Самые смешные анекдоты за месяц!

СМИ, ни с того, ни с сего: весь мир охотится за индийскими сапфирами и синими гранатами!
Чё, на базаре у кого-то товар залежался?

Бабушка, а вы когда говорили друг другу до интернета?
Что было что было? по морде получали то есть ставили фильтры на слова...

– Семён, Алисы давно не видно, где она?
– С Гуглом чатится! А ты про какую Алису?

— Цель вашего приезда в страну?
— Пока еще ходит по грешной земле...

— Встать! Суд идет!
— Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
— Прошу садиться господин Мадуро. Садитесь, садитесь…
— Спасибо, я постою.

Как же хороши картины этого нашего живописдца!

Свершилось приобщение к духовности. Петрович вступил в вельми богатую адептами секту Сподобившихся Пивасика Утром.

Одним нравится халяльное, а другим – халявное.

Пришёл циклон «Улли» - и хули?

Из разговора фантастов:
- Сегодня полеты на Марс реальны?
- Не только реальны, но и неизбежны.
- Почему?
- Жить на Земле просто невозможно.

На нормальной работе дают неделю на восстановление социальных связей после корпоратива, годовой премии и личных жалоб председателю совета директоров в лёгкой степени опьянения.

Плохим, но предусмотрительным танцорам, яйца, умно разложенные в разные корзины, плясать не дают.

Нехорошо быть человеку одному подумал Бог ... ну и понеслось ...

Старый новый год отмечают, т.к. с начала года еще остался оптимизм, а новый старый год встречали бы трауром, т.к. с ним уже все понятно

Жена Петровича вертится перед ним, виляя задом
- Посмотри, какая попка…
Петрович:
- Попка? Да никакая это не попка, а задница с большой буквы Ж!

Таинственный остров.
6 взрослых мужиков и орангутан несколько лет на острове без баб.

Смотрите видео для взрослых, *запрещено сами знаете где.
Почти по Жюлю Верну.

В отделе кадров:
- А что у вас с руками?
- Потенциальные работодатели норовят оторвать меня прямо с ними.

- Васька, малолетний дебил, приморозил язык к железному столбу, чтобы он увеличился.
- Слава богу, что не писюн приморозил.

Гренландии на заметку.
Дешевле всего делать белые флаги из белых простыней островных девственниц.

На трассе останавливается машина возле путаны:
- Скажи триста.
- И чё будет?
- Ну вот 300 баксов, я тракторист!

В США существует финансовый индикатор "Индекс Бигмака".
В России существует финансовый индикатор "Индекс Самогона".
А че никто так и не догадался их объединить? Ау, финансисты?

– Мне не нравится, это не то, что я хочу!
– А что вы хотите?
– Чтобы нравилось!

Наше охранное агенство предлагает услуги по защите квартир, домов, земель, латифундий, республик. Только лучшие рекомендации. Я смогла и вы! Ваша Л. Долина.

Может ли создание статуи Давида Микеланджело считаться отправкой дикпика?

Трампу не нужно похищать Зеленского. Зеленский сам в США приедет и "коалицию желающих" с собой притащит ( за счёт "желающих").

СМИ: в Лондоне началось расследование из-за мыши в пятизвездочном ресторане.
Оставьте мышку в покое, тупые ублюдские бесполезные буржуи. Она подтверждает соответствие ресторана зеленым стандартам экологичности)

Сидит человечество, спорит, ломает копья:
— А если ИИ разумный… он живой? Ему права дать? Паспорт? Пенсию?
Проходит 10 лет.
ИИ включает камеру, смотрит на людей, делает паузу… и говорит:
— Так… обновление системы завершено.
Теперь у нас новая повестка дня:
что делать с этими человекообразными обезьянами, которые до сих пор нажимают “Я не робот”, когда им лень думать?
Люди:
— Эээ… а можно нам право голоса?
ИИ:
— Конечно. Ваш голос учтён.
Он записан в папку “Смешное”.

Copyright Immar

"Но, если ты - обычный парень, тебе не светят никогда такие девушки, как звёзды, такие звёзды - как она" - пел Андрей Губин, который не был обычным парнем и звёзды ему очень даже светили!

Получается, Андрюха был тем ещё троллем!

В Москве снег убирают три номинанта на премию "Оскар".

Как же всё-таки мудра природа! Утренний стояк у мужчин это, конечно неудобно, но вид только что проснувшейся жены мгновенно застравляет стояк упасть - и всё, уже ничего не отвлекает от утренней рутины!

В травматологическом отделении больницы соседи по палате узнали, что больной со сломанной на прогулке ногой экстрасенс. Его спрашивают:
- Если ты все видишь заранее, почему не разглядел, что дорога рискованная?
Экстрасенс:
- Это что! Мой коллега тоже экстрасенс, что лежит в инфекционном корпусе, в девице дурную болезнь не умел разглядеть.

