Поиск по автору:

В яхт-клубе все названия коверкают. Баятян принёс латунные буквы для названия своей яхты. "Икар" он это слово держал в страшном секрете. Сидят на бетонке неспешно прибухивают Бережницкий, Железнов и мой дядя. Баятян кладёт перед ними 4 буквы.
- Ну, и как вы думаете, я назову лодку?
А никто, типа, не в курсе.
Бережницкий складывает " Икра"
Лёва Железнов:
- Ну, нет, - переставляет буквы "Раки"
Дядя:
- Вы оба неправы. Он же армян. - выкладывает "Арик"
Злой как собака Баятян посылает всех на хуй и бежит на свою лодку.

Где-то в девяностых... Исполнительный лист к чеченам. Приставы идти стесняются. Коммерс хочет свои деньги. Переуступает мне за про́центы. Одному идти неуютно. Говорю Толстому, татарину,:
- Пошли с чеченов получим.
А тот за любой кипиш, кроме голодухи.
- Пошли.
Приходим к ним на базу.
У меня исполлист и переуступка. Показываю главному чечену. Вокруг все волками смотрят и руку под полой держат. Толстый несёт всякую чушь - размягчает ситуёвину. Говорю главному:
- Понимаю, денег нет. Можем решить за секунду. Тебе железка торчит? Рассчитайся её долгами.
Надо сказать, что долги железки в девяностых шли практически без дисконта. Кароч, стоили почти 100%
Чечены чаю заварили, усадили за стол, подписали. И все радостно вздохнули. Тут же продал по номиналу эти долги Химпрому за продукцию, котрую хотели коммерсанты. Через неделю все бабки отдали наличкой.
Это были самые быстрые деньги. 5000 баксов мне и столько же Толстому за 10 минут "боюсь".
Весь страх только в твоей голове - сам себя не напугаешь, никто не напугает.

Klaipėdos jūreivystės mokykla, оно же Клайпедское мореходное училище. Английского у судоводов было пять пар в неделю, плюс ещё две пары добровольно-обязательного факультатива. Нас действительно учили английскому. Итак, урок:
Ирина Петровна наша преподка, еврейка с развитым чувством юмора:
- Курсант Иль...ков, расскажите нам о себе по-английски.
Владик начинает:
- Ай эм а кадет ов мэ́рин коледж.
ИП:
- Стоп! Стоп! Всем внимание. Мэ́рин - это лошадь мужского пола, а морской по-английски мари́н.
Век не забуду :)) Спасибо Вам, Ирина Петровна!

Не далее, как сегодня в "Сегодня" :
".. за прошлый год по этим причинам в Чечне разбилось ОКОЛО
ШЕСТИ вертолетов".

Хочется уточнить "около шести" - это 5,7 или 5,8 вертолета?

Чтобы убедиться, что не ослышался, просмотрел следующий выпуск
"Сегодня". Убедился. Не ослышался.

анекдот из четырех слов:
- больно?
- да.
- вынуть?
- нет.

Программа "Время". Диктор говорит: "До выборов губернатора Приморья
осталось, с учетом разницы во времени, чуть менее суток"..
Я аж прихуел и сразу вспомнил задорновское: объявление на закрытом
ларьке "вернусь через 15 минут (время местное)".

Не далее, как сегодня в "сегодня" :
".. за прошлый год по этим причинам в чечне разбилось ОКОЛО (внимание!!)
ШЕСТИ вертолетов"

хочется уточнить "около шести" - это 5,7 или 5,8 вертолета?

чтобы убедиться, что не ослышался, просмотрел следующий выпуск "сегодня"
убедился. не ослышался.

Есть версии?

