Самые смешные анекдоты за месяц!

У Зеленского выборы на носу.
Зеленский:
- Нет, не могу выбрать, толи в красном платье бежать, как Мазепа, толи в белом как Скоропадский...

— Мы не боги, у каждого доктора есть свое маленькое кладбище
— Ты доктор биологических наук и занимаешься исследованием особенностей распространения семян одуванчика.

Помотался как-то в область на электричке. Построенные еще в СССР пассажирские платформы типа "бетон-асфальт" частично осыпаются, а шо ви хотели, столько лет прошло... Починка - досками) гыы, цЫфровой век и его "высокие" технологии...

1-й - дурак-вор
2-й - убийца-вор
3-й - националист-вор
4-й - вор в квадрате
5-й - алкаш-вор
6-й - наркоман-вор

Мир в ожидании. Скоро на Украине выборы.
Кого изберут президентом в этот раз…

Получить ОГРОМНЫЕ ДЕНЬГИ совсем не сложно.
Для этого необходимо продать все лишь одну "вещь" - Вашу СОВЕСТЬ !

- Прикадрить девушку очень просто! Сначала купите <мерседес>. Привезите девушку в шикарный ресторан. Подарите ей кольцо с бриллиантом...
- Да, шоб тебя...

Роскомнадзор ещё сильнее замедлил YouTube, в результате в Еврокомиссии смотрели ответы Путина на протяжении 42 часов.

-Путин послал важный сигнал Западу своим заявлением по Украине...
-Лучше бы он Запад просто послал...

Из новостей: «АвтоВАЗ начал поставлять автомобили в Йемен».

Комментарий под новостью: «Это российские санкции против Йемена!»

-Слыхал? Регистрацию смертей граждан переносят в МФЦ.
-Запись на регистрацию смерти проводить тоже будут предварительно?

Кто придумал показывать рекламу в уведомлениях — очень хочется угостить вас пельменями, где часть будет с говном...

Поганых бабушек-старушек фирмы "Кудельман и Ко", добивающихся реституции (т.е. возврата недвижимости сомнительным способом), я бы назвал РЕСТИТУТКАМИ !

Разговаривают две женщины:
- Какой будет новый год по восточному календарю?
- Год Красной Огненной Лошади.
- Опять придется пахать, как лошадь.
- Еще и пьяных мужиков из горящей избы вытаскивать.

Даже трудно представить себе, что будет, если вдруг какие-то граждане скажут "Действовали под влиянием заблуждения, не осознавали своих решений" о каких-нить выборах и потребуют отмены результатов.

Мат - часть речи, которая в сжатой, но емкой форме выражает истинное отношение субьекта к тому или иному предмету

Грибы - они как люди, самые лучшие - белые...

Обменяю две планки памяти на трёшку в Хамовниках. В доме Долиной не предлагать.

- Мы творим что хотим и нам за это ничего не будет ...
- Я бы сказал, у вас после этого ничего не будет ...

Знали бы вы, как радуются после общесетевого бурления говн в адрес Кудельман "великие" граждане России Мизулина и Шаман

В городке Усть-Мухосранск две знаменитости: маньяк-убийца и человек, который видел Укупника.

Не пойму. Столица и Москва у нас одно и то же. А «Cтоличная» и «Московская» две разные водки.

Из ленты 2035 года:
- Знаешь ли ты, что если взять щепотку земли с могилы Долиной, то можно безнаказанно объебать ближнего своего.

Уже недели две разные околофутбольные эксперты рассказывают, что "Спартаку" нужен тренер с большим и разнообразным победным опытом.
Ну да, ну да. Вспоминаются шутки про "претендовать на пост президента Белоруссии может только человек, имеющий опыт работы не менее двух сроков".

Напрасно бочку катят на Долину. Какая из неё мошенница. Не может россиянка провернуть такую аферу. Клепки не хватит.
Украинка там, или еврейка. И то вряд ли.
Разве что украинская еврейка.
Что ты молчишь? Да ладно...

- Дариэль Готтфридовна, мы Вас приглашаем на битву экстрасенсов.
- Я не приду, я не выиграю.
- Но мы знаем, что вы очень сильный экстрасенс.
- Я уже знаю, что я её не выиграю...

