Самые смешные анекдоты за неделю!

Разговоры о внуке и бабушке:
-Бабушка, смотри, я научился делать крутые фильтры для фото! Сейчас тебя сфоткаю, и превращу в молодую!
-Не надо, внучек, - улыбается бабушка, - Я и так молодая! Просто опытная!

Офисный работник должен хотя бы иногда проверять - факты… или нет!

Разговор с коровой и телёнком:

-Мам, а почему у нас такие большие глаза?
-Чтобы лучше тебя видеть, сынок.
-А почему у нас такие большие уши?
-Чтобы лучше слышать дорогой.
-А почему у нас такие большие ноздри?
-Чтобы лучше нюхать,конечно
-А зачем нам тогда рога?
-Чтобы не задавать лишних вопросов.

Утащил черт американца,еврея и русского.Говорит"Загадайте желание,да такое,щоб я не мог исполнить.А если исполню,то заберу к себе."Американца и еврея он забрал.Приходит к русскому(а у русского была круглая комната),русский и говорит:"Насри в угол".Черт говорит"Ебнуть бы тебя,да неохота.Катись отсюда нахер".

По опросу Исследовательского центра 41% проголосовавших назвал человеком года кандидата "Никто".

Идет набор музыкантов в оркестр. Руководитель:
– Очень хорошо! Маскируетесь под самоучку, а сами во все ноты попадаете, вы где учились?
– В школе снайперов.

Некрогонёк.

Как говорится в одном нашем фильме, жизнь – это танец на граблях! Танцуют все!

Рабов в рай не принимают.

-Рабинович, ваше мнение о том, что Трамп занялся киднепингом?
-Трамп плевать хотел на мнение всего международного сообщества. Какой мине гешефт с того шо он, таки, плюнет и на моё?

Волк:-Ты чего не в часах?
Кукушка:-Так часы на ремонте. Мастер сказал:"Зима, механизм промёрз, до весны не починю". Вот и сижу тут, как декоративная птица.

Храните Президентов в крипто-валюте, не убить, не спиздить.

"Когда о футболе судит женский пол, держи в запасе валидол."
Тут опечатка: не "о футболе" а "в футболе". А так - всё верно...

Рослогопеднадзор уведомляет: поскольку актер Охлобыстин букву "р" не выговаривает, в известном призыве "бойся стагый миг и т.д." имелась ввиду не "Гойда", а "Ройда".

Супружеская пара 8 марта:
- Ну, и где мой букет?
- Сходи к гинекологу!

Больше всего советов о том, как надо перезагрузить свой ум , я слышал от безумных.

Часто приходится слышать "А мог ли Дюма написать сам сотни романов?" Смешной вопрос. Чхартишили-Акунин же смог...

Информация к размышлению:Лара Моисеевна Кудельман исключена из рядов Коммунистической партии России за нарушение Морального кодекса строителя коммунизма.Шо будем делать?

Постоянно пишут - Эйдельман, Эйдельман - когда правильно Эйдельвумен.

то, что люди хотят заниматься групповым сексом, лишь память о древних людях, когда они жили племенами в пещерах, десятки тысяч лет назад и ничего больше...

Если мне понравится зло ... боюсь что злу это не понравится ...

На что дед поймал золотую рыбку ?
На понт

Муж спрашивает свою жену:
- Дорогая, а где моя машина?
- Стоит под окном.
- Но это - не моя машина.
- Твоя, машины тоже меняются, особенно, после ДТП.

США это карлик. И чтобы США стали великими всем(без исключения) остальным на планете нужно стать на колени или лучше в пыли валяться. MAGA

Мерц:"Германия не мяч для игр в руках сверхдержав". Совершенно верно! Она давно уже получила хороший пинок ногой!

"И увидел Бог, что это хорошо." - ну не знаю, как по-мне, ничего хорошего.

-Бабушка, а почему суп такой вкусный?
-Потому что с любовью, внучок.
-Почему картошка пригорелая?
-А это потому, внучок, что ты всё время отвлекал.

Диалог марксиста и семинариста
– Карл Маркс сказал: “Религия – опиум для народа”.
– Дурак твой Маркс, привлечь его надо – за оскорбление чувств верующих.

Трамп объяснил, из-за чего у него постоянно появляются синяки - Брижит не только Макрона бьёт!

