Самые смешные анекдоты за месяц!

Инопланетяне решили не оккупировать Землю, узнав сколько они должны Украине.

Пар костей не ломит ... разве что под большим давлением ...

Разговаривают два театрала:
- Как вам последний спектакль?
- Настоящий фурор, на сцену летели цветы.
- Так часто бывает.
- Нет, цветы были в горшках.

-В Ярославской области опубликован ГРАФИК РАБОТЫ кабинетов НЕОТЛОЖНОЙ ПОМОЩИ...
-Я правильно понимаю, что в случае срочной необходимости воспользоватся кабинетом НЕОТЛОЖНОЙ ПОМОЩИ вне этого графика помощь будет ОТЛОЖЕНА?

Если кинозвезда не явит миру свои первичные половые признаки в кине, на сцене, в журнале для мужчин или попросту на какой-нить красной дорожке, так она вроде как и не звезда вовсе.

-Рабинович, в двух словах, что такое акциз?
-Таки-в четырёх. Дополнительный налог для конечного потребителя.

Звонок в скорую психиатрическую помощь. Психиатр снимает трубку:
- Что вас мучает?
- Помогите, доктор! Я вижу чертей! Черти меня обступают, черти повсюду!
- Уже выезжаем... Где вы находитесь?
- Как это где? В ТЦК!!!

Петрович легко предсказывает будущее. К примеру говорит - после третьей рюмки точно будет четвёртая. А пятой может и не быть потому что бутылка опустеет.

- Скорее бы Макрона отправили в отставку!
- Ты начала интересоваться политикой?
- Нет, просто устала от скандала, когда все кому не лень, у евойной бабы хуй ищут!

- Софочка, мы абсолютно разные.
- Да, Изя, в этом мы похожи!

Адвокат клиенту:
- Вы точно решили изменить саое завещание?
- Да, я решил все завещать своей жене.
- Но в вашем завещании все так и указано.
- За послелнее время я уже трижды успел развестить и снова жениться.

Чтобы идти в ногу со временем, купил Smart-чайник. В нем вода всегда закипает при 100 градусах. Продавцы в магазине не обманули...

- Макрон несколько часов гулял в одиночестве по Парижу после отставки кабмина.
- Боялся домой идти, там его ждала Брижит и взбучка.

В этом году не получилось. Ничего, затеем и прекратим еще пару конфликтов, и на следующий год премия точно будет моей.

-Всё громче кричат о том, что надо с безработных деньги за ОМС брать. А где они их возьмут, если не зарабатывают?
-За них будут платить родные, друзья, знакомые... В общем, работающее население

Трудолюбивые обезьяны взяли в руки палки, а любвеобильные взялись за титьки, с тех пор мало, что поменялось.

- Диета пошла отлично!
- ????
- Сегодня я ел только один раз… но три часа подряд.

На уроке истории в школе:
- Какая война длилась сто лет?
- Столетняя, Марья Ивановна.
- Правильно, Вовочка, а сколько лет длилась Семилетняя война?
- Семь лет.
- Неправильно, 9 лет.
- Это как считать, Марья Ивановна.
- Молодец, Вовочка.

- Отойдите, не загораживайте солнце.
- Но оно скрылось за тучи.
- Я говорю про себя.

Аксиомы* главы центрального банка.
1. Когда глава снижает инфляцию, то заботится о банках.
2. Когда глава не снижает инфляцию, то заботится о банках.
3. Когда глава поднимает ключевую ставку, то заботится о банках.
4. Когда глава снижает ключевую ставку, то заботится о банках.
5. Когда глава укрепляет рубль, то заботится о банках.
6. Когда глава укрепляет доллар, она заботится о банках.
7. Когда глава рисует курсы валют, она заботится о банках.
8. Когда глава рассуждает об экономике, она заботится о банках.
9. Когда глава говорит о пользе для народа, она заботится о банках.
10. Когда глава обещает что-либо увеличить или уменьшить, то заботится о банках.
11. Когда глава не исключает изменение того, что обещала, то заботится о банках.
12. Когда глава молчит об обещанном, она заботится о банках.
13. И вообще, о чём бы глава ни молчала или говорила, о чём бы ни думала, что бы ни делала, что бы ни обещала и о чём бы ни хлопотала, всегда заботится о банках.
*Аксиома (термин Аристотеля, около 350 года до н. э.) – истина, не требующая доказательства.

