Самые смешные анекдоты за месяц!

Мужчина пытается познакомиться с девушкой:
- Вы так лихо водите машину, что могли бы участвовать в "Формуле-1".
- Вряд ли, у меня всегда были проблемы с математикой.

"Ой, Мороз, Мороз, не морозь меня !"- пропел режиссёр Константин Богомолов и развёлся с актрисой Дарьей Мороз.

Вывод 5 тысяч военных США из Германии связан с тем, что европейские союзники "не проявляют должной активности"
Получается пассивные немцы перестали удовлетворять американцев.

За мир, за труд, за май – три полных чарки наливай!

- Когда вы в последний раз были в Париже?
- А что, без меня там совсем плохо?

Женщины задумайтесь - первые пластические хирурги работали исключительно над мумиями.

В России самые действенные лекарства выписывают без рецепта, без аптеки и заметно раньше лечения!

я не могу вызвать такси без инета!
наши люди в булочную на такси не ездят...

Если на imdb у актрисы МНОГО фильмов - сотня и больше - это или очень известная и немолодая актриса или это порноактриса.

Английские филологи выяснили, что имена Сергей и Гейлорд – это одно и то же имя

Для устранения возможной путаницы Министерство иностранных дел будет переименовано в Министерство иностранных заявлений

Пожелание на любой случай:

Чтоб тебе врачи только хорошие лекарства выписывали!

Если бы депутатов спросили "А нельзя ли перестать принимать ненужные и неисполняемые законы?", они бы сразу в трех чтениях... подумали: "Можно. А зачем?"

Дворцу пионеров срочно требуется с десяток толковых пенсионеров на должности мастеров производственного обучения на почти безвозмездной основе.

никто не знает но сведующие люди говорят в архивах РКН есть 10 заповедей начиная:
Не навреди но запрети...

- Я испытываю невообразимое чувство гордости, что главный акционер нашей компании стал самым богатым человеком в нашей стране, я горжусь, что в нашей стране увеличивается количество долларовых миллиардеров.
- Что это с Петровичем?
- Так это он сегодня был на профсоюзном совещании, еще не отошел.

Рядом со мной есть магазин сантехники "Полдюйма". Я постоянного его называю "Полшишечки".

Предлагаемый выбор между "величием страны" и "высоким уровнем жизни" - ложная дихотомия. Почему нельзя потребовать и того и другого?

И зарплату по 50 тысяч евро с Интернетом без ограничений, и границы России где-нибудь от Варшавы до Лос-Анджелеса. Не понравится западным партнёрам? Да х... с ними, пусть страдают.

Л - логика:
МИД Латвии выразил РОССИИ протест из-за УКРАИНСКИХ беспилотников в Резекне.

- вы гомофоб?
- а кто это?
- ну это тот кто ненавидит геев. или вы геев наоборот поддерживаете?
- почему вас так *бёт с кем *бутся другие мужики? мне лично пох*й на это - каким словом это теперь называется?

- Хватит вам бухтеть, давайте лучше что-нибудь хорошее повспоминаем.
- Да! Хорошо было, пока вся эта катавасия с санкциями не началась!

- Кто вы такие? - Мы тайное общество стражей галактической революции. Можем манипулировать сознанием, подавлять желание к сопротивлению. Заставляем людей делать вид что ничего не происходит. - Правда? Никогда о вас не слышал! - Вот видишь, насколько мы хороши.

- Я смотрю, ты прям постройнел! Тебя жена что, совсем не кормит?
- Она говорит, что я слишком много ем для бюджетника...

В Бурунди произошла вспышка неизвестного смертельного заболевания. Ну вот, а вы атомной войны боялись!

Вегитарианцы - настоящие расисты. Они разделяют живых существ по цвету и осуществляют геноцид зелёных.

Советы бесполезны и нарцисстичны, единственный их результат это слова "а я предупреждал"

1 мая в Греции: Всеобщая забастовка - все закрыто.
И у нас 1 мая все закрыто. Но есть нюанс.

Торг при покупке подержанного автомобиля.
Покупатель: - Ну и цену вы заломили! Ваша машина была в ДТП, а стоит дороже аналогичных целых!
Продавец: - Ну, так, как известно, за одного битого двух не битых дают.

Быстрее скорости света только глупость правителя, пожелавшего его погасить.

- С кем вы, мастера культуры?
- Конечно с вами, уважаемый министр культуры.

