Самые смешные анекдоты за месяц!

Минобороны Дании подтвердило готовность ударить по контингенту США. Король Дании собирает теплые вещи, на всякий случай, а то в американской тюрьме холодно.

Трамп обратился американским наркоманам -теперь будете покупать только венесуэльские наркотики если купите колумбийские или мексиканские то станете сокамерниками Мадуро добавил он...

Из квартиры Долиной надо сделать комуналку

На пост президента Венесуэлы вернулся Уго Чавес, который 13 лет назад успешно скрылся от американских похитителей, инсценировав свою смерть. В ответ Госдеп США назвал Чавеса "просроченным", т.к. его официальный президентский срок закончился в 2018 году.

Вначале хотели похитить из Ирана, но оказалось далеко и опасно...

- Барон Мюнхгаузен терпеть не мог нашу планету.
- С чего ты взял?
- Он всегда мечтал свалить на Луну.

-Региональные СМИ ликуют. Жильцы многоквартирного дома по ул. Урицкого больше не утопают в нечистотах...
-Рад, за людей. Учитывая то, когда их говном заливать начало... Можно, теперь, и наступивший год отпраздновать.

У правителя есть много органов для управления страной.

Ванька Жуков взял лист бумаги и написал: дедушка, пожалей меня сироту несчастную, а то меня здесь все колотят и кушать страсть хочется, а скука такая, что и сказать нельзя, всё плачу. Милый дедушка, Дональд Фредыч, забери меня отсюда!

- Почему элитный район называют «Рублёвка»?
- Потому что там никто не хранит свои непосильным трудом накопленные сбережения в рублях.

-Если вы заведуете районной поликлиникой, то это не даёт вам права мною пренебрегать Попрошу относится ко мне с уважением. Я, в конце концов, имею миллионы в активе!
-Доллары, евро, фунты, швейцарские франки?
-Я-патриот! Активы в рублях!
-Если весь ваш актив-Советская однушка в пригороде нашего Мухосранска, то с чего бы вам рассчитывать на особое отношение?

- Как ты к работе относишься?
- С тех пор, как подписал с работой пакт о ненападении - очень хорошо отношусь!

Крысы побежали Титанику приготовиться Следующая остановка Айсберг

В последнее время СМИ подзадолбали этой ежедневной реакцией Вассермана...

- Милая, ты чего не в духе?
- Приснилось, что я и три симпатичных гея договорились заняться групповухой, а они меня с собой не взяли.
- Какое свинство с их стороны!

Короче, приходит как то муж на кухню со сломаным пультом от телевизора. Жена в гневе неодобрительно смотрит на него, и говорит «Чё? Рукожопый?». После чего она что то потыкала на пульте и всё починила. Муж громко пёрнул. Жена говорит «Это что такое было?». А муж отвечает: «ты же сама сказала что я рукожопый, ну я так тебе и поаплодировал.

Рекомендую один классический двухсерийный короткометражный ужастик.
Неизвестные экспериментаторы похищают низкорослого бомжа, живущего в машинном отделении лифта, и хирургически вживляют ему в туловище двигатель внутреннего сгорания, работающий на самогоне. Вместе с самогонным аппаратом. Затем персонажа возвращают в скромное жилище, предварительно стерев воспоминания о пребывании в лаборатории.
Он понятия не имеет, откуда в нём это взялось, но самостоятельно разбирается, как запускать и останавливать двигатель, а также чем заправлять самогонный аппарат, чтобы он начал вырабатывать топливо. Затем бомжа похищают снова для более длительных опытов, а воспоминания на этот раз перед возвращением подменяют: он пребывает в полной уверенности, что гостил у некой "бабушки". Пользуясь двигателем, он умело имитирует полтергейст, якобы "вселяющийся" в постельное бельё, предметы мебели.
Компьютерной графики тогда не было, а вживлять настоящий двигатель в настоящего актёра побоялись. Поэтому не поленились нарисовать каждый кадр вручную по отдельности и сфотографировать.

Умирает разработчик и попадает на Божий суд.
-О Боже, скажи мне попаду ли я в Рай?
-Нет, уходи отсюда, и не возвращайся пока все баги в Windows 95 не будут исправлены!

Всем радикалам надо извлекать кубический корень из гражданских прав и квадратный корень из финансов.

Пить надо так, чтобы наутро быть с приятным недомоганием после вчерашнего...

Конечно же человек не произошел от обезьяны, увы нет.
65 млн лет назад в Землю въёпся астероид. Динозавры сдохли, натурально задохнулись, кислород сгорел, а выжили только крысы в норах. Поздравляю, Мы потомки крыс!

