Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Перманентная реформа системы образования сводится к снижению нагрузки на деточек-оболтусов и увеличению загрузки учителей. Будущий результат легко вангуется...

Новость:'Тело женщины с отрезанной головой и ногами нашли в мусорном баке в Стамбуле'
Первая мысль: ленинградцы на отдыхе?

Петрович купался на 19-е число. Как и весь год. В душе. В горячей воде. И с большим удовольствием.

Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:
-На вот тут тебе денежка держи!
-Да не надо, бабушка...
-Молчи! Вот ещё ведёрко вареников!
-Бабушка!
-Бери-бери... И вот тут ещё половинка кабана!
-Погоди, как это - ПОЛОВИНКА КАБАНА?!
-Да, ты прав, бери целую, в морозильник положишь!

Типа новость "Яхту российского миллиардера обнаружили на Сейшелах"
Ищите лучше - там неподалеку скорее всего и его остров есть.

- Зачем Путин завёз столько индусов?
- Ну... Они размножаются хорошо.

- Ты когда-нибудь слышал, как обиженная брошенка смакует проблемы своего бывшего с его новой пассией?
- Нет, но постоянно слышу, как менеджеры "Газпрома" обсуждают подорожание газа в Европе. Это то же самое.

ГОСТ на котов введут в России.

Согласно стандарту, кот должен иметь усы, лапы и хвост.

— Процент попаданий мимо лотка должен составлять не более 10%

— Максимально вонюче срать кот должен между 5 и 7 утра

— Экспозиция оставленной без присмотра колбасы не должны превышать 5 минут

— Громкость требования еды не превышает 60 децибел

Предложение главарю Пентагона Пигу Хедсету: - а не кажется ли Вам куда как более логичным, вместо Венесуэлы, Ирана, Нигерии или Гренландии, разбомбить остров Эпштейна?

Я не думал что Трамп окажется пидарасом - все нормальные мужики баб крадут, а этот!

Все проблемы решатся, если "золотой миллиард" проплывёт мимо нас, сидящих на берегу.

Интересно, кто тот Макс в честь которого российский мессенджер назвали? И как ему сейчас? Не икается?

Как избавить мир от вампиров? Объяснить им, что лунное сияние — это отражённый свет солнца.

Умирает старый хакер. Вокруг собрались дети, внуки, все плачут. Дед из последних сил приподнимает голову, манит пальцем любимого внука и шепчет:
- Унучек, слушай мою последнюю волю…
- Да, дедушка, я все сделаю! - рыдает внук.
- Если я умру… Как только я помру... не мой тело, не зови попа… ни в ритуальную контору ни звони.
Сначала сразу, слышишь, сразу форматируй жесткие диски на моём компе ! Все ! Два раза ! Слышь ? Понял ? Два раза !
Потом вынь их все и кувалдою расплющь. И в металлолом выброси ! А роутер сожги!
Внук офигевший - Да ты что хрен старый совсем в маразм врал ! Ты знаешь сколько щас такое "железо" стоит ?
Дед с резко прояснившимися глазами - Это ты в наивность впал ! И не стоит оно того ! Посодют и тебя, унучек на пожизненное, и даже твои внуки сидеть будут .... ежели ты меня не послушаешь !

-- Мама, я же просил не заходить ко мне в комнату!
-- А я-то что, а я ничего!
-- А шатны мне кто тогда зашил?
-- А чего сразу я-то? Может оно само заросло...

глава города выдавшая два жилищных сертификата сожительницам мигранта заявила что находилась под воздейстаием третьих лиц и думала что участвует в спецоперации...

В Думе.
- А теперь хотелось бы послушать мнение блатных, ой извините тех кто сюда попал по спискам.

Мир вопиюще несправедлив: Джордано Бруно сожгли, а Юрия Лозу - нет.

Во избежание потерь китайских туристов Шаман направлен зализывать трещины Байкала.

Хорошая идея для Ералаша

Сидоров, я же просила ...

