Поиск по автору:

Работодатель говорит работнику:"Разница между нами в том, что у вас амбиции, а у меня акции!".

В 90-е национальной идеей было истребление швалью друг друга. Национальная идея сейчас - кто добьёт оставшихся в живых.

Сценка в Перекрестке, в отделе колбас и сыров (как некошерно!).
Знакомые продавщицы - Вот это, пожалуй, возьмём.
Сама - Вы что, ни в коем случае не берите! Это выставили, чтобы быстрее продать.
Они - Мы на скидку ориентируемся.
Она - Поэтому и скинули много, чтобы долго не залежалось!

Во время суда над Иисусом Христом Понтий Пилат вызвал свидетелей со стороны защиты - свидетелей Иеговы.

Высокие чувства можно заменить низменными. Но ничем не заменишь колбасу!

"С чего начитается Родина?" - проникновенно напевал Ротшильд, пересчитывая свои сундуки.

Хочу на завтрак скушать зайца,
Но как обычно будут яйца.

Столкнулся с восстанием луддитов в миниатюре. Покупаю болты, гайки и шайбы в строительном магазине. Продавец долго ищет позицию каждого товара, проговаривая вслух диаметр, длину, количество.
- Используйте голосовой помошник в связке с 1С, например Алису - говорю я ему.
- А тогда мы на что нужны будем? - звучит резонный ответ.
- Получать зарплату, ведь Алисе она не нужна!

Прочитал, что за песню «Ла ла ла» Сергей Жуков до сих пор получает гонорары. Хочется распространить этот принцип и на другие профессии. Например, куснул яблоко, починенное стоматологом - будь добр, отстегни ему за то, что кусаешь без боли. Или одел трусы, сшитые швеёй-мотористкой, не жди судебных приставов, перечисли ей денежку. Тогда не только Пугачевы с Галкиными смогут себе позволить замки в Грязи, но и простые работяги!

Смотрю фильм на VK video. Как обычно выложен без согласия авторов. Выложен под каким-то дурацким вымышленным названием и с отвратительным звуком. Поэтому включил автогенерацию субтитров. Звучит песня со словами: »На нем защитна гимнастерка…». А в субтитрах появляется надпись: »На нам зашевелилась тёрка!».

Дядя Женя, как только 9 мая начинали показывать парад Победы мрачнел и выключал телевизор. В один из таких моментов не выдержал и сказал:"Эти суки на всю нашу роту выдали три винтовки, а с тыла поставили энкэвэдэников с пулеметами. Последнее напутствие было - оружие вам немцы дадут!. А теперь они парады показывают."

Я подрабатывал в ВОХРе. Охраняли топливное хранилище Балтийского флота в Ораниенбауме. Однажды выпал караул на 9 мая. Начальниками караулов у нас были фронтовики-отставники. Два начальника караулов бывшие командиры рот, не вылазившие с передовой, а один зам. начальника караула всю войну прослужил в охране Кремля. Такого мата в его адрес я никогда еще не слышал. А тут еще у каждого из них Макаров, а в караульной 20 карабинов Симонова. Но даже до драки не дошло.

Трамп заявил, что в рамках мирного урегулирования все памятники Ленину заменят на прижизненные памятники ему с пальмовой ветвью в клюве.

Выборы только тогда станут действенным инструментом, когда проголосовавший немедленно получит то, за что он голосовал. Если гражданин проголосует за прогнившие западные ценности, то пусть и получает инстаграм с ютубом, работу в офисе, корпоративы, тимбилдинги, кредитные карточки, ипотеки, страховки, счета в банках, туры в Турцию или Египет, Фольксваген или Кию, айфон или самсунг, гей-парады, разводы, любовниц, детей готов или эмо. Если же он за традиционные ценности, то на госпредприятие в три смены, собрания, начальству видней, займи до зарплаты, в отпуск на грядки, опять жигуленок не тянет, хоть и китайское, но дешевое, смотри, какой стол накрыли, так им сукам и надо, ну и что, что гопник, скоро в армии уму разуму научат.

Единорос из Кривого Рога - Единорог

Дапукайты - это литовская фамилия, а не то что вам слышится.

Как-то услышал одну из версий появления названия группы "Манго-манго". Решил дополнить эту историю своей интерпретацией. Глуховатый секретарь райкома ВЛКСМ в далеком 1987 году:
- Как группа называется?
- Манго.
- Как как?
- Манго.
- Манго?
- Манго, Манго!
- Так и запишем - Манго-Манго.
- А альбом как называется?
- Ванга.
- Ванга?
- Ванга, Ванга!
- Ага, Ванга-Ванга.

Ближайшая родственница свято верит интернетной информации. В доинтерненую эпоху она внимательно впитывала байки про мумиё, женьшень, барсучий жир, гомеопатию, остеопатию, иридодиагностику, смотрела по телеку на качающихся подсадных Кашпировского и лечила аллергию заряженной водой Чумака. Теперь же скупает продукты, травы и специи с Омега3, В6, В1, селеном, магнием, цинком и прочая, прочая, прочая. А на помойках типа Озон, Яндекс маркет и Вайлдберриз выписывает многочисленные китайские поделки для опорно-двигательного аппарата. Я ей говорю: "Переходи на новый уровень. Сходи помолись, потом на исповедь и всё само собой исправится, зарубцуется, зарастет!"

Когда вы говорите:"Культурная столица России", становится ясно, что вы думаете о Москве.

