Самые смешные анекдоты за месяц!

Да пусть они, наконец, введут утильсбор на WhatsApp и отвянут от нас!

Выяснилось, что кровожадные российские волки жрут демократических финских оленей. Хотя, как уппедителльно токазалли финннские учённные, до 2022 года русские волки были травоядными...

В африканском государстве Бенин произошла попытка военного переворота. Министр внутренних дел Бенина заявил о восстановлении порядка и призвал граждан вернуться к обычным делам.
Жители страны были этим сильно разочарованы и расстроены, так как они уже приготовились к массовым гуляньям, карнавалам, концертам и праздничным салютам по случаю очередного свержения власти.

Времена "сухого закона" в Советском Союзе.
Генеральный секретарь ЦК КПСС Михаил Горбачев поехал по деревням проверить,
как исполняется этот самый "закон".
Приехал в одну деревеньку, зашёл в хату, поздоровался и спрашивает:
"Ну что, односельчане по-прежнему пьют?"
Хозяйка отвечает:
"Ой, пьют!"
Он продолжает:
"А что - и председатель пьёт?"
Она: "И председатель пьёт!"
Он:"А партийный секретарь пьёт?"
Она: "И секретарь пьет, все пьют!"
Генсек задумался и говорит:
"Надо менять аппарат".
Хозяйка тут же поддакнула:
"Да, да! И я говорю своему старику: надо менять АППАРАТ, потому что этот уже не справляется!"

- Понимаете, хороший мессенджер, он как хорошая религия - если истребить всех иных богов и иноверцев, процент вовлеченности в правильную религию растёт. История не даст соврать.
- Максу Акбар!

Переговоры о выселении Долиной прошли великолепно, успех достиг девяносто пяти процентов, осталось согласовать совсем немного пунктов.

- Кем ты работаешь?
- Противовесом.
- Где?
- В социальном лифте...

В одном цирке был номер со слонами. Слоны выходили на арену, начинали махать ушами, взлетали и летали по кругу. Номер пользовался большим успехом.
Приехала комиссия с проверкой, посмотрела номер и выдала заключение: "Срочно научить слонов трубить во время полета".
Трубить слонов научили, но летать они перестали.

Бывает такое: перекусил на бегу - перебил аппетит, вздремнул вечерком - перебил сон. И только ожидание декабрьской зарплаты перед Новым годом ничем перебить невозможно.

Заказанное такси подъезжает к бару.

Официант сажает трёх пьяных клиентов на заднее сиденье и говорит водителю:

«Того, что слева, везите на улицу Пушкина, того, что посередине, — на улицу Лермонтова, а того, что справа, — на Садовую».

«Хорошо, всё понял!».

Через пять минут такси снова подъезжает к бару, и водитель подзывает официанта:
«Повторите-ка ещё раз, они у меня на повороте перепутались!».

Девушка: верит в любовь с первого взгляда.
Женщина: верит в любовь только с третьего оргазма.

Лайфхак для мужчин:
Если ваша женщина бесится, скажите ей, что она немного преувеличивает. Она тут же осознает, что преувеличивает, и успокоится.

Жена ночью будит мужа:
— Дорогой, проснись! Мне приснилось, что ты меня бросил ради двадцатилетней модели!
Муж (сонно):
— Спи, дура, это всего лишь сон.
Жена:
— А если бы не сон?
Муж:
— Тогда я бы сейчас спал, а не с тобой разговаривал.

Меньше знаешь - больше дура...

«Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации»

Зигмунд Фрейд

Попав в руки человека с богатой фантазией и чувством юмора, джинн наконец-то оторвался по полной ...

Как поступит Бог с человеком, который крестился под влиянием мошенников?

Бухгалтер – это человек со средним пальцем во взгляде.

Прочитал, что согласно психологическим исследованиям, синий цвет действует на людей успокаивающе и способствует релаксации.
Ну, не знаю... когда я синий бываю, жена почему-то наоборот бесится.

- Слыхал, Индия хочет наши истребители Су-57 и ПВО С-500.
- А они нам чего?
- Вроде миллион индусов обещают дать...

