Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Инопланетная база, где то на обратной стороне Луны...
- Ну что, высаживаемся наконец на Землю, братья?
- Да погоди ты, пускай они полностью сами себя перебьют, уже немного ждать осталось ...

Никогда не следует отписывать "видел", когда кто-то присылает тебе мем. Это первое правило интернет-этикета. Человек старался, думал о тебе, хотел тебя рассмешить. Нельзя быть таким жестоким.

В прошлый раз враги развалили страну, используя фальсификацию (или рассекречивание - в зависимости от стороны баррикад) истории.
Я считаю, ГосДума должна срочно собраться и запретить историю! Никакого преподавания несовершеннолетним детям или не служившим студентам, никакого вольного знания, кроме как для специально допущенных лиц. Мошенники и террористы больше не смогут дискредитировать нас, ссылаясь на исторические факты!

В тёмные времена так и хочется кому-нибудь засветить.

- Из Давоса сообщают, что уже после выступления Трампа в районе проведения форума была объявлена пожарная тревога. Где именно сработала пожарная сигнализация, до сих пор неясно.
- А, ну это у европейцев ж@пы пригорают...

- Ты был на острове Эпштейна?
- У меня такое чувство, что я хочу с него съебаться, но не могу.

Иран Трампу: если бы не мы, вам негде было бы встречаться в 1943 году.

Хочешь мира - бомби без предупреждения.

- Близкие родственники с аналогичным заболеванием есть?
- Есть, тёща.
- Тёща не считается.
- Вот говорил я жене, что если она нам и родня, то дальняя!

- Женщинам от меня только деньги нужны, какие все сейчас меркантильные...
- Борис Степанович, но вы же работодатель!

Если вы замёрзли – срочно позвоните на горячую линию!..

- Петрович, как ты борешься с похмельем после пьянки?
- Пью капли на спирту.
- Какие капли?
- Не принципиально… Главное - на спирту…

- А в России силовики предупреждают задержанного о его правах?
- Конечно
- А как?
- Всем лежать! Работает ОМОН!

Мне не хватало уверенности в завтрашнем дне, поэтому я оформил лицензию и купил травмат.

Президент Трамп на 250-летие образования США заказал на Озоне Гренландию.

На билборде, появившемся на здании в датской столице, написано: «Гренландия не продается. Но, к счастью для вас, мистер президент, продается вот это». Вместо острова американскому лидеру предлагают приобрести клоунский нос по цене 25 крон.
Президент США Трамп: - Так, Дании за клоунский нос еще 25% пошлин!

Из разговора приятелей:
- Собрался на днях вплавь переплыть Атлантику.
- Опять к вам теща в гости собирается?

РИА Новости опубликовало список Оскаровских победителей: 23 лауреата в 24 категориях.
- А кто же 24-й?
- А "Никто"!

Закинул Старик невод в море и довольный пошёл домой: невод спутан хорошо, Старуха из него не выберется...

В этом сезоне в число "голубых фишек" ворвались компании по производству лопат для уборки снега, потеснившие на фондовом рынке Газпром, Роснефть, Лукойл.

Иногда либидо мужа и жены не совпадает: один хочет чаще, а другой реже и в этом нет ничего страшного... Страшно, когда кто-то возвращается домой раньше обычного.

- Он встретил девушку и сразу почувствовал какое-то облегчение.
- Ползарплаты как не бывало? Плавали, знаем...

Бмтва некромантов, или новогодний концерт на Первом!

Собака тёщи чётко знала только две команды: Сидеть! и Зять!!!

Трамп заявил, что Россия и Украина должны заключить мирное соглашение к Пасхе, иначе он...
... установит НОВЫЙ дедлайн!

Муж – жене:
- Я не понял! Что-то у нас сегодня картошка недожаренная!
- Дорогой ты мой, какая хозяйка - такая и картошка!

Две подруги:
- Я всё время думаю о работе… Не знаю, что с этим делать!
- Ты просто на работу устройся – и сразу не захочется о ней думать!

МАТАНАЛИЗ
Это когда анализируешь, зачем ты обматерил человека, достаточно ли ему этого, или он достоин большего.

Приходит чукча в ателье по пошиву головных уборов и просит изготовить ему кепку с четырьмя козырьками.
Сотрудник спрашивает, мол, зачем вам такое изделие?
Чукча отвечает: козырек спереди - чтоб защитить глаза от солнца.
Сзади: чтобы по спине не текла вода во время дождя.
Козырьки слева и справа - чтоб не вешали лапшу на уши!