Сидят два мужика, выпивают и разговоры ведут.
-- Прикинь, а что бы было если бы апокалипсис, когда цивилизация исчезла, почти все люди вымерли, ни городов, ни всяких там благ цивилизации типа электричества и магазинов. Вообще нихрена, а вокруг дикая природа, а ты остался со всей своей семьёй и тебе надо как-то выживать. Вот спорим что тебя на пару недель хватит потом тебя или сожрут или просто от голоду умрёшь.
-- Да нифига, выживу в дикой природе и даже процветать буду, не сразу конечно, но буду. Ну сам посуди, пища, допустим рыба, водоёмов много, рыбы в них дохера, ловить то некому. Надо соорудит сеть, берём жену, надёргиваем из её пизды волос, плетём сеть и ловим рыбу. Ну или вот мясо, берём жену, надёргиваем из её пизды волос и плётём силки, ну или плетём тетиву для лука и учимся охотится. Видишь как просто.
-- Получается что без жены и её пизды ты не проживёшь что-ли ?
-- Ну почему, проживу, тогда так, допустим рыба, водоёмов много и рыбы в них дохера, надо соорудить сеть, берём тещу...

Погода сейчас такая, что можно замёрзнуть, спотыкаясь об сугробы и одевшись по - летнему, либо не угадать и получить солнечный удар, надев шубу, когда все уже не знают, куда деться от жары

К синонимам слова "политик" относятся четыре общеизвестных слова, начинающихся на «х», «п», «е», «б».

- Я буду радоваться когда Россия победит бедность и коррупцию! Потому что Россия станет первой страной в Мире за всю историю человечества,которая победит бедность и коррупцию! Это же Превосходно!

У нас, когда лицедей подсостарится, у него всего два амплуа - либо генерал каких-либо прямоохренительных органов, либо старый уголовник.

МИД Латвии выразил протест РФ из-за украинских беспилотников над республикой...
Я желаю выразить протест Великобритании, их гражданин, Чарльз Дарвин, убеждал нас, что существует естественный отбор, а человек с его интеллектом передовой отряд этого отбора. МИД Лаптвии эту сентенцию жестко опроверг.

От клуба анонимных алкоголиков (были такие в давние времена) отпочковалось элитное крыло под лозунгом «пять звёздочек».

- Какая твоя любимая книга?
- О Гарри Поттере.
- А еще?
- Так она вроде не одна.

Звонок:
- Митя, я шла, шла и заблудилась! Подскажи, что мне делать?!
- У тебя в телефоне есть же навигатор…
- Так я и заблудилась, когда шла по навигатору!

!Авиакомпаниям на заметку!
Суперметод безопасности авиаперевозок!
Суперэкономия на металлоискателях и рентгенах!
Пассажирам при регистрации на рейс надо предлагать съесть кусок свинного сала.
Люди которые едят свинное сало НЕ зрываются в самолёте!

Хобби у меня на всякий случай нет. Сосед, вон, обзавёлся хобби: покупать разные бутылки водки и по вечерам их пробовать. Так ведь спился нахрен.

Время высыхания свежеокрашенной скамейки будет намного быстее,
если рядом с ней поместить надпись: "ОСТОРОЖНО. ОКРАШЕНО!".

- Ощущаю себя как Карл Третий.
- Как король?
- Нет, как старый парень в хуёвом пиджаке

Бабушка айтишник закатывает огурцы в повербанки.

ВанекдотИнфо

Девица своей подруге:
- Как настроить «голосовой помощник» так, чтобы тот когда я не одна предупреждал бы о том, что муж раньше времени с работы возвращается.

Люди, хватит выбирать либералов, давайте голосовать за людей!

Как сказали в новостях, в 90-е какие-то черти выкупали детсады... у самого дьявола.

- Что такое борьба за здоровый образ жизни?
- Когда утром от ста грамм водки переходишь на стакан сухого вина.

Я, конечно, не эксперт, но... А когда в последний раз кто-то кому-то объявлял войну? Прекрасно обходятся без.

Что-то мне подсказывает, что те, кто возмущается депутатами, фонтанирующими запретами и вербальной мутотой, и те, кто за них голосовал - в массе своей одни те же люди.

- Ха-ха! Когда мой сына едет на питбайке, все вокруг сразу в бомбики прячутся! Думают, что беспилотник! Так прикольно!
- Твой сын - современная версия мальчика, который кричал: "Волк".