новое стоп слово в секс играх это "оливье"

-Сидорова, расскажи о главном герое романа.
-Он... такой... как я!
-Всмысле?!!
-Тоже не читал книгу

Каждый раз к Рождению Исуса я набираю по несколько килограмм.

ИИ со мной с детства. Иногда сны такие снятся...

Медицина будущего

- Выпишите рецепт, пожалуйста.
- На что?
- Вот на это электронное лекарство.
- Почему электронное?
- Я робот, вы что, не видите?

Взяточнику в качестве намека стоит подарить Камасутру ...

Непредсказуемому нет необходимости демонстрировать свою непредсказуемость ...

Чтобы трезво оценивать действительность, мне надо слегка выпить ... а чтоб абсолютно адекватно - нарезаться вдупель ...

Совершенная форма при совершенном содержании ...

Хорошо когда форма соответствует содержанию ...

Внуки:
- Бабушка, чего ты плачешь?
- Старая я стала, глаза у меня плохие. Газету читаю, там написано, что бандита крупного поймали, волнуюсь, глаза плохие, фамилию разобрать его не могу. Прочитайте мне вслух, уж не папу Вашего заловили?

Мавзолей Владимира Ильича Ленина. Режим работы - круглосуточно. Перерыв на обед - с двух до трех часов ночи.

Тот, кто прав, у того больше прав ...

- Изя, какое шампанское самое вкусное?
- Любое - утром Нового Года!

Два мужика:
- Ты написал письмо Деду Морозу?
- Нет, я скромный. Вечером сам наберусь – и его наберу.

Учительница спрашивает мужа-шахтёра:
-Почему ты всегда возвращаешься грязный?
-Потому что, я работаю в темноте, где нет досок и мела.
-Зато у тебя есть повод не проверять тетради!

Мультиверующий
–Бог един!
–Бог един, а религии разные. По этому ты лучше носи что нибудь одно: или крестик, или кипу, или чалму.

Настоящие мужики смазку не ждут!

У невода есть спецрежим "Золотая рыбка" ...

Мадуро поставил не на ту лошадь. Гороскоп подтвердил.

Салюты на третий день успокаиваются, поэтому сердечные в ближайшей аптеке подешевели.

Почему есть гель для душа, но нет геля для души?

Мало кто знает, что цифровая фотография была широко распространена в СССР на пленке Свема благодаря ее повышенной зернистости задолго до появления технологии Kodak с похожими характеристиками.

Каждый сам строит себе ковчег ...

У каждого свое солнце ...

У меня есть тост!

Чтобы на все, что мы увидим в новом году, хотелось бы потом глазеть не отрываясь! Чтобы все, что мы выпьем в новом году, весь год бы по стаканам разливалось! Чтобы всех, кого мы обнимем в новом году, нас бы в ответ обнимали...

Ну и эффекты всяких певичек чтобы на нас не влияли!

- Ты видишь ту блондинку?
- Вижу.
- Она в год Лошади родилась.
- С чего взял?
- Вегетарианка и воду пьёт как лошадь!

В наступающем году Лошади каждый конюх выглядит как Дед Мороз, а лошадь как Снегурочка.

Чтобы лошадь в Новом году не лягалась кормите её хорошо, не жалейте денег на новую уздечку, новые подковы и причёсывайте её шёрстку вдоль, а не поперёк.

Cпросил у ИИ какая самая известная лошадь в истории для сочинения анекдота про наступающий год.

Он ответил - Буцефал - конь, которого смог оседлать только Александр Македонский.

Ну что ж, видимо, следует пожелать всем нам - успехов в укрощении лошадей в будущем году.

Каждому Буцефалу - своего Македонского!.. и наоборот...

В СССР обсуждают установку памятников.

Один товарищ спрашивает:
— Товарищи, на какой высоте ставить памятники вождям?

Другой отвечает:
— Обычным — пониже, чтобы было куда плюнуть.

— А великим вождям?

После паузы:
— Великим ставьте так высоко, чтобы народ до них не только доплюнуть,
но и дотянуться мыслью не мог.

Третий вздыхает:
— Значит, всё как всегда… чем выше памятник — тем ниже правда.

в тренде ЧеБлевашка и подобные ему переосмыслялки-блокбастеры

Правительство признает свидетельства на право собственности на участки на Луне и Марсе...