В Лондоне проходит стотысячная демонстрация против культурной апроприации нацистами идеи нашивать шестиконечную желтую звезду Давида на одежду евреев: на самом деле, это (как и все остальное, разумеется) придумали мусульмане - конкретно, Калиф Умар Второй еще аж в 8-м веке.
Почему демонстрация в Лондоне? Там больше всего мусульман, которым даже не надо работать.

Девушки, если вас мучают колики – поменяйте их на толиков или жориков!

- Как закопать миллиарды $$, выкапывая землю?
- Выкапывая туннель между Чукоткой и Аляской...

Чем меньше зубов,- тем дороже каждый оставшийся

- Если не выдернуть шнур из телефона, то заряд обратно в розетку утечет.

Макрония снова обосралась: из Лувра спёрли ценностей на миллиарды евро. В Голливуде уже пишут сценарий. Русский след?...

Трамп - голубь мира, держащий в клювике вместо оливковой ветви ракету "Томагавк".

Сейчас готовят законопроект о том, что в квартире можно держать взрослых животных - кошку или собаку, из расчета одно животное на 18 кв.м. У нас в однушке 34 кв.м. живут кот Барсик и собака Жучка. 2х метров не хватает. С жучкой все понятно, а вот Барсика придется отвести к доктору и уменьшить на 2 кв.м.

Лишать простых русских людей телеги - это грех!

©Полищук

- Вот смотрите, если смешать 1 кг повидла и 1 кг говна, то получится 2 кг говна.
- Как погляжу гомеопат вы так себе...

Пьеса в 3х действиях. Трагифарс.

Депутаты: озвучивает очередную дичь.
"Патриоты": Вы их сами выбирали!"
"Демократы": А мы их не выбирали, вы их нам нарисовали!"

Занавес

— Мой кот стал вести себя как я: целый день лежит, иногда смотрит в пустоту.
— Может, он философ?
— Нет, просто понял смысл жизни раньше меня.

Реальность - лучший анекдот:
Жену Макрона записали на налоговом сайте под мужским именем.

-Самая богатая в мире страна – это Россия.
-Почему?
-Потому что её разворовывали столетиями, а рубль ещё по 80 за 1$.

Венесуэла продаёт наркотик, который жаждет Трамп - Нефть.

Скоростной поезд нужен всему обществу, а скоростной автомобиль — гаишникам или трансплантологам.

На собеседовании:
— Вы стрессоустойчивы?
— Конечно! Я живу с соседями, у которых дрель работает от солнечного света.

Иногда, только положа руку на сердце, понимаешь, что ошибся грудью.

Лайфлак для украинских дерусификаторов: Вместо того, чтобы сносить памятники Пушкину, переименовать их в памятники Дюма. Тем более, что это, возможно, один и тот же человек.

Вопрос, который сегодня застал меня врасплох:
– Папа, а ты станешь когда-нибудь алкоголиком?

Сказка Буратино показывает, что часто успеха достигают вполне себе "деревянные" люди

Самое страшное оружие это мозги ...

Любознательным на заметку.
Когда человек говорит: Я не представляю, что должно произойти, чтобы я это сделал.
Он прекрасно представляет, что для этого должно произойти.

«Том Груз» - томские грузчики.

В неминуемом, как восход Солнца, римейке "Место встречи изменить нельзя" вместо знаменитого "Из-за тебя, паршивой овцы, бандиты будут думать, что они муровца могут напугать" надо вставить актуальное "Из-за тебя, шкура продажная, приезжие бандиты будут думать, что они судью могут купить". Так ведь не вставят...

Одна соседка другой:
- У моей подруги такой странный муж. Кинул тапочек в кота, а попал теще в лоб. И сказал нахал: извините, это не я, это карма Вас наказала.

Жена иноагента-юмориста с птичьей фамилией - классический, образцово-показательный, хрестоматийный пример неразборчивости нашей власти в объектах восторженного обслюнявливания.