Однажды китайский юноша решил обучиться Кунг-Фу у Великого мастера. И пришёл к нему.
- Великий Мастер, обучи меня Кунг-Фу!
А мастер уже набрал группу и вообще ему было влом сегодня даже разговаривать.
- Приходи через год.
Через год романтичный китайский юноша снова пришёл к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научи меня Кунг-Фу.
А у Великого Мастера был будун со вчерашнего и жара, и мухи одолели."Достал, сучёныш!"- подумал Великий Мастер.
- Иди и смотри, как течёт река и плывут облака и за два года ты должен почувствовать потоки Ци в живом и сущем. И тогда приходи.
Через два года созерцательный китайский юноша пришёл к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, я смотрел как течёт река и плывут облака и почувствовал потоки Ци в живом и сущем. Научи меня Кунг-Фу!
Великий Мастер был сильно расстроен подведшим его прошедшей ночью нефритовым жезлом. "Хорошее дело нефритовым жезлом не назовут," - рассеянно думал Великий Мастер...
- Иди в горы. Научись разбивать кулаком камни и зависать на высоте пять ли от земли. Зная потоки Ци, ты достигнешь этого умения за три года. И приходи, я научу тебя Кунг-Фу.
Жилистый как кипарис, стройный как бамбук китайский юноша пришёл к Великому Мастеру через три года.
- Великий Мастер! Я могу разбивать кулаком камни, - и разбил кулаком камень. - И зависать на высоте пять ли от земли, - и завис на высоте пять ли от земли...
- НИ ХУЯ СЕБЕ!!! - сказал Великий Мастер.

"Дамское место

Дело происходило в 86 году в морях на практике. Был в группе один
сябр из Беловежских болот. Однажды зашел разговор об иностранных
кобылах. Кто-то из присутствующий упруго нахваливал достоинства БМВ.
Сябр проникся и задал примерно такой вопрос: "БМП - знаю - боевая
машина пехоты, БМД - тоже знаю - боевая машина десанта, а БМВ - боевая
машина кого?" . Ответ последовал незамедлительно: "ВАХЛАКОВ"!!!

сара прибегает домой с квадратными глазами :
- абрам, представляешь! то что мы считали оргазмом - оказалось астмой!

анекдот из четырех слов:
- больно?
- да.
- вынуть?
- нет.

- сын, ну скока можно курить? всё куришь и куришь. бросай уже.
- папа, я тебе не сын, я тебе дочь.
- ну вот, докурился.

Братан в церкви увидел попа с кадилом.
- Мужик,ну я в натуре плохого сказать не хочу, только у тебя барсетка дымит.

Идут некрофил, педофил, зоофил и экстремал. Долго идут. Устали,
соскучились.
зоофил (мечтательно): кошечку бы.
педофил: маленькую!
некрофил: мертвенькую!
экстремал (подумав): ну... МЯУ.

знайтЭ и запоминайтЭ, что кристина - орбакайтЭ

армия совецкого союза. заходим в казарму с одесситом сержантом пеевым,
навстречу питерец лева. трали-вали, то, се.. лева что-то спрашивает у
пеева про одессу, называя ее одЭссой. пеев снимает шинель (не шинЭль),
отдает ее мне не глядя и произносит " Жога, подегжи мой макинтош, я
покажу этому кгабу, как бушует чегное моге. Лева, я не не назыаю твой
годной гогод Лэнинггад, почему же ты мою Одессу называешь ОдЭсса??"

Чем больше я знаю тем больше я забываю - выходит что чем больше я
забываю тем меньше я знаю, а чем меньше я знаю тем меньше я забываю -
выходит что чем меньше я забываю тем больше я знаю и получается что чем
меньше я знаю - тем больше я знаю.

в конце было "зачем учиться?". избитая шутка на английском конца 70-х.
анекдот в том, что вы это публикуете в основном списке.

приходит мужик в бар с ручным осьминогом.
грит: мой ося на любом инструменте слабает. спорим на полсотни?
тащит кто-то гитару.
ося лабает нехуже хендрикса.
трубу - чистый армстронг!
тут кто-то прет волынку.
осьминог смотрит в оцепенении..
хозяин: чо смотришь , играй давай!
осьминог: играй?! ты охренел? ЭТО я щас трахать буду!

