- Моня, а кто в Латвии был у власти раньше ?
- Шлёма я тя умоляю - ПРОХОДИМЦЫ.
- А сейчас?
- НОВЫЕ ПРОХОДИМЦЫ!
с 01.10.2025 по 31.10.2025
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кто в курсе, показан ли раздельный сбор отходов при раздвоении личности? И если да, то нужен ли дополнительный контейнер для тараканов? И если да, то сколько?
25
Пошел прапорщик-пенсионер Грибов работать в школу. Он очень обиделся, что его библиотекарь назвал «солнышком». А бедный библиотекарь молил Бога, чтобы не высказать всё, что он думает о Грибове, и не получить за это 15 суток.
41
- Прощальные концерты принесут Гуфу около полумиллиарда рублей.
- Ну, ничего страшного, через пару лет можно и повторить!
- Ну, ничего страшного, через пару лет можно и повторить!
Монополия на осиновые колы приводит общество к тотальной вампиризации.
В самом страшном сне автоматчика, он заряжает магазин Калашникова латунными патронами натовского калибра, а они в самый нужный момент застревают, так как магазин не той системы подачи.
- Если я куплю тебе новую шубу ты сьебешься и братию свою заберёшь ?
Моль: - Дача взятки при исполнении пусть ебанутых но обязанностей ...
Моль: - Дача взятки при исполнении пусть ебанутых но обязанностей ...
Наверняка у каждого из нас есть знакомый, который, когда попадет, куда заслужил, будет отчаянно торговаться с чертями, если те предложат ему снизить температуру в котле за вознаграждение.
Из учебника истории Швейцарии (дата рождения —1815 год с современным названием)
Швейцарские гвардейцы являются одним из старейших и наиболее престижных военных формирований Европы.
М-да. А где там была швейцарская армия при взятии Царьграда? Не убедил? Могла ли она быть при Ледовом побоище и основании Москвы?
Швейцарские гвардейцы являются одним из старейших и наиболее престижных военных формирований Европы.
М-да. А где там была швейцарская армия при взятии Царьграда? Не убедил? Могла ли она быть при Ледовом побоище и основании Москвы?
- Мадам, разрешите пригласить вас на танец?
- Но здесь не играет музыка.
- Зато она звучит в моем сердце.
- Хорошо хоть не в жопе.
- Но здесь не играет музыка.
- Зато она звучит в моем сердце.
- Хорошо хоть не в жопе.
- Холмс, почему в латвийских школах, единственных в Мире, цифру "5" округляют вперёд, а не назад ?
- Это же элементарно, Ватсон — это для того, что бы приравнять латвийское образование к "0" !
- Это же элементарно, Ватсон — это для того, что бы приравнять латвийское образование к "0" !
У Ивана дурака в деревне не было часов, по этому суп варился ровно 2 свиных оргазма
11
Политическая обстановка в мире:
ЕС:
- Мы тут дружно перданули в сторону России!!!
США Евросоюзу:
- Громче!!!
ЕС:
- У нас гудок украинский накален уже!!! Куда громче?
ЕС:
- Мы тут дружно перданули в сторону России!!!
США Евросоюзу:
- Громче!!!
ЕС:
- У нас гудок украинский накален уже!!! Куда громче?
Посмотрел 4 серии нового российского сериала "Берлинская жара". И снова про ядерную гонку. Снять про другое в России может только Михалков.
Пенсионеры меряются писюнами, коротко о новостях...
- Укусы кубомедуз вызывают жгучую боль, мгновенно распространяющуюся по всему телу жертвы. Всего капли хватит, чтобы положить 60 мужчин.
- Хм, а сколько капля яда кубомедуз положит женщин?
- Хм, а сколько капля яда кубомедуз положит женщин?
Берем кисти и краски, мажем на хлеб. Так сказать, каждый художник достоин хлеба с маслом.