Но мне-то оно будет доплачивать!

Создаю ООО с основной уставной целью "перемещение грузов и лиц на собственном или арендованном космическом транспорте с собственного или арендованного космического старта с целью знакомства с красотами Вселенной с различных небесных тел Солнечной системы".

Попутно краду/арендую лучшие в мире мозги по созданию космических ракет и пилотируемых капсул. Сдаю придуманные грузовые возможности правительству.

Каждый год к налоговым вычетам за участки на Луне и Марсе прикладываю бумажки не только об их полной амортизации, так как без меня их оценочная стоимость отрицательна, но и бумажки на ОКР, НИР, НИОКР на все компоненты наземной и стартовой архитектуры, затраты на поддержку содранного носителя и пару новых улучшений на миллиарды долларов.

За счёт пусков для правительства и налоговых вычетов безбедно живу, хотя и должен всем по кругу и не одну сотню миллиардов долларов.

Это бизнес-модель Илона Маска, если кто не понял.

У нас только за попытку аренды космического старта можно надолго присесть.

И да, по-хорошему, на месте ФНС я бы начислил налог на 125 миллионов лошадиных сил, экологический и шумовой вред, как это делает из последних сил правительство Казахстана.

В Московской области эксплуация такого "автомобиля" обошлась бы за год в 18 млрд. 750 млн. рублей, даже если отдельным постановлением скажут, что траектория в небе — это не дорога общего пользования.

Мои соболезнования Швейцарии. Теперь у вас есть своя "cheval boiteux" и все клубы будут трясти пожарники

Объявление в Сообществе Душ:
«Требуется сильный шинигами для охраны города Каракуры.
Обязанности:
– Каждое утро просыпаться от крика «ИЧИГО!!!»;
– Терять силы ровно в середине сезона;
– Внезапно вспоминать, что у тебя есть ещё одна скрытая техника, о которой ты забыл 100 серий назад.
Зарплата: моральное удовлетворение и возможность носить парик без стыда.
Резюме отправлять: Сой Фон, 2-й отряд. Шпионить запрещено.»

Сидит Годжо на совещании у магистров. Все серьёзные, хмурые. Обсуждают, как бороться с проклятиями нового типа.
Один старейшина бубнит: «…нужна стратегия, координация, глубокий анализ…»
Годжо поднимает руку:
— А можно я?
— Можно что, Годжо?
— Можно я просто пойду и побью их?
— Но это же не…
— Вопрос был риторическим. Я уже победил. Иду за чизкейком.

Замечено, что «Ирония судьбы…» одинаково заходит и под бокал шампанского, и под стакан водки.

Пацифист Зеленский призывает к полному прекращению торговли оружием.
- Шлите всё нам на Украину - здесь утилизируем...

Разговаривают пенсионеры после Нового года:
- Какое выступление по телевизору тебе больше всего понравилось?
- Дуэт Ларисы Долиной и Лурье.
- Но это была не Лурье, а певица Воробьева.
- Что, Долина и у нее квартиру отжала.

Больной на приеме у врача:
- Доктор, я не могу пошевелить рукой.
- Какой именно?
- Твердой рукой государства.

Дело сделано – дура замуж выдана.

Всё, что ты имеешь сверх того, что можешь употребить, заработал не ты.

Встречают по одёжке и сразу узнают друг друга постоянные покупатели секонд хендов.

США-это страна возможностей, но Вовочка уехал оттуда, потому что там у него едва была возможность попасть под горячую руку мафии.

Голод не тётка? Это вы ещё мою тётку не знаете, она в Рамони живет.

Внучка, а ты что смотришь сейчас?
Эмили в Париже, сериал как американка пытается устроиться в Париже без языка.
А так они у нас украли это же "Москва слезам не верит".

Когда вам говорят что у вас прекрасная аура а на самом деле вы говно говном то возможно на вас проецируют некорректные астрологические эскизы.

Две мальчишки во дворе ругаются:
-Ты дурак!
-А ты идиот!
-Сам идиот!
-Сам дурак!
Тут подходит третий и говорит:
-Ребята, у вас, случаем, батарейки нет?
-Ты чё, дебил?! - хором ответили мальчишки.
Третий уходит:
-Ну ладно, ладно, я у соседей спрошу...

