Самые смешные анекдоты за месяц!

Учиться, учиться и ещё раз учиться — вот три вещи, которые абсолютно не совместимы.

Если специально все, что не поручит тебе жена делать плохо, то в ее глазах ты будешь безрукий мудак, зато она не поручит тебе даже вынести мусор.

Идет честная конференция по правам человека, к организаторам подходит уважаемый старец и говорит:
— Простите, вы же организатор конференции?
— Да, чем вам помочь?
— Понимаете, я сейчас буду выступать в качестве спикера, и у меня стоит табличка. Так вот, я просил, чтобы на табличке под моими ФИО было написано «совесть нации»
— Так?
— А на ней написано «двуличный пидорас»!
— И где же мы соврали?

- Доживают ли вампиры до серебряной свадьбы?
- Вампиры доживают, оборотни не доживают...

- Ах, какая у нее жопа!
- У Ленки?
- У Родины!

- Цель - ничто, путь - все!
Пробормотал Моисей, в тысячу четырехсотый раз обходя по кругу одни и те же холмы, до тошноты надоевшие ему и его народу за сорок лет скитаний ...

Два мужика спорят:
- А вы знаете, что жизнь на земле зародилась в Бобруйске?
- Как в Бобруйске? Не может быть!
- Ну, так: "Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова...". И где это, по-вашему, было? В Великом Новгороде?

- Говорят, ты ни одной женщины не пропускаешь?
- Профессия у меня такая - гинеколог.

Узнав данные банковской карты Ларисы Долиной, телефонные мошенники, на всякий случай, сами переводят на неё деньги

Если меня кто нибудь полюбит - начну делать зарядку по утрам.

- Софочка, сходим в театр? Или ко мне в гости?
- Изя, жизнь коротка!

Главная проблема в любом обществе - нахуйрождённые.

Толлерантная таможня:
-- У вас пулемёт...
-- Это предмет культа, он не несёт угрозы.
-- Эммм... 10 ящиков патронов?
-- Каждый патрон символизирует шаг апостола моего Бога по тверди земной.
-- Сменный ствол?
-- Однажды апостол решил благочестиво возлежать с женой своей, но пришлось молить Господа...
-- Понятно, проходите.

- Если бы Бог был, то у всех плохих людей на лбу вырос бы огромный ХУЙ!
- Нет, не у всех, у некоторых на лбу появилась бы большущая ПИЗДА!

При виде волкодава волки стыдливо отводят глаза

- Мы требуем суд вернуть нам квартиру! Деньги мы уже потратили!
- Вы были под воздействием мошенников?
- Нет, что вы, мы сами мошенники!
- А к продавцу тогда какие претензии?
- Ну как же, купили ниже рыночной цены. Согласились заплатить наличными. А самое главное, не увидели, что мы не были намерены продавать квартиру, а намеревались только получить деньги!

- В список стран, гражданам которых запрещен въезд в США, в декабре внесены Буркина-Фасо, Мали, Нигер, Южный Судан и Сирия.
- А Сирию-то за что? Там же теперь демократия!

А Вы знаете? После бутылки пива легче изобретать новые анекдоты!

- А что произойдет, если вдруг Чубайс прилетит в Россию?
- Его прямо в аэропорту наградят орденом "За заслуги перед отечеством"...

О семейных ценностях лучше всего рассуждается, сидя с семьёй в тёплой квартире за границей.

Специалисты заметили, что нынче в анекдотах Кудельман встречается намного чаще, чем Троцкий, Цукерман, Рабинович и Абрамович вместе взятые.

Не так страшны европейские подсвинки, как еврейские подсвистники.

В Брюсселе "картофельный майдан":
- На их месте должны были быть мы! - охуел Лукашенко.

Очень пожилой кот Василий очень рисковал, помочившись в горшок самого любимого цветка хозяйки, потому что у нас эвтаназия людей в стране запрещена, а вот насчет котов такого запрета нет

Менеджер Долиной:
- Раскрутили мы вас, Лариса Александровна, по полной программе, теперь осталось только поднять цены за ваши новогодние выступления.

Недавно меня назвали хорошим человеком.
Взгрустнулось.
Выходит, до отличного не дотягиваю.
А потом подумал...оценка 4 тоже неплохо.
Как человек самокритичный, поставил бы себе 4 с минусом.

