Поиск по автору:

Значит американский анекдот (from joke4u):
Жил был мужик, все у него нормально было, но была у него слабость
одна - жареную фасоль любил очень. И ничего вроде привычка,
но имела она одно неприятное последствие...
Встеритил он девушку, и пришло время женица, но подумал он..
"она славная, милая а у меня такая неприятная привычка
с последствиями" думал он и решился он на великую жертву..
Бросить фасоль.
Поженились они и спустя месяц, возвращаясь с работы, у него
машина сламалась. Пришлось пешком идти. По дороге зашел
в маленькое кафе, чтобы значит домой позвонить и предупредить
жену. Зашел, позвонил, и только хотел уходить, как почувствовал
знакомый запах - запах жареной фасоли.. Удержаться он не смог
и заказал три порции. Такой фасоли он в жись не ел (крутая была
видно очень). Когда возвращался домой, он почувствовал, что
последствия те самые неприятные начинают давать о себе знать.
Жена его встретила радостная и чем то озбужденная.
"Дорогой у меня для тебя сюрприз"- сказала она, завязала ему
глаза, провела в столовую и усадила за стол. И только хотела было
снять ему повязку, как тут зазвенел телефон. Она взяла с него
клятву что он не снимет повязки до тех пор, пока она не поговрит.
Она ушла говорить а он решил избавиться от лишнего газа. Это было
не громко, но вонь была такая, что можно было подумать, что
раздавили тухлые яйца. "Что же я натворил?" подумал мужик
и начал энергично обмахиваться вокруг. Когда все вроде начало
приходить в норму, он понял что ему придется сделать это еще раз.
В этот раз наверное цветы на столе завяли.
"Типа все.." подумал он. Но ему пришлось пернуть еще раз..
Попытка была поистене чемпинской. Он снова принялся обмахиваться
вокруг, но тут услышал что телефнный разговор жены заканчивается
и это означает конец его свободы. Жена вошла в столовую
и офциально так попросила прощение за долгое отсутствие. Муж
ответил что все нормально.
Она значит сняла ему повязку, и он наконецто понял какой был
сюрприз: за столом сидело 13 гостей, приглашенных на вечеринку
в честь его дня рождения.

Дятлов среди птиц намного меньше, чем среди людей. (с) Григорий Кофман

Иностранный шпион попался сразу, так как знал наизусть гимн России. (с) Григорий Кофман

Если регистратор ЗАГСа не замужем, значит, честная, ничего с работы себе не сперла. (с) Григорий Кофман

У вас нет не только чувства юмора, но даже чувства, что чувства юмора у вас нет. (с) Григорий Кофман

Во второй половине семидесятых в маршрутных автобусах Новосибирска стали
появляться первые компостеры. На смену "кассам" - этакому большому ящику,
куда бросались деньги и потом выкручивали билет.
Студенты самолетостроительного ф-та ездили ежедневно с общаги на учебу и
обратно обычно дружной гурьбой, а маршрут автобуса проходил у автовокзала.
И вот однажды едут что-то все грустные, перед сессией помню дело было..
А на Автовокзале в автобус заходят на заднюю площадку несколько тяжелых
и суетливых сельских тетушек, бросают свои мешки и сумки и начинают
искать кассу чтобы расплатиться. Смотрят - нету, только кронштейны остались,
к которым их прикручивали! Недоумевают, что-то обсуждают, выделяют одну,
самую бойкую - спроси, мол, у людей, что такое?
Бойкая осмотрелась внимательно, выбирая, к кому подойти..
Выбрала сидящую на ближайшем сидении хрупкую симпатичную студентку и так
это потихоньку спрашивает ее - как, мол, теперь оплачивать проезд?
Тут надо заметить что все наши студенты немного оживились и обратили на
этот разговор внимание, так как девушка эта славилась на фак-те своим
остроумием и веселым нравом, редко какой лох ускользал от ее колкостей.
(Звали ее Галина Львовна, еврейка, умнейшая из женщин каких я встречал)
Ну, Галина спокойно обьясняет ей, что сейчас другие билеты и мало того,
по доброму, достает и показывает ей "книжечку" билетов и предлагает
тетушке купить у нее. Та покупает у нее полкнижки и отходит к своим
подругам с гордым видом - "дело кончено".
Тут Галочка и говорит - "Их еще закомпосировать надо!"
Тетеньки перепугались нового слова, опять заволновались, проявляя некую
скованность, беспомощность, и в то же время готовность к действиям...
"Как это?", - осторожно спрашивает та же Бойкая.
Совершенно серьезно, не моргнув глазом, Галина и говорит -
"Надо подойти к вот этой штуке - компостер называется, вложить в нее
билет. Давайте," - привстает, помогает тетке вставить билеты в компостер.
- "И ударяя вот сюда рукой... громко сказать, до какой остановки едешь!" -
неожиданно закончила она свои наставления.
Многие из нас, стоявших рядом, уже вздрогнули от смеха, отворачиваясь.
Каково же было наше изумление, когда через пару секунд вдруг на весь
автобус раздалось громкое "ДО ДОМА ОФИЦЕРОВ!!!" и тут же раздался мощный
удар о компостер!
....
Я, право,не помню, что было с первой половиной автобуса, которая не
могла слышать наставлений Галины, а слышала только дикий крик,
но задняя площадка - падала от смеха до конечной.