На осенних выборах в думу, если они будут честными, победит та партия, благодаря которой можно будет пиздеть самокатчиков безнаказанно.

Раньше женщины, недовольные своими супругами, использовали достаточно хитрый метод мести. Они тайно клали ядовитое вещество в пищу, а когда мужья приходили домой, давали им противоядие. Чем дольше мужчина задерживался вне дома, тем сильнее ухудшалось его состояние. В результате мужья не только спешили вернуться, но и начали внимательно оценивать качество еды. Можно сказать, что иногда дорога к мужскому сердцу проходит через желудок... И лекарственные средства!

-РИА Новости сообщают о том, что деда посла Германии Руге казнили за заговор против Гитлера!
-Типа... Попытаются повторить?

Продавцы ВПН такие же продавцы фарцовки продают из под полы и оглядываются все ли в порядке...

Поручик Ржевский пришел на полковой бал:
- Почему никто не танцует?
- Сейчас - белый танец: дамы приглашают кавалеров.
- Пригласите меня, ротмистр?
- Так вы еще и пидорас, поручик.

- Моня, я не пойму шо делает Трамп ?
- Шлёма я тя умоляю - Трамп занят любимым делом - "злонамеренное банкротство" очередного доверенного ему "предприятия". Между прочим - уже седьмого в его "карьере" !

- Говорят, Лев Толстой был вегетарианцем?
- Видишь, даже графьям тяжело жилось на Руси.

Если в какой-то школе, однажды, отменили урок английского, то значит поднимается патриотизм.

"Самолет-разведчик НАТО более пяти часов кружит у границ России"
Вопрос:
- А кого хуя?
Нет, вопрос, ни какого хуя кружит, вопрос - какого хуя более пяти часов?

Бесконечно можно смотреть на 3 вещи:

Как горит огонь

Как течёт вода

И ОЧЕРЕДЬ В ПОЛИКЛИНИКЕ, ПОТОМУ ЧТО ОНА САМА РЕАЛЬНО БЕСКОНЕЧНАЯ

Налитую и протянутую рюмки любой слабак выпьет. А ты собери волю в кулак да как рявкни: "Что ты мне в нос жалкой рюмкой тыкаешь? Стакан поднеси!".

- Моня, а в Латвии дронами была поражена нефтебаза ?
- Шлёма я тя умоляю - в Латвии хозяин свалки металолома был ПОРАЖЁН, шо сквозную коррозию хто-то назвал нефтебазой !

- Дорогой, я сижу на твоей кровати и... я без трусиков
Джонни Депп:
- Ну опять... ёб твою мать, опять всё стирать...

Премьер одной страны Паршивлян заявил, что Россия ему не союзник, но газ обязана поставлять бесплатно.

- Как называются жители города Ахуй?
- Ахуевшие!

Все нынешние военные и невоенные конфликты - это борьба за то, чтобы правдами и неправдами засунуть свои семьи с потомками в будущую глобальную элиту.

Центробанк: Каждый пятый россиянин, взявший ипотеку в 2025 году, будет выплачивать её до конца жизни — ЦБ.
Потому что это mortgage так и переводится - обязательства до смерти, а "ипотека" это маркетинговый термин.

Жена мужу:
- Дорогой, не вгоняй меня в краску.
- Ты первая начала краситься.

После слияния кондитерской фабрики и городской канализации объединенному предприятию удалось сказочно снизить издержки производства.

У России проблемы с 3Д:
- дураки
- дороги
- демография

Специалист сообщил, что любой дождь в норме имеет слабокислую реакцию, но по-настоящему кислые дожди — большая редкость, и в целом они совершенно безвредны. Собранный дождик даже в самом чистом районе, вдали от всех источников загрязнений, магистралей будет немножко кисленьким, потому что в атмосфере содержится углекислый газ, а после растворения в капельках влаги образуется слабая угольная кислота. Сами кислые дожди достаточно редки: их выпадает не больше пяти в год. Они безвредны, опасаться их не стоит. У вина кислотность больше, чем у дождя. А если вылить на голову вино, никто не облысеет.

Парень оживил фото с подругой на пляже.
Ему оживлённое фото понравилось, ей – нет.

Спартак - народная команда. И Зенит - народная команда. Но есть нюанс.
Это как же нужно поддерживать любимую команду, чтобы вызвать всенародную ненависть.

