...
- Мне тоже ... Хотя уметь рисовать ему бы тоже не помешало ...

Короткий, но радостный анекдот.

Шел по улице коллектор - провалился он в коллектор.

(Данный анекдот должен вызывать чувство радости и сладостного удовлетворения)

Черная борода удивился бы узнав, сколько берут Иранцы за проезд судов через пролив.

Похоже слово «интернет» скоро совсем исчезнет из нашего лексикона, а обрубок сети будет называться «поле чудес».

кого ни послушаешь, везде одни "царицы" да "королевы" - а нормальные певицы в стране есть?

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты так решила?
- Уж больно лицо у тебя довольное.

Нашел свою старую визитку, где еще под "телефон"написано "факс"... Кстати, куплю факс и бумагу к нему 210 мм...

Как понять, что вы заигрались в геополитику? Каждая вторая бабка хорошо знает имена президентов других стран, но затрудняется вспомнить имя собственного министра здравоохранения.

Ассоциацию лыжных видов спорта, включающую несколько ранее шесть отдельных федераций, возглавил какой-то маявшийся от безделья на основном рабочем месте депутат.

В России самые заботливые чиновники в мире. С утра до вечера они работают на благо людей, а воруют исключительно по ночам. Но беда в том, что им достался самый подлый, вечно недовольный народ. Поэтому им приходтся постоянно разьяснят людям, что все делается для их блага.
Килограмм стал легче? Все на благо людей- у народа стало много денег и они стали много жрать, поэтому таким способом приходится бороться с их ожирением.
Литр стал меньше? Все на благо людей, у народа появилось много денег, и таким образом идет борьба с алкоголизмом. А что с молоком не так? Все молоко у нас делают из пальмого масла, поэтому это такая борьба с пальмовым маслом.
Сигареты делают из верблюжьего дерьма, это борьба с куреним.
Так, что народ заткнись и радуйся, что о тебе так хорошо заботятся, а то будет как в Европе, где цены на электричество стали уже как в России.

Забежали в избу дети, второпях зовут отца:
- Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца!
- Стоп, какие сети? У нас тут ни реки, ничего такого, или вы про это...
- Ну, мы в теннис играли на дороге возле лесополосы... Сетку натянули, побежали домой за ракетками, вернулись, в там...
- Что там?!
- Там рядом мотоцикл валяется, может его себе возьмём?

Голая правда о демографии в России была признана порнографией, поэтому доступ к ней и запретили...

Когда уже сделают сервис
Даёшь ему ссылку на гипермаркет "скидки на всё до 99,99%"
А он тебе:
Средняя скидка 0,1%.
Если сравнивать со позавчерашними ценами, то +15%.
Реальная скидка в 5% на полупросроченный кефир, на позолоченные контейнеры для анализов и на подгузники для тараканов.

Трамп заявил, что наследный принц Саудовской Аравии «целует ему зад». Да это похлеще списков Эпштейна будет!

А можно сдать Ирану 1 кв.км. около Берингова пролива на 15 минут, для качественного и правильного возмездия за нашего большого друга?

Давайте 1 апреля будем выкладывать только весёлые картинки в Телеграме. Смех продлевает жизнь!

Послание Ленина отключить телеграм сбылось спустя 100 лет.
Он имел ввиду телеграф!
Поздно...

Многие ругаются , совок, совок.
Пару дней посмотрел тв ,
Поздравляю , совок 2.0 в действии.
Намолили.

В ООН: - Трамп заявил, что все издержки США в войне с Ираном должны будут оплатить монархии Персидского залива, коллеги у кого какие мысли по этому поводу?
Встаёт представитель Грузии:
- Маладэц, блядь!

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная, это авианосец.

Когда у нас только появился Интернет, публике об’ясняли, что Интернет задуман и реализован как средство связи, которое никто не может захватить под свой контроль или блокировать. Обманули?