На конкурсе идиотов последнее место самое почётное. (с) Григорий Кофман

Отчего звон в ушах? А это все вокруг куют свое счастье. (с) Григорий Кофман

Сын генерала будет отцом генерала. (с) Григорий Кофман

В жизни всегда есть место подвигу и кому его уступить. (с) Григорий Кофман

На Ивана Купала девушки обливались, прыгали через костер и выбрасывали сгоревшие в нем трусы.

Гусь свинье не товарищ, а сосед по столу. (с) Григорий Кофман

Я хочу, чтобы весь мир попробовал и оценил это блюдо - "Моченые в сортире".

Дорогие учительницы, не надо говорить "Иди к доске", а надо говорить "Иди к стройной женщине". (с) Григорий Кофман

Угрожают предметом, похожим на пистолет - отдай предмет, похожий на деньги. (с) Григорий Кофман

Невезуха - это когда грабитель надел на голову колготки и задохнулся. (с) Григорий Кофман

У хорошего стендапера всегда есть, о чем стендапернуть. (с) Григорий Кофман

Чтоб мозги из России не утекали, их ещё в школе вышибают. (с) Григорий Кофман

Колокол раскачивал звонаря, как бы спрашивая: "И кто ж тебя за язык тянет?"

Счастливая пара на свадьбе - это невеста и её мать. (с) Григорий Кофман

Женщина - как светофор, сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зелёный. А мужчина, как водитель - прёт на любой. (с) Григорий Кофман

Беда приходит не одна, а с беденышами. (с) Григорий Кофман

Солисту хор не нужен. (с) Григорий Кофман

Счастье есть! И пить. (с) Григорий Кофман

Не наступайте на детские грабли! Как дали, но не по голове... (с) Григорий Кофман

Хороших кобелей ещё щенками разобрали. Сучка. (с) Григорий Кофман

Русский язык самый крутой: слово КРУТОЙ заменило сто синонимов. (с) Григорий Кофман

Стендаперу всегда есть, о чем стендапернуть. (с) Григорий Кофман

Разьяснение всех законов и правил для идиотов: нормально делай - нормально будет. (с) Григорий Кофман

Публика писала кипятком, когда стендапер обосрался. (с) Григорий Кофман

Благодаря международному аглийскому пусси духовнее, культурнее и благороднее, чем пися.

СВАДЬБА: КАК ПРОВЕСТИ СМОТРИНЫ?

