Самые смешные анекдоты за месяц!

-Дорогая, я ухожу!
-Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Предатель! Ну и вали к своей лихорадке, кобель долбаный!
-Дорогая, я ухожу на работу!

- Моня, а почему в Америке нет "футбольных фанатов"?
- Шлёма я тя умоляю - у них стоматолог ДОРОГОЙ!

В U$A нелегальных эмигрантов начали ОТСТРЕЛИВАТЬ.
Поскольку с 1607 по 1924 год никто из приехавших в U$A визы не оформлял,
отстреливать будут ВСЕХ !!!

Лариса Долина освободила квартиру в Хамовниках, а заодно и Мадуру в Вашингтоне.

Мушкетёры сражались с красногвардейцами кардинала.

Дядя Вася смотрел теленовости и ворчал:

- Подумаешь, крутой какой, Мадуро он украл. А жену с тёщей отсюда забрать слабо?

В чемпионате США по фигурному катанию выступают американские фигуристы Малинин, Наумов, Торгашёв…

Деды защищали землю, чтобы недра достались внукам. Дети защищают землю, чтобы недра достались правнукам. Я чувствую в этой схеме какое-то мощное наебалово.

В новогодние праздники Милонов пошёл по милым проституткам.

T сериал "Слепая" планируется продлить сериалом "Глухая", "Немая" и "Спятившая".

Автомобильное. Не бойся аварии – бойся быть её виновником.

Из разговора горожан:
- Новорят, у нашего мэра есть яйца.
- Стальные?
- Нет, Фаберже.

Советское время. Про Карлсона, у которого пропеллер, ещё мало кто слышал. В «продвинутой» школе учитель знакомит детей с «западными» сказками, сам не знает толком, что к чему. Учитель вещает:
- А тех кто спросит, куда у Карлсона воткнута ось пропеллера, тех я сразу выгоню с урока.

Один мой знакомый так любил водку, что даже водкой водку запивал. Спился он довольно быстро, зато очень много денег на закуске сэкономил.

– С понедельника я в отпуске.
– Но ты же придёшь на работу?
– Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.

Охрана Мулен Руж в Париже обладает большей силой, чем телохранители большинства демократически избранных президентов Земного Шара.

У нас есть пара губернаторов с частными армиями, где число штыков перевалило за дивизию.

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Продаются боты для макса. Неиспользованные».

- Вдруг Россия захочет Гренландию себе забрать? Нет, нет. Надо забрать её самому...

Дон Трамплеоне.

Жалко: конфеты «Берёзка» с пальмовым маслом - теперь со вкусом тропической пальмы, а не нашей берёзки.

Ну, если американцам хочется иметь президентом психбольного - это, как грится, вольному воля. Плохо, что нам приходится жить с ним в одной палате "Земля".

Много много лет люди жили не тужили без телефонов и телевизоров. Потому, что ничего не знали про эти штуковины. Вывод: излишние знания только вредят.

Психологи делятся на позитивных, добрых и профессиональных.

-Слыхал? ЕС собрались создать новую организацию. с Украиной, но... без США!
-Да, в общем то, она хоть юридически и не оформлена, но работать и сейчас пытается. Только вот... Без США у них хуёвенько получается...

Лидеры ЕС заявили о "громком ответе" Штатам по гренландской проблеме. "Ишь, раздухарились цуцики!"- скромно отметил Трамп.

"Фантомас разбушевался" уже не актуально. Сейчас актуально - Трамп разбушевался.

-Глава МВФ Георгиева порекомендовала украинцам рычать по утрам. Для уверенности.
-Ну а чё? Проснулся. Рыкнул. И... Уверенным бегом. Скрываясь от людоловов. К западной границе...

Судя по тому, как быстро, по принципу "времени на раскачку нет", начали осваивать бюджеты администрации новых регионов, они воспринимают "возвращение в родную гавань" несколько однобоко.

Почему приватизация в 90х называют революцией?
Это была сексуальная
почему?
наиба..

Трампу очень хочется захватить Гренландию. Он и так старается, и сяк, а всё никак. Но ведь есть ВТБ!