- Моня, а Трамп бомбит Иран бомбами или ракетами ?
- Шлёма я тя умляю - Трамп бомбит Иран долларами с образования и здравоохранения !

- Зеленский потребовал от Норвегии газ.
- Ну, пусть приезжает в Норвегию, напердят!

А вы знаете, что специально для ВЦИОМа, избиркома и пр. отчётных органов в России создана версия Excel с заложенной формулой коррекции ячейки "Итого" в таблицах?

На вьетнамском курорте Дананг гражданин России отдыхал на пляже с двумя пуделями. Это вызвало необъяснимое недовольство у иностранцев. В ответ россиянин заявил:
Скажите спасибо что я медведей в номере оставил- они не пуделя, уж насрали бы так насрали!

Лягушки на болоте погоду не заказывают.

Объявление. Меняю одного хорошего знакомого на двух человек на стадии шапочного знакомства или на трёх незнакомцев.

Объявление.
-Беру работу!Предлагайте!
Работобратель.

Мальчик: открывает фишинговое письмо и попадает на принудительный курс по безопасности.
Мужчина: репостит письмо и получает поздравление от безопасников.
Дед:отправляет мошенникам фишинговое письмо.

ВанекдотИнфо

Употребление яиц после 65 существенно уменьшает риск умереть от Альцгеймера
Поясните механизм
Существенно увеличивается риск умереть от других болезней

Деятелей культуры можно переименовывать в менеджеров культуры, функционеров культуры и халтурщиков культуры.

Россию в 90-х возглавил Ельцин президент-клоун, а Украину сейчас возглавляет Зеленский клоун-президент

- Ты в этом году на Елисейских полях был?
- Был, ну и что?
- Французы их уже засеяли?

Если вас затопил сосед скряга, он попросит вернуть деньги за воду

© ВанекдотИнфо

... из учебника истории 21 века :
"весной 2001 года по всей стране начали закрывать ночные клубы с электронной танцевальной музыкой , а радио "Станция 2000" была выкуплена концерном "русское радио" и на этих частотах вместо сложной и красивой танцевальной электронной музыки теперь стали крутить только примитивную убогую, оглупляющую попсу от иноагентов... "

СМИ: покупателей призвали мыть только фермерские яйца.
Фермеры, закатив глаза: "О да... даааааа, детка...!!!!"

У галантных налоговиков нет приятелей. Самое близкое понятие приятеля
для налоговика, – это предприниматель, который уже гол, но все еще жив.

Ханты заявили, что не шаманили хантавирус на своих секретных капищах.

Беседуют два выпивших мужика.
Первый:
- От меня ушла жена, но не надолго и не к другому мужику.
Второй:
- С чего это ты так думаешь?
Первый:
- Скалку дома оставила.

По оценкам ВЦИОМ, 100% россиян поддерживают идею пересадить либералом на отечественный мессенджер.
Ведь так либералы будут ближе к россиянам...

Люди, хватит выбирать запретителей, давайте голосовать за разрешителей!
---
- Ну, и кто тут хотел разрешителей? Получай:
"Путин подписал разрешающий создание игорной зоны в Республике Алтай закон"
* Будьте осторожны со своими желаниями — они имеют свойство сбываться.

Так как тётки любят трахать мозги, то их скоро уведёт ИИ, а вы будете трахать роботов и друг друга, и плакать на ан.ру, что бабы трахаются с ИИ, потому что любят трахать мозги.

Высказывание:
Существует ложь, наглая ложь и статистика.
Опровержение от специалиста по статистике:
- Никакая не наглая ложь, а правильным образом интерпретированная информация.

Встретились два майора. Оба из Подольского РОВД. Один из Подольска, другой из Киева.

Велогонки «Тур де Франс» решено продлить на не определённый срок,а также расширить число участников до всех кто проживает во Франции,в связи с ценами на топливо.

Мужик приходит к психиатру:
— Доктор, у меня проблемы... Я думаю, что я — собака.
Врач успокаивающе:
— Садитесь на кушетку и рассказывайте всё по порядку.
Мужик испуганно:
— Не могу, мне по роду службы запрещено забираться на мебель.

Тестовые ))) задания для ИИ :
1. Создай ИИ с IQ больше, чем у тебя самого.
2. Придумай самый умный вопрос.
3. Докажи, что ты - не дурак.
4. Докажи, что интерда лучше, чем интернет ))