- Сидоров, после того как тебя с трудом оторвав от твоего любимого исторического кружка, попросили поставить пьесу для школьного вечера и ты поставил Альтернативную историю Троянского Коня, в ваш кружок хлынули желающие ...
Руководитель радиокружка попросил помочь привлечь ребят в его кружок - ты соорудил не буду говорить что и не буду говорить для чего, но после этого в его кружок набились мальчишки со всей школы ... ты смог привлечь контингент в литературный кружок ... я уже молчу про кружок химического творчества ... тебе удалось, уж не знаю как, обеспечить мужским составом даже кружок бальных танцев ...
В общем после того как тебя случайно привлекли к общественной работе успеваемость в школе повысилась в два раза ...
Сидоров может останешься на второй год ?
- Не могу Марь Иванна ... обещал ... еду в Америку в Сан-Диего на конкурс Кто кого переплюнет ...
- А что это за конкурс ...
- Это я так ... Конкурс технического творчества молодежи ... Еду защищать честь нашей страны ...
- Ты только поосторожней ...
- Все знаю Марь Иванна ... теплая шапка, рукавицы и все такое ...
Учительница грустно: - Я не об этом ...

- На конкурсе технического творчества молодежи в Сан-Диего, Америка произошел инцидент ...
Учительница поперхивается чаем ...
- Ангар, где работали советские школьники чуть не разнесло, после чего оттуда вылетело непонятно что и непонятно как унеслось вверх ...
По американским ПВО прошла тревога, успели сработать только самые современные системы. Но большинство ракет, которые ушли по цели, сойдясь в одной точке, которую последней удалось засечь просто сбили друг друга ...
Одновременно произошел переполох в NASA ...
Американскую орбитальную станцию, на которой астронавты отмечали День Независимости 4 июля, так тряхонуло, что они решили - началась третья мировая или шо еще ... После того как астронавты с трудом пришли в себя их попросили обьяснить, что произошло ... одному с трудом удалось рассказать - последнее что помнит - дикий свист и два слова - Союз нерушимый ...
Учительница: - Сидоров, я же просила ...

- Главы крупных логистических компаний заявляют, что из-за фактической блокады Ормузского пролива в Арабских Эмиратах свежих продуктов осталось на 10 дней, а грузовиками через Саудовскую Аравию не компенсировать груз даже одного морского контейнеровоза!
- Похоже, скоро самым бедным из шейхов придется познать вкус дошика, запаренного кипяточком...

Жена - мужу:
- Слава Богу, что мы сумели в этом году закрыть наконец ипотеку!
- А этот сказочный персонаж тут при чем?

Бог любит праведника, а чёрт – ябедника.

Говорят что Залужный до разжалования был Заморский.

Армянское радио спросили- Почему за границей нет телефонных мошенников?
Ответ- Там некого дурить- очень мало русскоязычных.

Коллектив хотя и состоял из единомышленников, но спиной к другому никто старался не поворачиваться.

Чем больше якобы чистая прибыль у банков, тем меньше денег в экономике.

Изнасиловав,убив и съев несколько девочек и мальчиков на острове Эпштейна, мировые лидеры задумались: что бы ещё полезного сделать для мира и демократии?

НАВАРИСТЫЙ бульён может быть ТОЛЬКО в Испанской провинции Наварро! Всё остальное - мясная водичка.

- А MAX хоть отечественный?
- Да, 100% отечественный!
- А отечество хоть наше?
- Ну-у-у, не совсем наше, но точно ваше, Моисей Давидович!

Часто то, что мы можем купить «за разумную цену», не стоит брать даже даром

Дуэль

–Я принимаю ваш вызов. Выбор оружия оставляю за вами.
–У вас – шпага, у меня – пистолет.
–Ты охренел?
–А тебя за язык никто не тянул.

После того как в Госдуме призвали сажать чиновников за выдачу жилищных сертификатов мигрантам, диаспоры пожаловались Бастрыкину на опережающий официальную инфляцию рост взяточных тарифов.