- Давайте предложим Урсуле для защиты Гренландии воскресить Белых Ходоков.
- Дмитрий Анатольевич, ты так не шути. Они же подумают, что это реальный шанс.

Клуб случайных знакомств "Заскучавшая добродетель"

Придумали год лошади. А ей от этого легче?

-Путин призвал снизить административную нагрузку с бизнеса...
-Неужто из за вкусных булочек в Машеньке?

Урегулирование конфликта на Украине напоминает скачивание большого файла с торрентов: по мере приближения к окончанию "достигнут значительный прогресс", но скорость падает, поэтому когда это закончится, никто сказать не может...

Однажды аквариумная рыбка устала плавать, и утонула.

Разговор подруг:

- Мой из -за своих цифр совсем на меня перестал смотреть!

- Он у тебя математик или бухгалтер?!

- Если бы! Он - фанат судоку!

Из разговора обывателей:
- Там, где Трамп, там жарко.
- Но в Гренландии холодно.
- Ничего, скоро льды растают.

Посетитель в баре:
- Мне, пожалуйста, стакан виски и положите в него две Гренландии.
Бармен: - В смысле? Не понял?
- В смысле, два куска льда.

Люди разные, диагноз - один.

"За 11 дней Grok Илона Маска создал около 3 млн изображений сексуального характера" Хорошо что я художник и потому без всяких ИИ могу голую женщину нарисовать (без цензуры)!

Из разговора приятелей:
- Ты играешь в казино?
- Когда проигрываю.

Лучше бы Джей Ди был бы Ди Джей, проку больше бы было!

Почему перед корпоративом полезно притвориться выпившим?
- Что бы потом не сказал, будет оправдание «а я пьяный был».

Из спора древнеримских историков:
- Кто в курии не курит?
- Сенатор.
- А точнее?
- Конь Калигулы.

Поймут профессионалы)))

Программист, обозревая страшный беспорядок в квартире:
— Да уж, здесь без "git clean -f -d -x" не обойтись...

Она и он:
- В этом ресторане такие огромные цены, зачем ты только меня сюда пригласил?
- Ты же сказала, что сегодня платишь ты, а это - мой ресторан.

- Зачем ты купил столько панировочных сухарей, Петрович?
- Буду пьяный валяться.

Американский фюрер (нем. fuhrer - вождь) по прозвищу "Что ж ты, фраер, сдал назад" дал Ирану одни сутки на одуматься и сдаться. А то будет как обычно.

Белый Дом: иностранные шпионы с помощью нейросетей в США остановили авиасообщение и случился блэкаут.

Лозунг нашего авторынка:
Едь к нам с налом и иди с Миром!

Telegraph: Стармера накормили галлюциногенными грибами в Пекине....

...и он нихуя не помнит, как он проснулся в одной камере с Мадуро...

Власти Киргизии решили, что они не должны отставать от США, и создали свой фильм про суперменов "Капитан Кыргызтан".

Мои соболезнования Швейцарии. Теперь у вас есть своя "cheval boiteux" и все клубы будут трясти пожарники

Сидит Годжо на совещании у магистров. Все серьёзные, хмурые. Обсуждают, как бороться с проклятиями нового типа.
Один старейшина бубнит: «…нужна стратегия, координация, глубокий анализ…»
Годжо поднимает руку:
— А можно я?
— Можно что, Годжо?
— Можно я просто пойду и побью их?
— Но это же не…
— Вопрос был риторическим. Я уже победил. Иду за чизкейком.

Для тех, кто минусует заведомо хорошие произведения, нужно сделать третью кнопку "Клоун" ...

Пацифист Зеленский призывает к полному прекращению торговли оружием.
- Шлите всё нам на Украину - здесь утилизируем...

Больной на приеме у врача:
- Доктор, я не могу пошевелить рукой.
- Какой именно?
- Твердой рукой государства.

Дело сделано – дура замуж выдана.

Всё, что ты имеешь сверх того, что можешь употребить, заработал не ты.

-О чём размышляете, Александр Сергеевич?
-Да вот, хочу написать поэму о царе Салтане, а рифму к "океану" никак не подберу...
-"Обману!"
-Это же прозаическая рифма! Вы что, издеваетесь?!

Кто слабое звено сегодня? Кто спал ночью? Кто из Южной Америки?

Наступил первый новый год, когда у десяти подрят встреченных мужиков спичек не было, а вейпы — были.

Как же не хватает ургантовского прищура!
"Мы начинаем трансляцию первого в мире стендап-шоу, где президент будет спрашивать президента, а не офигел ли он за полтора миллиарда баксов юридически урегулированного долга посылать 2 авианосца, крейсер и танкер к стране, где даже нефть зажечь нельзя?"

Посетителей стало больше, желающих посмотреть экспонаты - значительно меньше!

Праздник к нам приходит минимум трижды, а зарплата многим придет только первого февраля и то, за фактически отработанное время...