Если время лечит, то оно нарушает закон, а именно статью 235 Уголовного кодекса РФ «Незаконное осуществление медицинской деятельности».

Долины России подали иск на Кудельманов за незаконное использование фамилии и компрометируещее поведение последних. Долины не Кудельманы! Их лозунг.

Долина кинула на деньги покупателя. Вот был бы тогда ВТБ... Или как?

Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало — это мужик из окна.

Почему Зеленский не носит галстуки? Потому что галстуки носил Саакашвили.

Все эти переводы на карту лишили нас романтики брошенных в лицо денег.

ЕС хочет зафиксировать в мирном договоре юридически обязывающую войну из-за Украины, но не хочет зафиксировать юридически обязывающее принятие Украины в ЕС к конкретной дате, ограничившись ни к чему не обязывающей «поддержкой вступления Украины в ЕС». Неужели европейцы боятся принятия Украины в ЕС больше, чем ядерной войны?

"Мы объединим доходы всех европейских финансовых учреждений от российских активов и предоставим эти средства Украине как кредит, который они потом когда-нибудь вернут".
Перевод с фондерляйенского:
"Мы переведем это бабло на Украину, я, как обычно, сниму с него свой процент, а потом еб...сь всё конём..."

Кто в доле с Долиной?

Какой вопрос чиновнику ни задай, он скорее всего скажет: "Это сложная проблема". Понятно, легко только премии получать...

Демократическая сказка. У старого Запада было два сына: умный и дурак. Умный (США) втравил дурака (Европу) в войну с сильной Россией, а сам тем временем без помех грабил слабую Венесуэлу.

Если у мужика паршивое настроение, что он делает? Правильно, идёт за бухлишком. Есть ещё, конечно, секс, но это для успешных.

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

Чтобы не выбрасывать так и не осиленный тазик оливье, приготовленный на Новый Год, Петрович пригласил в гости 3 января родственников. Но они тоже были хитрыми, и пришли со своим тазиком.

Зеленский призвал НАТО применить 5-ю статью, в связи с тем что Россия напала своими волками на оленей Финляндии.

Новость:
"Apple внедрит в AirPods технологию для считывания сигналов мозга"

... и элетрошокер на случай если сигналы неправильные.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов. Оптимисты радостно говорят: Снег будет! Пессимисты печально говорят: снег будет...

Психолог:
- Мальчик! Ты кем бы хотел бы стать - судьей или садовником?
Мальчик:
- Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

Жена мужу:
- Новый год будем отмечать дома.
- А разве были другие варианты?
- Можно было у моей мамы, но я уже пригласила ее к нам.

Как сегодня бы назывались советские фильмы:
Кейс Румянцевых
Девушка без мейла
Дизайнер из Торжка
Москва усложняет задачи личностного роста
Токсичный Мюнхгаузен
Изготовители контрафактного алкоголя
Построение карьеры Новосельцева
Осенний зож
Любовь, голуби и другие травмы
17 эпизодов кризисного менеджмента
Профессиональный челлендж Ивана Васильевича
Ёжик и проблема навигации
Здравствуйте, я ваш трансвестит (нежелательный контент)

"Подсвинки мы дрожащие или право имеем?" - возопили эуропейцы и усилили мозговой натиск в попытках стыбзить нестыбзуемое.

— Самые влиятельные люди работают в социальном блоке.
— Это с чего вы решили?
— Не знаю, чем они занимаются, но извиняется за них сам Путин.

- Бабушка, а можно я возьму печенья?
- Возьми одно, Боренька.
- А почему одно?
- Потому, что уже два у тебя в левом кармане, три - в правом, и четыре ты уже съел!

Можно по разным причинам не помнить свой возраст:
1. Вы слишком молодой:
2. Вы слишком старый.
3. Вы не умеете считать.
4. Вам пофиг.

С. Татарчук

– Слышь, есть чё?
– Странный слоган у вашего банка…

В постели с женщиной инженер по технике безопасности прелюдию заменяет инструктажом.

