Самые смешные анекдоты за месяц!

США выводят контингент из Германии в качестве наказания. Японцы глядя на это - а можно и нас так наказать!

Когда Набиулину спросили: "Почему вы учитываете в инфляции цену на люксовые автомобили и отдых на Мальдивах?", она парировала, что для всех, кого она знает, это значительная часть ежегодных расходов.

А помните, как нам обещали уголовное наказание за мат и курение в подъездах? Славное было время…

-Что то не видно слогана из не давнего прошлого "Можем повторить?"
-Как сказал бы мой дед-ветеран, светлая ему память: "повторялку" сначала отрастите...

Попав в больничный стационар, Петрович сделал интересное открытие:
По субботам и воскресеньям там лечат исключительно временем.

Чем больше у вас упали семейные доходы, тем, оказывается, перловка вкуснее крабов и черной икры.

Когда руководитель нашего Главбанка произнлсит "Поверьте мне...", то уже не важно, что там будет сказано дальше.

Где это видано, чтобы кони на переправе, интернет отключали?

Пришли администраторы Минцифры к методологам РКН и говорят "Нам нужны сценарии ясного, счастливого будущего". Методологи корпели, корпели, два месяца разрабатывали. Пришло время презентации, собрались все уважаемые люди. Методолги запускают презентацию:
— У нас два сценария ясного и счастливого образа будущего. Хороший и отличный. В случае хорошего сценария мы идем по пентабазису, по методологии, конструируем общество, народ-бурундук запасается и цифровизируется, запрещаем все ненужное, все живут счастливо и как в советские годы выверенная идеологическая модель и вся мощь огромного государственного аппарата работает на формирование и поддержание образа позитивного будущего.
— Превосходно. А второй сценарий?
— А во втором, отличном сценарии, мы с вами обнимаемся и идем нахуй со своими философскими затеями.

Почему Запад с таким азартом подсчитывает, во сколько обойдется восстановление Лохляндии, хотя их это ни хрена не колыхало в случае Югославии, Ирака, Ливии, Сирии?

1935 год. Американский журналист, побывавший в СССР.
- за всю историю человечества никто так не грабил свой народ, как коммунисты. Только им пришла в голову идея, что рабы должны кормить себя сами.

От незнакомого человека пришел перевод на 5000 р.
Через полчаса - звонок, мол, "надо вернуть".
Обьяснил ему, что я недавно развелся, вообще все имущество осталось бывшей.
А из этих его 5000 р. я только что купил немного еды , ведь я почти ничего не ел два дня, еды только на две тысячи, все остальное банк куда то там списал , вообше непонятно за что, но когда деньги появятся, то конечно же обязательно всё до копейки верну, зуб даю.
"Ну ты держись там, мужик" сказал мне мой незнакомый спонсор.

В последнее время словосочетание «мобильный интернет» вызывает всё больше вопросов.

© УгарИнфо

Бывшебратские республики - это сформированные на базе этнической принадлежности сообщества, в которых государствообразующим фундаментом являются разнообразные обиды, претензии и требования в отношении России.

В институте нанотехнологий им. Чубайса создана наноколонка "Алиса-Н", которая может читать мысли на расстоянии. При попытке кнопкой отключить функцию "чтение мыслей", устройство самоблокируется и моментально сообщает в "компетентные органы" о попытке мыслепреступления.

- Холмс, зачем американцы выбрали себе Трампа?
- Это же элементарно, Ватсон - у них было всё так хорошо, что срочно потребовалось сделать себе плохо!

Для того, чтобы из миленькой кисоньки сделать разозлённую тигрицу не обязательно быть волшебником. Бывает достаточно одной фразы.
Например. Пьяный муж жене:
- Моя кисонька! Я пока шёл домой, пропил весь аванс.

Доход от повышения цен на нефть, Путин призвал отдать банкам, а то у них денег, не так чтобы дохуя...

Депутат Государственной думы Валентина Терешкова пожаловалась журналистам, что россияне прислали много писем с просьбой выдавать населению не банковские карточки, а обычные – продуктовые!

- Малыш! За что в школу вызвали твоих родителей?
- Нам велели написать сочинение про замену англицизмов и прочих заимствований на русские слова. Я решил показать свою эрудицию и выбрал в качестве примера древнегреческий язык.
- ???
- Я придумал замену слову «гинеколог».

