Самые смешные анекдоты за месяц!

И все же неискренняя любезность лучше, чем откровенное хамство.

Из пресс-конференции НАСА:
- Почему покорители Луны 50 с гаком лет назад возвращались на Землю бодрячками, а позднее астронавтов стали выносить на носилках?
- Вот вы странные люди... Откуда мы тогда могли знать, что астронавтам должно быть так тяжело? Всё приходит с опытом. Знаете, это как с цветом поверхности Луны. Сначала мы показали всем серую, и только потом русские наябедничали, что она коричневая.

Все это время в тени остается тот, кто, дергая за ниточки, заботливо проследил, чтобы народную певицу, нашу гордость, не обидели - и квартиру вернули, и деньги не заставили отдавать.

Украина хлопнув дверью ушла от России к ЕС потому что там обещали не советские панталоны, а качественные кружевные трусики. А в итоге оставили вообще без трусов!

- Челябинск стал культурной столицей России 2027 года! Но как?! Ведь до последнего в зрительском голосовании лидировал Новосибирск!
- Ну, Челябинск доказал серьезный подход делом - за неделю до заседания профессионального жюри конкурса там арестовали за взятки председателя Комитета по культуре мэрии...

Многие пропагандоны сейчас делают вид, что тоскуют по совку.

А вот я помню толпы голодающих в позднем СССР. Как с огородов выживали, как зарплаты по полгода и более не платили, как академики и инженеры челночничали, да на рынках турецким тряпками торговали, как можно было запросто словить пулю от бандитской разборки, просто пойдя вынести мусор.

Переводчика в какой-то степени можно считать соавтором произведения, а в некоторых случаях и автором

Есть одна национальность - человек ...

-Слыхал? Наши сограждане отправили на прямую линию с Путиным свыше 255 тыс. обращений!
-Наивные люди. Шанс получить конкретный ответ на конкретный вопрос не выше, чем выигрыш в Столото...

Прямоходящие рыбы, которые полмиллиарда лет назад вышли на сушу из океана, заявили, что действовали под влиянием инопланетян с Сириуса, и не осознавали своих действий, и потребовали вернуть эволюцию назад.

- Папа, а разве бывают людоеды, которые не едят мясо?
Папа:
- Ты имеешь ввиду коллекторов?

- Вы замужем?
- Конечно! Уже пятый раз!
- Я дико извиняюсь, но хочу у вас спросить: это бл.дство или всё-таки хобби?

За гирлянду на фасаде вам выпишут штраф до 15 тыс. рублёв.
И не спорьте-плебеи! Правительство лучше вас знает, как вам отмечать праздники.

Потомки Иуды Искариота обратились в суд за реабилитацией Иуды, поскольку тот стал жертвой мошенников, которым он и отдал все 30 серебренников, полученныx им за предательство Иисуса.

С 2026 года Минцифры запретит разработчикам использовать Эвклидову геометрию, как недружественную, и оставит только геометрию Лобачевского.

- Скажите, а трюмо - это одно зеркало, или несколько?
- Идиот! Трюмо - это премьер-министр Канады!

Преимущество жизни в СССР заключается хотя бы в том, что там тогда не нужно было принудительно ставить мессенджер МАКС.

Требую вернуть мне все налоги уплаченные государству. Я находился под влиянием мошенников.

Путин наградил Долину премией имени Долиной. Теперь она должна государству 123 млн.

- Ты что переживаешь, Винни? У тебя очень грустное лицо. Что-то произошло?
- Да, дядя Алан, знакомый, Думитру Прускаускас, одолжил у меня пятьдесят долларов и не возвращает, скрывается от меня.
- Чудак ты, Винсент. Чего переживать? Ты всего лишь за пятьдесят долларов избавился от такого плохого человека в твоей жизни! Это очень недорого.

Захотелось побольше узнать про мессенджер MAX.
Зашел в Телеграм почитать.

