Самые смешные анекдоты за месяц!

-Ярославская область добавила 9 новых типов сельских поселений.
-Ну, понятно. кишлак, аул... У индусов то как поселения называют?

-Ярославская область не выполнила план по модернизации очистных сооружений.
-Зато по планам подсветки зданий, мостов и полудохлых развалин-перевыполнила. Как и по очередной замене плитки и бордюров.

В детстве, за воровство зеленых слив у соседей родители наказывали меня ремнем, а Господь- поносом…

Трамп: - На картах 17 века никакой Венесуэлы нет.

Пользователи сайта anekdot.ru так сильно переживают за Николас Мадуро, что мне начинает казаться, что он тоже русский...

Бог любит праведника, а чёрт – ябедника.

Через неделю звезда Альфа Бельтгейзе вспыхнет на ночном небосклоне со звездной величиной -10 ..-12. Это означает, что за 650 световых лет от Земли загорится сверхновая! И у нас какое-то время будет одна Луна и ее четверть. Не перепутайте, это не летающие тарелки с МКС, и, тем более, не в глазах после праздников раздваивается будет.

-- Мама, я же просил не заходить ко мне в комнату!
-- А я-то что, а я ничего!
-- А шатны мне кто тогда зашил?
-- А чего сразу я-то? Может оно само заросло...

Чистил не нашу мандаринку – брызнула в глаза, так не поступают с нами наши холодец и колбаса!

В телевизоре все как обычно: отличный советский продукт разбавляют дурацкими ремейками и перепевками, вписывают по 15 минут рекламы в час и все это дерьмо называется "праздничным эфиром". Для тупых и нетрезвых все тоже самое повторяют на более популярной кнопке с большей фурнитурой в заданные часы. Кое-что повторили столько раз, что рыбки запомнили, а собака гордо отмаршировала.

Сначала была Венесуэла, потом Гренландия, потом ... Впрочем и Гитлеру сначала везло - Судеты, Польша, в итоге об Россию споткнулся.

Ночью один пацан попросил у Деда Мороза айфон. Дед Мороз плохо переносил перцовый запах и физическую боль, поэтому айфон ему пришлось пацанчику отдать.

Есть народное поверье, что если переступить через мусор, то не будет счастья и удачи. Может быть поэтому дворники вечно бедные?

- В Столото выигрывает каждый второй билет!
- А проигрывает каждый первый!

Набиулина надела брошку в форме загогулины.

- Почему у тебя вся морда разбита?
- На новогоднем корпоративе раздали календари с лошадками, а тамада машет календарем и орет: скоро год милейшего животного - лошади! Посмотрим на наших кобылок. А я на начальницу уставился.

Лёва Бронштейн
Харви Вайнштейн
Джеффри Эпштейн
Что-то НЕ так
с этими "штейн"ами...

Сын украинского посла в Болгарии и его украинский сообщник убили в столице Австрии сына заместителя мэра Харькова, которого они пытали, чтобы заставить отдать код от криптокошелька, в котором хранились 200 тысяч долларов его отца, потом засунули в его же «Мерседес» и сожгли вместе с машиной. Так что не надо говорить, что дети украинской элиты, тусящие в Европе, ничем не рискуют, в отличие от простых украинцев!

Типа новость "Яхту российского миллиардера обнаружили на Сейшелах"
Ищите лучше - там неподалеку скорее всего и его остров есть.

Говорят, Лара Долина хочет сделать всем россиянам поистине царский подарок - свалить на хрен. В Латвию.

Мир вопиюще несправедлив: Джордано Бруно сожгли, а Юрия Лозу - нет.

- Почему сегодня все анекдоты на злобу дня?
- Потому что, добра уже не осталось.

ЯрмаК "грозился" на фронт пойти, но Зеленский не отпустил.

Краткое либретто Щелкунчика:
Мыши ошиблись, думая, что главный герой может только щёлкать ебалом

Мадуро: Господин Трамп, объясните же мне, в чём моя вина?
Трамп: Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать...