В римейке новогоднего фильма "Чародеи" в НИИЧаВо будут внедрять более практичное изобретение, нежели волшебная палочка - молодильные яблочки. С учётом мнения чиновников Социального (бывшего Пенсионного) фонда РФ.

- У вас есть собственный дом?
- Первые три этажа.
- А выше?
- Ноги не доходят.

Бойтесь человечков с радио наушником "авдругктопозвонит". У него уже и гандон накатан "авдругкоготрахну"!

ФСБ обнаружили сотрудника посольства в туалете, больше всего был удивлен сам сотрудник тк не мог понять, что делают сотрудники ФСБ в туалете его посольства.

Раньше детей пугали тем, что придет бабайка и украдёт, теперь Трампом.

Посланцы Трампа прибудут в РФ чтобы решить два вопроса:
- заблокировать консультации руководства Гренландии с Ларисой Долиной,
- поискать ещё рестораны в РФ где есть халява с красной икрой

Благодаря Голливуду, многие люди либо мечтают снятся в популярном фильме, либо хотя бы совершить какую-то дичь, чтобы потом про нее сняли популярный фильм.

"Человек без сюрприза внутри, в своём ящике, неинтересен" прочитали в Кремле и отправили в подарок президенту США книгу "Мастер и Маргарита".

"Никогда ничего не просите,Сами предложат и сами всё дадут." Бубнил себе под нос Дональд Фредович подписывая приказы о похищении Мадуро, об аннексии Гренландии и присоединении Канады, а со стены на него понимающе смотрели собиратель земель американских Джеймс Полк и диплом нобелевской премии мира.

Из разговора алкашей:
- Давай Ваську помянем?
- А разве он помер?
- Нет, бросил пить.

Гренландия объявила почетным гражданином Ларису Долину и выделила ей 10 га на окраине столицы.

Плохо, что Конституция женского рода. Все ее слабости на виду.

Не могу гладить котиков.

Где бы я не был, я постоянно бью их током. Даже голый в одних трусах я все равно бью свою кошку током, в гостях я тоже бью котов током и они меня шарахаются.

Что делать?

После участия в драке мужик заимел свидетельство о драке.

- Митька, а когда надо встречать Старый Новый год?
- Не знаю. Я как сел за стол 31 декабря, так и сижу, чтобы не пропустить.

Поликлиника. Очередь. Разговор двух ожидающих излечения страдальцев.
Первый (почти оптимист):
- Плохо, что так мало врачей, стоим в очереди. Хорошо, что очередь не самая длинная.
Второй (пессимист):
- Ещё хуже, когда врачей много, но они внештатные агенты похоронного бюро.

Анекдот про бабушку и внука:
-Тебе надо больше гулять на свежем воздухе!
-Бабуль, гуляю регулярно, только виртуально, через соцсети.
-Какой свежий воздух от соцсетей? Вставай скорее, отправимся в парк.

С днём моржа)

Этот остров обладает большими запасами белого порошка

Правительство о нас заботится! Поймал себя на мысли, что хочу отправить петицию или просьбу праительству через сайты анекдотов!:)

Говорят, на Олимпиаде будет выступать какая-то странная команда "Everybody Knows Where Are They From". Что за чудо чудное?..

Покатился один раз Колобок в лес грибы собирать. Час катится, два. Выкатывается на полянку а там Наруто сидит и в землю смотрит.
Колобок спрашивает Наруто: "Что ты делаешь? Зачем в землю?".
Тот взгляд поднял, на Колобка посмотрел и говорит: "Опа, грибов поел так сперва муравьи говорили а теперь какое-то тесто пристает"

Собрался идти домой. Присел на дорожку. Чуть не затоптали бегуны на короткую дистанцию.

Если вас любят до гроба, уточните для безопасности, не метафора ли это.
#БВГ

Секс — это короткий момент истины в паутине повседневной лжи.
#БВГ

В связи с тем, что сейчас творит Дональд Трамп, а не планируют в Голливуде ли снять Форест Гамп 2?

"Пол первого"- так кратко называется процедура определения хромосомного пола родителя номер 1.

Таблица Менделеева — единственный в мире язык, после изучения которого можно договориться с кем хочешь без водки, вазелина и ядерных ракет.

На этот раз, пар, наконец-то, не ушел в гудок: старый Гудок спиздили, а новый, из Китая, еще не поступил...

Арсен - самогонщик. Поэтому наши алкаши его запас самогона называю: "Арсенналей" (слитно в одно слово).

Билл Гейтс написал два тома.
Второй—это патч к первому.