Проводим кастинг на роль ефрейтора Фрица.
Внешность соискателя: истинный ариец, высокий рост, вытянутое лицо, очки, стальная каска.
Место съёмок: промёрзший окоп под Сталинградом.

С ленты новостей: "В Рязанской области задержан браконьер за незаконную добычу лося".
Господи, опять Рашкин что ли?

В тяжёлые времена выходом из кризиса может стать объединение двух неконкурентных бизнесов.
Например кофейня + тайский массажный салон.
Пьешь кофе, а тебе под столом рукой наяривают.
"Московская дрочильня на паях"
Дорога в тысячу ли начинается с первого шага ...

- Мама, мам, а что мы сейчас празднуем?
- Христос родился!
- А на Пасху?
- Христос воскрес!
- Круто! Всего несколько месяцев, но какой трэш?!

- Наш поп, еще до семинарии, успел пройти срочную службу в армии...
- Ну и что?
- Так вот: сейчас, когда выпьет, он натягивает пилотку со звездочкой, и требует называть его "поп-звезда"!

- Это сейчас в этом вашем мужском обществе мы вынуждены сдерживаться в одежде и подстраиваться под вас! А если бы совсем не было мужчин, знаешь, как шикарно мы бы одевались, какие меха бы носили?!
- Знаю. Как и всегда, носили бы шкуру неубитого медведя.

- Наш банк предлагает вам новый вид вклада <Дурак>! По нему вы свои деньги не сможете снять никогда.
- ...?!!
- Зато по нему высокие проценты!
- Беру!
- Проценты выплачиваете вы нам.
- Оформляйте!

Рождество начинается в сердце, а заканчивается в жировом алкогольном гепатозе печени

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, мне кажется, что наши дети похожи на соседа?
- Если наш сосед — негр, то это не значит, что наши дети от него.

Почему то так устроено, что конец одного пипеца в жизни с математической точностью всегда совпадает с началом следующего…

Обьяснять юмор - это пошло

Куда надо туда и промахнулся ...

Когда я публиковал афоризмы предполагалось наличие ума у тех, кто их читает ... Извините, ошибся ...

Говорят, сейчас такие певицы пошли,
что если она раздевается — у неё появляется голос,
а если одевается — голос сразу пропадает.

- Я горжусь! Вчера я напился, но никому не звонил и не посылал смс! Только одно беспокоит - почему у меня сотня разных, неотвеченных вызовов...

- Бывает же - МИД Турции пока только "выразил обеспокоенность" в связи с атаками БЭКов на танкеры в своих территориальных водах, а министр иностранных дел Эстонии уже предостерег Украину от нанесения ударов по судам на Балтике, так как "это действительно может привести к эскалации ситуации в Балтийском море". Как думаешь, почему такая разница?
- Потому что конкретно в этом случае прибалты гораздо быстрее турок сообразили, к чему приведет открытие сезона охоты на гражданские суда. И там, где турки пока только удивились, эстонцы уже успели обоср@ться...

- Как думаете, казино - это развод?
- Да. Моя жена сразу со мной развелась.

Все относительно ... в том числе и теория относительности ...

Мы русские, с нами Йехошуа Машиах - Назарянин из Вифлиема в Иудее!!!

- Какая хуйня ваша заливная рыба!
- Ну не такая уж и хуйня. В следующем году будет еще хуйнее.

Я пришёл на работу под влиянием мошенников.

Американцы прищемили украинской верхушке яйца. Но прищемили так деликатно, что больше похоже на петтинг...

силиконовая долИна.... Или силиконовая дОлина???..... На выбор 🤔..... Бюро путешествий...

Судя по развитию событий, спонсор Лоры Долькиной велел ей держать бастион и не сдавать позиций.

В еврейских задачах по математике предлагается найти в первом действии виновного в проблеме, а в итоге посчитать гешефт.

- Это полная жопа ...
- Она ...

Васю Петичкина одновременно наградили за повышение демографии и тут же посадили на 5 лет за изнасилования.
Что-то надо делать с конституцией!

Миллениалы - это люди, у которых есть миллион. А зумеры - это люди, которые трясутся, вибрируют и иногда позвякивают

Иногда так и хочется сказать: «Либо вы поедете к психиатру, либо крышей. Выбор за вами».