Теперь Россия может выкрасть Урсулу фон дер Ляйен и отдать ее в Российский суд. А все вопросы спокойно переадресовать США. Конечно на самом деле никто похищать Урсулу не будет - мелковато насекомое, но теоретически...

- Митька, ты за республиканцев или за демократов?!
- А Трамп за кого?

- Деду Морозу не наливать!
- Чего так?
- Чушь сморозит!

Смотрел, на каком-то научном канале, как морская черепаха кушает медузу, аккуратненько отъедает ей щупальца, просто холодец с перчиком, щупальца всё-же ядовиты...
Вот думаю, как надо холодец кушать, а не так как дядя Боря на Новом Годе.

"Илон Маск заявил, что его налоги сломали систему налоговой службы США" Зае*лись считать!

Солнце светит всем, но греет только избранным.

Большинство соседей нашего дома в новый год выходят и запускают фейерверки кто за 50 тысяч рублей кто за 20 тысяч. Я сижу смотрю с бокалом шампанского бесплатно у окна. Может прочитают и ума прибавится

И чего киномафия удивляется, что новые фильмы не пользуются успехом ?

Ведь старые фильмы были о жизни и радости, причем жизни - с Большой буквы !

А новые - все о горе и смерти, причем о смерти с маленькой буквы...

Ледовое побоище -первая в истории попытка православных приобщить к крещенским купаниям католиков. Но тевтонцы все испортили пришли на купания в латах с металлическим оружием и верхом.

В городе М. произошел инцидент со стрельбой. Пострадали местные жители. В преступлении подозреваются приезжие без национальности.

"Лурье попросила Трампа выкрасть Долину из квартиры."
-----
40 сбитых вертолетов, обгорелые трупы десантников,сама же Лариса, благодаря особому зонтику из кевлара с баллистическими плитами не пострадала ...

Последние ситуации с Мадуро и с российскими танкерами показало что насколько демократ Байден был законопослушным и добросовестным президентом США

Даже детко-садиковская группа знает, что идёт пост, поэтому мясо из общего котла воровать благословляется на самом высоком уровне.

-Сенатор Клишас заявил, что ожидает санкций ЕС против США после ударов по Венесуэде.
-Передайте кто нибудь Клишас. Он может ожидать этих санкций хоть до полной отмены санкций ЕС против нас. Не дождётся ни того ни другого.

«Мы просто наклеили российский флаг и написали “на Ростов”, он сам зашел в самолет». Трамп рассказал подробности о захвате Мадуро.

Между прочим в соседнем колхозе украли члена партии Единой Соц Партии Венесуэлы

Если вы видите, что на ваши настойчивые уговоры у меня кончаются вежливые аргументы для отказа, не думайте, что аргументы кончатся и я соглашусь - кончится вежливость, и я пошлю на хер.

Каждый день, убирая за кошками, я думаю, что мы неверно представляем себе мотивы курганостроителей Донских и Поволжских степей. Думается мне, рассуждали они так: "Этот князь был такое говно... Давайте зароем его поглубже, чтобы не воняло!"

Коровавому режиму пингвинов недолго осталось качать нашу, американскую нефть, в Гренландии.

В ПДД написано, что сигналить можно только чтобы предотвратить аварийную ситуацию.
Поэтому я долго сигналил BMW, объезжающей пробку по резервке, чтобы не поехать за ней и не врезаться в бампер намеренно, тем самым создав аварийную ситуацию

Бывает, значит, иногда: моешь ванну там, душевую перед новым годом, достаёшь всю там грязь, и, понимая что совершенно не знаешь что ЭТО такое и ОТКУДА оно взялось, вспоминаешь что был намного более счастливым человеком до всего этого, и вообще старый год был вполне нормальным.

С новгодом вас всех, лошади!
Добра и счастья, и свежего сена!
Желаю всем, кроме сами знаете кого

-Иванов, реши пример: 2+2*2
-Пять.
-Неправильно.
-Шесть.
-Неверно.
-Тогда семь.
-Иванов, два. Ты хоть знаешь, как считать?
-Знаю! Но мне нравится наблюдать за вашей мимикой.