На всякий случай Дед Мороз решил написать Долиной первым.

В России всё новое - это или перекрашенное китайское, или не до конца забытое собственное старое.

Илон Маск назвал Европу Четвертым рейхом. Теперь понятно, почему Украина так сильно хотела в ЕС - подобное тянется к подобному!

Старый анекдот. Летит по шоссе сверхнавароченный «Мерседес».
В нем сидит крутой олигарх.
Объезжая по тротуару очередную пробку, выезжая из города, замечает очередных ментов, махающих ему полосатой палкой.
Помохал им тоже рукой и, объехав их, полетел дальше. Машин становилось значительно меньше. И вот, объезжая очередных бедолаг с полосатой палкой, которые чуть под колеса не бросились, он всё же смилостивился и остановился.
И, пошутив, спросил запыхавшихся ментов:
— Что, может, подвести?
Те в ответ как один заблеели:
— Туда нельзя, запрещено. Проезда нет.
Олигарх с презрением на них посмотрел и самому шустрому всунул сто долларов в рот.
А потом сказал, как отрезал:
— Мне можно!
Закрыл окно и помчался дальше. Только прибавил скорость и, расслабившись под чудесную музыку, прикрыл глаза.
Менты лишь грустно посмотрели ему вслед. Шустрый спрятал сто долларов в карман. А один из них, с виду самый пожилой, сказал почти шепотом:
— Ну раз так, то ВАМ можно. Вот только там, за поворотом, дорогу с утра ремонтируют и моста уже нет.
Но олигарх это не слышал, олигарх уж летел.

Благодаря мудрому решению ЦБ, мы сейчас напоминаем осаждённую крепость, защитникам которой разрешено отправлять денежные переводы штурмующим крепость.

— Дорогой, — говорит жена, — если умру, ты женишься?
— Нет, родная.
— Ну что ты, я же хочу, чтобы ты был счастлив!
— Хорошо, — вздыхает муж. — Женюсь.
— А… гадина! — хлопает дверью жена.
Муж смотрит в пустоту и бормочет:
— Ну вот, и тут не угодил…

Если в чердаке бардак,то ни крыша,ни зонтик уже не помогут.

Наступил на грабли, да так удачно ... вьебало вору, который пытался залезть ко мне в карман ...

-"ЕР" хотят сделать программу "не набором обещаний, а планом построения будущего"...
-Обещают?
-Планируют...

- А вы не боитесь ходить на концерты Жопердолиной?
- А почему, собсно?
- Так она сама говорит, что бывает не в себе. Покусать может.
- Тогда, я, пожалуй, сяду подальше.

Поначалу обезьяны жили мирно и счастливо.
Но когда они начали осваивать труд, всё и началось.

В Финляндии проведут автопробеги в поддержку открытия границы с Россией. Русским надо провести автопробеги в поддержку продолжения закрытия границ с Финляндией!

Когда в семье рождается много детей, она становится племенем.

Детство Горького было не сладким.

Марсианин возвращает домой из командировки на Землю:
- Ну, как там жизнь на Земле?
- Какая там жизнь: сплошные пожары, наводнения и войны.
- Водки хоть с собой привез?
- Конечно, полный грузовой отсек.

Наблюдается рост туристов в Россию, многие хотят посмотреть кто такая "Факинг Долина"

- В Верховном суде заявили, что Долина находится в квартире Лурье незаконно.
- Сейчас окажется, что Долина должна отдать Лурье и квартиру, и деньги. Вторая часть марлезлонского балета!

Возвращается муж из командировки, а дома у него сидят Петька с Василь Иванычем, Штирлиц, чукча и Вовочка.
И все хором кричат - "Возвращается муж из командировки!"
Ошарашенный муж - "Что тут происходит? Ничего не понимаю".
Все - " Так Лариса по жопе получила. А народ уже забыл, что существуют и нормальные анекдоты. Вот мы и восстанавливаем разрушенное поле. Присоединяйся.".
Муж, радостно, - "Все понял. Поймали..."
Все подхватывают - " людоеды русского и американца"
...За окном раздается звук барабанов

2025-й год - Год Змеи - готовится передать эстафету 2026-му - Году Ксении Собчак.

