Самые смешные анекдоты за 2026 год!

По правилам, Мадуро вывезли, иначе пришлось бы вмешиваться в их выборы,
a это недопустимо по законам !

Дорогая. Я так долго хотел тебе сказать то, чего не говорил еще ни одной девушке в жизни. Хотел, но стеснялся, думал а что, если ты мне откажешь… А ведь такая как ты – только одна на свете. Если ты согласишься – я буду ну просто полностью счастлив… Дай мне в долг 500 тысяч, мне на машину не хватает…

- У меня никогда не было намерения сделать Гренландию 51-м штатом.
- Так, Гренландия выдыхает...
- Я хочу сделать Канаду 51-м штатом!
- Теперь Канада шумно вдыхает...
- Гренландия будет 52-м штатом!
- Гренландия снова резко вдыхает, не дышим, не дышим... Никому не дышать!.. Стоп, снято! Унесите Канаду с Гренландией!

Жена виновато сообщает мужу:
- Дорогой, я случайно сняла деньги со всех твоих счетов.
- Но там же были и счета в офшорах?
- Я же говорю, что случайно.

После своей смерти Эпштейн в аду продолжает свою деятельность и приглашает своих кураторов поучаствовать...

Как тут весело заметили, нынешнего мэра Нью-Йорка заделали на этом острове Эпштейна: Клинтон слева, а хозяин — справа.

Извините за пошлость, но если в фамилии Эпштейна заменить "п" на "б", а "э" на "ё", то это будет лучше отражать суть происходящего.

В отделе кадров на работу принимают программиста:
- Какие языки вы знаете?
- Си.
- Ого, китайский.
- А еще Си++ и Си#.
- О-о, так вы - настоящий китаевед.

- Прикинь, уволился по собственному желанию глава управления физической культуры и спорта Карагандинской области Казахстана, чемпион Олимпиады в Лондоне 2012 года по боксу Серик Сапиев - после драки со своим заместителем, профессиональным самбистом Дауреном Есимхановым.
- То есть проиграл боксер самбисту, походу?

Искусственный интеллект...
Ожидания : 'вкалывают роботы,а не человек'
Реальность : получив доступ к твоим персональным данным, ИИ набрал от твоего имени огромных кредитов и перечислил все деньги на какие то 'безопасные' счета.
А чтобы у тебя было поменьше времени на поиски воров, от твоего имени ИИ напостит в соцсетях всякую хрень.
Так что ближайшие несколько лет тебе будет не до поисков мошенников.

Там, где у человека нет смысла, ему обязательно всучат такой, который компенсирует его психотравму.

В "Оку" поставить аккумулятор от танка — это не только превратить ее в электромобиль, но и поставить отличное противоугонные средство.

Трамп заявил, что якобы предотвратил ядерную войну между Россией и Украиной. А еще ранее, он предотвратил ядерную войну межу Россией и Золотой ордой!

Аборигены других островов вокруг острова Э. заявили, что они каннибалы полностью осуждают действия соседей!

Не привязывайся к тому, что легко может задушить тебя в объятиях.

Разговаривают море с океаном:
- Не люблю я его, вечно свой нос в наши дела сует.
- Корабль? Так у него работа такая.
- Нет, мыс.

Обычно тяжёлыми самолётами в страну привозят деньги для тяжелых последствий для этой страны.

Прилетели инопланетяне:
- Девушки, покажите сиськи!
- Обалдели?!!
- Понятно. И здесь облом. Улетаем.

Теория относительности Эпштейна.
Если вас нет в списках Эпштейна, это не значит, что вы не посещали его остров.

Актера принимают на работу в театр:
- Опыт работы в театре имеется?
- Да, 10 лет в труппе анатомического театра.

Когда человек переболеет гриппом, у него вырабатываются антитела, и достаточно продолжительное время они его спасают от повторной болезни. Каждый год в ноябре-декабре я болел гриппом, и до конца зимы уже жил счастливым. Но в эту зиму я не болел ни в декабре, ни в я январе, вот уже февраль уже начался, и у меня начались панические страхи: а не болен ли я неизвестной болезнью!?

У настоящего трейдера в машине вместо всех этих устаревших спидометров, датчиков топлива / заряда и прочей хни в приборную панель установлен монитор с текущим значением VIX, USD\BTC , курса йены , 7 топовых акций, а на экране магнитолы - расписание самолётов в страны куда можно срочно бежать в случае маржинкола и затруднений с кредитом.

Смелые орлы летят на Север ...
умные орлы летят на Юг ...

