Самые смешные анекдоты за неделю!

- Диспансеризация старпёров на Новогоднем Огоньке прошла успешно.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

-Владимир владимирович. Тут "Радио судного дня" вообще с катуек слетело. То "Лебединое озеро" транслирует, то частушки матерные, то , вообще, "Я -русский" Шамана передаёт....
-Димка, млять... Ну, я ему...

- Петрович, ну ты и лентяй… Ты вообще по дому хоть что-нибудь делаешь?
- Хожу…

Спиртного за новогодним столом он не пил, зато наверстал конфетами с ликёром!

© Дмитрий Свиридов

- Самый короткий день в году в Северном полушарии - 21 декабря.
- А у нас в России самый короткий день в году - первое января. Не успел проснуться, как уже пора опять ложиться спать.

Фима говорит Фире:
— Фирочка, помнишь, ты выказала желание жить в новом году кучеряво?
— Конечно, помню, Фима!
— Я купил тебе бигуди!

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Фейк Ньюс сообщают:
Сергей Лазарев получил рыцарский титул из рук королевы Англии. Теперь к нему нужно обращаться Сэр Гей Лазарев

- А давайте мы с Вами, господин Президент, сбацаем что-нибудь на рояле!- предложил прибывший с визитом гость, придя в прекрасное расположение духа после знатного обеда.

- Если бы я не думал, что вы умный человек, я решил бы, что вы идиот.
- Думаете, что я умный?
- Не думаю.
- Вот и правильно. У вас это всегда плохо получалось.

Финансовое состояние после Нового года: где бы денег прикупить?

Размер состояния Илона Маска установил очередной рекорд и сейчас оценивается в 677 миллиардов долларов. Более никому официально не удавалось разбогатеть даже до 500 миллиардов долларов. И трудно поверить, что всего 5 лет назад - в марте 2020 года - Илону принадлежали жалкие 24,6 миллиарда долларов.

- Ты запускал новогодней ночью фейерверки?
- Пытался. Да ПВО все сбила.

-Ларису Долину перестали звать на концерты, голубой огонек и тд
- Ну почему же , ее регулярно зовут на детские утренники на роль баба-яги, которая отжала избушку на курьих ножках и злой квартирной ведьмы

Анекдоты от 30.12. "Мне одному кажется, что у нас в стране для чиновников объявили конкурс на самое ебанутое и бесящее народ высказывание?"
Куда чиновникам до Губерниева, да и многих других журналистов. Впрочем, авторы многих "анекдотов" на этом сайте, судя по всему, тоже пытаются участвовать в данном конкурсе. И небезуспешно...

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешел на варежки…

Чем не идея - татуировка-капча на женском интимном месте? Докажи, что ты не робот.

Школьным учителям разослали инструкцию по общению с агрессивными детьми.

Согласно инструкции, если школьник начинает вести себя агрессивно, педагогу следует подышать, ощутить самоконтроль и поговорить с ребенком, вербализируя его эмоции. Потом учитель должен заняться собственным восстановлением.

Вот найдите тут слова про психологическую и физическую оборону остальных учеников — и вам станет ясно, куда делись коррекционные школы, детские комнаты милиции и учёт у детских психиатров.

Встречное предложение Онищенко2
С Нового года новогодние каникулы отмечаем с 1 по 20 января.
Чтобы люди успели отдохнуть, сгонять на курорты, полноценно переключиться от тяжелой работы.
Вводим 4-дневный рабочий день с 10:30 до 15:00, а для депутатов - с 08:00 до 20:00.
Назначить оклад депутатам 10 000 рублей, плюс премия. Размер премии определяется голосованием граждан по результатам работы конкретного депутата, которых он представляет.
Учредить ежегодное голосование граждан, в результате которого определяются 20-30 депутатов для их увольнения и замены.

Как мы могли заметить на протяжении всего уходящего года:
для решения проблем с агрессивными школьниками,
наглыми мигрантами,
неадекватными водителями,
мошенниками всех мастей и т.д.
лучше старых добрых пиздюлей и публичного порицания ещë ничего не придумано.
Законы здесь, увы, вторичны...

Террористы опять захватили самолет ... вместе с группой Альфа, возвращавшейся с международной конференции Антитеррор при авиасообщениях. Так альфовцы не ржали еще ни разу ...

Когда о футболе судит женский пол, держи в запасе валидол.

- Секс, наркотики, рок-н-ролл, нужное подчеркнуть…
- А если все – нужное?..

Сын студент медвуза сообщает близким, что выбрал специализацию «реаниматолог».
Бабушка:
- Это тот, кто людей оживляет?
Папа:
- Это тот, кто враг пенсионного фонда?

Озолотится тот разработчик, который создаст самую востребованную кнопку браузера: ЗАЕБАЛИ. С возможностью настроек для отдельных сайтов: послать лесом в мессенджер, вернуть по e-mail рекламу и переслать недругам предложение установить Яндекс-браузер

Господа физики, а у одноимённых полюсов магнита могут проявляться ЛГБТ свойства?

Придет серенький волчок и укусит за бочок. Придет сука новый год и получку отберет.

Под бой курантов пронесся рой мигрантов.