Два мальчика стоят у витрины с игрушками.
-Вот бы мне такой робот! - мечтает первый.
-А мне - гоночный автомобиль! - вздыхает второй.
-Слушай, а давай попросим у Деда Мороза по половинке?
-Как это?
-Ты просишь робота без колёс, а я - машину без кузова. И у нас будет один целый робот-гонщик!

Есть два вида извращенцев: грязный и чистый.

Сидит скриптер в Roblox Studio, усердно пишет код. Заходит его друг:
— Что делаешь?
— Пишу AI для NPC, чтобы они вели себя как живые игроки: тупили, спорили с воздухом и случайно падали с карты.
— Зачем?
— Хочу создать максимально аутентичный сервер. Уже почти готово. Осталось добавить функцию, чтобы они каждые две минуты писали в чат: «КТО ХОЧЕТ В МОЮ ГРУППУ ЗА 5 РОБУКСОВ?»

-Дима, кто написал "Героя нашего времени"?
-Лермонтов.
-"Лермонтов"?Ты что, не уверен ?
-Мариванна, он просто не досчитал до конца - там же на последней странице автор указан!
-А ты-то, Петров, досчитал?
-Не, но я оглавление смотрел! Там ж всё написано!

Для тех, кто минусует заведомо хорошие произведения, нужно сделать третью кнопку "Клоун" ...

-"Буря " из Ярославля получил печенье жены и видеопривет дочек с фронта....
-Вот интересно. Опубликовавший в ленте городских новостей данную инфу сам то понял, чего написал?

По статистике в послепраздничные дни больше всего посещений имеют магазины, продающие рассол.

Слышал, поймали Маруру и увезли. А что, так можно ?
Только так ! Иначе нам пришлось бы вмешиваться в их выборы!

Сборная распиздяев с миллиардом баксов всегда отпездолит сборную из миллиарда распиздяев с одним баксов в кармане каждый!

убогоСМИ: "звезда" сходила в баньку...
Цыцероны, стремитесь к совершенству! Расскажите еще, как "звезда" погадила и чем подтёрла жопу.

-А что такое НЛО?
-НЛО - это некогда летальное образование.

Анекдот из мультфильма ПРОСТОКВАШИНО. 02.01.2026:
-Шарик, ты зачем ёлку срубил? - возмущается Матроскин.
-Новый год же! Надо дом украсить!
-А ты не мог маленькую взять, декоративную?
-Я искал... Но, но все маленькие уже кем-то украшены!

Учитель:-Сидоров, почему у тебя тетрадь в пятнах?
Сидоров:-Это не пятна! Это... абстрактное исскуство.
Борисов:-Ага. Он на ней спал. И ел. И ещё что-то...
Учитель:-Всё ясно. Два вам обоим - за креативность и наблюдательность.

Объявление в паблике по найму разработчиков:
«Требуется опытный Плейс-Билдер для масштабного проекта. Оплата: 10% от прибыли (после вычета налогов, расходов на рекламу и моего нового ограниченного айтема). Опыт работы от 5 лет в Roblox. Возраст: строго 9+».

-Пойду лада...
-Что?
-Пойду гранта...
-Чего?
-Пойду спорт...
-Куда?
-Пойду лада гранта спорт!

Во время событий в Венесуэле МИД затянулся духом Анкориджа и потерял ясность

Учитель заходит к директору:
-У меня к вам просьба - можно провести урок в вашем кабинете?
-С какой стати?
-А у меня в классе теперь аквариум с рыбками, и дети всё время отвлекаются - питаются угадать, кто из них директор школы!

Как же тяжела ты, секс-доля миссионера!

Интересно, почему есть лапша с острой курицей, но нет ни одной с тупой?

В ПДД написано, что сигналить можно только чтобы предотвратить аварийную ситуацию.
Поэтому я долго сигналил BMW, объезжающей пробку по резервке, чтобы не поехать за ней и не врезаться в бампер намеренно, тем самым создав аварийную ситуацию

Такой хороший женщин, а отец - барыга, спекулянт, ему надо через макс только писать!

- Как подлечить трейдера, который потерял деньги на мусорных облигациях?
- Сделать из ставших уже ненужными бланков этих облигаций ему горчичники...

Конским спортом занимаются КОНИБАЛЫ!!!