- Русского туриста депортировали из Норвегии из-за того, что он нарушил границы Шенгенской зоны. А он всего лишь хотел увидеть северное сияние.
- Вот бедолага, жалко его, ведь северное сияние можно увидеть только из Норвегии!

-Слыхал? РосНано подало иск на своё бывшее руководство. Включая Чубайса. Почитай на 12 лярдов.
-Сколько там Чубайс забыл, впопыхах, "мелочишки" перед отъездом? Около 6 лярдов? За себя, почитай, рассчитался.

На приеме у врача:
- Больной, вы кто по профессии?
- Оракул.
- Как интересно, и что же вы предскажите, например, мне?
- Если вы поставите мне неправильный диагноз, то сразу умрете.

Рабство - это состояние души.

У нас много традиций. Одна из них, возможно, самая непостижимая - почему проблему нужно довести до крайнего края и только затем подступаться к решению?

Всем жителям Башкирии и всем ценителям 17МВ посвящается:

Я наконец-то раскрыл происхождение фамилии главного героя 17 Мгновений весны по фамилии Stierlitz.
Всё просто: он родился в городе Штирлитамак.

«После контрольной»
Входит учительница в класс и говорит:
— Удивили вы меня своими результатами. Все, у кого пятерки, к доске.
Выходят три девочки, а учительница им:
— Пишите всё, что у вас на шпаргалках написано.
Первая девочка пишет на доске: «Растения бывают двудомные и однодомные».
Учительница: Откуда списала?
Первая девочка: С тетрадки.
Учительница: Молодец, призналась.
Вторая девочка пишет на доске: «Растения бывают двудомные и однодомные».
Учительница: Откуда списала?
Вторая девочка: Из учебника лист вырвала.
Учительница: Молодец, призналась.
Очередь, значит, третьей девочке. А она берет и пишет:
ТАНЬКА — ДУРА
ТАНЬКА — ДУРА
КОСТЯ — НИЧЕГО, НО ПРЫЩАВЫЙ ВЕСЬ
ЧТО МНЕ ЗАВТРА В ШКОЛУ НАДЕТЬ?
ТАНЬКА — ДУРА
РАСТЕНИЯ БЫВАЮТ ОДНОДОМНЫЕ И ДВУДОМНЫЕ
ЗАЧЕМ МНЕ ЭТА ИНФОРМАЦИЯ?
СИГМА БОЙ — ЭТО МОДНО
В СТОЛОВКЕ СЕГОДНЯ НАВЕРНОЕ ОПЯТЬ ЧАЙ НЕ ПОДОГРЕЮТ
ТАНЬКА — ДУРА
МАКИЯЖ ЗАВТРА В ДЕСЯТЬ, ШКОЛУ ПРОПУЩУ, УРА!
Учительница спрашивает: А ты откуда списала?
Девочка ничего не говорит, но делает выразительный жест, указывая на свою голову.

Честно говоря, женский стендап часто гораздо приятнее слушать, чем смотреть! А мужской часто лучше даже и не слушать

©Полищук

если вам кажется что человек на вас как то не так посмотрел посмотрите на него внимательно может у него косоглазие

При виде мангуста змеи получают нервный срыв, а если мангуст с чувством юмора, то и нервное истощение

Самое ценное в этом мире - знания и критерии, по которым принимаешь решение

Вера без ума - это проблема

Не стоит лезть со своими пятью копейками в чужой огород

Долина предъявила суду документы что она теперь Лурье и следовательно останется в этой квартире до конца дней. Шах и мат, засранцы!

- Куда же уехать от этой связи?
- В Санкт-Петербург...

Андрюха

А помните, раньше в объявлениях о работе делали приписку "не гербалайф"? Сейчас тоже пора вспомнить подобную практику и приписывать "не ИИ".

Помните песню «Товарищ Маузер»?. А ведь (согласно мнению и жизненному опыту господина Черчиля) товарищ Маузер способен выручить тогда, когда никто другой не поможет.

