Самые смешные анекдоты за неделю!

Кондитеры утверждают, что Наполеон после Аустерлица гораздо вкуснее, чем после Ватерлоо.

Ахиллес никогда не догонит Черепаху не потому, что Черепаха быстрая. А потому, что Ахиллес - тупой и постоянно на что-то отвлекается...

СМИ: уй, сёдня в день такаго-то святаго, запрешшено выносить мусор, а особенно вечером (!!!)
"Да хоть задохнитесь вы в своем говне, амен..." - проворчал Петрович, вынося мусор.

В первый день, Бог создал собаку, и сказал
- Сиди весь день возле двери своего дома и гавкай на всех проходящих. За
это я дам тебе жизнь в двадцать лет.
Собака отвечает:
- Гав Гав

Разговор с коровой и телёнком:

-Мам, а почему у нас такие большие глаза?
-Чтобы лучше тебя видеть, сынок.
-А почему у нас такие большие уши?
-Чтобы лучше слышать дорогой.
-А почему у нас такие большие ноздри?
-Чтобы лучше нюхать,конечно
-А зачем нам тогда рога?
-Чтобы не задавать лишних вопросов.

Утащил черт американца,еврея и русского.Говорит"Загадайте желание,да такое,щоб я не мог исполнить.А если исполню,то заберу к себе."Американца и еврея он забрал.Приходит к русскому(а у русского была круглая комната),русский и говорит:"Насри в угол".Черт говорит"Ебнуть бы тебя,да неохота.Катись отсюда нахер".

Нельзя купить то что не продается ...

Как легко и просто завоевать любую девушку! 10 советов!

1. Будьте внимательным и заботливым

2. Старайтесь поднимать ей настроение, когда она грустит

3. Всегда ищите в своей девушке самое лучшее

4. Смотрите с ней фильмы по вечерам, когда она этого хочет

5. Радуйте её вкусняшками

6. Не обижайте её даже во сне

7. Уважайте её родственников, которых уважает она

8. Будьте красавчиком миллиардером

9. Обнимайте её и целуйте

10. Не пытайтесь быть самым хитрым, надеясь, что в последнем пункте найдёте разгадку

©Евгений Полищук

Офисный работник должен хотя бы иногда проверять - факты… или нет!

"Когда о футболе судит женский пол, держи в запасе валидол."
Тут опечатка: не "о футболе" а "в футболе". А так - всё верно...

Супружеская пара 8 марта:
- Ну, и где мой букет?
- Сходи к гинекологу!

Кому-то это может показаться странным, но у меня никогда не возникало желания зайти на какой-нить anekdot.de или anecdotes.us. Или же smishno.ua, takitozheyumor.il и прочую подобную хрень. И уж тем более пыжиться что-то там выразить плюсиками и минусиками...

Часто приходится слышать "А мог ли Дюма написать сам сотни романов?" Смешной вопрос. Чхартишили-Акунин же смог...

Информация к размышлению:Лара Моисеевна Кудельман исключена из рядов Коммунистической партии России за нарушение Морального кодекса строителя коммунизма.Шо будем делать?

Постоянно пишут - Эйдельман, Эйдельман - когда правильно Эйдельвумен.

то, что люди хотят заниматься групповым сексом, лишь память о древних людях, когда они жили племенами в пещерах, десятки тысяч лет назад и ничего больше...

Если мне понравится зло ... боюсь что злу это не понравится ...

Все относительно, в том числе и теория относительности ...

Муж спрашивает свою жену:
- Дорогая, а где моя машина?
- Стоит под окном.
- Но это - не моя машина.
- Твоя, машины тоже меняются, особенно, после ДТП.

Как называется сайт квартирных аферистов?
"Кремниевая Долина".

Идет набор музыкантов в оркестр. Руководитель:
– Очень хорошо! Маскируетесь под самоучку, а сами во все ноты попадаете, вы где учились?
– В школе снайперов.

"Илон Маск заявил, что его налоги сломали систему налоговой службы США" Зае*лись считать!

Больше всего советов о том, как надо перезагрузить свой ум , я слышал от безумных.

Каждый раз к Рождению Исуса я набираю по несколько килограмм.

ИИ со мной с детства. Иногда сны такие снятся...

Медицина будущего

- Выпишите рецепт, пожалуйста.
- На что?
- Вот на это электронное лекарство.
- Почему электронное?
- Я робот, вы что, не видите?

На что дед поймал золотую рыбку ?
На понт

Непредсказуемому нет необходимости демонстрировать свою непредсказуемость ...

Хорошо когда форма соответствует содержанию ...

Внуки:
- Бабушка, чего ты плачешь?
- Старая я стала, глаза у меня плохие. Газету читаю, там написано, что бандита крупного поймали, волнуюсь, глаза плохие, фамилию разобрать его не могу. Прочитайте мне вслух, уж не папу Вашего заловили?

По опросу Исследовательского центра 41% проголосовавших назвал человеком года кандидата "Никто".

Мавзолей Владимира Ильича Ленина. Режим работы - круглосуточно. Перерыв на обед - с двух до трех часов ночи.

Тот, кто прав, у того больше прав ...

- Изя, какое шампанское самое вкусное?
- Любое - утром Нового Года!

Два мужика:
- Ты написал письмо Деду Морозу?
- Нет, я скромный. Вечером сам наберусь – и его наберу.

"И увидел Бог, что это хорошо." - ну не знаю, как по-мне, ничего хорошего.

-Почему ты всегда прячешь конфеты?
-Чтобы ты учился искать сокровище.
-А можно тогда карту сокровищ? А то я уже все шкафы обыскал...