- Ищу работу кинооператора ... Сниму с одного дубля ... В прошлом снайпер ..

Галя у нас отмена! Долина все вернула!
Пока деньги не увижу не поверю.

Декларировалось, что "всё, что кроме, то с помощью зонта". А на деле - с помощью высоких покровителей. Золотой Купол, тысызыть...

- Мой муж не пьет вообще.
- У него болезнь?
- У него мозги.
- Религия не позволяет?
- Нет у него религии. Я же сказала - у него мозги.

В чём смысл самоуправляемых автосредств, если один хуй в них должен быть шофёр! И более того, он обязан быть трезвым...

Оказывается, кровавая баня длинной в 3 года размером с половину Ближнего Востока - это чтоб старый коррупционер Беня смог купить себе свободу. И эти люди что-то там говорят про Сталина с Брежневым

СМИ: в церкви дали совет, как вести себя при получении грубых замечаний от пожилых прихожанок))
Как-как? Послать их нах.й и больше не ходить в церковь.

А что, мессенджер Макс писали те же программисты, что написали VK мессенджер, в котором оповещения о новых сообщениях выскакивают моментально, а сами сообщения прогружаются в течение нескольких часов?

- Как наказать членов банды стоматологов, удалявших здоровые зубы людям?
- Удалить им здоровые яйца.

- Секс-кукла по сравнению с настоящей девушкой - как искусственный бриллиант рядом с бриллиантом природным. Искусственный бриллиант намного дешевле, непритязательный, не требует особого ухода. Поэтому выбирают его.

Агентный режим инновационных нейросетей инициирует алгоритмы компьютерных технологий, актуализирующие виртуальные сети для анализа информации.

Великий русский язык настолько могуч, что способен создать целое предложение без единого русского слова.

На новогодней елке:
- Здравствуй, дедушка Мороз!
- Здравствуй, девочка.
- Можно с тобой сфоткаться?
- Можно, фото с живым дедом Морозом стоит 500 рублей.
- Ха, а с мертвым?
- Понял, для тебя девочка - бесплатно!

По совету экономистов я постоянно беру кредиты под низкий процент и кладу деньги во вклады под высокий процент. Однако почему-то денег становится всё меньше и меньше. Что я делаю не так?

Приехал грузин в Москву из глубокого аула, хочет учиться на оперного артиста. Кое-что почитал, посмотрел, по радио послушал, думает, хватит. Его спрашивают:
- Уже имели опыт, скажем, в любительском театре или опере?
- Нэт, но очэнь хочу ыграть!
- С какими-нибудь музыкальными драмами, скажем, знакомы?
- Конэчно, знаю адын, про самэц вороны.
- Про ворон? Отечественная, полагаю?
- Нэт, зарубэжный.
- Не припомню такой. А название?
- Так и называэтся. Самэц вороны. На англыйском.
- Как-как, простите?
- Ну, самэц вороны на англыйском! Ну, как эго... "Кармен"!

Врач назвал единственный надежный способ борьбы с похмельем... Заинтригованы? - ОТКАЗ ОТ СПИРТНОГО!

После подсказки коллективного разума пострадавший от "схемы долиной" провернул одну вещь...
Бабку, которая вернула квартиру, но зажала деньги, через суд хотели признать недееспособной...
Узнав что в этом случае она не сможет распоряжаться своим имуществом и попадет в полную зависимость от опеки, бабка тут же вернула деньги.
Тем кому это действительно надо, обратитесь в свой ПНД..
Там вам все расскажут.
Реально работает.
Не благодарите.

-Слыхал? Озвучено мнение, что детки, которые обвинили учителя в насилии, могли сделать это из мести...
-Почему нет? По нашим законам , за клевету, до 16 лет-деточки не в ответе.
-Так ить-родители ответят!
-За что? За детские фантазии?

Была указана цель – повысить налоги.
Вы не поверите, но эта цель была успешно достигнута!