30
Почтальон Печкин говорил, что был злой, потому что у него велосипеда не было. Но когда у него появилась женщина, постоянно стала слетать цепь. Логическая. В общем, так Печкин откатился к заводским настройкам.
- CNBC назвал пять вещей, которые Пекин ждет от встречи Трампа и Си.
- А что американцы что-то сперли у китайцев? Вот же ж люди!
- А что американцы что-то сперли у китайцев? Вот же ж люди!
Стабильное свойство нашего интернета: реклама, много рекламы, и вот вам еще рекламы в дышло... что? основной контент? аа, ну вот немножечко, и еще спама процентов сорок.
Объявил на работе бессрочную голодовку вплоть до возобновления бесплатного питания.
38
Послать донат автору/рассказчику
Он и она:
- Дорогая, как мы были с тобой счастливы, пока не познакомились.
- Мужчина, мы с вами не знакомы.
- Дорогая, как мы были с тобой счастливы, пока не познакомились.
- Мужчина, мы с вами не знакомы.
- Как ты относишься к аксакалам на политическом Олимпе?
- Ну, зато борозды не испортят.
- Ну, зато борозды не испортят.
- Скажите, а какова структура вашей Госкорпорации простыми словами?
- Ну, если говорить примитивно, то - это цыганский табор, все очень боятся, что погонят из табора...
- Ну, если говорить примитивно, то - это цыганский табор, все очень боятся, что погонят из табора...
Трамп: Я отправил к берегам России подводную лодку.
Путин: Подтверждаю, сейчас она в ста тридцати восьми миляк к северу от Мурманска.
Путин: Подтверждаю, сейчас она в ста тридцати восьми миляк к северу от Мурманска.
Поймал рыбак щуку.
— Отпусти меня, любое желание исполню!
— Сделай так, чтобы жена думала, что я на рыбалке… даже если это не так.
— Отпусти меня, любое желание исполню!
— Сделай так, чтобы жена думала, что я на рыбалке… даже если это не так.
Мошенники должны быть очень шустрыми ребятами. У них есть всего пару дней, пока на карточке вся моя пенсия не закончится.
-Как думаешь, для чего в ЯО объединяют ЗАГСы и архивы?
_А чего ты удивляешься: Знаешь какой процент браков распадается? Их-сразу в архив...
_А чего ты удивляешься: Знаешь какой процент браков распадается? Их-сразу в архив...
А можно "Доску Почета" в "Доску неприкасаемых" переименовать?
В каждой президентской шутке должна быть ядерная подводная лодка, а то и две.
- Веришь,у меня такая крутая жена?
- Что ,такая уж толстая?
- Что ,такая уж толстая?
Многие хозяйки не устают мечтать о мастере – на всё руки распускать.
Большие телевизоры в М. Видео есть смысл только смотреть.
С точки зрения посредственности, гениальны те, кто любят нас такими, какие мы есть.
37
Среди мужчин бытует мнение, что лучшее пробуждение в субботу ранним утром от офигенного минета.
С этим категорически не согласны водители дорогих иномарок.
С этим категорически не согласны водители дорогих иномарок.
На неделю моды в Париж едут только те, кто получает дотации из бюджета Великобритании.
Рукописи не горят - горят только пердаки.
- Ватсон! Пишут, что в Хорватии гадюка отравилась, укусив выпившего мужика.
Мужик жив здоров.
Самое интересное, что он пил?
- Холмс! Самое интересное, на какое вещество яд гадюки антидотом оказался.
Мужик жив здоров.
Самое интересное, что он пил?
- Холмс! Самое интересное, на какое вещество яд гадюки антидотом оказался.
Не умеющим писать и не желающим соблюдать инструкции придумали театр, чтобы они увидели результаты их отсутствия и несоблюдения.
- Моня, а почему девахи свои фотки искусственным интеллектом обрабатывают ?
- Шлёма я тя умоляю - так прыщей невидно!
- Шлёма я тя умоляю - так прыщей невидно!
В ста процентах случаев первый заселившийся в многоместный номер в гостинице выберет кровать самую дальнюю от входа. С вероятностью 50% там будут клопы!