Если сны ярче жизни — пора менять жизнь!

© Дмитрий Свиридов

Принц датский:
- Быть или не быть, вот в чем вопрос.
Президент Трамп:
- Гамлет, не придуривайся: отдай Гренландию.

Я настолько не доверяю нашему Центробанку, что просто не могу правильно прочитать фамилию его руководителя! По этой же причине с отчеством проблем нет.

У большей части россиян диагностируется арифмофобия (состояние патологической боязни чисел)!
Люди боятся чисел в магазинах, на заправках и в квитанциях ЖКХ!!!
А кто-то ещё боится и чисел на весах и в паспорте!!!

- Ходят слухи, что наши кинотитаны будут снимать свою версию "Кинг-Конга".
- Подожди-подожди, дай угадаю - Безруков, Юра Борисов или Нагиев?

Лариса Долина подала иск к мошенникам о взыскании имущественного вреда в размере 176 миллионов 141 тысяча рублей. Для более быстрого погашения требуемой суммы певица ходатайствовала о сохранении отбывающим наказание ответчикам права пользования сотовыми телефонами.

И смех и грех
(Из серии «Нарочно не придумаешь»)

- Слышал? Трамп заявил, что США топят корабли Ирана, потому что так веселее.
- Серьёзно? Я допускаю, если у Бога спросить, почему он позволил избраться Дональду Трампу на второй срок президентом Соединённых Штатов Америки, он бы тоже ответил:
так веселее...

© Дмитрий Свиридов

Чтобы не вмешиваться в ваши выборы, мы просто назначаем победителя!

Чем проще человек объясняет мир, тем сложнее ему доказать, что он ошибается.

Американцы: Караул, медведь! Убегаем!
Россияне: Так, медведь, закончишь чистить рыбу, помой машину!
Медведь: Блядь!

Эх, вашу бы замедлялку да Трампу в...

Парадокс, СМИ нам выдают столько важной информации, а правдой в итоге оказывается конспирология...

Мужчина и женщина, незнакомые друг с другом, выпивают сидра в баре.
- Я праздную то, что наконец-то забеременела после двух долгих лет попыток, - сказала она.
- А я праздную и радуюсь тому факту, что после полугода работы птицеводом моя стая кур наконец-то начала нести яйца, - сказал он ей.
- Что ты сделал? - она спросила.
- Поменял петуха, - ответил он.
- Вот это совпадение! - ответила она и подмигнула.

Женское мнение:
- Все мужики - сволочи, но встречаются и порядочные ... сволочи.

Российская семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.

Каждый нормальный программист должен быть немножечко ненормальным!

- Простите, пожалуйста, почему все дороги завалены снегом?
- Снежная буря, видимо, не прислала вовремя СМС работникам коммунальных служб с предупреждением, что она уже приближается к городу!

© Дмитрий Свиридов

Девушка рассказывает подруге:
- Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
- Так ты чего не кричала?
- Дура, это же салют! Там все кричали!

Из новостей: "Трамп признался, что хотел назвать Мексиканский залив – заливом Трампа".

А вместе с тем пригрозил Европе, если та будет упорствовать, переименовать Гренландию в Трампляндию! ;)

P.S. Reuters: "США не отказались от планов по военному захвату Гренландии. Продолжается подготовка крупной военной операции, но, как и в случае с Венесуэлой, без предварительной консультации с Конгрессом".

Трамп ввёл в США режим "ЧП" после того, как ЦРУ доложило о намерении Кубы выкрасть его вместе с Мадуро для участия в традиционном карнавале. Подтверждением этой угрозы послужило сообщение руководства тюрьмы о том, что Мадуро разучивает в камере танцевальные движения Трампа.

В файлах Эпштейна говорится, что Билл Гейтс заразился венерическим заболеванием от российских девушек.
Боширова и Петрова успешно выполнили задание и были представлены к наградам.

Лучше поздно, чем как всегда

Оптимизм как электричество: все минусы - в прошлом, плюсы - в будущем, а в настоящем - радостное напряжение.