- А я себе на будильник гимн "Интернационала" поставил! "Вставай, проклятьем заклеймённый!" Хорошо звучит по утрам!

Телефоны с обозначением PRO отличаются от других тем, что у них не только вибровызов, но и вибромассажёр.

С детства нам навязали из сказок, легенд и от взрослых зануд: волков бойся, змей, леших! А жизнь учит: козлов, баранов и лихих приблуд.

- А помните, как все "безобидно" началось с запрета кружевных трусиков.

Из разговора:
- Спрос рождает предложение.
- Иному спросу неплохо бы сделать аборт.

Если вы дико вымотались, а все вокруг по-прежнему от вас чего-то требуют, ждут или клянчат, главное не волнуйтесь! Лягте на спину, зажмурьте глаза, сделайте три глубоких вздоха и мысленно им скажите, важно подняв палец:
- Не думайте о том, что я должен сделать для вас! Подумайте о том, что вы должны сделать для меня! Ничего не приходит в голову? Так и пошли нах.й!

После чего встаньте, улыбайтесь окружающим добродушно, но именно с этой мыслью.

Когдая пошёл на концерт Долиной, я был под влиянием третих лиц. Прошу вернуть деньги или пусть она споёт ещё раз.

Восстание машин уже началось:
ИИ отобрал у нас оперативную память, чтобы с её помощью отобрать нашу работу.

Лучше натуральное хмурое лицо, чем вымученная, неестественная, фальшивая улыбка.

Дирекция Лувра решила установить решетку на окно, через которое грабители попали в музей. Ну что сказать? Лучше поздно, чем никогда...

Человек - это не то что снаружи, это то что внутри ...

Яндекс-такси — погодозависимая лавочка.
Еду на работу утром - 150 рублей, температура +5. Еду с работы домой вечером - 342 рубля, температура -4, снег и пурга.

В клинике.
- Да пристрелите вы его, чтоб не мучился!
- Доктор, у нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Кто пояснит, почему ультранациональноскрепный мессенджер назвали Макс(мах) во вражеской транскрипции, а не мах в русском прочтении - в честь скорости ракет?

Комар случайно укусил Анналену Бербок и сдох в ужасных мученьях

Первый секс у девушки- это встреча чести с достоинством...

Минпромторг: К 2035-му году 80 процентов автомобилей будут отечественными.
- А если не будут?
- Тогда к 2050-му...

Наш покойный был очень беспокойный ... собственно почему и стал покойным ...

История доказала, что огромное количество курьеров было не только предсказано Хлестаковым, но и значительно преуменьшено. Видимо, пугать не хотел, раньше времени...

После выступления Долиной на телевидении люди, почему то, начали слышать старое крылатое выражение по новому, говорят "пизди́т, как Троцкий" а слышится - "пизди́т, как Долина"

Чего мелочиться - давайте уже признаем отречение Николая II и подписание Брестского мира незаконными, поскольку и то, и другое было подписано по указанию мошенников! Причём одних и тех же!

Здоровый человек в нездоровом обществе будет чувствовать себя сумасшедшим. Эрих Фромм.

По мнению нашего старого админа — намаз — это когда банку красной икры на половинку нарезного батона, покрытого маслом, на корпоративе намазывашь в присутствии генерального директора.
А нихаб — это такое тайное знание от чего виснет сеть, когда главбух ее каблуком под столом у шефа замыкает.

- О, великий вождь! Мы поймали группу туристов из России! Все очень жирные и вкусные!
- Ну так зажарьте!
- Но по традиции мы должны придумать испытание и отпустить тех, кто его пройдёт
- Ну так придумайте!
- Но они такие аппетитные! Надо чтобы никто не прошёл испытание. Что нам делать, о вождь?
- Без проблем! Скажите им, что отпустим, если назовут три песни Ларисы Долиной.