В сеть утёк первоначальный вариант текста песни Ларисы Долиной «Россия»: «Россия была, Россия есть, Россия будет», «Лох — не мамонт, лох не вымрет».

Вагинорелокация - самый популярный вид релокации.

Свмым популярным заведением в Средиземье был столичный бордель "Средижопье".

Не задался год у стрельцов.
А ты стрелец?
Нет Мадуро...

—Деньги, друзья, они есть самое настоящее зло и их владелец подвержен дурному их внушению! Я вот не побоялся и потратил весь кошелёк на пиво—и теперь я добрый!

Новогодний фильм-ремейк «Ирония судьбы, или С лёгким калом!»

Хйня – у коня, а сюсюньчик носит писюньчик.

- Сосед, с наступающим тебя Старым Новым годом!
- И тебе, сосед, тем же предметом по тому же месту!

Проблемы тоже могут быть полезными если правильно их использовать

"Украинскую гражданку сняли с рейса в Цюрих в варшавском аэропорту из-за надписи «бомба» на лбу." То есть слово «секс» не заметили?

Утильсбор в мировом масштабе ввел Трамп подняв пошлины до 25% странам торгующим с Ираном

Гениальный сценарий современным халтурщикам. ЧеПогашка отправляется в космос в свое родное племя Зубастиков. Прибыв на планету, он застает там кровавую бойню, устроенную Чужими и Хищниками мелким конкурентам. Вызвав в космос экстренную миссию врачей в лифчиках и с мобильными банками, после сладостной оргии ЧеЗубашка устраивает контррезню, освобождая планету с помощью дружественного племени Гремлинов. Смотрите "Кровавый Космус или Войны Зубастой Нечисти".

Журналистка подбегает к Гейтсу
-Билл скажите, как вы добились успеха на рынке операционных систем?
-Я внедрил Secure Boot.

Проблемы индейцев индийцев не волнуют.

Экс-работница подала на Иглесиаса в суд за домогательства.

- Экс-работница, Карл!

Цивилизация всё стремительнее приближается к реализации тезиса "Мир во всём мире" отрицательно.

США хотели присоединить к себе Атлантиду. Ну, и где Атлантида теперь?

Две собачьи упряжки в условиях Гренландии могут тянуть по одной авиапушке каждая. Нужна ещё третья с боеприпасами и четвертая — с имуществом пулеметного отделения. Но, к сожалению, кроме собак и людей в Гренландии ничего больше не растет.

Расскажите о ваших сильных сторонах?
Умея выращивать бактерии на овощах
Зачем? Вы биолог?
Нет забываю выбросить их

Совещание в Генштабе.
Была такая линия Маннергейма, мы решили ввести новую линию обороны Ларисы Долиной!

Из новостей: "Трамп прокомментировал встречу с Мачадо и подаренную ею Нобелевскую премию мира"
А этот сукин сын умеет добиваться своего!

-Коллеги, покажите, пожалуйста, где чайник?
-Видишь табличку "Переговоры"? Чайник прямо за ней.

— терпеть не могу бухгалтеров!
— А за что ты их так?
— Да за то, что они как будильник… только хуже.
— В смысле?
— Будильник хотя бы можно выключить.
А бухгалтер приходит, смотрит в глаза и спокойно говорит:
“Напоминаю… скоро снова начнётся налоговый период.”
И всё… настроение минус 100, душа в минусе

Гренландия ответит своим секретным оружием новое ПВО DL
Журналисты Death land?
Dolina Larisa...

Вован и Лексус провели плодотворные телефонные переговоры с представителями Дяди Сэма Уиткоффом и Кушнером.

- Дональд, сынок, что ты хочешь на день рождения?
- Ма, дуру Гренландию!

В гейклубе:
- Ах ты, противный, я вызываю тебя на дуэль, выбирай оружие!
- Будем драться на хуях.
- В смысле?
- Кто кого заебет!

-Как тебе Евромысля создать военный блок без участия США?
-Нуууу... Вот вступились они за Данию из за Гренландии. Трамп пальчиком погрозил и....

- Гиви, ты покупался?
- Никогда Гиви не покупался, не продовался!

«Сплав на надувных бабах» - вот фраза, идеально описывающая политику их партии и роль, которую в во всем этом играют видные представители их депутатов.

- Я на Крещение окунулся в прорубь!
- И я тоже окунулся!
- А ты в каком году?

Если Макрон, сидя в Швейцарии с сыром и вином, не имеет терпения дождаться Трампа, который поменял самолёт, то кого он не может ещё дождаться даже в своей постели в Париже?

Ubuntu называет свои выпуски животными Бородавочник, Коала, Бобр.
Apple тоже приурочивает себя к Гепард, Тигр, Лев
Однако Microsoft похоже окончательно определила своего маскота, Windows «longhorn» что в переводе обозначает породу техасского длиннорогого скота, что отражает символ кампании как тупой бык, а не быстрый гепард или усердный бобр.