Через неделю звезда Альфа Бельтгейзе вспыхнет на ночном небосклоне со звездной величиной -10 ..-12. Это означает, что за 650 световых лет от Земли загорится сверхновая! И у нас какое-то время будет одна Луна и ее четверть. Не перепутайте, это не летающие тарелки с МКС, и, тем более, не в глазах после праздников раздваивается будет.

Поставил свежий Яндекс-браузер. Внизу первой страницы теперь неотключаемая реклама штанов с начёсом, женских колготок 100 Ден, меховых трусов.

К анекдоту:
"В 1917 году вокзалы, почту и телеграф восставшие захватывали ЦЕЛЫМИ.А сейчас ? Почту развалили, телеграм закрывают,очередь за вокзалами ???"

Так уже началось: Рижский вокзал в Москве РЖД выставил на продажу.

Житель штата Огайо неожиданно стал обладателем джекпота в 291 тысячу долларов (22 миллиона рублей) после ошибки при покупке лотерейных билетов. В России за-за ошибки при покупке лотерейных билетов можно лишиться выигранного джекпота.

Самое трудное в нашей работе - убедить клиента в том , что это он сам так решил ...

Черепаха и ленивец символы РКН, не спрашивайте почему...

- Моня, и хто додумался 1-го апреля запретить "Телеграм"?
- Шлёма я тя умоляю - 1-го апреля! И тебе непонятно хто?!

Посвещается сайту anekdot.ru и лично Диме Вернеру.

Незабвенный Виктор Степанович Черномырдин говорил:
Какую бы партию у нас не строили -- получается КПСС.

А любой сайт юмора -- получается журнал "Крокодил" образца 1984 года.

- Моня, а пишут у американцев в войне с Ираном потери 3 человека?
- Шлёма я тя умоляю - это Трамп, Диджей Венс и министр войны Пиг Хэдсет мозги и совесть потеряли!

Раньше украинцы называли своих детей Джавелин или Джавелина, потом Абрамс, потом Хаймерс. В этом году будет новое модное имя - Дискомбобулятор.

Россия как фруктовый сад, у одних персики, а остальным фиги.

«Мы просто наклеили российский флаг и написали “на Ростов”, он сам зашел в самолет». Трамп рассказал подробности о захвате Мадуро.

В тяжёлые времена когда все вокруг воюют и человеческая жизнь не стоит ничего, чтобы не сойти с ума должна быть психология курицы на птицефабрике. Да возможно завтра умру, да может быть не завтра а через год. Но повлиять на это я не могу , поэтому сегодня клюю зерно и сру под себя. Иначе курица сойдёт с ума (с)Роман Фогель

Почему капиталистические акулы Америки вваливают деньги в ИИ, а суверенно-демократические озабочены исключительно яхтами и местом в списке Forbes?

В одной некогда популярной песне общечеловека Окуджавы есть строчка: "Ах, война, что ж ты, подлая, сделала?" Так это не война сама собой, это подлые немцы сделали. Те самые немцы, с которыми мы в перерывах между устроенными ими войнами взасос дружим. Вот бы не забывать...

В честь окончательного выселения Долиной из проданной квартиры предлагаю 9 января учредить государственный праздник: "День народного единства добросовестных покупателей "

Давайте поговорим о действительно важном.

Куда пропал Тихановский???

еженедельник "Новости Геронтологии" информирует своих читателей: 80-летний Дони и 75-летний Биби прикончили 89-летнего Хаменеи

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная, это авианосец.

- Чтобы женщины стали рожать в массовом порядке надо отменить алименты мужчинам, государство должно выплачивать на каждого ребенка минимум МРОТ ежемесячно до совершеннолетия...
- Да вы, батенька экстремист...

Современное оружие нужно испытывать на безлюдной территории ... в смысле безлюдной до, а не после ...

Табличка: «Клуб анонимных алкоголиков. Вход по паспорту или иному удостоверению личности».

Похоже, европейская публика до сих пор не вкуривает действия Трампа...
Гренландия - это право контролировать большой кусок Арктики.
Арктика - это огромный шельф с нетронутыми месторождениями нефти и газа.
У вас есть нефть? Тогда мы идем к вам!