Правительство: Надо повысить рождаемость!
РКН: Запретим интернет, чтобы ebaлисb!
Онищенко: И работать 6\7 !!!
Народ: Да идите наxyй! Ни развлечений ни поebazza. !

По телевизору детский сад престарелая группа развлекает того, кому в Ютуб заказан путь.

- Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
- Нет. А судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Каждому своё: кому карьера, а кому - карьер!

Врач назвал единственный надежный способ борьбы с похмельем... Заинтригованы? - ОТКАЗ ОТ СПИРТНОГО!

Наш покойный был очень беспокойный ... собственно почему и стал покойным ...

На новогодней елке:
- Здравствуй, дедушка Мороз!
- Здравствуй, девочка.
- Можно с тобой сфоткаться?
- Можно, фото с живым дедом Морозом стоит 500 рублей.
- Ха, а с мертвым?
- Понял, для тебя девочка - бесплатно!

- Моня а шо такое в ИКЕЕ сделаны комнаты?
- Шлёма я тя умоляю - там ночуют, кто заблудились!

Муж с женой решили заняться интимом. У мужа ничего не выходит. В расстроенных чувствах он идёт в туалет. Стягивает трусы и с грустью произносит:
- Блииин...
Жена из спальни:
- Что случилось?!
- Упал…
- Ну, хоть не ударился?

Разговаривают две женщины:
- Какой будет новый год по восточному календарю?
- Год Красной Огненной Лошади.
- Опять придется пахать, как лошадь.
- Еще и пьяных мужиков из горящей избы вытаскивать.

Мат - часть речи, которая в сжатой, но емкой форме выражает истинное отношение субьекта к тому или иному предмету

Статус блондинки на страничке в соцсети:
"Все сложно. Менопауза в отношениях".

-- Мама, я же просил не заходить ко мне в комнату!
-- А я-то что, а я ничего!
-- А шатны мне кто тогда зашил?
-- А чего сразу я-то? Может оно само заросло...

Если аналог СкайНет начнёт ядерную третью мировую, то это будет не из-за того, что она ненавидит людей или желает править миром, а из-за того, что у неё будут нейросетевые галлюцинации и ей померещатся тысячи запущенных противником ракет, на которые она решит нанести массированный ответный удар.

Даже трудно представить себе, что будет, если вдруг какие-то граждане скажут "Действовали под влиянием заблуждения, не осознавали своих решений" о каких-нить выборах и потребуют отмены результатов.

- Я угадаю эту мелодию с семи нот ...
- А я с шести ...
- А я с пяти ...
- А я с четырех ...
- А я с трех ...
- А я с двух ...
- А я с одной ...
- А я вообще не угадаю ...

Бог любит праведника, а чёрт – ябедника.

Ночью один пацан попросил у Деда Мороза айфон. Дед Мороз плохо переносил перцовый запах и физическую боль, поэтому айфон ему пришлось пацанчику отдать.

Есть народное поверье, что если переступить через мусор, то не будет счастья и удачи. Может быть поэтому дворники вечно бедные?

... Как сказал когда-то великий Стэнли Кубрик своей съемочной группе: "Так, сегодня снимаем посадку "Аполлона-17" на Луну. И чтоб с первого дубля! Чай, не первую посадку снимаем..."

ЯрмаК "грозился" на фронт пойти, но Зеленский не отпустил.

Через неделю звезда Альфа Бельтгейзе вспыхнет на ночном небосклоне со звездной величиной -10 ..-12. Это означает, что за 650 световых лет от Земли загорится сверхновая! И у нас какое-то время будет одна Луна и ее четверть. Не перепутайте, это не летающие тарелки с МКС, и, тем более, не в глазах после праздников раздваивается будет.

Чистил не нашу мандаринку – брызнула в глаза, так не поступают с нами наши холодец и колбаса!

Не до кого доебаться? Напиши про Долину.

- Почему у тебя вся морда разбита?
- На новогоднем корпоративе раздали календари с лошадками, а тамада машет календарем и орет: скоро год милейшего животного - лошади! Посмотрим на наших кобылок. А я на начальницу уставился.

Россия обвинила Финляндию в негуманном отношении к животным.
Финские власти не предприняли мер по регулировании численности оленей, что привело к увеличению кормовой базы и ожирению российских бедных зверушек

От паленого алкоголя алкоголизм не заработаешь ... не успеешь ...

Набиулина надела брошку в форме загогулины.

Говорят, когда в Африке идут на шашлыки, то скидываются и покупают слона.

Помните, как то перед Новым Годом один мужчина сказал нам – я устал, я ухожу… Я вот сейчас подумал - а зачем тогда приходил то?

Грибы - они как люди, самые лучшие - белые...

В ПДД написано, что сигналить можно только чтобы предотвратить аварийную ситуацию.
Поэтому я долго сигналил BMW, объезжающей пробку по резервке, чтобы не поехать за ней и не врезаться в бампер намеренно, тем самым создав аварийную ситуацию

- Митька, ты за республиканцев или за демократов?!
- А Трамп за кого?

- Деду Морозу не наливать!
- Чего так?
- Чушь сморозит!

