Самые смешные анекдоты за 2015 год!

- Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
- Простите, а вы точно министр финансов?

За 20 лет своей жизни я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.

... и сеть туалетов "Срём дома!"

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)

Памятка чиновнику:
"Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".

Жила-была Европа. И всякое в ее истории было – и великое, и постыдное. Капля по капле она копила свое благополучие, из года в год жизнь становилась богаче, безопасней, длиннее наконец… Но тут в дверь позвонили гости…

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...

Лучше дружить и трахаться, чем любить и плакаться!

- Где скачать дипломную работу сварщика?
- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

Настоящая толерантность – это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.

Из новостей: "Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры".
Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев...

- Почему ваша Госдума все только запрещает?
- Отнюдь, сегодня мы много чего разрешили. Например фээсбешникам стрелять по женщинам и детям.

Жириновский заявил, что нынешнее наименование Крымского полуострова "чисто крымскотатарское", и, он считает, что его нужно сменить на греческое название Таврида.
Следует напомнить паяцу, что и его наименование "чисто польское". И пора бы вернуть ему исторически-корректную фамилию - Эйдельштейн.

Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".

Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.

Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления – расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего.
- А давайте тогда спляшем... молча! - предлагает другой.

- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!

Что подарить человеку, если Крым у него уже есть?

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

— Хотите херес?
— Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

- Зачем у нового российского беспилотника кабина для пилота?
- А вдруг президент захочет на нем полетать?

Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм.
- А костюм русалки сколько стоит?
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало...

В пивной на Брайтон-Бич.
- В последнее время, Хаймович, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете!
- Ви знаете, Абраша, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт, втюхивая стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева. Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма!
- Боюсь, Хаймович, что теперь уже есть…

Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.

Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь...

Сейчас намечается новый этап дружбы России и Египта ...
Когда-то, в советское время, СССР построил Египту гигантскую Асуанскую плотину, а Египет в ответ подарил московскому зоопарку трех крокодилов и обезьянку. Время прошло, зверушки те давно померли, и вскоре Египет ждет новая бесплатная мега стройка.

У меня вечные проблемы - постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо "надевать", "идите на хуй" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"....

Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?

- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.

Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.

Женщины без мужиков как кошки тоже орут - кто на детей, кто на подчиненных...

- Знаете, как в России называют стремление людей к справедливости и свободе?
- Нет.
- Спланированной акцией США.

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.

- У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Хорошая новость - плохой новости нет.
- Ну, а какая плохая?
- Хорошей новости тоже нет...

"Самое важное событие в 2015-м году в Росcии -
случилось 70 лет назад." (C)

К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.

- И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.

- Главное в этой жизни - не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело.

- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга расстроилась?
- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.

Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".

Такое ощущение, что март с январем сутки через двое работают.

В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!

Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование.
Я так понимаю, что закуска - с РосПотребСоюза...

- Вот молодёжь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!

"Роскомнадзор разрешил использовать свастику без целей пропаганды".
А Минюст разрешил воровать госсредства без целей наживы.

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

Ты просыпаешься раньше нее, смотришь, как первые лучи солнца играют на ее ресницах, и думаешь: "Она так прекрасно спит. А потом проснется и сразу же заебет".

На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!

Как жаль, что мы встречаем "не тех" задолго до того, как встречаем "тех".
© Габриэль Гарсиа Маркес

— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже, подсудимый!

Подумываю открыть свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

Раскрыт секрет Пизанской башни.
Она не падает - встаёт.

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

Простых россиян воодушевила идея двух режиссеров.
Они начали собирать миллиард рублей на проект "Депутатствуй дома!"

Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.

Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

- Он хочет жениться на тебе!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.

В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели...
Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...

Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Тема заседания правительства: Урезать бюджет на медицину - спасти пенсионный фонд.

Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!

Безусловно, интимные отношения не могут быть смыслом жизни, но, чтобы жизнь имела хоть какой-то смысл, в ней должны присутствовать интимные отношения.

Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"

Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.

0,1,2,3,4,5,6,7,8,9, - Мы научим ваших детей считать!
© "БАЛТИКА"

Новогоднее поздравление Президента: на экране появляется Шойгу, и затем уже Путин:
- Ну что, обосрались?

Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.

- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!

Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.

- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действи...

Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал...

Когда девушка встречает идеального мужчину:
1. Выходит за него замуж (1%).
2. Воспринимает его только как друга (99%).

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

- Давайте обклеим эту херню какой-нибудь хуйней.
- А вы точно дизайнер?

Природа щедро обделила его всем.

Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав «Орфография и пунктуация сохранены».