Тролли обитают не только в и-нете; в офф-лайне их еще больше. И это как правило дураки, рекламщики и депутаты

- А что успел сделать новый Премьер-министр Франции.
- Он начал открывать отчеты, и в каждом красными буквами поперек написано "Нам пизда", причем кириллицей.

Французы предлагают отправить в отставку и Макрона...
Подскажу: не просто в отставку, а на о. Св. Елены!

— У вас есть сила воли?
— Да, но она спит до обеда.

Значитца, картошку наша экономика не потянула, зато теперь будем выращивать бананы.

Компьютер завис.
Я — тоже.
Теперь сидим, смотрим друг на друга, кто первый сдастся.

- Почему вас называют Шагалом, ведь вы - боксер?
- Потому что, я люблю расписывать лица своих соперников.

Выпившего, но без внешних признаков опьянения, проктолога эндоскописта тестируют психологи:
- Скажите, что такое свет в конце тоннеля?
Проктолог:
- Это то, что я никогда не вижу на своей работе.

Сначала электрик выгорел профессионально, а потом физически.

— Почему ты уволился из цирка?
— Да надоело: прихожу на работу — опять клоуны, опять шоу...

Вот Лекорню охуел, когда его снова назначили премьер-министром.
- За что? - отчаянный вопль нёсся над Елисейскими Полями.

"В Белом доме отреагировали на решение Нобелевского комитета присудить премию мира лидеру оппозиции Венесуэлы Марии Корини Мачадо, а не президенту США Дональду Трампу." Теперь Трамп не станет сдерживаться против Венесуэлы, потому что в этой стране власть не даёт сша бесплатно нефть, наркокартели ох*ли, ещё и премию мира спёрла какая-то оппозиционерка.

Если от страха долго держать язык в заднице, то есть вероятность, что скоро начнешь ею же думать!

Кажется, что СМИ редактируют клоуны-зожники.

Пятилетний Миша бросил свою чашку на пол и разбил её, и в наказание неделю пил горячий чай из своих ладошек.

— Почему, когда я рассказываю про ауру, все смеются, а когда ты — слушают с открытым ртом?
— Потому что я не только рассказываю... но и показываю.

-Слыхал? Лукашенко пошутил о очередях на заправках в Беларуси...
-А чё ему не пошутить? Он то в этих очередях не стоит...

-Обл. Мин. Здрав. объяснил очереди в гардеробах поликлиник Ярославля.
-Объяснить очереди к врачам в этих же поликлиниках ведомство объяснить не смогло

Принц Эндрю отказался от титула герцога за подозрение в связях с малолетними.
Но ни один судья России не отказался от звания от связи с двумя-тремя халявными миллиардами рублей без судебного заседания.

Дай человеку удочку - он поймает рыбу.
Дай человеку в морду - он поймает леща.

Самой востребованной профессией, по-прежнему остаётся клоун.

Дональд Трамп заявил, что если ему не дадут Нобелевскую премию Мира, то он расхерачит всех Томагавками.

Демократы против строительства канала между Россией и США, потом заебёмся закапывать, сказали они...

Пусть лучше пообещают дождь и его не будет, чем не пообещают и он пройдёт.

Совет:
Не выноси себя на пьедестал,
и да не вынесут тебя вперед ногами.

-Слыхал? В Исландии впервые обнаружили комаров. Никогда там их не было...
-Туристы, наверное.

- Скажи двоечник, кто такие декабристы?
- Это те, кто весь годовой план в декабре выполняют.

Вас не удивляло, что в туалетах ресторанов, торговых центров, аэропортов и т.д. запрещают бросать бумагу в унитазы — типа засоряются? Хотя во многоквартирных домах нифига не засоряются. На самом деле, это потому, что с бумаги потом все съедают специальные мухи и её можно использовать повторно. А из мух делают котлеты для фастфуда.

Ленин рукой показал людям, куда им идти.

Как говорил мой шеф, в России нет смысла менять омыватель стекла на летний — морозы могут быть и летом.

Количество зла в мире строго ограничено ... просьба не употреблять без необходимости ...