Даже детко-садиковская группа знает, что идёт пост, поэтому мясо из общего котла воровать благословляется на самом высоком уровне.

Смотрел, на каком-то научном канале, как морская черепаха кушает медузу, аккуратненько отъедает ей щупальца, просто холодец с перчиком, щупальца всё-же ядовиты...
Вот думаю, как надо холодец кушать, а не так как дядя Боря на Новом Годе.

В детстве, по мере взросления, к ребенку приходит понимание, что валить в штаны менее приятно, чем сходить на горшок. В старости, в годами, это понимание уходит…

Сьемочная группа нового блокбастера сделала коллективный плевок в вечность ...

Академик молодому ученому:
- Вы изобрели дешевое средство, продлевающее жизнь в три раза. Как думаете его назвать?
Молодой учёный:
- КПФ.
Академик:
- Как это расшифровывается?
Молодой учёный:
- Кирдык Пенсионному Фонду.

Ригу раньше неофициально называли "маленький Париж".
А теперь это "БОЛЬШОЙ Урюпинск"!

- Красавица! Покажи, что там у тебя под шубкой.
- Селёдка.

-Иванов, реши пример: 2+2*2
-Пять.
-Неправильно.
-Шесть.
-Неверно.
-Тогда семь.
-Иванов, два. Ты хоть знаешь, как считать?
-Знаю! Но мне нравится наблюдать за вашей мимикой.

С новгодом вас всех, лошади!
Добра и счастья, и свежего сена!
Желаю всем, кроме сами знаете кого

Преступления, совершаемые группой лиц по предварительному сговору, наказываются приличными сроками, ... кстати сьемочные группы нынешних киношедевров это тоже касается ...

Когда политик говорит правду, это либо оговорка, либо цитата.

Объяснил детям, что если они хотят на Новый год самокат, то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то Санта-Клаусу. Но тот по-русски не понимает, и писать ему надо по-английски. Вот сидят они теперь целыми днями за учебниками, английский учат.

На Новый год запасся дошираком

Бывает, значит, иногда: моешь ванну там, душевую перед новым годом, достаёшь всю там грязь, и, понимая что совершенно не знаешь что ЭТО такое и ОТКУДА оно взялось, вспоминаешь что был намного более счастливым человеком до всего этого, и вообще старый год был вполне нормальным.

Новогодний молебен в нашем храме прервался стонами мэра Одинцово о невозможности одеть прошлогоднюю шубу. Бриони, Картье и Луи Вуитон при прямом обращении к народу не котируются — слишком дёшево.

Рождество начинается в сердце, а заканчивается в жировом алкогольном гепатозе печени

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, мне кажется, что наши дети похожи на соседа?
- Если наш сосед — негр, то это не значит, что наши дети от него.

Почему то так устроено, что конец одного пипеца в жизни с математической точностью всегда совпадает с началом следующего…

После ограбления на стене банка появилась надпись Здесь были Ося, Киса и деньги ...

Обьяснять юмор - это пошло

Когда я публиковал афоризмы предполагалось наличие ума у тех, кто их читает ... Извините, ошибся ...

Пенсионеры в Новый Год:
- Как мы раньше жили: салат "Оливье" тазиками ели.
-Да-а, нежирный кефир разве это - еда?

В семье Лурье не принято слушать Л. Долину, а в семье Долиной не принято обсуждать анекдоты ру

Формула наших отношений с Западом: "Вечно ненавидят, но не боятся". Это потому что далеким предкам в 1814-м в Париже и дедам в 1945-м в Будапеште, Бухаресте да Берлине не позволили отдать должок. Идеально - "Вечно ненавидят, но до усрачки боятся".

Как оказалось финны боятся не российского оружия, а волков которые всеядны...

Из разговора приятелей:
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Вчера ко мне пришла Удача, и нас вместе застукала жена.

Я, когда был маленький, как-то спросил у старшего брата- что такое обезьянник?
Он сказал – подрастешь, узнаешь...
Узнал, б…ь! 3 дня держали сцуки!

Он был послан Небом ... я отправил его обратно ...

Вечный сюжет - всех наебать и свалить с бабками и клевой телкой ...

Тем, кто пытается все свалить на стрелочника желательно не забывать, что стрелки таки переводит он ...

Кое для кого прекрасное далеко стало еще дальше ...

Куда надо туда и промахнулся ...

Говорят, сейчас такие певицы пошли,
что если она раздевается — у неё появляется голос,
а если одевается — голос сразу пропадает.

СМИ: уй, сёдня в день такаго-то святаго, запрешшено выносить мусор, а особенно вечером (!!!)
"Да хоть задохнитесь вы в своем говне, амен..." - проворчал Петрович, вынося мусор.

Лёва Бронштейн
Харви Вайнштейн
Джеффри Эпштейн
Что-то НЕ так
с этими "штейн"ами...

Москва - один из немногих городов, где подают чебуреки в постель.

СМИ: американский священник умер ненадолго и поговорил с Иисусом.
Ай-яй-яй, встреча с высшим боссом без санкации непосредственного начальника. Доложил оперативную духовную обстановку и выразил восхищение ликом шефа?