Евросоюз на наших глазах крепчает и крепчает. Потому что Штаты его еб... имеют и имеют.

В Европе политическая вилка.
Отдать Украину, России, или Гренландию, сша. В замешательстве с кем м дружить

Пойдем на ДР, надо скинуться по 1000?
Ты же мне должен 5000 добавь из них...
коротко о новостях

-Петрович,когда узнал, что если рулон бумаги висит в туалете у человека линией отрыва к стене, то им легко манипулировать. Тут же перевесил. Ещё не хватало, чтобы всякие козлы им манипулировали...

Фонд "ЕрЛяйен" хорошо погрел руки на вакцинах от ковида, а теперь плотно присел на тему милитаризации.

Отгадайте загадку.
Всех от-peace-deal и пошёл, мира премию нашёл?

Для нынешних гуанорежиссеров, гениальная идея. Ставьте трех мушкетеров, где Атос - бомж, сосущий боярку, Арамис – подвергающий себя лишениям помешанный "праведный" отшельник, Портос – гениальный ОБЖшник, а д Артаньян – быдлогопник из глубинки. Внимание вашей средней аудитории обеспечено)

- Семочка, ты уже взрослый - тебе уже 3 года: пора выбирать дело жизни, футбол или музыка?
- Мамочка, конечно футбол.

Попросил ИИ написать речь о недопущении дискриминации грязнож*пиков.

Дамы и господа.
Сегодня мы собрались здесь, чтобы защитить одну из самых уязвимых, но стабильно существующих социальных групп. Людей, которые искренне считают, что мыть попу каждый день — это перебор, навязанный маркетингом и душ.евыми гелями.
Мы заявляем ответственно: немытая сегодня попа — это не преступление, а жизненная позиция.
Не каждый день — не значит никогда. Это значит «по графику», «по обстоятельствам» и «по настроению».
Мы требуем прекратить давление, косые взгляды и фразы вроде: «Ты что, не мылся сегодня?»
Это вторжение в личную гигиеническую автономию.
Некоторые предпочитают душ каждый день.
Другие — философский подход «если не видно и не пахнет, значит всё нормально».
И оба пути имеют право на существование в рамках одного подъезда.
Грязножопик — это не грязнуля.
Это человек, который верит в естественный баланс, экономию воды и силу влажных салфеток в критические моменты.
Мы не призываем к хаосу.
Мы не отрицаем мыло.
Мы лишь утверждаем: попа — не посуда. Её не обязательно мыть после каждого использования.
Пусть каждый моется по совести, а не под диктат общественного давления.
Да восторжествует терпимость, здравый смысл и вечерний душ «если уж совсем прижало».
Спасибо за внимание.

Недавно узнала, что утёнок на английском - "gosling". Это что же получается, вполне себе брутальный актер Райан Гослинг - на самом деле Райан Утенок?!

Альтернативная история Троянского Коня

Бывалый воин, которого оставили на ночь охранять Коня и слышавший предостережение Кассандры, попросил остаться с ним и довольно большую группу молодых ребят ...
Когда стемнело он показал товарищам, чтобы окружили Коня ...
- Что-то стало холодать, а не соорудить ли нам костерок, хлопцы ... вот только деревьев нигде поблизости нет ...
Молодой мускулистый воин, лежащий рядом, потягивается, весело:
- А не сжечь ли нам Коня ?
Бывалый, хитро улыбаясь:
- Как так можно, нас же оставили его охранять ...
- Дак он в принципе никому не нужен ... придется стену над воротами разбирать ... короче с ним одна морока ... а так скажем молния ночью ударила поди докажи обратное ...
- А что хорошая идея ... Ну что поджигай, хлопцы ...
Из Коня жалобно на греческом
- А может не надо ?

Я чего-то много пропустил, если 1 депутат Госдумы + 1 судья вместе, скупив на 10 миллиардов недвиги в Сочи, не сядут через год пожизненно.

Узнав, что либералы (соросиный помёт ) хотят запретить депутатам запрещать, депутаты запретили либералам запрещать депутатам запрещать...