На пресс-конференции. Диалог Трампа и журналиста. Трамп:
- Без моего участия и солнце не всходит!
- Прошу прощения, господин президент, но гордыня — это один из семи смертных грехов!
- Правда? Тогда перечислите их все.
- Ну как же: Алчность, Похоть, Зависть, Гнев, Чревоугодие, Лень и Гордыня.
- Спасибо, вы меня успокоили.
- В каком смысле?
- Так одним моим грехом больше, одним меньше: за семь бед — один ответ!

© Дмитрий Свиридов

Всё таки русский язык - это что-то удивительное... любое страшное слово можно легко превратить в милашку... инфлятушка, взятонька, автовазушка.

- Петрович, ну ты и лентяй… Ты вообще по дому хоть что-нибудь делаешь?
- Хожу…

Вопрос лингвистам:
Покупка совы - совокупление?
Женщина которая шьёт - шьюха?
Любитель велосипедов - велосипедофил?

В армянской семье родился мальчик. Думают, как назвать.
- Давай назовём львом? Все сразу будут его уважать
- Нет, надо назвать так, чтобы все сразу понимали, что имеют дело с армянином!
В итоге пришли к компромиссу и назвали ЛеоНардо.

Ты, конечно, богиня, но я-то исповедую многобожье

С возрастом я многое понял, а позже понял, что всё, что я понял - я понял неправильно.

В гос- и коммерческом секторах набирает популярность новая профессия - отпискорайтер.

В принципе, по жизни, на бескорыстную помощь окружающих можно рассчитывать только если нужно сожрать тазик пельменей.

Судя по фэшн-трендам, у нас есть все шансы дожить до времени, когда губы красавиц будут больше их сисек.

Всю жизнь я знал, что Куба - это Фидель, свобода, ром и сигары. Гренада - страна оккупированная США, Никарагуа - это противостояние сандинистов и контрас. И только благодаря РФС я узнал, что у этих стран есть сборные по футболу.

Американо-израильская кампания "Ебическая ярость" имеет все шансы переродиться в "Эпическую дурость".

- Как тебе вот это всё?
- Ну, если дураков признать нормальными, то в мире полный порядок.

- Сначала СМИ сообщили, что новый президент Венесуэлы Родригес планирует посетить Вашингтон во вторник. А чуть позже она лично опровергла это сообщение и заявила, что не планирует поездок за границу в ближайшем будущем!
- Ну, Мадуро тоже так говорил...

Помощник Путина послал на хуй представителей Франции, а они потом к Макрону прилетели :)

- Петербуржцы, почему когда вы говорите "Автово", не добавляете -кзал?
- Мы расчленили слово.

Не понимаю, как люди проигрывают тысячи и миллионы в казино?! Я вот где-то пять баксов продул и уже готов разнести эту шарагу на мелкие кусочки...

Улицы, на которых расположены иранские посольства в европейских столицах, переименованы в улицы Нетаньяху.

Любовь - это психотравма, вначале мимикрирующая под наслаждение.

Дату для блокировки Телеграм - 1 апреля - выбрали специально, чтобы в случае большого народного возмущения сказать, что это всё была шутка.

А все-таки на Ближнем Востоке живут добрые и терпеливые люди - они позволяют сбитым американцами ракетам падать на собственные города, лишь бы не пострадали Израиль и военные базы США!

Расстроенный тем, что Нобелевская премия мира в прошлом году досталась не ему, Дональд Трамп не стал терять ни минуты в 2026-м и сразу же разбомбил Венесуэлу.

Каждый день превращается в приключение, если ты достаточно некомпетентен.

Бывает лайкаешь женщину всю ночь, а ей все равно мало.

Британская телерадиокомпания BBC заявила, что Зеленский имеет такой рейтинг поддержки, о котором большинство лидеров Западной Европы может только мечтать.

А население Западной Европы о том, чтобы оказаться на месте украинцев, даже и не мечтает.

Сидят две блондинки.
- Ты что такая задумчивая?
- Да мне парень комплимент сделал, не знаю радоваться или обижаться.
- Какой?
- Ты такая красивая, будто тебя нарисовала нейросеть.

Приносить пользу стране лучше добровольно, пока не отобрала.

"... Мы ужасно сильны. Мы самые могучие. Мы всех победяем. ... Макрон, помоги чем-нибудь, а? Стармер, ну ты тогда... Мерц, куда пошел? Подсобишь? Говнюк. Мы самые могучие. Мы - великие побеждуны. Уроем всех..."

Граждане, подскажите! Циклопердон — это мотоцикл или лекарство?