Хотел наложить на себя руки, но только подумав об этом, сразу наложил в штаны.

Если что-то не работает, то админ по фене ботает.

Восточному мужчине жениться - это все равно, что сыграть в лотерею. Результат узнаешь, только когда снимешь паранджу. Поэтому мудрый восточный мужчина сначала выключает свет, а потом снимает паранджу.

Диалог в студенческой столовой на раздаче.
- Сестра положи побольше, как родному брату!
- Ууу, чтоб тебя так твои дети кормили!

Чтобы не было проблем с датами каких-либо международных событий, надо установить единое время во всем мире без часовых поясов. Например, Гринвичское. Тогда бы в СССР, например, водку продавали не с 11:00, а с 8. Как-то больше бы грело душу. Правда на работу пришлось бы вставать в 4, зато уже в 2 свободен!

Если программистов на языке программирования Ко (Котлин) зовут комики, то я даже боюсь произнести. как зовут программистов на языке программирования Го (Голанг).

Мой однокурсник, мордвин, съездил в Тулу. Вернулся и долго смеялся. Говорит:"Там на каждом углу написано 'Табак' и много плакатов, начинающихся словами 'Дорогие туляки!'" Про табак я сам догадался, знал, что по-мордовски это мужской половой орган. А про туляков он мне пояснил, что туляка - это поросенок.

У Ионы были сыновья Анион и Катион.

Многоженство распространено там, где мужчины следуют правилу: "Если залетела, то обязан жениться!".

Поправка к Конституции: "Переименовать Кремль в Хренль"

Проханов на Эхе Москвы вновь озвучил свою давнюю версию гибели подводной лодки "Курск". Он сказал, что ее лобовую часть протаранила американская подводная лодка, которая после столкновения укрылась в Норвежских фьордах. Получается, что "Курск" был сделан из такого дерьма, что был пропорот, как консервная банка, а американцы спокойно доплыли до базы.

Вопрос армянскому радио:"Почему не взлетела российская поисковая система "Спутник"?"
Ответ:"Потому, что разработчиков системы не привили Спутником V"

Кто не любит Доширак,
Тот законченный дурак!

Дорогая, не зуди!
А то вырву бигуди!

Пока девушки сидели за рукоделием, парни занялись рукоблудием.

Казнить немедленно! Но медленно!

Так как в HR работают в основном девушки, то и профессиональный сленг у них соответствующий. Например, некоторых претендентов они называют вялыми.

Позарастали стёжки-дорожки,
Где проходили милые вошки.

Из интервью спортивной журналистки с Олимпиады: "Олимпиада - это здорово. Олимпиада - это всегда праздник. А с нашей командой или без - какая, нахрен, разница. Главное, что вот я здесь, у меня прекрасное место на стадионе, со столиком!".

"Вот такая Петрушка получилась!" - вскричал в сердцах Игорь Стравинский.

- В таком состоянии меня все время тянет на поэзию!
- А меня налево!

После обмена кольцами в ЗАГСе бывшая невеста воскликнула:"Ну вот я и оседлала любимого конька!"

В связи со сложной демографической обстановкой всё чаще и чаще слышны мольбы поставить на поток непорочное зачатие.

На 23 февраля в офис пригласили аниматоров - девушек в кожанных мини юбках с хлыстами. Они ходили по открытому пространству и зазывали желающих принять участие. Сбежались страждущие, уже отягощённые пивом. К их разочарованияю было предложено отжиматься на одной руке, согнув вторую за спиной.

Эволюция от Бетховена к биткоину.

Быстрые возвратно-поступательные движения ершиком в унитазе, пока смывается вода - это тоже своего рода кёрлинг.

Ольга Богословская, чемпионка мира по бегу на короткие дистанции комментирует Кубок России по легкой атлетике:"Соревнования уже проводились в Москве, Сочи, Чебоксарии ... ой, простите!" Через полчаса она выдает еще один перл:" Современные молотобойцы идут по ступням Юрия Седых, Сергея Литвинова, Игоря Никулина, Юри Тамма." И затем:"Смотрите, голова бежит, а жо... тело - нет!" Шедевры продолжаются:"А это молодая спортсменка из Краснодарского крана!" Снова запоминающаяся фраза:"Юрий Борзаковский смотрит не свысока, а с высоты трибуны".

Покупаем петрушку в Ашане. Как говорят французы:»очань». На пучке нет наклейки со штрихкодом. И нет кода на ценнике, чтобы взвесить. На весах нет в перечне петрушки. У касс бегает охреневшая узбечка, мало что смыслящая в русском языке и беспрерывно помогающая продвинутым россиянам справиться с самообслуживанием на кассе. Когда я спросил её, как пробить петрушку, она схватила пучок долго бегала от кассира к кассиру, попутно потеряла пол пучка. Прибежала и пожала плечами. Пришлось проявлять смекалку, вытащить из витрины ценник и приложить её штрихкод к сканнеру кассы. Дарю лайвхак.

Либо мы шагаем строем,
либо мы могилы роем.

В обувном бутике акция. При покупке белых тапочек место на кладбище бесплатно!

Читаю в Википедии: "Родители были уроженцами Астраханской области, в центре которой Владимир Меньшов и вырос". И я мысленно представляю, что в этой облисти существует географический центр и там Владимир, как кот учёный, всё ходит вокруг центра по цепи кругом. И растёт.

Несварение каши приводит к несварению желудка!