- Нетаньяху ввёл смертную казнь за убийства на почве национальной ненависти!
- Какой оригинальный способ самоубийства!

Кстати, насчёт царей.
Трамп заявил «В Вербное воскресенье Иисус вошел в Иерусалим, и толпы людей приветствовали его с похвалой, почитая как царя. Теперь меня называют царем. Можете ли вы в это поверить?».
Трамп возможно забыл, что буквально через несколько дней, в пятницу, та же толпа уже кричала не «Осанна!», а «Распни его!», после чего, Иисуса, собственно, распяли.
Так что с аналогиями Дональду стоило бы быть поосторожнее – он-то уж точно на третий день не воскреснет.

Даже детко-садиковская группа знает, что идёт пост, поэтому мясо из общего котла воровать благословляется на самом высоком уровне.

- Как ты относишься к пи-и-и-котикам?
- Реальные пи-и-и-котики я стараюсь не употре-пи-и-и-и.

Мы думали, что он - Дон Иванович. А оказалось - Дон Корлеоне...

-Иванов, реши пример: 2+2*2
-Пять.
-Неправильно.
-Шесть.
-Неверно.
-Тогда семь.
-Иванов, два. Ты хоть знаешь, как считать?
-Знаю! Но мне нравится наблюдать за вашей мимикой.

"Власти Республики Польша намерены в 2026 году привлечь около 300 тысяч граждан к участию в военной службе" В ответ 300 тысяч граждан Польши намерены послать власти страны на*й.

Армия России, за последнее время, уничтожила столько смертоносного оружия на Земле, что может претендовать на Нобелевку мира...

У Мадуро теперь два два возможных сценария:
1 - Вариант Ассад;
2 - Вариант Каддафи.

Между прочим в соседнем колхозе украли члена партии Единой Соц Партии Венесуэлы

Поскольку матерные слова, в большинстве своем, более компактны и аэродинамичны, они гораздо легче вылетают изо рта. Даже смысловой группой.

Матроскин пишет письмо дедушке Морозу:
-Дорогой дедушка, подарите мне волшебную машину времени. Хочу вернуться в прошлое и вовремя съесть колбасу.

Вот почему раньше герои фантастических романов попадали в будущее и офигевали от достижений цивилизации, а герои современных опусов о "попаданцах" дальше 18 века запрыгнуть не могут?

Прошло 10 дней нового года, а мне уже сыкотно.

Специалисты, вопрос к вам по поводу чисто гипотетической ситуации. Допустим, в нефти через океан везут спрятанные наркотики. Чёрт с ними, если они намокнут и испортятся! Вы мне скажите: с машиной моей потом ничего не случится?

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за жизнь.Степаныч:
-А ты знаешь,Михалыч,я начинаю верить в то,что инопланетные цивилизации нам помогают.Михалыч:
-Да ладно!Этого не может быть!Чем обоснуешь?
-А вот чем:смотрю давеча канал "Россия24"-и вижу,что в Забалькайле накрыли черных золотокопателей.Задействованы были экскаваторы,бульдозеры,самосвалы,гидромониторы и другая современная техника,площади добычи -десятки квадратных километров.
-Ну и что?
-А то,что такие масштабы только из другой галактики можно обнаружить!

"Мир, основанный на правилах"
Правила:
1) Никаких правил.
2) Смотри правило № 1.

Все ждали нового года и ухуели от новостей со всех контитентов, больше всех удивились гренландцы...

Конфеты «Берёзка» с пальмовым маслом - теперь со вкусом пальмы!

Украинское ЦИПсО получило команду подготовить множество постановочных видеоматериалов о депутатах Верховной рады и сотрудниках Офиса президента Украины, замерзших насмерть из-за российских ударов по энергетике.

В прошлом году я пожелал на новый год свой дом. Сбылось. В этом году пожелал быстро похудеть и вот уже 9 января купил снеговую лопату... Реально работает.