- В недалёком прошлом были изобретены печатные машинки. Каждая клавиша на такой машинке представляла собой относительно независимый механизм из сложных в производстве мелких деталей. Ради экономии производители печатных машинок пытались снизить число клавиш, одну и ту же клавишу заставляли выполнять несколько разных функций. Например, клавиша "О" использовалась и для ввода буквы алфавита, и для ввода цифры ноль; клавиша "I" использовалась для ввода буквы "I" и цифры 1. Мы должны сказать спасибо и всю жизнь быть благодарны инженерам прошлого за то, что никому из них не пришло в голову сделать себя инноватором и технологическим революционером до такой степени, чтобы в принципе отменить арабскую десятичную систему записи чисел и заставить людей записывать числа только римскими цифрами ради исключения целого ряда клавиш на клавиатурах печатных машинок!
- То есть, я не должен говорить спасибо школьным директорам, которые убирают из образовательной программы рисование, потому что оно якобы стало не нужно с появлением искусственного интеллекта, который может нарисовать что угодно?

- Вася, ты хоть знаешь как зовут Президента США?
- Биткоин?

А что если сделать так, что войти в телеграм и ватсап будет можно только через Max? тогда реально все скачают!

©Полищук

Самые известные европейские подсвинки Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф.

- Мерц оказался в изоляции среди европейцев из-за активов РФ.
- Вот же ж поганцы какие, эти активы. И что они с Мерцем такого сделали, что теперь его европейцы сторонятся?

Осужденные по делу Долиной мошенники заявили, что обманывали ее под влиянием мошенников из 95-го квартала, а они в свою очередь, подверглись влиянию мошенников через Викторию Нуланд, которая подмешала в печеньки какую то дурь.

После рождества Робин Гуд собирал у богатых елки
и отдавал бедным на Новый год !

На допросе в полиции:
- Где вы были в 1963 году?
- Меня еще на свете не было, а почему вы спрашиваете?
- С Кеннеди как-то неудобно получилось.

На проходной:
- Что вы там несете?
- Чушь.
- А накладные на нее у вас имеются?

- Вы дозвонились на горячую линию чтения романа «Братья Карамазовы». Если хотите начать сначала – нажмите 0. Если хотите начать с первой главы – нажмите 1. Если хотите продолжить со второй главы – нажмите 2. Если хотите продолжить с выбранного места – назовите свою фамилию и зачитайте последний абзац.
К сожалению, сейчас нет ни одного заинтересованного оператора. Пожалуйста, перезвоните позже – ваш звонок забавляет нас...

Фразу "важнейшим из всех искусств для нас является кино!" вставил в сценарий фильма "Ленин в Октябре" режиссер, страдающий от недостатка финансирования

Зеленский решил перенести празднования Курбан-байрам, так как его празднуют российские мусульмане.Так же решил перенести празднование Песах, так как его празднуют российские иудеии.И буддистам Будда Джаянти перенёс,...

Вечер повторной байки прошел на ура. Порвали три баяна!

— Кошмар! Вор у копипастера мем украл!
— А автор мема в курсе?

© Дмитрий Лавренков

Эффект долино...

Айфон – для лохов!
В. Милонов

Из разговора приятелей:
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Вчера ко мне пришла Удача, и нас вместе застукала жена.

Я, когда был маленький, как-то спросил у старшего брата- что такое обезьянник?
Он сказал – подрастешь, узнаешь...
Узнал, б…ь! 3 дня держали сцуки!

Он был послан Небом ... я отправил его обратно ...

Тем, кто пытается все свалить на стрелочника желательно не забывать, что стрелки таки переводит он ...

Кое для кого прекрасное далеко стало еще дальше ...

Все справедливо - мне права вам обязанности ...

-Почему повышают НДС?
-С целью покрытия дефицита бюджета.
-Ноооо... Официальная инфляция и так-под 10%. Цены растут. Сумма НДС-тоже растёт.
-С точки зрения наших властей-растёт не достаточено...

- Почем икра?
- 1000 рублей.
- Мне две банки.
- С Вас 4000.
- Что за арифметика?
- Банки по 200 грамм.

Если не спеша, то можно успеть ...

Раньше символом Франции был гальский петух, но с приходом к власти Макрона, теперь символ Франции - гейский питух!

Почему я всегда улыбался своим тиранам офицерам-контрактикам на срочной службе? Я знал, что после занятий пойду спать в казарму, а их оставшуюся часть дня будут по очереди трахать комбат и командир части, а контрольным им в голову вечером будет вынос мозга дома от жены...

В список традиционных ценностей включили похмелье. После просмотра южнокорейских сериалов,думаю похмелье это традиционная ценность корейцев из Южной Кореи...в каждой серии пьют соджу.