вчера. батя едет в общем потоке на своей "оке" с ручным управлением (он
инвалид совецкой, мать ее, армии). мент, по неведомым причинам, тормозит
его, выделяя из толпы. батя останавливается. мент, подходя, замечает
знак инвалида на стекле и понимает, что бабосов он не срубит. тогда он
спрашивает в полурастерянности,
- ну, как на машине?
а у бати водительского стажа лет под 40, ходить практически не может.
батя (ему 61) отвечает,
- да ништяк!
мент в ахуе,
- счастливого пути!
батя поехал дальше.
любопытно что творилось в гайцевых мозгах?

на мотив известной мелодии:

Ну-ка баппка,
Задери повыше юппку!
Я засуну тебе в жоппку
Свою красную залуппку.

какой-то тип щас по телеку гнусавит " критерии креативных приоритетов
мэнэджера"... тука, мля! почему не сказать "границы созидательных
предпочтений управляющего" ?
и почему оне называют менеджера мэнэджером?

случилось 5 июня в волжском яхт-клубе.
господа яхтсмены нажрамшись взяли проститутку с дороги, привели, только
начали заниматься - с нее потекло со страшной силой. воды отошли. сэры
поймали машину, отвезли девку в роддом. родила мальчика.

89-й год. Приморский край, посёлок Преображение, СРТМ "Братцево". Моя вахта. Ночь. Сижу на лючине, пивом обложился, чилимов (морская медведка, вкусная, сука) наловил-наварил. Работаю. Сплёвываю шелуху за борт в Японское море. Из недр парохода выползает Владимирыч - дед (главный механик по-морскому). Пьяный в сосиську. Весь в соплях - плачет, рыдает.
- Чё случилось, Владимирыч, чё плачешь так горько?
- Всю жись в этих ёбаных морях! Ведь всю жись! У меня доча уже взрослая, ей 18 сегодня. А я тут. А там под Хабарой (Хабаровск) в кустах её дрючит какой-нибудь засранец.
Пытаюсь утешить:
- Мож он не засранец, а хороший парень - твой будущий зять?
- Димочка, вот тебе сколько лет?
- 20, Владимирыч, через неделю 21.
Владмирыч смотрит на небо, на звёзды, слёзы усыхают, улыбается:
- 21 год на Мадагаскаре чёрную тётку за семь рупий...

Итак, Klaipėdos jūreivystės mokykla - Клайпедское мореходное училище. 86-й новый год. Я домой не поехал - два дня туда, два дня обратно и там два дня. Нах такой праздник. Остался в мореходке. С четырёх курсов нас осталось 8 человек судоводов. И двое местных: литовец Разма и немец Гинейка. Вообще Клайпеда - это бывший прусский Мемель. Фельдмаршал Паулюс - коренной мемелец. Чувствуете не немецкую фамилию? Там население русские и немцы были в основном, пока Путин в 2003-м не подписал Клайпеде окончательную вольную. И только тогда она стала полноценной Литвой.
31 декабря, мы с Размой поднимаемся по лестнице (в честь НГ, видимо, лифт нам отключили) на третьем этаже на лестничной площадке стоит старшина рефмехаников, курит, датый. Положил нам руки на плечи, что-то говорит и сталкивает нас головами. Больно, обидно. Разма к стенке прижался, я быро бью этого придурка в соску. И отступаю, думаю: щас попрёт. Попёр. Беру его нежно на захват, разворачиваю и исполняю бросок со спины на лестничный марш. Поднимаемся на наш 8-й этаж. Разма с Гинейкой испаряются. Главным остаётся Марк Иванов с последнего курса - одесский еврей, огромный, как земной шар.
Прибегают двое старшин рефов с целью меня покарать. Я, оказывается сильно обидел сержанта ВДВ, героического воина Афгана. Да мне фиолетово - если ты говно, будь хоть трижды героем, соску разобью.
Коридор в виде буквы Т. Отмудохали старшин. Те побежали на выход, да не в ту сторону. Бегут обратно - а тут снова мы и снова в морду. Снова побежали и опять не туда, с тем же результатом.
Рефов на НГ не отпустили. Внизу начинается гул. Марк:
- Братцы, их тут в коридоре больше четверых не поместится в ряд. А нас восемь. Мы в два ряда встанем и встретим.
И отступаем к тебе в кубарь. Он двухместный, в дверь больше, чем по одному не пройдут.
Стратегия есть. Действуем. Рефов человек сто - вся лестница забита с третьего по восьмой этаж. И! Битва!
Всё по плану. В кубаре уже и рукой не взмахнуть. На подоконнике стояла банка с чаем. Кто-то схватил её и кому-то из рефов по чайнику - нна! Кровища! Кто-то заорал: "Убили!" И рефы исчезли. Сели на шконки. Морды у всех опухшие, разбитые. Кровища на стенах, на кроватях, на полу, на рундуках. Марк:
- Щас.
Приносит две бутылки водки.
- С Новым годом, братцы!
С Новым 1986-м годом!