- Мужики, вчера телевизор смотрели, новости?
- Смотрели…
- Видели, меня показывали, мою морду….
- Петрович, ну ты нашел чем хвастаться… Тебя же показывали в рубрике «Они позорят наш город»…

Давайте Поблагодарим Правительство за Стабильность и Уверенность в Завтрашнем Дне!
Ведь Они Спасли нас от Квадроберов на электросамокатах под предводительством Ларисы Долиной!

Пушкин тем и хорош, что писал сатиру/эпиграммы про воров, авторитетов, высоких дураков, царя-батюшку, духовных лиц, девок, вино и пр.
Ибо элегий про любовь, мораль, героев, высшие силы и предназначение и так до х.. Хватает.

Вчера пытался одну маленькую проблемку в винде с помощью ИИ решить. Он гнал такую пургу, что я плюнул и стал сам ковырять. Проблемку решил, но таким заковыристым креативным способом - в обход, через пару дюжин экранов настроек, что повторить мне её, пожалуй, больше не удастся. Майнд мэйд форэва! Естественный Интеллект рулит - Каждое решение уникально!

Воззвание. Господа эльфы, товарищи гуманоиды и прочие любители загадочных заговоров, а также таинственных политических явлений! Почти всё, о чём мы фантазировали, сбылось. Лишь НЛО куда-то улетели, но ничего, и до них доберёмся, придёт время. Многие рептилоиды Эпштейна вылезли и выползли на свет из своих адских нор. Открылась эпическая правда. Пора уже, пора надевать все наши тщательно спрятанные шапочки из фольги. Брать в свои натруженные руки дрыны и наточенные вилы, колья и топоры. Наступил наконец-то долгожданный час разжечь наши заготовленные ранее факелы и — ату их, ату. Всегда ваш любимый Вельзевул.

Каждый год в ночь с 31 декабря на 1 января, земляне запускают ракеты и другую пиротехнику в небо, чтобы отпугнуть инопланетных захватчиков...

Хочу купить нормальный китайский недорогой автомобиль, но умом понимаю, что возможно купить только два прилагательных из трёх.

Сократили 45000 бюджетных мест экономистов, журналистов и филологов. Как ни крути, но тот, кто не сдал ЕГЭ на 85+ по профильной математике, должен искать себе место не в офисе, а на открытом всем ветрам мировом рынке. А ребят с лопатами мы из Индии с Северной Кореей завезём.

Как правильно установить уровень громкости на вашем ТВ?
Все просто и понятно:
Если Вам 30 лет, норма 30дБ, если Вам 60 лет, выставьте на 50дБ,
ну а если Вам 90 лет вполне логично что и громкость нужна 90дБ

-Рабинович. В феврале, следующая пятница,13-е. Не волнуетесь?
-У меня, таки, есть жена, Фимочка и Розочка. Меня гораздо больше ставит в цейтнот суббота-14-е.

Русский хэппи-энд: вместо золотого шлема - воспитатель детсада.

Если вас мучает и терзает чувство долга, просто выкиньте этот просроченный кредитный договор.

Китай отзывает своих панд из враждебной страны - это уже пандемия или ещё нет?

ЛИФТ

В лифт зашла маленькая девочка, а за ней маньяк: "Попалась, девочка?" Она: "А я не девочка. я - лилипут, мне 70 лет". Он говорит: "Открой дверь, я выйду". Она говорит: "Не выйдешь. Пока не сделаешь, чо хотел, будем на лифте кататься". Маньяк кричит: "Диспетчер, слышишь?" А та: "Слышу. Хурлы-мурлы, йох мырда кугурлы, микрафон гаварите..." Маньяк кричит: "На помощь!" А диспетчер: "Механика пердет завтра, счастливые вам пути!" Вывод: и на старуху бывает порнуха. (с) Григорий Кофман

«12 ФЕВРАЛЯ 2026, 08:13 • НОВОСТИ ДНЯ
Турок пожаловался на кошмарную жизнь из-за сходства с Эпштейном»
А вот и Эпштейн нашёлся…

Жена с мужем в театре:
- Дорогой, а почему артисты молчат?
- Тише, это - балет.
- Но театр - оперы и балета?
- На оперу в следующем году сходим.

Рыбаки ходили на зимнюю рыбалку, лёд откололся, они оказались на льдине и их понесло по воле волн в Океан.
Так волей непреодолимых обстоятельств, уверовали в Господа Нашего Водяного Ктулху ещё 17 рыбаков.