"Власти Республики Польша намерены в 2026 году привлечь около 300 тысяч граждан к участию в военной службе" В ответ 300 тысяч граждан Польши намерены послать власти страны на*й.

У Мадуро теперь два два возможных сценария:
1 - Вариант Ассад;
2 - Вариант Каддафи.

Мама ругает Вовочку:"Имей уважение к своему папе-он,по возрасту,тебе в отцы годится!".

-Слыхал? Буратино, Чебурашка и Простоквашино бьют все рекорды по сборам. Неужто . наконец, сняли путные фильмы?
-В момент рекламной раскрутки , каждый год новые фильмы "бьют все рекорды". Только вот... Со временем люди убеждаются, что заплатив за просмотр "крутой новинки" миллиарды наступили на те же грабли. Тупо отдав деньги за рекламу.

Она и он:
- Дорогой, давай поженимся?
- Зачем, у нас и так все хорошо.
- Я хочу, чтобы было как у всех.

- Слыхал? В России , теперь, будут регулярно мониторить финансовое положение пенсионеров.
-Пральна, млять. Нужно же точно знать, сколько ещё из них можно выжать.

На Новый год запасся дошираком

Новогодний молебен в нашем храме прервался стонами мэра Одинцово о невозможности одеть прошлогоднюю шубу. Бриони, Картье и Луи Вуитон при прямом обращении к народу не котируются — слишком дёшево.

"Трамп пригрозил иранским властям, что США могут поддержать «мирных протестующих»" Власти Ирана, в ответ, пригрозили поддержать «не мирных протестующих» в США 11 числа каждого месяца.

Вечером 31 декабря стоящие на улице нераспроданные новогодние елки мне напоминают несчастных девушек, которые хотели, как все замуж, но на которых никто так и не женился…
А в чём проблема? Надо легализовать многоёлочность!

Повышение цен с нового года - это знак солидарности с дружественным Ираном.

Армия России, за последнее время, уничтожила столько смертоносного оружия на Земле, что может претендовать на Нобелевку мира...

Держи друзей близко, а глав дружественных государств - ещё ближе...

Некоторые несколько лет не могут визу в США получить, а Мадуро оформили за 30 минут, несправедливость.

С корабля, где капитаном долбоеб, бегут люди ...

Проблемы с деньгами? Поступи по-российски: продай всё, что у тебя есть, а деньги положи в банк... Заграничный.

- Почему в России запрещают гей-парады?
- Не хотим лишний раз пугать Запад.
- Это еще почему?
- Наши пидорасы - страшное оружие.

После Трампа воевать – только позориться.

Настоящий тетрис – это когда в отеле собираешь чемодан в обратный путь. Вроде ничего не купил и даже что-то потерял, а зубная щётка, босоножки и ноутбук не влазят

Шумоизоляция у нас отличная: можно легко отличить кто пробежал по потолку у соседа - таракан или муха

Матроскин пишет письмо дедушке Морозу:
-Дорогой дедушка, подарите мне волшебную машину времени. Хочу вернуться в прошлое и вовремя съесть колбасу.

Заголовок в интернете: "Трамп выдвинул требования к Венесуэле о выгнании России и Китая"
Выгнании, Карл!
Это журналист пишет, дипломированный!

США деградировали до уровня сомалийских пиратов.

Пенсионеры в Новый Год:
- Как мы раньше жили: салат "Оливье" тазиками ели.
-Да-а, нежирный кефир разве это - еда?

СМИ: уй, сёдня в день такаго-то святаго, запрешшено выносить мусор, а особенно вечером (!!!)
"Да хоть задохнитесь вы в своем говне, амен..." - проворчал Петрович, вынося мусор.

На балу, 19 век:
- А кто эта юная прелестница с князем?
- Племянница его.
- Как племянница, он же ее ебет...
- Одно другому не мешает!