В офисе HR говорит кандидату:
— У нас гибкий график.
— В смысле, можно приходить позже?
— Нет, в смысле вы будете гнуться под график.

Хотел самореализоваться, но не смог выговорить это слово.

Ученые доказали, что домашние животные подражают своим хозяевам.
Так что, если ваш питомец немного придурковат, стоит задуматься нвд собой.

В корпоративном чате:
- Здравствуйте, укажите инфу, пожалуйста, составляем списки детей сотрудников. Покупаем подарки к праздникам.
- У меня кот, я к нему отношусь, как к сыну.
- Нужен документ, подтверждающий родство.
- Сейчас отправлю.

Приветствие "С добрым утром!" всё более уверенно заменяется вопросом "Интернет есть?".

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

- А давайте после Ермака и Зеленского сожрём?!
- Нет, это на Новый Год!

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

- Собчак зарегистрировалась в мессенджере МАХ – теперь у МАХ дела попрут в гору!
- Это ещё почему?
- Потому что, как судачат её хейтеры, Собчак является олицетворением главного символа наступающего года!

© Дмитрий Свиридов

Он и она:
- Дорогая, я знаю, что ты заслуживаешь большего.
- Ладно, давай то, что там у тебя есть.

- Может тебе увеличить грудь?
- А может тебе увеличить член?
- Ладно, останемся при своих.

Зима не наступила, а зажировка уже пошла.

В детстве мы играли в Денди и Сегу. Ещё немного и наши дети тоже будут играть в Денди и Сегу.

©Евгений Полищук

- Слыхал? Говорят, что, возможно, на новогоднюю ночь мобильный интернет отключат....
- Этакую свинью... Да в год лошади...

Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы - овощи...

Карабас-Барабас пригласил лису Алису в качестве эксперта-консультанта по защите инвесторов от недобросовестных посредников.

Из новостей: "Бывший владелец Pornhub заинтересовался покупкой активов «Лукойла»"
Короче, пойдут активы по п.зде

В ноябре каждый порядочный человек должен от трёх до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.

Четыре килограмма мяса в год, приходящиеся на одного жителя Венесуэлы, против шестидесяти килограммов на каждого уругвайца убедительно говорят о том, что вегетарианство является одной из духовных скреп венесуэльцев.

- У вас в семье 15 детей? А как из зовут?
- А ну все жрать к столу, быстро!

- Скорее бы уже апрель!
- А почему именно апрель?
- Так снега очень хочется!

- Президента Словакии внесли в базу сайта «Миротворец».
- А слабо Трампа туда внести или зассут?
- Ну вот когда он перестанет быть президентом...

Зебры-оптимисты наполовину белые.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Заходят в бар квадробер, самокатчик и хобби-хорсер. Бармен спрашивает: «Что будете пить, ребята? Водка, коньяк, виски, бурбон?» Хобби-хорсер: «Мне сок, у меня завтра соревнования». Самокатчик: «Мне нельзя, я за рулем». Квадробер: «Гав-гав». Бармен, обводит густным взглядом компанию: «Сука, говорила мне мама, не открывай гей-бар в Чертаново».

Новогоднее поздравление : чтобы ваши мечты сбывались и по хорошей цене!

- ЕС ввел санкции против русских солдат.
- Ну, Гитлер тоже ввел "санкции" против наших солдат, только ему это не помогло!

Ульяна Родина и Екатерина Банная ненавидели управдома, за то, что в списке жильцов их записали одну за другой, да ещё и не полным именем.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня на карточке заеончились деньги?
- Потому что ты их все потратила.
- А я думала, что с утра все восстанавливается.

Мальчик увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
- Здравствуйте, Дедушка Мороз!
- Здравствуй, внучек! С наступающим Новым годом тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет…
- Да ничего страшного, дедуля, я могу и деньгами взять!

Идеальный рецепт новогоднего салата:
Берете имеющиеся у вас компоненты, и перед смешиванием _каждый_ из них пробуете. Невкусные компоненты убираем.
Приятного Нового Года!