Как провести смотрины? По-русски «гляделки», по-белорусски «моргала»,
по-немецки «кукен-квакен». Подглядеть за ней в щелку в женской бане, или
лучше снизу, когда она в миниюбке поднимается по лестнице, или приделать
зеркальце на кроссовку и, стоя рядом, ловко поставить ногу? Не
отчаивайтесь. Наши советы вам помогут.
1. Смотрины проводятся до свадьбы. Так как после свадьбы смотреть уже не
на что.
2. Цель смотрин – выявить, есть ли у невесты, где пробу ставить.
3. Начинать смотрины лучше издалека, с простых вопросов: «Как погода? А
то мы на случай урагана за сараем окопчик вырыли. А невеста гриппом
переболела? А каким – свиным или птичьим? »
4. Жених и невеста должны друг другу низко поклониться, так, чтоб у нее
груди выпали, а он в поклоне увидел у себя прореху сзади.
5. Невеста должна покраснеть, как огнетушитель, и вздохнуть томно, чтоб
аж свечи стухли.
6. Говорить лучше по очереди. Невеста: «Ой, а я губы красила, как
Великую Китайскую стену, вручную».
7. Жених: «А у меня – образование. От мамки с папкой образовался».
8. Невеста: «А я работящая. За лето обдула тыщу одуванчиков».
9. Жених: «Твои глаза излучают свет, тепло, воду и другие коммунальные
услуги».
10. Невеста: «А у тебя глаза, как саженцы, близко посажены, но это плюс,
детские очки дешевле».
11. Жених: «Твоя фигура сзади, как глобус, и экватор делит земной шар
пополам».
12. Невеста: «А у тебя губа не дура. Верхняя выпятилась, а нижняя
отвисла».
13. Жених: «А по утрам я качаюсь. Если выпью. И еще, у меня рот и
желудок, как два сообщающихся сосуда, и кто кому из них раньше сообщит».
14. Невеста: «У вас в родне случайно дураков не было? »
15. Жених: «Случайно не было, а закономерно вся родня – дураки».
16. Невеста: «А у меня, между прочим, зуб на зуб не попадает».
17. Жених: «Значит, зубы плохие».
18. Невеста: «Мне холодно, набрось мне на плечи свой пиджак».
19. Жених: «Это свитер».
20. Невеста: «Мог бы и в пиджаке придти».
21. Жених: «Чтобы ты по карманам хлопала? »
22. Вот и все. Будущие родственники могут сесть за стол и признаться: "А
мы-то вам самую некрасивую дочку втюхали!" - "Ха, а вы думаете, наш -
дееспособный?"

© Григорий Кофман http://grig085.ya.ru

По лесу мурави тащат лесничего, а тот себе песенку заводит:
"Куда кони так спешите?"

Когда туалет закрыт, пиво сильно закрепощает человека, а потом сильно раскрепощает. (с) Григорий Кофман

1001 ночь Шахерезада рассказывала царю сказки и поняла, что он импотент.
(с) Григорий Кофман

Первая русская фраза гастарбайтера: "Помой меня, я вся чешуся".

Рентгенолог надел на жену свинцовый фартук, чтоб научилась готовить. (с) Григорий Кофман

"Служи по уставу, завоюешь честь и славу", - пишут пожарные струёй на снегу. (с) Григорий Кофман

Народ не поет гимн, так как отдал голос на выборах. (с) Григорий Кофман

КАК ПРАВИЛЬНО ПРОВЕСТИ СВАДЬБУ?