В вестях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду, должны иметь с собой: снегоуборочную лопату, зимний спальный мешок, палатку, фонарик, ложку и котелок, огниво, тушёнку и крупы и быть готовы к бедам... это в Торонто, а я живу райскую жизнь в Воронеже. Всё таки читать вести в планетарном масштабе прикольно.

Однажды в Олимпийское село проник вор и украл утварь из серебряного сервиза, и полицейский укоризненно спросил спортсмена: «Вы же бегун с барьерами, почему вы не догнали вора?»
— «Конечно, я это сделал — ответил тот, — я догнал его, обогнал его и сохранил лидерство!»

У Васи, лечившегося от раздвоения личности, вроде бы уже наметились улучшения, но тут психиатр сказал: "Отлично! Вы идёте на поправку!".

Ничто так не способствует заполнению внутреннего мира женщины, как силиконовые импланты .

ххх: Мужики, как вы определяете качество минета?
zzz: Если хочется повторить этот вид поёбки на бис, то качество было хорошим!

Алиса расскажи анекдот о том как хорошо жить в России.
У одного мальчика был очень маленький член а он почему-то думал что он большой
он его все время фотографировал и снимал его на видео но выложить в сеть его не мог
потому что в его стране не было инстаграмма, ю-тюба, твиттера, вотсапа и телеграмма.
Поэтому ему так и не удалось его никому показать и никто не посмеялся над его размером.
И он прожил долгую и счастливую жизнь
Поэтому выпьем:
НУ ЗА ЗАМЕДЛЕНИЕ.

При возникновении проблем нехватка ума является отягчающим обстоятельством ...

Из разговора приятелей:
- Почему ты шопинг своей жены называешь жопингом?
- Потому что, это всегда приключения на мою жопу.

Разве работающие люди взрослее детей,раз они радуются каждой пятнице больше,чем маленький ребенок радуется шоколадке?

Зеленскому продолжать быть президентом нельзя уходить в отставку.
Где поставить запятую?

Царь в нашей сказке хороший, но его почему-то все обманывают

Офисный работник должен хотя бы иногда проверять - факты… или нет!

Рослогопеднадзор уведомляет: поскольку актер Охлобыстин букву "р" не выговаривает, в известном призыве "бойся стагый миг и т.д." имелась ввиду не "Гойда", а "Ройда".

Некрогонёк.

новое стоп слово в секс играх это "оливье"

Рабов в рай не принимают.

Оказалось, что яйца были не у Мадуро, а у вице-президентши Делси Родригес. Опять не туда яйца приделали...

В Белом доме показали карту Гренландии в цветах флага США. Надо Ландстингу показать карту США в цветах Гренландии!

Предложил жене заняться грязным, животным сексом. Послала меня... К бомжихам.

© Дмитрий Лавренков

Спортивный бренд Nike задолжал Мадуре, после того как распродал половину запасов своих серых костюмов после появления в них Мадуро — на сайте уже пропали пять размеров.

— Ты зачем убил моих людей, Трамп?
— Так они Устав караульной службы ВС РФ ночью в Венесуэле не выполняют!

anekdot.ru - фабрика по производству боянов.

Высокие начальники более всего уязвимы в своей постели.

Пришла женщина в магазин Пятерочка: разодетая от кутюр, сумка от Гермес Биркин, туфли лакированные Гучи. Взяла она пакет молока и пошла на кассу. Кассир смотрит на особу с ног до головы и озвучивает цену молока.
- Ой, рубля не хватает! Можно я потом занесу?
- Чтож так? На шмотки брендовые деньги есть, а на молоко - нет?
- Женщина, да Вы что? Вы из какой деревни? Вы про Вайлдберис не знаете?

А может сразу ввести самозапрет на самозапрет на самокредит за самоперевод за самоненужную подписку на сервер, где все фильмы искалечены напрочь, а на другие сервера другая подписка нужна, не менее дорогая?

Встречаются знакомые:
- Что-то вас давно не было видно?
- В Париж летал.
- Ну и как?
- Не долетел, батут сломался.

-Сенат США поддержал резолюцию о запрете Трампу применять в Венесуэле армию.
-Просто поразительно во время.И деньги целы и Мадуро вывезен.

Если зло не угомонится его угомонят ...

ТипаСМИ: семь старцев оставили пророчества!
А что думают:
восемь стариц
девять девиц
и десять отроков?
Не томите, звездоболы, раскройте также их пророчества!