Чем меньше зубной врач умеет лечить зубы,- тем лучше он умеет их заговаривать...

С волками жить - ружьё купить.

Зачем покупать бальзам после бритья Нивея за такие деньжищи, когда можно просто смешать водку с сметаной?

Если ко мне предьявлять претензии, то остальных надо убивать еще до их рождения ...

СМИ: американский священник умер ненадолго и поговорил с Иисусом.
Ай-яй-яй, встреча с высшим боссом без санкации непосредственного начальника. Доложил оперативную духовную обстановку и выразил восхищение ликом шефа?

Самые сильные эмоции возникают при общении с занудой - может дойти и до смертоубийства.

@ Борис Тарасов

–Какова вероятность того, что посмотрев в окно – увидишь динозавра?
–50 на 50. При условии, что будешь смотреть в окно непрерывно на протяжении следующих 66 000 000 лет.

История первых дней MAX
таджик приходит покупать продукты в русский магазин:
- Мне пожалуйста хлеба
- Подтвердите покупку через мессенджер MAX
- Да пошел он на*** этот мессенджер MAX
- Оплатите штраф за мат в мессенджере MAX
- Да бл****
- вас посадят в тюрьму , подтвердите возраст в мессенджере MAX
Вот так печально началась история с MAX

Если в однокомнатной квартире есть туалет, то она считается двухкомнатной.

Врага надо побеждать любой ценой ... естественно за его счет ...

Ребенок похвастался: "Когда Леонардо да Винчи рисовал Джоконду, папа помогал ему советами. Чуть не подрались".

К сожалению, Мадуро может уже подводить итоги 2026 года, т.к. они уже вряд ли подведут его сильнее...

Американцы захватили Мадуро. В общежитии на Рублевке поставили третью койку. На всякий случай.

Сосед азбукой Морзе попросил разделить с ним четвертую бутылку коньяка.

Почему не делают операций по увеличению мозга?
Потому что если женщина сделает операцию по увеличению мозга, она не захочет делать операцию по увеличению других частей тела

Волк:-Ты чего не в часах?
Кукушка:-Так часы на ремонте. Мастер сказал:"Зима, механизм промёрз, до весны не починю". Вот и сижу тут, как декоративная птица.

Отдыхаем с детьми в отеле в Египте. Дети младшего школьного возраста, то есть Пушкина Лермонтова уже знают. На отдыхе подходят дети французов. Пытаются пообщаться на французском. Понятно что непонимание с двух сторон
Мои дети подходят , типа чтобы бы им сказать
Я в весёлом настроении
- Расскажи Бородино , как раз недавно учила:)

Родительское собрание:

-Ваш сын утверждает, что его домашнее задание съел хомяк.
-Странно... Хомяк утверждает, что это сделал сын.

Полимаркет с вероятностью 95% оценил вероятность того, что неизвестного пользователя, который поставил на платформе Polymarket 32 тыс. долл. на то, что Николас Мадуро покинет пост до конца января 2026 года, звали Дональд.

Трамп предложил Фредерику X сделку: либо отдает Гренландию, либо ему обеспечивают бесплатный тур в США.

- Кофе будешь?
- Нет, спасибо. Я уже сегодня кофе был.

*удак - это тот, кто поступает с женщиной так же, как она поступает с другими.

Любопытный факт: раньше требовалось говорить не по писанному, дабы дурь каждого видна была. Сейчас это уже не работает, из того, что люди пишут, самая дурь-то и прёт.

У настоящего русского мужика должна быть только одна диета—соленый огурец на вилке!

Централизованная страна управляется из одного места.

В Совете Европы пригрозили привлечь Россию к ответу за удары "Орешником".
Генсек организации Ален Берсе назвал это "варварством, демонстрирующим пренебрежение международным правом".
Стало также известно, что СЕ готовит подобное заявление по бомбардировкам Хиросимы и Нагасаки.

Дама – мужику:
- О, вспомнила где я тебя видела! На себе.

- Нехорошо быть человеку одному, - подумал Бог и создал женщину ... тут все и началось ...