Олигарх тоже окунулся. В иордань. В Иордании.

- Почему у всех армян такие большие носы?
- Потому что у первого армянина была фамилия Шнобелян.

“Не пойман, не вор».
- Братан! Ты вор?
- Нет.
- Почему?
- До сих пор не поймали.

Новая проверка на вшивость:
Чья Greenlandия?

В чем сходство светофора и межрасового секса? Не на каждый цвет встанет...

И верблюд со слоном когда-то были тачанкой и танком в армии Юлия Цезаря. А сейчас эту функцию взял на себя джип Тойота года 70-го.

- Сколько было у него на спидометре когда он врезался в стену ?
- Странный вопрос ... ноль ... в смысле он успел сработать ...

Используя маты - наныть на донаты...

В полиции.
- Что у вас?
- Я хочу пожаловаться на своих соседей. Эти негодяи мешают мне спать. Каждую ночь - БУХ-БУХ! БУХ-БУХ!
- Шумят? Громко музыку включают?
- Нет. Не музыку. Просто такой зук - БУХ! БУХ!
- Может перфоратор?
- Да нет же. Как будто из пушки стреляют. Как только засну - БУХ! И я просыпаюсь.

***
- Соседей мы ваших проверили. Никто не шумит. Все спят тихо.
- ???
- Знаете, я бы вам посоветовал перестать есть на ночь горох.

Ваше зрение..True color!

Динозавр поднял голову и увидел падающую звезду. Да е***ь оно всё конём, только и успел подумать. Так появились кони и прочие звери.

Два волшебных слова - инсайдеры и источники. С их помощью легко доказать, что Земля плоская или имеет форму чемодана.

Дайте уже возможность на Госуслугах поставить "галочку" - СОГЛАСЕН на обработку персональных данных во всех лицензированных организациях.

Экономим гору бумаги и времени.

Эх, хорошо. Сидишь дома, пьёшь чай. И видишь как во дворе машины разделились на ухавшие и сугробы.

- Оказывается мой жених скуповат!
- И как это проявилось?
- Когда звал замуж, предложил руку или сердце.

NYM: Племянница Трампа заявила, что у него может быть болезнь Альцгеймера...
Ну это может многое объяснить.....

Чем длиньше хуй, тем тоньше шуба.

Появление короля Дании в Парламенте Эстонии приводит его к регулярному награждению высшими наградами Эстонии.

Удаляем зло ... Если зло удаляться не хочет нажимаем клавишу Enter ...

- Кого готовит ВУЗ?
- Высококвалифицированных безработных!
- Кого готовит ПТУ?
- Образованных рабов!
- Чему учат в школе?
- Всю жизнь шакалить!

- ИИ, сколько лет нужно Трампу проводить спецоперацию, что бы освободить Гренландию?
- ИИ ди от, ИИ на уй!

- Господа чиновники, я ваш новый начальник, и теперь все, кто будет хорошо работать - будут премированы!
- А кто будет плохо работать?
- Кто будет плохо работать - будут кремированы заживо, крема на всех хватит!

Если телефонные мошенники просят вас поведать им код из смс, это значит, что вы уже сообщили им логин и пароль. Ведь вас учили, что хранить в секрете надо только этот код. И в этом есть какое-то коварство. Ведь мошенник уже поверил в своё счастье, а тут на последнем шаге облом.

-Если Трамп вводит чрезвычайное положение из-за не существующей угрозы со стороны Кубы, то нам то, теперь, что-наступающй апокалипсис объявлять?

- Садись, пять ...
- За что ?
- Ну как ... ювелирку вы брали ?
- Мы ...
- Это уже 161 ч.1. до четырех
В составе группы ... по предварительному сговору ...
Это 161 ч. 2 до семи ...
В особо крупных размерах
Это уже 161 ч. 3 до двенадцати ...
- Краденое выдали ?
- Выдали ...
- Владелец сильно просил, если вернете награбленное скостить вам по максимуму ... и когда прижали, чистосердечное дали ?
- Дали ...
- В общем, после рассмотрения всех обстоятельств дела получается, как ни крути, не меньше пяти ...

- Папа, как меня встретит Гонконг?
- Сынок, не Гонконг, а Кинконг. Бабушка встретит тебя с радостью!

Правительство признает свидетельства на право собственности на участки на Луне и Марсе...

Но мне-то оно будет доплачивать!

Создаю ООО с основной уставной целью "перемещение грузов и лиц на собственном или арендованном космическом транспорте с собственного или арендованного космического старта с целью знакомства с красотами Вселенной с различных небесных тел Солнечной системы".