Уважаемые прибалты !
Рекомендую выпускать ваши соленья под названием "Солярис".
"Солярис" - это фильм А. Тарковского, если кто не знает.

Ему поссать три раза осталось - и он туда же!

Два «приятеля»:
— Митька, когда у тебя день рождения?
— А чё?
— Ничё! Просто хочу узнать, когда у природы выходной.

Интересно, кто эрудированнее: навикипеденный или нагугленный?

Секрет счастливой семейной жизни.
Не критикуйте у жены:
Маму (она же тёща)
Сиськи
Живот
Работу
Секс
Отсутствие минета
Расточительность
Борщ

Особенно борщ, и не вздумайте борщ жены сравнивать с маминым (она же свекровь), типа мамин лучше. За это любая прибьёт

Через 30 минут жертва сексуального маньяка поняла, что маньяк то - сексуальный!

Успех российского импортозамещения:
В новом фильме - Буратино ни разу не говорит:
- Я есть Грут!..

Метро — коллективное влагалище города-миллионера.

По подсчетам ученых в мире больше всего – ничего.

Если содержание не то никакая форма не поможет ...

Говорят мы гости на этой Земле
Не хотелось бы слишком быстро возвращаться домой

Заходит Билл в систему. Иконки ему почести выдают, экран приветливо мерцает, клавиши радостно прыгают, звук стрекочет мелодию…и только Windows завис.

Защита мастера спорта по ниндзюцу - сделать у себя дома в панельной многоэтажке нормальный ремонт (в том числе с применением перфоратора) так, чтобы тебя из соседей вообще никто не услышал и не заметил.

Я один жду когда разогрев завершится и кругом появится реклама о туре по стране дуэта "Долина-Лурье"?

Жена гуляет с мужем по городу:
- Дорогой, на этой лавочке ты сделал мне предложение.
- Могли бы тут уже давно поставить запрещающий знак.

Учительница спрашивает Вовочку Дракулу:
- Что импортирует Индия в нашу страну?
- Не знаю.
- Ну подумай, вспомни, что вы всей семьёй по утрам пьёте?
- Господи, быть не может! Неужели кровь?!

В конце января 2026 года Дания поспешно вышла из НАТО и попросилась в ОДКБ.

Джобс выступает на презентации ipod.
-1000 песен у вас в кармане…
-А на деле 1024

Для большинства россиян мечта состоит зарплате в полтора килограмма лимонов в час.
Для оставшихся десяти тысяч москвичей и лимон в месяц — не предел.

После того, как ЦРУ разработало устройство вызывающее "Гаванский Синдром", они приступили к разработке устройства вызывающего "Стокгольмский Синдром".

Если жена ночью отказывает в сексе, ссылаясь на головную боль, значит, днём слишком много думала. Отбери у неё книги. А если книг в доме нет, то купи, подари, а потом отбери.

Лиса, заяц и петух — русская народная сказка заиграла новыми красками

сказка о рыжей плутовке, которая всю зиму жила в ледяной избушке. Весной домик растаял, поэтому его хозяйка выгнала зайчика из уютного лубяного жилья. В сказке о лисе и зайце проворную злодейку не смогли выжить ни собака, ни медведь, ни бык.
Зато удалой петушок быстро вернул избушку прежнему владельцу и остался с ним жить-поживать.

Против двух собачьих упряжек Гренландии, США сумела выставить четыре, и победа была близка, но оленья упряжка Санта-Клауса внесла хаос в боевые действия....

- Моня, а как "климакс" по немецки?
- Шлёма я тя умоляю - ВАГИНКАПУТ!

-Подключайте карту с бесплатным снятием наличных...
Совкомбанк
-А вот хуй вам.Поглядим сколько снимаете.
Центробанк

Европа, ясен пень, наваляла бы Америке в Гренландии. Но... нельзя тратить вооружение, паскоку оно необходимо для противодействия агрессивной России.

В полном соответствии с 5-й статьёй Договора НАТО все члены альянса оказали мощную поддержку Дании: "Мужайтесь, вы же викинги. А у нас дела".

Если на Яндексе у кого-то рейтинг 5-звёзд, не торопитесь радоваться. Зайдите к ним через Гугл

Наш "Орешник" выразил озабоченность ситуацией с захватом танкера

На крещенские купания надо, чтобы машина МЧС могла к водоёму подъехать, а у нас ещё предыдущий снег от предыдущих снегопадов не почищен.

Как говорят в Беларуси - Сколько бульбы не сади, а батька всё одно злой будет!