А почему есть картина "Возвращение блудного сына", а картины "Возвращение блудной дочери" нету?

Шоу Герои надо проводить у нас во дворе после снегопада.
Во-первых, будет очень весело, а во-вторых - до финиша иностранные герои точно не дойдут, да и из местных не больше половины лишь доберётся...

Несмотря на обстоятельства нельзя подтверждать теорию Дарвина ...

Судя по тому, что каждый выпуск ан.ру на 30-50% состоит из баянов, этот интернет уже закончился, несите следующий

Только к самым лучшим врачам во сне приходит Мягков с его новой квартирой в Москве, гитарой и двумя полуженами.

Из разговора:
- Жизнь - мелкий пакостник.
- Почему, иногда делает и крупные подляны.

Проблемы надо решать до их появления ...

-Привет, как дела? Давай познакомимся!
-Давай сначала попробуем незнакомиться, вдруг понравится больше.

-Трамп, конечно, свинья, если надумал аннексию Гренландии не спросив местных. Но... Справедливости ради, я сильно сомневаюсь, что Датчане перед заселением на остров инуитов спрашивали

«В глубоких снегах арктических гор британские морские пехотинцы готовятся к войне с Россией» пишет Politico.
По-моему, достаточно для анекдота.

Мужик идёт по улице, объявление висит на стене:
"Продаётся говорящая корова!"
Решил проверить, подходит:
-Правда говорят, что твоя корова разговаривает?
Корова поворачивается и грустно вздыхает:
-Эх... Что уж тут говорить... Даже молоко пропало!

В странное время мы живем.
Я не знаю ни одного человека, который не заслуживает хороших звездюлей.

Вышла новая версия мессенджера Мах для профессионалов - ProMax!

Трамп: Хочу нобелевку по миру!
Комитет: присуждает нобелевку человеку из Венесуэлы.
Трамп: военная спецоперация, похищает президента Венесуэлы.
Венесуэла в шоке, ожидает худшего.
Венесуэла дарит нобелевку Трампу.
Трамп счастлив. Венесуэла не лежит в руинах.
Вопрос: так можно было?!

- Малевич интересные картины создал. Ты «чёрный квадрат» видел?
- Да. Сразу три. Когда теща по башке скалкой заехала.

Пельмени «Эконом-маркет» - экономные, без мяса.

- Поговорим о литературе: архивные фотографии обнаженной поэтессы Снежаны Перо появились в сети.

Трамп наехал на Данию после того, как Витькоф своими словами пересказал ему сказку Андерсена про голого короля.

Если борьба с пьянством ведётся эффективно, то на водку падает спрос. А если спрос падает, то почему она дорожает?

А вам не кажется, что средний раввин информированней среднего сотрудника полиции?

Мужик жалуется знакомому:
- Хочу себе имя поменять.
- Зачем?
- Жена в постели всё время путает.

Нужно отдать должное Зеленскому, он в отличие от Гитлера действительно сначала преуспел в искусстве!:)

"Сегодня ночью в Киеве опять прозвучали громкие..." ...матерки - это Зеленский и Кличко рядились, кто виноват, и что делать.

- Странный вкус имеют твои щи. Что с ними?
- Переборщила.

Если вы никогда не были на Куршской косе, то, наверное, и не узнаете, что ее директора посадили недавно за продажу песка в Арабские Эмираты за некоторую мзду.

Российский каломатограф, говорите? Кхе-кхе… Актером можешь ты не быть, но шоуменом быть обязан.

Гренландцы спрашивают совета у Совета Европы:
- Что делать, если ты слабая женщина, а маньяк - огромный мужичара?
- А что тут поделаешь - расслабиться и получать удовольствие.

- Моня, а почему дикий кабан - солидный зверь, а домашний хряк - баул сала?
- Шлёма я тя умоляю - это всего то пять лет работы в офисе.

Президент США Трамп пообещал всем жителям Гренландии отправить их бессрочно отдыхать на Канарские острова.

Как это по-русски говорят? "Всем сёстрам - по серьгам, всем братьям - по шапке"?