- Прокуратура Чувашии обвинила Чебоксарский электроаппаратный завод в том, что предприятие под видом собственных разработок поставляло китайское и японское оборудование! Оказывается, в 2010 году ЧЭАЗ и нефтехимический вуз получили от Минобразования РФ грант на 284 миллиона р. для разработки высоковольтного частотно-регулируемого привода с системой жидкостного охлаждения. Однако, по версии прокуратуры, никакой разработки не было: завод взял оборудование Toshiba, но оно было с воздушным охлаждением, а не с жидкостным, как требовалось. Причем рабочие ЧЭАЗ просто сидели и стирали иероглифы с деталей, потом поверх этого писали номера и названия деталей "с потолка" и везде русские надписи!
- Ты ничего не понимаешь! Они занимались защитой русского языка ещё до того, как появился закон о его защите!

Забодали видео заполонившие Интернет с вылавливаем собак из бурного потока. Вы что, командной работаете? Один бросает собаку в поток, второй, в трусах, спасает её ниже по течению, а третий снимает?

На шоу голос приходит человек без рта...
Жюри как вы будете петь?
Он поворачивается жопой и отвечает: вот так
Они такие сорян с первого канала мы не принимаем ведущих

-Единая Россия представила инициативы по модернизации здравоохранения...
-Если примут-пиздец и остаткам здравоохранения.

Две подруги:
- Прикинь, мой вчера отказался есть говяжий язык, потому что он был во рту коровы…
- А ты что?
- Я приготовила ему омлет!

После выключения мобильного интернета мой дед обнял и поцеловал свой стационарный телефон, а в шкафу нашел факс-модем и драйвера и нему.

Боги по-своему неплохие ребята, но приличному человеку с этой шайкой лучше не связываться.

- Почему иск Долиной к обманувшим ее мошенникам передали в другой суд?
- Никто с этим гавном возиться не хочет!

- Уэйн, а что такое элита? - спросила Долли.
- Это исключительно сливки общества - во всяком случае, те его компоненты, которые всплывают на поверхность и которые благоразумнее называть сливками.

- Ученые установили, что Пирамиду Хеопса из 2 500 000 каменных блоков, построили вовсе не рабы в течение 100 лет, а 25 000 грузоподъемных беспилотных дронов за две недели.
- Отлично. Но, кто же изготовил 25 000 дронов?
- Рабы...

Ветеринары предупреждают: непьющий кот - горе в семье.

В России набирает популярность тренд на намеренный перелом ушей. Раньше были популярными дырки "тоннели" в мочке уха, был популярен сплит языка. Скажите, когда будет популярным наличие мозгов!

Президент Финляндии вновь заявил о возможности возобновления контактов с Россией, как будто это односторонний процесс и желание самой России не имеет значения!

- Вы кто по профессии?
- Депутат, принимаю законы.
- А-а, законы подлости.

Указание бороться с англицизмами само себе противоречит. Ведь слово «англицизм» само по себе является англицизмом.

Информатика и секс.
Может быть у меня фантазия слишком богатая, но сдаётся мне, что Искусственный Интеллект и резиновая женщина есть одного поля ягоды.

Батарейка у которой есть только одни плюсы не может работать

© ВанекдотИнфо

- Что общего у илиты и уголовников?
- Живут по понятиям, по фене ботают.

Классно переспал с красоткой – это когда ну совсем не выспался…

Пока студенты театральных ВУЗов делают домашние задания с ChatGPT, мы будем очень долго видеть на киноэкранах Лагашкина, Кологривого, Бурунова, Петрова, Прилучного...

Американские физики сумели-таки подчинить природу и поставить холодный термоядерный синтез на службу человеку. Доказательством чему - превращение золотых слитков в Форт-Ноксе в вольфрамовые.

США наложили санкции на китайские компании. Китай запретил исполнять санкции США против своих компаний.

На маёвке на природе:
- Митя, какой великолепный шашлык! Поделись секретом приготовления.
- В процессе жарки каждые 10 минут надо произносить: «Давайте ещё по одной!»
- Гениально!

Переговоры между Гамэрыкой и Ираном столкнулись с неодолимыми трудностями: у персов - непонятно, кто у власти, в Овальном кабинете - невменяемый нарцисс, а в кулуарах с цепи рвется, брызгая ядовитой слюной, бешеный вурдалак Биби.

Интернет на планете Земля становится всё доступнее. Даже в самых отдаленных уголках. И только одна страна, как всегда, решила пойти своим, особым путем - в обратном направлении.

Министр возвращается с доклада и говорит начальству:
— Мы основательно закрутили гайки против радикалов в интернете.
— Но у нас же не было радикалов в интернете?!
— Теперь есть.

- Зачем Каллас назначили главой Евросоюза по иностранным делам, ведь она – редкая дура?
- Зато русский язык хорошо знает.