Ноу хау кошки:
Не тянуть мартовского кота за хвост, а привязать его за яйца.
Не тянуть мартовского кота за хвост, а привязать его за яйца.
Тайланд. Ночь. Интим. Парень с девушкой.
Девушка: - Знаешь, у меня до тебя очень давно не было мужчины.
Парень: - Да, ну бывает. Ничего страшного. А у меня вот вообще никогда не было мужчины.
Девушка: - Точнее ДО МЕНЯ у тебя не было мужчины.
Девушка: - Знаешь, у меня до тебя очень давно не было мужчины.
Парень: - Да, ну бывает. Ничего страшного. А у меня вот вообще никогда не было мужчины.
Девушка: - Точнее ДО МЕНЯ у тебя не было мужчины.
Петька ладонью повел воду туда-сюда...
— Василий Иванович, а коммунизм — это что? Придется с Анкой разводиться?
— Неграмотный ты, Петька, коммунизм — это всеобщее: какие разводы, только кооперация, жениться, жениться и жениться...
— Василий Иванович, а коммунизм — это что? Придется с Анкой разводиться?
— Неграмотный ты, Петька, коммунизм — это всеобщее: какие разводы, только кооперация, жениться, жениться и жениться...
Возник вопрос дня. Получив от сайта анекдот.ру сто рублей чаевых, могу ли называть себя профессиональным юмористом?
Послать донат автору/рассказчику
Я как себе представлю, что президент США вместо того, чтобы включить CD или DVD, через всю Атлантику тащит к себе в Овальный кабинет певца для прослушивания его сольного пения, причем за стеной эти же звуки слышит уголовник, который и до пенсии не доживёт без врачей, проникаюсь уровнем культуры среднего американского еврея.
ИИ-хейтер придумал, как справляться со стрессом:
просит нейросеть переписать свои проблемы другими словами.
Теперь живёт спокойно. Ведь всё, что пишет ИИ - фигня.
просит нейросеть переписать свои проблемы другими словами.
Теперь живёт спокойно. Ведь всё, что пишет ИИ - фигня.
Очередное предложение мер по повышению рождаемости: наладить утильсбор на контрацептивы из резиноподобных материалов.
Меня интересует такой вопрос: если по телеку по 1-му и 2-му каналу основные следователи — бабы, а основные преступники — мужики, а судьи потом — тоже бабы, то кто же всем этим "беспокойным хозяйством" рулит? Ну не мужики же из следствия с лупами и не представители Фемиды без какого-либо стажа и юридического образования??
-Слыхал? ЕЭС запретили поставку унитазов и биде в РФ!
-Ну, в общем то, ожидаемо. Увеличат экспорт в соседнюю страну. Будет куда обосраться. Да и жопу вымыть будет где...
-Ну, в общем то, ожидаемо. Увеличат экспорт в соседнюю страну. Будет куда обосраться. Да и жопу вымыть будет где...
Умение себя насиловать и запрещать некоторые называют зрелостью.
На манеже старенькие клоуны всё те же.
В свете новостной повестки.
В одном российском городе самое большое производство унитазов находится через дорогу от самого большого в Европе производства пакетированной лапши.
Чуть в глубь — завод фруктовых наполнителей для мороженого, где иногда распродают неликвид клубники по 75 рублей.
А совсем рядом — завод меховых стеклянных шуб.
Так вот, директора этих заводов передают привет евроидиотам. Заводы на таких ресурсах и рабсиле пока не простаивали ни одного дня.
В одном российском городе самое большое производство унитазов находится через дорогу от самого большого в Европе производства пакетированной лапши.
Чуть в глубь — завод фруктовых наполнителей для мороженого, где иногда распродают неликвид клубники по 75 рублей.
А совсем рядом — завод меховых стеклянных шуб.
Так вот, директора этих заводов передают привет евроидиотам. Заводы на таких ресурсах и рабсиле пока не простаивали ни одного дня.