Во Франции всех взволновало то, что ограбили Лувр, но никого не интересует то, что грабят простых французов!

Однажды пешеход не убедился в безопасности и вышел из комнаты.

Муж звонит жене из Парижа:
- Дорогая, наконец-то, я попал в Лувр.
- Поздно, там теперь полно полиции.

— Пап, глянь, у той блондинки свадхистана заблокирована, вся энергия в манипуру уходит.
Отец слушал это уже месяц и тихо зверел. Его двадцатилетний сын вместо женщин видел сплошные энергетические пробои.
По совету друга он отвёл парня в качалку к тренеру Вере. «У неё такие формы, — подмигнул друг, — что твой эзотерик мигом заземлится».
Через месяц идут по улице. Сын молчит, на проходящих девушек лишь сдержанно улыбается. Отец счастлив.
— Пойдём, — говорит, — Веру отблагодарим!
Заходят в зал. Вера в коротком топе наклонилась за стойкой. Сын толкает отца в бок:
— Пап… ты только посмотри, какая грудь...
Отец чуть не прослезился от радости.
Сын, не отрывая взгляда:
— ...какой мощный поток безусловной любви

Из-за привычки мазать ебало грязью, солдаты НАТО у нас знамениты как "чумазые".

- Европа запретила продажу унитазов в Россию.
- Ну и правильно. Если Европа продолжит такую же политику в отношении России, то унитазы ей самой понадобятся!

На самом деле, платить налоги пора только тогда, когда деньги уже засовывать некуда.

— Что такое взрослая жизнь?
— Это когда подарок на день рождения — сковородка, и ты рад.

спасибо за поздравления в день рождения которое было в 1991 году и за подаренные носки, хоккейный набор и магнитофон Интернешнел Китай, тогда у меня не было соцсетей и не знал с кем поделиться радостью...

Губернатор Подмосковья Андрей Воробьев предложил маркировать влажные салфетки для защиты канализации от засоров.
Предлагаю усилить меры борьбы и вшивать в каждую жпс датчик, чтобы отследить, кто бумашку в толчок кинул.

Через 30 лет: -А Помните Ларису Долину? -Помним. Это известная бабка-аферистка. -А песни её помните? -А она при этом ещё и подпевала? (Главней всего погода в доме...)

- Зачем хотят построить тоннель между Аляской и Чукоткой?
- Чтобы ножки Буша быстрее приходили.

- Кто хочет отведать комиссарского тела?
- На.уй - на.уй, ребята! Вон с соседнего корабля семафором мигают - там эта дура по тому же вопросу троих пристрелила!

Говорят добро должно быть с кулаками ... по-моему в первую очередь добро должно быть с мозгами ...

-Слыхал? Во время учений в Норвегии пропали пятеро солдат, которые отрабатывали навыки маскировки у наших границ...
-Ну, что тут сказать... Может наши их, таки, заметят? На открытое место выведут.

- С тебя оксюморон!
- Научная политология.

Проголосовал за дизайн 500 рублей. При выборе между горами и горцами, приоритет получили горы — им пофиг на медали и сгоревшие фасады.

Сбербанк потребовал у клиента предоставить доказательства происхождения денег, когда тот пытался вывести 50 миллионов рублей со своего счета.

- Откуда вы взяли столько денег?
- Бутылки собирал
- На 50 миллионов? Хватит заливать. Откуда деньги?
- Я их на протяжении всей жизни собирал.
- Доказательства есть?
- Могу местного бомжа Петровича позвать. Уважаемый в округе человек. Его слову можно верить.

С течением времени во всех династиях - Виндзоров, Габсбургов, Медичи, Рюриковичей и т.д. - голубой крови все меньше из-за неизбежного подмешивания иной, а вот гонору все больше.

Госмессенджер мах будет установлен в ворота сборной России по футболу. Потому что он ловит...

Этой зимой Италия принимает Олимпийские игры, и поэтому на правах хозяина предложила объявить олимпийское перемирие на время их проведения. А вот приезжать всем гостям под своими национальными флагами - почему-то не предложила...

Чем лучше мы живем, тем реже выносим мусорное ведро