ГосУслуги - это всё равно как овощерезку назвать ГосОвощ

Россию называют промышленным гигантои, но почему то самым популярным инструментом у нас являются грабли. Особенно они популярны в среде правящей элиты. Эти высоколобые и мудрейшие персонажи забыли чем закончилась интернет революция 2011 г. в Египте.

Чем больше запретов, тем ниже рейтинг... тем больше новых запретов и это нарастает как снежный ком.

Что такое заперт Телеграма по сути? Это когда у вас отбирают оливковое масло и говорят жрите подсолнечное.

Две пенсионерки:
- Ванна, слыхала по телевизору - у нас снова рекордный урожай!
- Ну и чё?
- Чё, чё?! Продукты опять подорожают!

Как оказалось, Владимир Путин был прав - краденное лучше хранить в России.

- Сегодня Госдума ввела штраф 5000 рублей.
- За что?
- За "что" ввела вчера, а сегодня за "это"

Китайцы научились языку у кошек, у этих одно слово "мяу" но десятки оттенков.

" Поди туда не знаю куда, принеси то не знаю что "- это была самая расплывчатая фраза в моей жизни, а потом я услышал от родителей - " Будь личностью ".

В отделе кадров:
- Какая ваша настольная книга?
- Гарри Поттер и философский камень.
- Интесуетесь философией, а у нас ведь стройка?
- Нет, больше стройматериалами.

Воздушный винт - это деталь самолета, служащая для поддержания комфортной прохладной температуры в кабине пилота. Если в его работе случается сбой, пилот тут же начинает очень сильно потеть.

Как дела, работа, дом?
Да, как-то замотался. От работы еду отдыхать на дачу, в огороде.
От дачи отдыхаю на работе.
Ясно. Везёт тебе. Ты все время отдыхаешь.

- Наш сосед такой хитрый и изворотливый человек!
- ???
- Он дожил до Пенсионного возраста.

- Вам в самом деле сто лет?
- Да!
- Тогда расшифруйте смыл числового ряда: три «2,87», «3,62», «4,12».

Судья говорит человеку на электрическом стуле: «А сейчас вы на практике ощутите действие закона Ома, который изучали в 8 классе!».

Включил канал с Уральскими пельменями. Мясников в третий раз поёт припев к своей очередной нетленке. Плюнул, переключился, посмотрел "Бриллиантовую руку". Включил обратно пельменей.
Мясников продолжал петь припев...

Петрович спал, посапывая и сладко улыбаясь. Ему снилось, что информационную безопасность засунули в анальное отверстие безопасной информационности, и она пыталась выбраться, матерясь и вытирая говно с рожи.

-Как тебе вчерашний праздник Весны и Труда?
-И весна-не весна и труд, в такой то дубак, на огороде не праздничный...

В этом году дачники ожидают особенно хороший урожай сорняков.

А операторы связи в курсе, что когда их рекламируют гомосеки, то народ думает, что у них связь через жопу.

Джордж Вашингтон, умирая, завещал рабов своей вдове до её смерти. Она же, чувствуя себя в опасности при таких условиях, освободила всех рабов немедленно после смерти Вашингтона. Д - демократия)

Люблю убираться дома тк находишь газеты 10 летней давности и накрывает ностальгия с головой

В ответ на запрет мельдония изобрели пропагандоний.
Причём второе более действенно

- Опять замгубернатора посадили. Борются с коррупцией!
- Что им мешало начать бороться лет двадцать назад? Уже при коммунизме жили бы.

Папа Лев не смог перевести деньги на новый счёт.
- Я Папа Лев XIV
- Ага, а я мама Рысь одиннадцатая, назовите код из СМС!

Голливуд снимет ремейк популярного фильма 2005-но года «Мистер и миссис Смит». В главных ролях: Боня и Соловьёв.

- Мистер Президент, если начать военную операцию против Ирана, они перекроют Ормузский пролив.
- И что?
- Через Ормузский пролив идёт четверть мировой торговли нефтью. Сокращение поставок на такую величину приведёт к кратному росту цен на мировом рынке.
- То есть, Европа, Китай, Индия и все прочие будут платить за нефть в несколько раз дороже?
- Да, сэр.
- А те страны-экспортёры нефти, которые продолжат её продавать, будут получать за неё выручку больше в несколько раз?
- По всей видимости так, сэр.
- Генерал, вы понимаете, что у них нет выбора, иначе как принести эти деньги к нам и вложить их в наши ценные бумаги?
- Скорее всего, они именно так и поступят, мистер Президент.
- Тогда чего Вы ждёте?