Теперь держитесь, любители чужих судеб.
Сижу в осуждёнке. Точнее лежу на шконке рядом с Витей Моториным - одноклассником моей мамы. Витя мне на ухо шепчет:
- Мне кум предложил идти в быки (хоз обслуга тюрьмы). Будут домой отпускать на праздники. Чо делать?
Витя был инженер телефонной станции. Сидел за изнаслование, которого не соверашал. Забухал с бородатыми и уснул, а те его соседку трахнули. На суде она плакала и умоляла судью, что он не принимал участие. Пять лет за изнасилование.
И вот. Витя. :
- Что делать?
По тюремным понятиям в быки - это западло.
- Иди, Витя. Пох. Думай о себе.
И он ушёл.
Дальше у меня произошла битва со светлоярскими, где я , определённо, победил. Это отдельная история.
И вот, закидывают Витю обратно в эту же осуждёнку и светлоярские:
- ААА! Бык - в жопу тык! Мы тебя щас рвать будем.
Остальная камера подорвалась в экстазе, предвкушая.
Закрыл Витю своей спиной, говорю:
- Сначала меня. Обещаю, одного или двоих с собой заберу. И 37 насильников, убийц и разбойников тихо разошлись по шконкам. Никто не дёрнулся.
Соломоныч? Как те?

А теперь ржавая ИСТОРИЯ: случилось мне однажды оказаться в зоне. А служил я до этого на Полярном круге и дважды обморозил лицо. Ну, и как следствие - невралгия тройничного нерва. В зоне одежда плохая, а мороз хороший. Марширую с отрядом (меня не к этому приговаривали) и боль. БОЛЬ! Хоть не били. Наладили на "крест" - в больничку, в ПСИХО-неврологическое отделение. Как это совместили? Невралгию и душевнобольных? Привезли в пятницу вечером и пришлось мне до понедельника смотреть на зеков-психов. Насмотрелся. Такое не сыграешь.
В понедельник утром пришёл доктор и отправил меня из-за решётки на второй этаж - в неврологию. Десятиместная палата и я один. Выбрал себе шконку у окна, возле батареи, расположился. И тут у меня грипп. Температура +40 и более. Глюки.
Заходит Аркашка. На соседнюю шконку уместился и давай трепаться. Мне плохо. Беру с тумбочки мыльницу, навожу на Аркашку, нажимаю пальцем и говрю:"Чик". Двое суток он со мной не разговаривал. Так я познакомился с прекрасным человеком, бакланом, налётчиком, филососфом и художником - Аркашкой.

90-й Малодель, станица Фроловского района Волгоградской области. Я с дядькой на шабашке. Отправили меня в магазин. Захожу в станицу, где магаз, да ХЗ? Мимо тип шкандыляет. Говорю:
- Мужик, где магаз?
Удар в лицо, лечу жопой в снег. Недопонял...
- Ты чо меня ударил-то?
Собираюсь резко поучить аборигена вежливости. Но помню, дядя сказал, отправляя меня в станицу,: "Митя, аборигенов не пиздить! Иначе придётся биться со всей станицей, а это мы вдвоём не потянем."
Абориген:
- Я казак. В роду все вольные. Это вас - мужиков, как рабов и скот покупали и продавали.
Я задумался. По бабушке я казак. Потом посмотрел "Ленин в октябре" вдумчиво... Я не мужик. В моём роду все вольные.