Самые смешные анекдоты за 2015 год!

- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства.
- Покупка машины - дело серьёзное.

Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешевым.

Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!

Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову "козёл".

- Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
- Ну?
- Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ!
Дайте хлеба!"

В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...

После принятия закона о легализации однополых браков, в США из России был отправлен гуманитарный конвой с 50 тоннами вазелина.

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

У некоторых людей рот как дверь от жигулей - пока не еб@нешь, не закрывается!

Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!

Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

- Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон!
- В ООН, сынок, в ООН.

- Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб.!
- А где возьмете эти 2 трлн.???
- С вас соберем...

Слишком высокий интеллект - как полуметровый хуй: все восхищаются, но никто не даёт.

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

Восток дело тонкое. Радикальные исламисты хотят рубить неверным головы, а умеренные исламисты ничего никому не хотят рубить, но хотят чтоб радикальные рубили.

Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?"

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один: вы ведьма!

Скормить санкционные продукты скоту - прекрасная идея! Уже представляю себе сцену: сидит колхозник, жует буханку, и наблюдает как свиньи уплетают из корыта комбикорм из смеси салями с моцареллой, залитой "Мерло"...

Парадокс: У государства с самым большим долгом - самая твёрдая валюта.

Новости: "Эстонские спецназовцы осенью приступят к обучению украинских военных"

Эстонские спецназовцы, Карл! Спецназ страны, которая брала у Латвии в аренду танк, будут учить украинских военных!

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Ебаные куры…

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.

- У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика.

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

На Антимайдане в Москве звучало:
- Слава антиукраине!
- Антигероям слава!

Половину денег на Крымский мост уже потратили!!! На рекламу по ТВ!

Выживают осторожные, а отнюдь не сильные...

Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».

Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.

Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни - солнце, в выходные - дождь.

- Алло, Люся, это ты?
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

- Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
- В магазине?
- Нет, блять, на помойке!

- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

- Что значит выражение «сжигать мосты»?
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

Реальный уровень инфляции за год в стране можно определить по проценту повышения зарплаты депутатов на следующий год.

"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" — Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.

Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается - проверяю ширинку.

Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!!!

Бабульки сплетничают на скамеечке.
- Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
- Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
- Так вот она и оказалась.
- А как ты узнала?
- Так она надпись стирала! ©

Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам.
А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.

- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок..."
- Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!

ПФ РФ: "Ваша будущая пенсия теперь зависит от баллов, чем больше баллов, тем больше пенсия. Поэтому стремитесь заработать как можно больше этих баллов"
Так то, в принципе, все понятно. Только вот в слове баллов явно не хватает приставки "нае"

Самый большой лжец - это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни».

Велика Москва, а припарковаться негде.

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: Ты дебил?

Если видишь текст на иностранном языке, в котором ну вообще нет ни одного знакомого слова, то это, бля, венгерский…

8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.

Судебное заседание по делу Сахалинского губернатора Хорошавина:
Судья: - Гражданин Хорошавин, учитывая ваш вклад в российскую экономику и экономику региона, суд не без оснований признает вас невиновным в хищении миллиарда рублей, снимает с вас все обвинения и освобожает из-под стражи в зале суда…
Хорошавин: - И ручку верните!

Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!

Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России.
До сих пор до меня не дошел...

А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов.

Судьба разбросала нас по разным кроватям.

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, блять, страну!" Увлекательная беседа гарантирована.

– Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец
– НАдеть
– Я передумал

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

Вопрос армянскому радио:
- Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
Ответ:
- Выключить звук.

Проходят дни, летят года - всё чаще говорю мужчинам: "Да".

Михалков подает в суд на МакДональдс за незаконное использование буквы М в логотипе компании. "В России буква М может значить только Михалков", - скромно заявил ресторатор/режиссер.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

«Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.

К несказанному изумлению укропов оказалось, что клич "Украина - це Европа!" требует согласия второй стороны процесса.

У тех, кто шутит про "эту страну", всегда есть на примете "та страна".
"Та страна", ясное дело, намного лучше "этой". Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир - сложить к её ногам букетом цветов.
Но она не дает, сука!

Ищу работу священнослужителя. Образование высшее (Горьковская высшая партшкола). Имею опыт, 3 года работы инструктором по антирелигиозной пропаганде РК КПСС.

Владимир Путин заявил, что российская экономика миновала пик кризиса.
Впереди - только пропасть.

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

- Ты разбираешься в людях?
- А чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...

Экономисты всего мира не в силах предсказать взлеты и падения курса рубля.
Рейтинговые агентства в замешательстве.
Тысячи разорившихся игроков форекс...
... удачная была идея назначить главой ЦБ женщину.

Благодаря усилиям президента и правительства рубль стал еще доступнее для россиян. Теперь его можно приобрести всего за 1,6 цента!

Современное православие - это правильно славить президента.

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Хорошие импортные продукты улучшают качество жизни россиян, но их уничтожают. Правительство РФ ухудшает качество жизни россиян, но его холят и лелеют. Почему не наоборот? Где логика?

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".

Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!

Когда я был маленький, то спрашивал у бабушки, заставшей Гражданскую Войну:
- А кто был хорошим: красные или белые?
Она отвечала честно:
- И те, и другие были хороши!

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
— Понятненько... Нам нужно расстаться.

Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.

- Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

Благодаря работе спецслужб в малодетной России обнаружена семья, воспитывающая семерых детей.

Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.