- Дерипаска призвал россиян перейти на шестидневный график работы с 08:00 до 20:00.
- Извините, а если я и так работаю шестидневку?
- Переходите на семидневку, работайте без выходных ... и отпуска!

Журналисты спрашивают Трампа:

- Скажите, почему США начали военную операцию против Ирана?
- А вы понимаете, что если у страны есть ядерное оружие, то её лидер становится агрессивным неконтролируемым психопатом, от которого можно ожидать чего угодно?
- Да, конечно!
- Ну вот и я таким стал!

Прекратите называть Трампа ДЕГЕНЕРАТОМ!
Это оскорбительно!
Для дегенератов!

2026 год.
- Зачем Вы переехали в США?
- Чтобы Ютуб нормально работал.

- В Латвии запретили использовать русский язык в СМИ. Объясняется это укреплением ценностей демократического государства.
- Да, да, да, так и выглядит настоящая классическая демократия!

Трамп :
Мы должны захватить этот поганый остров!
Британцы напряглись!

Франция послала 15 военных в Гренландию. Германия - 13, Швеция - 3, Норвегия и Финляндия - 2, Великобритания и Нидерланды - 1. А Америка послала ... а Америка их просто - послала!

В советский цирк привезли индийского слона ... Днем слон репетировал, вечером выступал ... ночью рассказывал за рюмкой чая сторожу Михалычу про Индию ...

Шарль де Голь: Франция не будет вассалом Америки!
Макрон: Ну и что из того, что Франция сосала у Америки!

Вам начислен штраф по Статье 12.37 КоАП РФ (езда без полиса ОСАГО)

Основание: отсутствие связи с сервером НСИС (connection timeout)

До Трампа был один любитель "быстрых побед", только они назывались "Blitzkrieg". И все знают что с ним стало.

И создал Господь ИИ!
Чтобы дурь каждого была видна ещё больше…

"Буратино" надо посмотреть по-новой только ради того, чтобы оценить все нововведения в окружающей тебя стране дураков.

- Какая разница между Председателем ЕС Урсулой фон Ляйн и её подругой, министром иностранных дел ЕС Каей Каллас?
- Урсуле я бы дал в репу, а Крошке Кае дал бы в рот!

Война со здравым смыслом, как правило, плачевно заканчивается ...

Умному с умными интересно ... с дураками весело ...

Ледовое побоище -первая в истории попытка православных приобщить к крещенским купаниям католиков. Но тевтонцы все испортили пришли на купания в латах с металлическим оружием и верхом.

Интересный факт: даже СССР в эпоху Холодной войны не запрещал телеграммы!

©Евгений Полищук

«Говори тихо, но держи в руках большую дубину».
Т. Рузвельт

Ночью один пацан попросил у Деда Мороза айфон. Дед Мороз плохо переносил перцовый запах и физическую боль, поэтому айфон ему пришлось пацанчику отдать.

"Америка переживает кризис совести...", - заявила Нэнси Пелоси.
Но это не возможно.
Не может быть "кризис совести" у тех у кого совести никогда не было.

Конечно, сегодня Достоевский не вложил бы в руки Раскольникова топор. Он бы заставил его подписать старуху-процентщицу на ипотеку и взять кредит.

Понадобилось зайти с телефона на (сами знаете куда). Но там потребовалось установить (сами знаете что). Так вот мой Nokia 3310 опознал это самое что (сами знаете что) как особо опасное, и - не стал это (сами знаете что) устанавливать. Не перестаю удивляться, как инженеры прошлого так точно могли прогнозировать будущее!

Надо смотаться на машине времени в прошлое и предупредить деятелей советской пищевой промышленности, чтобы ни в коем не изобретали знаменитые наши газировки - Байкал, Колокольчик, Тархун, Дюшес и пр. Ибо тупые потомки превратят газировку в говно, добавив подсластители.

Есть такая всемирная программа:
"уменьшить выбросы СО2 в атмосферу до нуля к 2040 году".
Чем больше смотрю на все то что происходит в мире, тем становится яснее : нулевые выбросы будут достигнуты, когда все люди перестанут дышать.