Рослогопеднадзор уведомляет: поскольку актер Охлобыстин букву "р" не выговаривает, в известном призыве "бойся стагый миг и т.д." имелась ввиду не "Гойда", а "Ройда".

Мало кто знает, что цифровая фотография была широко распространена в СССР на пленке Свема благодаря ее повышенной зернистости задолго до появления технологии Kodak с похожими характеристиками.

Взяточнику в качестве намека стоит подарить Камасутру ...

Чтобы трезво оценивать действительность, мне надо слегка выпить ... а чтоб абсолютно адекватно - нарезаться вдупель ...

Совершенная форма при совершенном содержании ...

Каждый сам строит себе ковчег ...

У каждого свое солнце ...

У меня есть тост!

Чтобы на все, что мы увидим в новом году, хотелось бы потом глазеть не отрываясь! Чтобы все, что мы выпьем в новом году, весь год бы по стаканам разливалось! Чтобы всех, кого мы обнимем в новом году, нас бы в ответ обнимали...

Ну и эффекты всяких певичек чтобы на нас не влияли!

- Ты видишь ту блондинку?
- Вижу.
- Она в год Лошади родилась.
- С чего взял?
- Вегетарианка и воду пьёт как лошадь!

В наступающем году Лошади каждый конюх выглядит как Дед Мороз, а лошадь как Снегурочка.

Чтобы лошадь в Новом году не лягалась кормите её хорошо, не жалейте денег на новую уздечку, новые подковы и причёсывайте её шёрстку вдоль, а не поперёк.

США это карлик. И чтобы США стали великими всем(без исключения) остальным на планете нужно стать на колени или лучше в пыли валяться. MAGA

Cпросил у ИИ какая самая известная лошадь в истории для сочинения анекдота про наступающий год.

Он ответил - Буцефал - конь, которого смог оседлать только Александр Македонский.

Ну что ж, видимо, следует пожелать всем нам - успехов в укрощении лошадей в будущем году.

Каждому Буцефалу - своего Македонского!.. и наоборот...

В СССР обсуждают установку памятников.

Один товарищ спрашивает:
— Товарищи, на какой высоте ставить памятники вождям?

Другой отвечает:
— Обычным — пониже, чтобы было куда плюнуть.

— А великим вождям?

После паузы:
— Великим ставьте так высоко, чтобы народ до них не только доплюнуть,
но и дотянуться мыслью не мог.

Третий вздыхает:
— Значит, всё как всегда… чем выше памятник — тем ниже правда.

Мерц:"Германия не мяч для игр в руках сверхдержав". Совершенно верно! Она давно уже получила хороший пинок ногой!

США-это страна возможностей, но Вовочка уехал оттуда, потому что там у него едва была возможность попасть под горячую руку мафии.

Голод не тётка? Это вы ещё мою тётку не знаете, она в Рамони живет.

Внучка, а ты что смотришь сейчас?
Эмили в Париже, сериал как американка пытается устроиться в Париже без языка.
А так они у нас украли это же "Москва слезам не верит".

Когда вам говорят что у вас прекрасная аура а на самом деле вы говно говном то возможно на вас проецируют некорректные астрологические эскизы.

Некрогонёк.

в тренде ЧеБлевашка и подобные ему переосмыслялки-блокбастеры

Правительство признает свидетельства на право собственности на участки на Луне и Марсе...

Но мне-то оно будет доплачивать!

Создаю ООО с основной уставной целью "перемещение грузов и лиц на собственном или арендованном космическом транспорте с собственного или арендованного космического старта с целью знакомства с красотами Вселенной с различных небесных тел Солнечной системы".

Попутно краду/арендую лучшие в мире мозги по созданию космических ракет и пилотируемых капсул. Сдаю придуманные грузовые возможности правительству.

Каждый год к налоговым вычетам за участки на Луне и Марсе прикладываю бумажки не только об их полной амортизации, так как без меня их оценочная стоимость отрицательна, но и бумажки на ОКР, НИР, НИОКР на все компоненты наземной и стартовой архитектуры, затраты на поддержку содранного носителя и пару новых улучшений на миллиарды долларов.

За счёт пусков для правительства и налоговых вычетов безбедно живу, хотя и должен всем по кругу и не одну сотню миллиардов долларов.

Это бизнес-модель Илона Маска, если кто не понял.

У нас только за попытку аренды космического старта можно надолго присесть.

И да, по-хорошему, на месте ФНС я бы начислил налог на 125 миллионов лошадиных сил, экологический и шумовой вред, как это делает из последних сил правительство Казахстана.

В Московской области эксплуация такого "автомобиля" обошлась бы за год в 18 млрд. 750 млн. рублей, даже если отдельным постановлением скажут, что траектория в небе — это не дорога общего пользования.

-Бабушка, а почему суп такой вкусный?
-Потому что с любовью, внучок.
-Почему картошка пригорелая?
-А это потому, внучок, что ты всё время отвлекал.

убогоСМИ: "звезда" сходила в баньку...
Цыцероны, стремитесь к совершенству! Расскажите еще, как "звезда" погадила и чем подтёрла жопу.

Две мальчишки во дворе ругаются:
-Ты дурак!
-А ты идиот!
-Сам идиот!
-Сам дурак!
Тут подходит третий и говорит:
-Ребята, у вас, случаем, батарейки нет?
-Ты чё, дебил?! - хором ответили мальчишки.
Третий уходит:
-Ну ладно, ладно, я у соседей спрошу...

-А что такое НЛО?
-НЛО - это некогда летальное образование.

В ПДД написано, что сигналить можно только чтобы предотвратить аварийную ситуацию.
Поэтому я долго сигналил BMW, объезжающей пробку по резервке, чтобы не поехать за ней и не врезаться в бампер намеренно, тем самым создав аварийную ситуацию