Врач запретил мне на водку даже смотреть. Ну, доложу вам, не слишком удобно наливать с чёрной повязкой на глазах - много проливается.

Латвия вводит штрафы за салют по московскому времени.
Ага. Латвии надо пойти еще дальше и вообще запретить салют потому что латвийское время совпадает с калининградским.

Мудрость — это опыт, который уже поздно монетизировать.

ЧЕХОВ ДЛЯ ЧАЙНИКОВ:
Если в последнем акте у вас стреляет ружье, проследите, чтобы в первом акте оно висело на стене.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: “Ну слава богу, что от чумы не помер”.

Русские медленно запрягают, зато быстро заряжают.

За последние три месяца Трамп остановил пять войн, между Таиландом и Камбоджей.

- Откуда у тебя такой большой фингал?
- От подруги. Поздравил ее с годом лошади.

После того как Израиль стал первой страной, признавшей независимость Сомалиленда, образовалась ось Тель-Авив - Харгейса, которая претендует на то, чтобы стать доминирующей силой на Большом Ближнем Востоке.

Международная реакция на действия Израиля была различной. Африканский союз отверг любые инициативы по признанию независимости Сомалиленда и подтвердил свою приверженность единству Сомали.

Трамп поинтересовался, есть ли в Сомалиленде нефть и нельзя ли ее как-нибудь украсть.

Еврокомиссия предложила Сомалиленду перевести свои финансовые активы в ЕС.

Зеленский попросил Сомалиленд о предоставлении кредита Украине, пообещав вернуть его в десятикратном размере за счет репараций после победы над Россией.

Мерц, отвечая на вопросы журналистов, признался, что не знает, что такое Сомалиленд, но заявил, что власти Германии всегда будут поддерживать Израиль во всем - Сомалиленд так Сомалиленд.

А Макрон заявил, что его жена - женщина и он докажет это в суде, несмотря ни на какой Сомалиленд, что бы это ни означало!

2015 — настоящее или подделка?
2025 — настоящее или ИИ?
2035 — человек или робот?

Из женского разговора:
- Ты пользуешься вещами мужа?
- Что ты, только его банковской картой.

Как хорошо иметь «золотой парашют». Но когда прыгаешь с самолета, то простой матерчатый парашют намного лучше.

- Путин заявил, что Россия доведет СВО до логического завершения.
- Но ведь единственным логическим завершением является полное уничтожение НАТО.
- Ну а как ты думаешь расшифровывается СВО?
- Специальная военная операция.
- Сейчас Вас Отъебут!

Все неурядицы в жизни можно объяснить тремя вещами:
1. Астрология
2 Магнитные бури
3. Порча
А если не они то есть еще пункт
4. Такова судьба, ничего не поделаешь

Позвольте мне рассказать вам одну байку.

Жил-был в Японии король.
За несколько дней до этого Япония освободилась от Британской империи. Через семь дней после освобождения Японии от Британии новый король спросил своего командира, на каком языке управляется Япония. Командир ответил: на английском. Король снова спросил: «А сколько дней потребуется, чтобы японский язык стал официальным?» Командир ответил: «Владыка король, если вы хотите, чтобы все документы и бумаги были на японском языке, то это займёт примерно 8–10 лет».
Король подумал пять минут, а затем сказал командиру: «У вас всего два дня. Разошлите мои официальные приказы по всем округам страны. Если через два дня я найду в этом округе хоть один документ на английском, я убью всех офицеров этого округа». И знаете что? ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ЯПОНСКИЙ СТАЛ ОФИЦИАЛЬНЫМ ЯЗЫКОМ ЯПОНИИ.

Поэтому единственная проблема в том, что большинство людей просто откладывают работу и придумывают глупые оправдания, вместо того чтобы работать не ища себе проблемы и сложности.

Мерц заявил, что Гитлер подписал капитуляцию под влиянием мошенников.

Ехать за катафалком - вовсе и не плохая примета. Плохая примета, когда катафалк едет за тобой.

Студент-электронщик написал в дипломной работе: «Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева».

- А я тебе рассказывала, как я манную кашу варила? Из панировочных сухарей...