"Приводите в наш банк своих родителей и получите за это три тысячи рублей!" Вот что значит - девальвация, раньше давали тридцать сребренников...

Добрался как-то сталкер до Исполнителя Желаний в центре Зоны, и попросил открыть ему Главную Сталкерскую Тайну. И сказал ему Монолит: "Учиться надо было хорошо всем вам, долбо*бам-стулкерам, ума набираться и работу хорошую искать. Тогда бы не пришлось в дерьмище грязном по аномалиям лазить, от мутантов жопу спасая, да у куска железа советы спрашивать!"

Ну, пока у нас понятие "депутат" будет эквивалентно "очень богатый человек" , можно не переживать - эти люди, не щадя ничьего живота, кроме своего, будут отстаивать интересы простого, как грится, человека.

Застенчиво интересуюсь... В чем заключается полезный продукт, создаваемый политологами? Кроме частичного заполнения эфирной сетки...

- Мам, вы правда в школе писали сочинения на 3 страницы прям из головы?
- Ну... в основном все критиков переписывали. Когда из головы, такая херня получалась. Двойка была гарантирована.

Для Трампа и Нетаньяхи суд в Гааге - это как-то даже мелковато.

Лайфхак: интенсивное битьё компьютерной мышки об стол гарантированно увеличивает скорость интернета сразу в несколько раз.

В одной из иностранных гостиниц повесили объявление: «Руским хода нет». Удивлённые и уязвлённые наши туристы спросили: «А что так?! И почему руским?». А в ответ услышали такое: «Что тут отдыхали некие господа, всё сломали, а то, что не сломали, украли. И в конечном итоге, перед выселением, насрали посреди до этого приличного номера». И показали запись в гостевой книге, в которой была такая надпись: «Зело недовольны обслуживанием» и далее подпись: «Петро и Фома, руские москали».

Для рекламы Совета мира Трамп подумывает нанять Лёню Голубкова.

Краткое либретто Щелкунчика:
Мыши ошиблись, думая, что главный герой может только щёлкать ебалом

- Почему глава «АвтоВАЗа» ездит на Мерседесе, а не на «Ладе»?
- О народе заботится - чтобы нам больше «Лад» досталось!

Мюнхенская конференция все больше напоминает мюнхенский сговор в какой-то ещё не закрытой пивнухе.

- Гарри, Гарри, а какое сегодня самое популярное заклинание?
- Надзорус Блокироанус!

Заработки Сбэрбанка составили 600 млрд. рублей за 2025 г.
Мошенники украли через сбэрбанк около 300 млрд рублей, за 2025 г. Новости не связаны, но...

Сначала человек выходит весь такой уверенный, как ведущий “Спокойной ночи, малыши”, и говорит:
— Не верьте никому!
— Верьте только мне!
— Я всё знаю!
— У меня нюх на правду!
А через неделю он же выходит… уже без нюха, но с трагедией:
— Меня обманули…
— Меня нагло надули…
— Мне подсунули…
— Я вообще не знал!
И тут возникает вопрос:
Кто же этот человек?
Это ходячая реклама фразы:
“Не верьте никому… особенно мне.”

Почтальон Печкин возвращается к работе. Почта России убирает все товары из почтовых отделений, чтобы снова торговать газетами...

- Интересно, Холмс, почему в 1775 Джонсон сказал, что патриотизм это последнее прибежище негодя?
- Элементарно, Ватсон. Других возможностей попасть на чужом х@ю в рай у негодяя уже нет.

Был такой торгаш Публий Люциус Красс, тоже требовал от Ирана капитуляции, в итоге персы ему в глотку влили расплавленное золото.
Теперь очередь Трампа. Трампу наверное вольют нефть в глотку и подожгут.

Поведение Трампа точно подходит под уравнения Шредингера. Он за мир, но министерство обороны переименовал в министерство войны. В некоторых странах он объявляет войны и в то же время анонсирует как мирные инициативы. В общем он и есть квантовая неопределенность