Когда не было ВТБ люди жили тихо, мирно. Всё пошло вразнос с появлением ВТБ...

Даже комета zi\atlas съебалась от нашей планеты в неизвестную даль!

Рутуб купил панель Медиаскоп, которая померила трафик от 50000 стационарных компьютеров и 25000 мобильников, потом на всю страну объявила, что Ютуб наконец-то повержен! Сколько при этом Рутуб получил из госбюджета на торможение Ютуба написать забыли...

в наше время более актуально не "сбой в работе Telegram и WhatsApp" а неожиданное просветление в их блокировке.

Ну вот хоть усрись... Не могут снять хорошее кино организмы, которые занимаются этим ремеслом, только чтобы бабла поднять.

Не до кого доебаться? Напиши про Долину.

Если аналог СкайНет начнёт ядерную третью мировую, то это будет не из-за того, что она ненавидит людей или желает править миром, а из-за того, что у неё будут нейросетевые галлюцинации и ей померещатся тысячи запущенных противником ракет, на которые она решит нанести массированный ответный удар.

- Я угадаю эту мелодию с семи нот ...
- А я с шести ...
- А я с пяти ...
- А я с четырех ...
- А я с трех ...
- А я с двух ...
- А я с одной ...
- А я вообще не угадаю ...

- Как ты относишься к людям?
- С трудом.

Вот был бы ВТБ в 19-м веке, классикам и кабзда.

— Как ты можешь! Ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
— Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.
— Чудовище!

X: Высчитываю свои пенсионные баллы.
Y: В справке указано, что пенсионный коэффициент составляет 1.56.
X: Спрашиваю, где узнать нормальные пенсионные баллы.
Y: Отвечают, что коэффициент и есть пенсионные баллы.
X: Для выхода на пенсию нужно 30 баллов.
Y: 1.56 я заработал за 25 лет.
X: Высчитываю, сколько ещё нужно (25*30).
Y: Итого мне осталось проработать до пенсии ещё каких-то 456 лет.

Все могут ошибиться, но не все могут признать свои ошибки ...

- Штирлиц, подайте мне вон тот стаканчик с водой ...
- Эти примочки мы уже знаем, - подумал Штирлиц, натягивая перчатки ...

После успешной продажи квартиры Лариса Долина решила продать весь дом с соседями вместе.

Хулиганы испортили вывеску Общества обманутых дольщиков . Теперь это Общество обманутых Долиной

Не удивлюсь, если по итогам рассмотрения искового заявления от Лурье им дадут десяточку с конфискацией.
Нетрудовые доходы, клевета на заслуженную джаз-вуман... Как бы до высшей меры социальной защиты не дошло дело...

Вот так покупал вполне приличный мужчина 4 года коньяк в Пятерочке, а потом стал покупать сахар...

Мошенники заявили, что под влиянием Ларисы Долиной обзванивали старушек и обещали вернуть деньги пострадавшим.

Мальчик пришёл из школы и спрашивает:
- Мам, у нас есть, что делать?
Опешив от такого неожиданного вопроса, мать говорит сыну:
- Даже не знаю, что тебе делать… Ну, иди в своей комнате наведи порядок.
- Я не об этом! У нас есть роман Чернышевского "Что делать?"?

С нового года отменяются все банковские карты. Оплату покупок можно будет произвести только через мессенджер Мах

В полиции.
- Вы свою жену бьете?
- Люблю.

Всё дело в правильном положении вещей. Вот положил ты на всё хрен - и правильно!

Национальный единый банк - новый лидер на финансовом рынке страны! Доверьте свои средства профессионалам Наебанка, и мы их сохраним и преумножим! Основной учредитель банка - Лариса Долина.

Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Жена спрашивает мужа:
- Что тебе приготовить на Новый год?
- Еще слишком рано.
- Мне еще надо научиться готовить.

В Госдуме идёт обсуждение законопроекта о повышении эффективности жилого фонда. Теперь, если вы не убирали пыль в своей квартире три года, она может быть обращена в собственность государства.

никита михалков собирается открыть сеть фитнесс центров "Мясогон"

Вот не понимаю я Евросоюз. Ну украдут они российские активы, но во-первых, это разовая акция, а во-вторых, все равно на всех не хватит.