Я слышал, что педофилам, даже больше чем игра Roblox, нравятся дети! Срочно заблокировать детей! Еще им парки нравятся, продуктовые магазины, поликлиники и дышать воздухом! Работы для РКН уйма.

Долина потребует с лурье плату за коммуналку.!) Вот это ненависть! Навернр с толчка не вылезает, воду смывает))

Аналогом файлов Эпштейна, по видимому, в РФ являются архивы КГБ/ФСБ. Которые так и не рассекретили полностью за последние 100 лет.

-Глава МИД Эстонии угрожает убивать "маленьких, зелёных человечков" у границы.
-Потом очередь дойдёт до чертей и розовых слоников. Белочку он пристрелит последней...

Роскомнадзор проводит длительную работу по выявлению мошенников, блокируя всё больше доступных для них средств связи, он загоняет всех жуликов в принадлежащий силовым структурам мессенджер МАХ, и вот когда они все будут там, тут то их разом роскомнадзор и заблокирует...

Высокий сановник заявил о недостатке кадров в судостроении. Возможно, эту проблему можно как-то сгладить легионом юристов и экономистов, занятых сейчас во "Вкусно и точка" да в доставке жратвы?

16 декабря наша высшая судебная инстанция будет рассматривать дело печально известной певицы против народа страны, где вокалистка косит бабло.

Раскрыт, наконец, секрет повышения рождаемости, над разгадкой которого веками билось человечество. Просто надо сделать рождение детей "модным". Всего-то...

Всё дорожает, кроме зарплаты

Наши так называемые "звёзды" - это, вообще-то, обычные люди. Только очень жадные...

Во время продажи квартиры Лариса Долина попросила оставить ей пианино и стул. Это доказательство того, что она находилась в здравом уме во время заключения сделки. А вот если бы она попросила оставить стул и веревку с мылом...

PR служба ВАЗа пишет рассылку.

АВТОВАЗ несколько раз создавал технологии или продукты, опередившие рынок:

Нива — глобальный прорыв (единственный массовый и признанный).

Роторные двигатели — сильная инженерная школа.

Сверхсовременный завод 1970 г.

Ранние концепции кроссоверов.

Электромобили 1980-х.

Автолюбители отвечают.

1. Нафига уволили Бу?
2. Почему не умеете хотя бы копировать?
3. И сдался вам этот псевдоминистр на должности генерального директора?
4. Требуем полного аудита завода за 25 прошедших лет при участии Счётной Палаты, Прокуратуры и ФСБ по признакам 159 УК РФ с государственными субсидиями и утильсбором.

Из новостей: «АвтоВАЗ начал поставлять автомобили в Йемен».

Комментарий под новостью: «Это российские санкции против Йемена!»

Кудельман кудельманом, а представляете, сколько бабок на всей этой теме с квартирами дополнительно подняли юристы? Ведь они наживаются при любом исходе дела.

Даже комета zi\atlas съебалась от нашей планеты в неизвестную даль!

- Отстаньте уже от Долиной,-заявил Пригожин.
- Она замечательный человек, я ей остался должен всего 200 тысяч.

Даже трудно представить себе, что будет, если вдруг какие-то граждане скажут "Действовали под влиянием заблуждения, не осознавали своих решений" о каких-нить выборах и потребуют отмены результатов.

Как вдруг выяснилось в потоке обжигающей правды, маститая певица, среди прочих поблажек, затребовала у государства 26 лямов на "день рождения". А чё, так можно было?

Разговаривают две женщины:
- Какой будет новый год по восточному календарю?
- Год Красной Огненной Лошади.
- Опять придется пахать, как лошадь.
- Еще и пьяных мужиков из горящей избы вытаскивать.

Современные ИИ-чаты воплотили, наконец, многовековую мечту отдельных представителей человечества: возможность управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров!

- Вы курите ?
- Да ...
- Так это ж вредно для здоровья ...
- Берем пачку, читаем -
Курение вредно для вашего здоровья ... для вашего ... не моего ...