Если долго смотреть в бездну, бездна посмотрит в тебя и скажет: «И чё?»

Бывшая жена актера С. вышла замуж за актера Т., более ивестного как бывший муж звезды сериалов актрисы А. На свадьбе присутствовали все четыре экс-мужа невесты и все три бывших супруги жениха.

Трамп рассказал, кто может подойти на должность нового лидера Ирана. Мнение иранцев никто не спрашивает.

Если вам предложили сделку, то вы можете, конечно, поторговаться и покочевряжиться, но помните, что ваш маневр ограничен ценой заказа вашего убийства.

- Хорошо иметь высокий рост.
- Хорошо. Только, знаешь сколько раз я ебнулся головой там, где большинство прошло благополучно! И, кстати, это не только про физический рост.

На самом деле мужское «одно на уме» - это как быстренько свалить после «одного на уме».

- Министр обороны Бельгии заявил, что у ЕС есть план на случай захвата Гренландии Соединенными Штатами.
- На сленге "план"- это одно из названий марихуаны.
- Он это и имел в виду.

Наделав добра — замети следы!

Одно из расхожих упований на Дональда нашего Трампа заключается в том, что он, дескать, приверженец консервативных ценностей. Особенно ярко он подтвердил это на острове Эпштейна.

Наконец-то депутаты приняли долгожданный гост на пердеж. Там все описано- разрешенная громкость, допустимый обьем и эталонный химический состав. Для контроля за этим гостом предусмотренно расширение штатов соответствующих ведомств.

-Все подруги завидовали Анне, когда увидели в Инсте, как в Новогоднюю ночь она, при свечах и симпатичном молодом человеке, в дорогом платье ела чёрную икру ложками с огромной, хрустальной, ёмкости. И только сама Анна знала, во сколько ей обошлись 20 банок имитированной икры,сданное, как не подошедшее, в Озон платье, выклянчить у хозяйки комнаты хрустальную салатницу и уговорить соседа по площадке на совместное фото.Свечи, правда, у неё с прошлой съёмки остались.

Умирают американец, француз и русский. На Страшном суде всех отправляют в ад.
Первым заходит француз. Встречающий его демон:
- ты кто?
- француз.
- много грешил?
- да не очень...
- так... черти, тащите его в третий котел со смолой.
Следующий русский. Демон ему:
- ты кто?
- русский.
- много грешил?
- а то ж: пил, курил, по бабам гулял.
- так...черти, тащите его на раскаленную сковородку.
Последним американец заходит. Демон ему:
- ты кто?
- американец.
- уйёёёёё.....
По щелчку демона на американца налетает толпа голых девченок, наливают ему виски, прикуривают сигару и тащат в бассейн под пальмами.
Американец демону: эй, бро, а почему тех по котлам и сковородкам, а меня в бассейн с блекджеком и шлюхами?
Демон, болезненно кривясь: да был тут недавно один из ваших, тоже хотели его в котел или на сковородку. Откуда же мы знали, кто такой Чак Норрис? Только и успели переломы зарастить да отшибленные рога обратно отрастить. Теперь не рискуем ваших трогать, хрен тебя знает, кто ты при жизни был.

Точнее всего бьёт телевизор – прямо в голову!

Один из командиров НАТО описал учения с ВСУ в Эстонии фразой «мы в заднице». Это они еще Латвию с Литвой не видели!

Будьте такими же целеустремлёнными, как снежинка: она пролетает много километров лишь для того, чтобы попасть тебе в глаз.

Перестаньте уже разоблачать педофилов во власти! А то так скоро всё население Земли погибнет в войнах.

Название операции США против Ирана - "Эпическая ярость". Но какой эпос имеется ввиду? Если Илиада про взятие Трои, то это надолго...

Дама рассказывает соседке:
- Я заметила, что моему мужу очень вреден кофе! Он с него дуреет!
- Дуреет? Почему?
- А я знаю?! Мы вчера с подружкой в ресторане выпили две бутылочки коньячка, а мой муж дома - восемь кружек кофе!
- И что?
- Ты даже себе не представляешь, когда я утром пришла домой, какой он был агрессивный!

- Включи ВПН! Выключи ВПН! Включи ВПН! Выключи ВПН!...
- Дорогой, а во что это вы играете с малышом?
- Да вот решил его научить полезным навыкам, наверняка пригодится в жизни.