- Набираем динамщиц в группу <Светит, но не греет>.
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве.
- Доктор, доктор! А я после Вашего лечения жить буду?
Доктор:
- Относительно.
- Доктор, доктор! А я после Вашего лечения жить буду?
Доктор:
- Относительно.
Декабристы вышли на Красную площадь.
Ключевым вопросом в жизни каждого человека, должен стать вопрос: Ведь я не лох?
И самое главное лет через пять, через шесть, смотреть в зеркало, и снова задавать этот вопрос.
И самое главное лет через пять, через шесть, смотреть в зеркало, и снова задавать этот вопрос.
Русский мужик! Если уж делаешь глобальное добро, то заставляй акты приёма-передачи материальных ценностей кровью подписывать. Чтобы потом на ДНК сослаться можно было.
Трамп попросил прислать ему через спецпосланника маленькие шоколадки с цитатами Путина на двух языках. Это значительно ускорит и углубит наше сотрудничество, только тульский самовар полонием греть не надо.
Можно ли говорить, что ты качаешься "в натураху", если никто не толкает качели?
Послать донат автору/рассказчику
Месть - это блюдо, которое подаётся холодным.
В морозные зимние вечера.
В морозные зимние вечера.
Судя по королевам красоты, на самолётах с ними летать практически невозможно — их две на три сиденья рядом не поместится.
Судя по скорости проникновения рекламы китайских автомобилей, нас считают как минимум за ещё одну страну, которую можно оставить без запчастей.
Вчера в Каирском музее состоялась встреча с ветераном Финикийской войны, кавалером ордена За взятие Ливана, лауреатом премии дани от Спарты, Аменхотепом Рамзесовичем Гиксосовым
Если вам по воскресеньям не рассказывают как жить, то в понедельник начальник рассказывать как он вам будет разрешать не жить.
СМИ: проводится конкурс на лучшую бабушку, уиии, хрю!
Ну почему в колхозе не понимают, что для каждой семьи лучшая - своя бабушка?..
Ну почему в колхозе не понимают, что для каждой семьи лучшая - своя бабушка?..
Нападающий хотел стопой сильно ударить по мячу, но неудачно лёг на ногу его кожаный дружок.
Кинозвезда одевается на пикник.
В занавеске — была, в рыбной сети — была, в лошадиной упряже — была, в мясе — была.
Одену-ка я мешок из-под картошки или сахара!
В занавеске — была, в рыбной сети — была, в лошадиной упряже — была, в мясе — была.
Одену-ка я мешок из-под картошки или сахара!
У рыбаков на стоянке палатка качается.
Сосед заглядывает:
— Ух ты! Двоих сразу тянете?
— Нет, одного, но он сильно сопротивляется!
Сосед заглядывает:
— Ух ты! Двоих сразу тянете?
— Нет, одного, но он сильно сопротивляется!
— Почему рыбаки такие счастливые?
— Потому что у них всё просто: клюёт — радость, не клюёт — водка, а ночью почему то ещё и палатка качается.
— Потому что у них всё просто: клюёт — радость, не клюёт — водка, а ночью почему то ещё и палатка качается.
В связи с борьбой за русский язык, вызывает оторопь фраза "Оружие на новых физических принципах". Фраза тянет на Нобелевскую премию. Самое невинное - поэтесса, хотя правильно говорить поэт.
Пишут, что за какой-то там процессинг введут какой-то налог. Это что, тот процесс, который так любил поручик поручик Ржевский, будет облагаться налогом?
27
Про музыкальную школу.
- Рука,кисть! Представь как будто держишь яблочко.
-Не могу представить🫣
Мы жили так бедно, что я никогда не держала в руке яблочко😢
- Рука,кисть! Представь как будто держишь яблочко.
-Не могу представить🫣
Мы жили так бедно, что я никогда не держала в руке яблочко😢
10
Самый смешной анекдот за 31.03:
20 идей по развитию России!
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.