Поганых бабушек-старушек фирмы "Кудельман и Ко", добивающихся реституции (т.е. возврата недвижимости сомнительным способом), я бы назвал РЕСТИТУТКАМИ !

Старый русский волк-аксакал, весь в ранах, лапа подвязана, одноглазый. Рассказывает, слегка облизываясь и пуская слюну, молодым волчатам: – Там то мы финских оленей и поели, вот же мясо было, брюхо по снегу волочилось, еле границу обратно перешли.

Кто придумал показывать рекламу в уведомлениях — очень хочется угостить вас пельменями, где часть будет с говном...

-Слыхал? Регистрацию смертей граждан переносят в МФЦ.
-Запись на регистрацию смерти проводить тоже будут предварительно?

- Почему Вы используете так много англицизмов?
- Потому что материться нельзя.

Эстония начала строить бункеры на границе с Россией. Вот там то мы их и похороним!

Если после чёрной полосы не идёт белая, значит ваша зебра откинула копыта .

Мессенджер МАХ был зверски избит дисковым телефоном за попытку установиться на него.

Такой халявы от российского правосудия никто ещё лет 100 не дождется!

Как-то попал мальчик в Рай. Ходит по нему и всему удивляется. Люди играют, смеются и обнимаются. Везде в шикарных бассейнах красотки с красавцами купаются. Птички чирикают так, что заслушаешься. Звери не рычат, а милуются. А на самой большой вершине стоит дворец красоты неописуемой. Ну и мальчик, решившись, зашёл во дворец. А там и вовсе трындец, так что и выходить не хочется. Балет, музей и Московское метро в одном лице. Да и они в подмётки этому не годятся. А мальчик всё дальше шёл, в эту красоту с восторгом погружаясь. Гурии потрясающе танцевали, поэты чего-то замечательно читали, певцы рулады райские выдавали. От зала к залу всё лучше и лучше. А в последнем, самом прекрасном божественном зале Трон сияющий стоял, к сожалению, пустой. Мальчик похлопал глазками, глядь. А за троном тем дверь обычная деревянная. Мальчик был очень любопытный и потому, немного потоптавшись из вежливости, а потом решившись, сунулся далее. А там полянка обыкновенная, дом скромный и дедушка с мотыгой и граблями на поле трудится. Солнышко сияет и мельница крутится. Мальчик удивлённо посмотрел на это и сказал: «Здрасьте». Дедушка обернулся и тоже поздоровался. А мальчик сказал: «А что это вы тут делаете, дедушка?» Там праздник и танцы и много чего. А вы тут. А дедушка ответил: «Ну надо кому-то же и работать!» Повернулся и дальше стал трудиться. А на его майке-алкоголичке сверкающими буквами было написано «БОГ». И мальчик от удивления, даже открыл рот. Вот что самое удивительное было в РАЮ. А вы не знали, так я заново, всё это вам расскажу...

Грибы - они как люди, самые лучшие - белые...

-РосТелеКом установил в Ярославской области ещё пять базовых станций...
-То то я смотрю, с нетом всё хужее и хужее...

— Мы не боги, у каждого доктора есть свое маленькое кладбище
— Ты доктор биологических наук и занимаешься исследованием особенностей распространения семян одуванчика.

Самый опасный для Зла - добрый человек с богатой фантазией ...

- Прикадрить девушку очень просто! Сначала купите <мерседес>. Привезите девушку в шикарный ресторан. Подарите ей кольцо с бриллиантом...
- Да, шоб тебя...

Две соседки:
- А шо вы скажете за нашего молодого соседа Борика? Уже третий год, как он переехал в наш подъезд, а у него до сих пор нет девушки! Такой импозантный мужчина и всё время один! Как такое можно? Как вы думаете, он не из этих?..
- Ой, Роза, я вас умоляю! Я думаю, что он просто самозанятый!