…Говорят, как свадьбу проведешь, так и семейная жизнь сложится. А я
поверил. Невесту в ЗАГС нес на руках. Нам под ноги бросали цветы: розы,
гвоздики, гладиолусы… И вдруг кто-то бросил шкурку от банана! Я
поскользнулся, но не ударил в грязь лицом, а ударил невестой. Я ее
поднял, а она злится: что про нас люди скажут? Я говорю: «Скажут, не
донес - значит, недоношенная». Невеста говорит: «А сам хорош, подарил
цветы калы, и от самого запах такой же». Я ей говорю: «А ты - хозяюшка!
Сто раз просил - пришей вешалку, пришей вешалку, пришей вешалку… Так она
пришила к пальто деревянную вешалку! » И тут Мендельсона включили.
Регистраторша ЗАГСа говорит: «Молодые, встаньте на этот коврик». А есть
примета: кто раньше встанет, тот в доме хозяин. Конечно, невеста первой
на коврик вскочила. Но и я не дурак, за коврик дернул, он вылетел из-под
невесты. Вместе с туфлями. Регистраторша говорит: «Вы согласны взять ее
в жены? » Я говорю: «А что, есть другие варианты? » Регистраторша
говорит: «Один вариант есть. Я - незамужем». . Я говорю: «Как же так,
работаете в ЗАГСе, а ничего с работы себе не сперли? » А она говорит:
«Идите по жизни рука об руку, как в наручниках. А теперь распишитесь,
где птичка». Мы стали расписываться, где птичка. Невеста от радости
нарисовала не птичку, а целую птицефабрику. А я вместо подписи крест
поставил. На своей судьбе. Из ЗАГСа вышли, в машину сели. Невеста на
сиденьи развалилась и говорит: «Трогай». А мне на людях ее трогать
как-то неудобно. А она требует: трогай. Стал ее трогать. Она кричит: «Ты
что делаешь? Свадебное платье помнешь! » А оказалось, это она водителю
говорила: мол, с места трогай. Подъезжаем к кафе, а там уже родители с
хлебом-солью и с приметой: кто больше хлеба-соли откусит, тот в доме
хозяин. Невеста всю буханку откусила, а мне досталась солонка.
Ведущий-тамада говорит: «Дорогие мо-мо-мо-молодожены, вам эта свадьба
за-за-за-помнится на всю жизнь, ибо к вашим услугам – я.
Тамада-за-за-заика! » Фотограф говорит: «Ну, где счастливая пара? » Я
говорю: «Вот - невеста и ее мать». Мать кричит: «Дочка, ты счастлива? »
А та от счастья - на седьмом небе. И восьмом месяце. И никому ведь не
сказала, думала, живот пучит. Ведущий-тамада говорит: «Ну, за здоровье
молодых! Пусть им будет земля пухом». Теща говорит: «И тесть выпьет! Ему
нельзя, он закодирован, но он подобрал код». Мой начальник говорит: «Я
знаю жениха давно». Я говорю: «От давна слышу». Брат невесты говорит:
«Дарю молодым ключ от машины! Он отпирает любую машину». И вручает нам
ломик. Я брату говорю: «С нами сфотографиоуешься? » Он говорит: «Нет,
спасибо, я в розыске». Слово взял дальний родственник. «Дорог, говорит,
не подарок, а внимание. Внимание, где туалет? Последний раз спрашиваю».
А тестю сказали, невеста в белом. Так он вручил деньги поварихе. А потом
по старинному русскому обычаю все гости пошли в спальню, а мы с молодой
женой за шторкой уединились и стали деньги считать: сто баксов, двести
баксов, триста, четыреста… От, говорю, твари, кто-то рублями положил!
Ведущий-тамада ржет. А шофер сказал, что всех развезет. И точно, всех
развезло. Особенно шофера. Так что теперь, когда меня спрашивают, как я
женился, я отвечаю: «Женился я по расчету. А деньги взял - по любви!!! »
(с) Григорий Кофман, http://grig085.ya.ru

На сайте анекдотов смеяться после какого слова? (с) Григорий Кофман

Тупой даже на сайте анекдотов не заточится. (с) Григорий Кофман

Наступление,оборона, марш? Неее - накаты, откаты и подкаты. (с) Григорий Кофман

Как ни в чем не бывало - это в бане. (с) Григорий Кофман

В ногах правды нет, она чуть выше. (с) Григорий Кофман

Согласно тренду, сор из избы не стоит вывозить. (с) Григорий Кофман

СВАДЬБА: КАК ДЕЛАТЬ ПОДАРКИ С НАМЕКОМ?