Попутно краду/арендую лучшие в мире мозги по созданию космических ракет и пилотируемых капсул. Сдаю придуманные грузовые возможности правительству.

Каждый год к налоговым вычетам за участки на Луне и Марсе прикладываю бумажки не только об их полной амортизации, так как без меня их оценочная стоимость отрицательна, но и бумажки на ОКР, НИР, НИОКР на все компоненты наземной и стартовой архитектуры, затраты на поддержку содранного носителя и пару новых улучшений на миллиарды долларов.

За счёт пусков для правительства и налоговых вычетов безбедно живу, хотя и должен всем по кругу и не одну сотню миллиардов долларов.

Это бизнес-модель Илона Маска, если кто не понял.

У нас только за попытку аренды космического старта можно надолго присесть.

И да, по-хорошему, на месте ФНС я бы начислил налог на 125 миллионов лошадиных сил, экологический и шумовой вред, как это делает из последних сил правительство Казахстана.

В Московской области эксплуация такого "автомобиля" обошлась бы за год в 18 млрд. 750 млн. рублей, даже если отдельным постановлением скажут, что траектория в небе — это не дорога общего пользования.

Учительница спрашивает мужа-шахтёра:
-Почему ты всегда возвращаешься грязный?
-Потому что, я работаю в темноте, где нет досок и мела.
-Зато у тебя есть повод не проверять тетради!

Мультиверующий
–Бог един!
–Бог един, а религии разные. По этому ты лучше носи что нибудь одно: или крестик, или кипу, или чалму.

Настоящие мужики смазку не ждут!

Объявление в Сообществе Душ:
«Требуется сильный шинигами для охраны города Каракуры.
Обязанности:
– Каждое утро просыпаться от крика «ИЧИГО!!!»;
– Терять силы ровно в середине сезона;
– Внезапно вспоминать, что у тебя есть ещё одна скрытая техника, о которой ты забыл 100 серий назад.
Зарплата: моральное удовлетворение и возможность носить парик без стыда.
Резюме отправлять: Сой Фон, 2-й отряд. Шпионить запрещено.»

У невода есть спецрежим "Золотая рыбка" ...

Замечено, что «Ирония судьбы…» одинаково заходит и под бокал шампанского, и под стакан водки.

Салюты на третий день успокаиваются, поэтому сердечные в ближайшей аптеке подешевели.

Встречают по одёжке и сразу узнают друг друга постоянные покупатели секонд хендов.

Почему есть гель для душа, но нет геля для души?

Теофиль Готье, "Капитан Фракасс" (1863 г.)
"... Скапен скромно, как и полагается герою дня, сидел на своем месте, потупя взор, и с постной миной размеренно поворачивал гуся, который от жара углей покрывался аппетитной золотистой корочкой и распространял сочный аромат, способный повергнуть в экстаз того путешественника, что изо всего столичного города Парижа превыше всего восторгался обжорным рядом на Гусиной улице..."
- Если культура, то только такая! - проворчал Петрович, отложив книжку и шагая на рынок за гусятиной.

Что бы почитать сегодня? ИА Обосриа, ИА Колхозиа, ИА Зломочиа или ИА Безграмотиа?

СовБез ООН в шоке - кто-то похитил Президента Трампа!

Чтобы выполнить годовой план, нужно сегодня сдать квартальный отчет, а тут месячные, ну что за день!

СМИ, ни с того, ни с сего: весь мир охотится за индийскими сапфирами и синими гранатами!
Чё, на базаре у кого-то товар залежался?

Бабушка, а вы когда говорили друг другу до интернета?
Что было что было? по морде получали то есть ставили фильтры на слова...

Николас Мадуро оказался украинским поставщиком кокса Ноколой Самодуром . Зеленский уже хлопочет о возвращении главного поставщика кокаина в Киев .

– Семён, Алисы давно не видно, где она?
– С Гуглом чатится! А ты про какую Алису?

— Цель вашего приезда в страну?
— Пока еще ходит по грешной земле...

— Встать! Суд идет!
— Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
— Прошу садиться господин Мадуро. Садитесь, садитесь…
— Спасибо, я постою.

Как же хороши картины этого нашего живописдца!

Свершилось приобщение к духовности. Петрович вступил в вельми богатую адептами секту Сподобившихся Пивасика Утром.

Тупой анекдот. Проверка Трампа на политическую девственность прошла неудачно. Трамп покусал доморощенных венерологов. А вот на деменцию. — Господин Трамп, как вас зовут?! Трамп: — Меня не зовут, я сам прихожу! — А-а-а??? — И скоро я приду к вам! Я пошёл! — О-о-о!!!