Если вы работаете в Пенсионном фонде, то это не повод - не любить своих родителей.

Анекдот не анекдот, но Трамп в желании заполучить Гренландию даже не догадывается, какую подлянку он делает США. Тем более, что он хочет разместить в Гренландии военные ракетные базы.

Ведь при конфликте тогда достаточно будет по западному побережью острова произвести термоядерный ответный удар, а в момент прохождения волны цунами ещё и подорвать Посейдон под ней, то результирующая волна тогда уже смоет не только все побережье США, но и половину материка ! И мало того - ещё и радиоактивное пятно смоет ! Так что и заражения сильного не будет, пройдет безопасно для Планеты.

А, так Трамп ещё и Канаду присоединить хочет - ну тогда одним ударом сразу двух зайцев можно прихлопнуть будет !

Вот что бывает, когда мозгов лихого президента нет !

В северокорейском полку РВСН замполит толкает речь:
- А если империалистические агрессоры развяжут новую войну в Корее, их накроет наш решительный ответный удар с наведением по наглой рыжей морде!

После того как он не смог получить премию мира в 25 году, Трамп просто не стал терять времени и стал работать на премию войны в 26м!

-Всё больше и больше ценников в продовольственных магазинах выставляют за 100 гр. продукта. Ну,чтобы покупателя не шокировать.
-Следующий этап-цена за "тройскую унцию"?

Москва - один из немногих городов, где подают чебуреки в постель.

Люди подобны самовару – заливаются сверху, истекают снизу…

-Почему ты всегда прячешь конфеты?
-Чтобы ты учился искать сокровище.
-А можно тогда карту сокровищ? А то я уже все шкафы обыскал...

- Чем отличается пахлава от похвалы?
- Обе вредные, но в похвале больше сладкого.

Кто про что, а импотент про Камасутру.

- Таки не понял: Трамп всё ещё наш слоняра, или уже грёбаный пиндос?
- Троянский конь... Рыжий...

Идёт мужчина по улице, видит объявление:
ПОМОЖЕМ БЫСТРО ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ДОЛГОВ!
Подходит, читает внимательно и разочарованно бормочет себе под нос:
-Опять развод какой-то... Написали бы сразу: продайте квартиру, машину и собаку!

Дык это не Лаура Кю дель Ман такая. Это у нас вся богема такая. А богема со связями - вообще туши свет.

-В России планируют развивать удалёнку для пенсионеров...
-Так понимаю, пенсионеров задумано удалять. Далеко. Безвозвратно.

- Подсудимый Мадуро, что Вы скажете в свое оправдание?
- Я маленькая лошадка,
И мне живётся не сладко,
Мне тяжко везти свою ношу,
Настанет день, и я её сброшу...

СМИ: американский священник умер ненадолго и поговорил с Иисусом.
Ай-яй-яй, встреча с высшим боссом без санкации непосредственного начальника. Доложил оперативную духовную обстановку и выразил восхищение ликом шефа?

Самые сильные эмоции возникают при общении с занудой - может дойти и до смертоубийства.

@ Борис Тарасов

–Какова вероятность того, что посмотрев в окно – увидишь динозавра?
–50 на 50. При условии, что будешь смотреть в окно непрерывно на протяжении следующих 66 000 000 лет.

При виде боевой праздничной бабы кони на скаку сами останавливаются, а горящие избы сами затухают.

Если в однокомнатной квартире есть туалет, то она считается двухкомнатной.

Врага надо побеждать любой ценой ... естественно за его счет ...

Все женщины красивы!
Пока не натянут на голову шапочку для бассейна.

Ребенок похвастался: "Когда Леонардо да Винчи рисовал Джоконду, папа помогал ему советами. Чуть не подрались".

К сожалению, Мадуро может уже подводить итоги 2026 года, т.к. они уже вряд ли подведут его сильнее...

- Ой подруга! Ты чего такая взволнованная?
- Тебя бы на мое место. Муж приходит домой, да такой трезвый, такой трезвый аж страшно.