С возрастом мы не становимся мудрее, мы просто становимся трусливее.
Карлос Руис Сафон

Гаишник останавливает машину:
- Нарушаем, уважаемый.
- Я вас тоже уважаю, но за рулем пить не буду.

-После того, как был озвучен размер пенсий космонавтов Рабинович сильно расстроился.Ведь в 63-м году он очканул и так и не решился выслать Терешковой предложение выйти за него за муж...

Смотрю рекламу, где повторяют:
- Папа может, папа может!..
Подумал, а что действительно папа может, а мама нет?
Дошло: ... груши околачивать!

Президент США Трамп отбился от пчелы во время общения с журналистами на территории Белого дома и назвал её злой.
Ага. Как говорится пчёлы против Трампа.

"Черный назгул, да что ж ты вьёшься, да над моею головой..." - народная песня Средиземья.

- Дорогой, пусти мне еще одну стрелу Амура!
- Сожалею, дорогая, но мой колчан пуст.

- Скажи, Искусственный Интеллект, сколько надо варить яйца?
- Одну минуту.
- Что-то очень быстро.
- Пошутил я, полтора часа.

Любое изобретение человечества превращается в оружие. А что если наоборот? Дронами заменить голубиную почту? Пусть письма разносят. Будет много спама, конечно. Зато не придется интернет отключать в целях безопасности.

Господин поручик оправдывается:
- Я не развратник. Я борец за улучшение демографической ситуации.

- Ты знаешь, у тигров на задней части ушей есть характерная окраска, так называемые ложные глаза. Это адаптивный признак, он сформировался из-за серьёзного эволюционного давления: если бы тигры не сталкивались с опасностью атак со спины, столь специфическая окраска не закрепилась бы. Это позволяет выдвинуть гипотезу о том, что в ареале обитания тигров есть более сильные и хитрые хищники, способные нападать на тигров сзади и создавать для них реальную угрозу. Вполне вероятно, что в нашей стране есть некий неизвестный зверь, очень сильный и опасный, но мы о нём ничего не знаем, потому что никто не выжил после встречи с ним.
- Хм. Совсем недавно я наблюдал на улице такую картину: две вороны или галки гоняли кота, клевали его и выщипывали шерсть, чтобы строить свои гнёзда, а кот в панике не знал, куда деться. Наверное, у тигров эта же проблема, только хуже, и доходит до уровня серьёзного эволюционного давления.

- Почему ЦУМ такой большой, если там так мало покупателей?
- Для того, чтобы не было слышно нецензурных возгласов относительно ценников.

Одна народная слугиня организовала выезд на Камчатку 11 лучших стоматологов из Москвы. Вот что выборы животворящие делают...

Гляжу на сайт загородной недвижимости. Вроде и дороги теже, и пробки теже, и косяки с бетоном и арматурой — все теже, а цена за год на постройку раза на три махнула вверх.

В настоящее время у Запада два признанных лидера. Духовный и политико-военный. Папа Римский и Папочка Американский.

- Как изменился твой муж после лечения от алкоголизма?
- Был выносливым, стал застенчивым.
- ???
- Раньше его надо было из кабака на руках выносить и на руках же нести до дома. Теперь держится за стенки и сам идет.

Решили физик, геометр и логик как можно быстрее преодолеть дистанцию на круглом стадионе.
Физик побежал как можно быстрее, чтобы победить. Геометр срезал, чтобы победить. А логик взял машину и переехал остальных двух.

Задача правительства не стимулировать, а симулировать спрос.

Грань между либералом и державником - очень тонкая, и проходит она через назначение на должность или получение власти.

- Общеизвестно, что пиво - это жидкий хлеб.
- А водка?
- Что водка?
- Водка, это мясо?
- Нет. Водка - это зрелище!

Вот тут выяснилось, что парковочное место в Москве зарабатывает больше, чем тот кто на нём паркуется. Так ничего удивительного, оно ведь работает 24 часа семь дней в неделю! А вы так сможете?!

-Слыхал? ЕдРо пробило списание бюджетных долгов 21 региону России... Молодцы!
-Только бабки будут направлены на... Проекты финансирование которых будет контролировать само ЕдРо...

Если кинохудожник получает безвозвратные деньги из бюджета на снять что-нибудь, то задача у него одна - потратить как можно меньше, чтобы всё сэкономленное... Ну вы понимаете. А вы ходите-смотрите-жрите. Ваше бабло тоже пригодится.

- Зуб даю, что деньги верну, как только схожу к врачу.
- А что хоть за врач?
- Стоматолог.

В повестке родительского собрания в школе крайний пункт «разное» означает всегда одно и то же – очередной сбор денег.

Чем сильнее лень убирать, тем больше бардак похож на почти порядок...