- Какой символ нового 2026 года?
- Песец.
- Полярный?
- Полный.

Заселяюсь в новую квартирку. Думаю: «А как тут с шумоизоляцией? Соседям меня не будет слышно?». Только подумал, а мне соседка слева шепчет сквозь стену: «А когда солнышко заходит, тут ещё и немножко видно!»

В предпраздничной суете открылось новое посольство Москвы в России. На этот раз в Новосибирске. К Новому году ожидается открытие посольств Москвы в других крупных городах России. В Екатеринбурге, Владивостоке, Калининграде...

- Софочка, вы когда-нибудь любили?
- Никогда и никого не любила. Поэтому у меня было пять мужей.

Лицо неустановленной наружности попало под самосвал

- Россия выступает против появления ядерного оружия у Японии.
- А почему против то, можно Японии подарить ядерное оружие, с доставкой. Американцы же в 45-м подарили!

Будь моя воля, я бы не только лицедеев, но и разного рода бойцов ММА хоронил за пределами кладбищ для нормальных людей.

Вся суть современных распродаж: ты им деньги а, они тебе - морковку.

А народ нонче модный пошёл. Только почему-то все у итальянского кутюрье "PUGGOLO" закупаются.

- Вышла новость, что Китай рекордно закупает золото, которое добывают в России. А че наш-то ЦБ не берет золото себе в резервы, оно ему не нужно?
- Тут одно из двух: или приказа из МВФ не было брать золото, или собственных мозгов нет...

Вон оно че, в Европе думали что картофельный бунт будет в Минске, а оказалось, что в Брюсселе!

- Моня а шо такое ФОРТЕПИАНО ?
- Шлёма я тя умоляю - форте, по итальянски - ГРОМКО. А пьяно - и так понятно. По ходу ФОРТЕПИАНО - БУЙНЫЙ АЛКАШ !

По свидетельствам очевидцев, Трамп велел чтить народные традиции Карибского моря и нефть с захваченных танкеров объявить законной добычей - себе пятую часть, морпехам выписать премию, остальное продать в ближайшем порту

Представьте что будет, когда в ваш цивилизованный тихий городок из джунглей ворвутся толпы диких животных. В том числе, ворвутся стада агрессивных и не желающих культурно себя вести обезьян. Представили? Нет, я не про них, я про фильм "Джуманджи". Но я понимаю вашу аналогию.

... Как сказал когда-то великий Стэнли Кубрик своей съемочной группе: "Так, сегодня снимаем посадку "Аполлона-17" на Луну. И чтоб с первого дубля! Чай, не первую посадку снимаем..."

Ригу раньше неофициально называли "маленький Париж".
А теперь это "БОЛЬШОЙ Урюпинск"!

Кругом обман.
Учёные ищут обитаемые планеты, умалчивая при этом, что даже земля не пригодна для жизни. Атмосфера нашей планеты настолько ядовитая, что любое живое существо, сделавшее хоть один вдох, в конце концов умирает.

- Случайно нашла себе этого замечательного водителя, он сам купил машину и возит меня бесплатно, - призналась Долина.

Долина чудная Долина
эта песня заиграла новым смыслом

Перед экзаменом:
- Иди, я за тебя пальцы держать буду.
- Все?
- Нет, только средний

-- Вот послушай: "Что есть жена? Сеть прельщения человекам. Светла лицом, и высокими очами мигающа, ногами играюща, много тем уязвляюща, и огонь лютый в членах возгорающа... Что есть жена? Покоище змеиное, болезнь, бесовская сковорода, бесцельная злоба, соблазн адский, увет дьявола..." -- такюю чушь мог сочинить только монах.
-- Не Толька-монах, а брат Анатолий!

Если какая-то бабка уведет бабки у других бабок, то общая сумма бабок останется прежней, а вот кипеша не оберешься.

Террористы опять захватили самолет ... вместе с группой Альфа, возвращавшейся с международной конференции Антитеррор при авиасообщениях. Так альфовцы не ржали еще ни разу ...

Трагические произведения по странам:
Франция - сдохнуть за бабу.
Германия - сдохнуть за фатерянд.
Англия - сдохнуть за честь.
Росия - сдохнуть за просто так.