Лучший подарок для женщины – это мужчина. И наоборот. Но! Хороший
подарок должен быть с намеком. Мужчине можно дарить все, что напоминает,
что он мужчина. Колбасу, банан, огурец, карандаш, фаллоимитатор… А вот
девушке дарить цветы нельзя. Это намек, что она скоро завянет. Книга –
лучший подарок. Для того, кто дарит. А вообще книга - это намек, что
девушка - непрочитанная книга. И ею останется, ибо кто сейчас читает?..
Мужчине можно дарить табачные изделия. Пусть курит до фильтра, до
ногтей, взатяжку, взасос и оттягивается, как слюна, до пола. Причем
девушка, которая дарит, должна понимать, что табачные изделия – это
намек на резиновые. Шипованную резину мужчине дарить можно. Это намек:
нас было б больше, чем китайцев, если бы мы не предохранялись. Кольцо
девушке дарить нельзя. Это намек, что она, как змея, свернулась.
Бриллиант дарить можно. Говорят, глаз – алмаз, так пусть носит глаз на
пальце. Кроме того, бриллиант – это алмаз граненый. А стакан тоже
граненый. Так подарите стакан. Мужчине можно дарить носовые платки. Это
намек, чтоб не сморкался каждой ноздрей по очереди на точность и на
дальность. Девушке можно дарить шубу. Это намек, что у нее зуб на зуб не
попадает, то есть, зубы плохие. Мужчине не стоит дарить конфеты. Это
намек, что у него зубов мало. А чем меньше зубов, тем хуже за ними язык
держится. А чем хуже язык за зубами держится, тем меньше зубов. Посуду
дарить нельзя. Там дно, а это намек, что человек - подонок. Мужчине
можно дарить трусы. Мужчина в трусах в горошек смотрится, как автор
этого горошка. Козел. Если мужчина в трусах до колен встанет на колени,
трусы будут до пола. Девушке можно дарить нижнее белье. Это намек, чтобы
она сняла верхнее. Нельзя дарить девушке поход на боулинг. Есть риск:
кинет шар и из него пальцы не вытащит. Нельзя ей дарить и поход на
бильярд. Есть риск попадет кием в глаз, шаром в рот и головой в лузу.
Нельзя дарить девушке поход в сауну. Это проще пареной репы, то есть,
проще лица девушки после сауны. Девушка перед расставанием может
подарить мужчине туфли. Это намек, что он, как 46-й размер обуви -
свободен! Духи девушке дарить можно. Это намек: чтобы ее духу тут не
было. Безделушку девушке дарить нельзя. Это намек, что она -
бездельница. Девушке можно дарить лопату. Это намек, что она - трудяга,
на даче выпила и вскопала десять чужих грядок. Ларчик дарить нельзя,
если девушка - Лариса. Это намек, что Ларчик просто открывался. Мужчине
можно дарить галстук. Галстук своим концом напоминает, что путь к сердцу
мужчины лежит через желудок не вверх, а вниз. И главное, не забудьте с
подарка стереть цену. Но осторожно. Один мужчина стер цену, а зря:
подарок был - деньгами.

(с) Григорий Кофман, http://grig085.ya.ru

CВАДЬБА: КАК СДЕЛАТЬ ВЫКУП НЕВЕСТЫ?

Как выкупают почти нетронутую лакомую невесту в нетерпеливые руки
жениха? Рано утром, с восходом солнца, всходит второе. Это сияющий жених
на свадебном лимузине под окнами десятиэтажки на весь микрорайон вопит:
«Люблю! Хочу! Могу! И буду! »
Тут выскакивают подруги невесты и начинают над женихом свои дикие
потехи. Сначала вениками - пыль до потолка, чтобы жених раньше времени
невесту не увидел. Потом дикий ор на три женских голоса, будто стая
ворон делит кусок хлеба. Потом вранье, мол, она не такая, а на рупь
дороже. Дальше жениху предстоят взбираться к невесте, испытывая на
каждом этаже муки адские и испытания Господни.
Примерный список издевательств над женихом: 1. Выворачивание карманов от
ширинки до пола.
2. Задабривание подруг невесты конфетами, чтоб от них зубы выпали, и
денюжкой, чтоб от нее уши трубочкой свернулись А то этажей мало не
покажется, и попадет жених не к невесте, а по чердаку в подвал через
мусоропровод.
3. Бег претендента на девичью честь носом по ступенькам. Причем каждую
ступеньку жених должен своим потом полить, облобызать, обнять, а при
этом языком хрен знает что молоть, да еще спеть песню ртом, как певец
Игорь, блин, Николаев, который лепит песни, как пироги, но не ест, а
выплевывает.
4. Стоя на руках, доказать, что свадьба - не по нужде, не по залету, и
не по похоти мужской на этой самой лестнице, а по любви большой и
безразмерной.
5. Скачки жениха на хребте своего друга вверх по лестнице галопом. А
потом вниз на копчике по ступенькам, натертым солидолом.
6. Прыжок жениха в мусоропровод, чтобы в честь невесты прогреметь на
весь подъезд.
7. По отпечатку губной помады найти вместо невесты бабушку старую, и
целовать ее прилюдно сто раз взасос.
8. Застрелиться шампанским в рот, в висок, и в затылок.
Если жених через все это прошел и жениться не раздумал, значит, пьяный.
Короче, любит.

(с)Григорий Кофман http://grig085.ya.ru

В забеге на звание идиотов уверенно побеждают придурки, полудурки и дураки. (с) Григорий Кофман

Сидоров на улице нашел толстый бумажник, и, как каждый честный человек, поступать не стал. (с) Григорий Кофман