Самые смешные истории за 2025 год!

Прочитал вчера "историю" про то, что Бог един, всеведущ и всемогущ. Ну такое себе если честно - бесконечность что умноженная на два, что деленная на два остается по прежнему бесконечностью, хоть как нормируй ее.
Но мне недавно попалось про райский сад Эдем, про древо познания, которое на самом деле вовсе не яблоня, и не просто древо познания - какого-то общего - а древо познания добра и зла. То есть, до того как Адам и Ева попробовали вкусить плод этого дерева они не знали что такое хорошо и что такое плохо.
Вот представьте себе ситуацию. Создал бог небо и землю, тварями населил, человека создал и поселил его в райском саду - Эдеме. И сказал Адаму и Еве примерно следующее.
«Вот вам идеальный сад. Живите, радуйтесь. Но вон то дерево — не трогать. Прямо вот то, красивое, вкусное, заманчивое. Я специально его поставил в центр, чтобы вам виднее было, и даже добавил змея на это дерево, чтобы искушал вас. Так вот - плод от дерева познания добра и зла не ешьте от него; ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертию умрешь. Ну, удачи.»
Ну нормальный же сюжет? Адам и Ева, как дети малые, еще не знают что такое хорошо и что такое плохо. Они наверняка даже не поняли, что значит "смертию умрешь". И им вот такое дерево прямо посреди сада.
Вот у вас ребенок малый, вы перед ним на столе поставили торт и сказали - не ешь, а то умрешь. А чтобы уж совсем без шансов - рядом с тортом говорящая змея вьется и говорит:
— Ну давай, один кусочек, что ты, прям умрёшь, что ли? Это же родители купили и оставили. Они же не дураки тебе смерти желать?
И ребенок, не зная еще ничего о жизни, ест. И вместо "ну, ты же маленький еще, давай обсудим, то что я тебе сказал и что ты сделал" — сразу по спине лопатой на:
— Всё, вон из рая. Теперь ты знаешь, что надо было слушаться господа Бога твоего. Получите и распишитесь, у вас сейчас будут боль, стыд, одежда и сельское хозяйство. Ну и смерть. А чтобы интереснее было - смерть не сразу, с рассрочкой. И вернетесь вы в Эдем, если будете вести себя хорошо. Ну а если нет - я там еще Чистилище придумал, для самых упоротых.
Что же это получается? Создал дерево — сам. Разместил в центре сада — сам. Запретил есть его плоды — сам. Подбросил змею — сам. А виноваты — люди. Может СНАЧАЛА надо было объяснить что такое добро и зло, а уже потом экзамен устраивать?
И вообще, если ты всемогущ, то зачем ты создал таких слабых людей? А ведь еще и по своему образу и подобию. Как-то это не по-христиански совсем, не милосердно, не справедливо. И если ты всеведущ, то наверняка же и знал чем все закончится, нет? Может ни к чему весь этот аттракцион с деревом устраивать? Вот вам плоды познания добра и зла, я вам еще мешок в дорогу насыпал и идите вооон туда, ебитесь размножайтесь как хотите. Ну и смертные вы теперь еще, да. Но душа бессмертна. Так что назад в Эдем вам дороги в таком виде уже точно нет. А вот души ваши - ну, посмотрим в конце срока. Я еще вам суд устрою. Вот такие дела.

Мой дедушка не вмешивался в мое воспитание. Он дал моим родителям один-единственный педагогический совет:
– Никогда не разговаривайте с ней, как с ребенком. С детьми надо говорить так же, как со взрослыми.
К сожалению, эту теорию ему не удалось реализовать на практике. Дело в том, что дедушка всю жизнь проработал начальником автоколонны в маленьком военном городке. Общался, в основном, с «шоферАми» и солдатами стройбата, поэтому разговаривать со мной, как он привык разговаривать со взрослыми, дедушке было совестно. Однако и от своих убеждений он отказываться не хотел.
Поэтому, когда родители приводили меня к нему в гости, мы проводили время в полном молчании.

И Ленин такой молодой, он скачет верхом впереди

Дело было в нашей студенческой юности, в одной конно-спортивной школе. Как-то раз после тренировки мы с приятелями выпили. Потом бесцельно слонялись по конюшне. Заглянули в одну из комнат – а там стоит посерёдке нечто непонятное, большое, куском ткани укрытое. Приподняли покрывало – смотрим, ух ты... гипсовая скульптура лошади. Вспомнили – точно, в конюшне же скульптор работает. С натуры лепит. Тихий такой мужичок, сосредоточенный, старательный. Правда, регулярно пьющий, но что с него возьмёшь – творческая личность. (Да и то сказать, нам ли пьяниц-то критиковать. Сами вон который уж день что-то празднуем.) Да, верно: сегодня же он как раз и хвалился, что работу заканчивает. Обещал завтра днём всех собрать и торжественную презентацию устроить. Вот почему скульптура-то тканью укрыта. Задрапирована... Это сюрприз нам всем приготовлен!

Глядим, а ушёл-то он совсем недавно. Вон, гипс ещё влажный. И ведь много как его в миске осталось, гипса-то... Помяли его, пощупали, посоветовались – да и принялись за дело. Вылепили замечательного карикатурного Ильича. Страшненький получился, живенький, инфернальненький такой карлик. Со всеми положенными атрибутами – сам в пиджачке, в кулаке кепка зажата, стоит враскоряку, зубы по-азиатски скалит, лысиной сверкает. У трезвых бы нипочём такой гомункулус не получился.

Посадили страшилище на лошадь, примазали, закрепили хорошенько. Тканью аккуратненько накрыли, растянули, расправили – чтобы всё смотрелось так же, как и было. Ну чо, если особо к рельефу не приглядываться, то под покрывалом нового бугра, считай, и не видно. Оставили сохнуть. Дверь закрыли и домой пошли.

А наутро обещанное открытие памятника состоялось. Да мы вот, жаль, в университете были. Так что не довелось нам увидеть лицо ваятеля, когда он весь народ конюшенный собрал – и в торжественной обстановке покрывало со скульптуры сдёрнул. Говорят, сильное было зрелище. Скульптор после этого даже пить на какое-то время бросил.

Немоё

А может ли такое быть?
Решил как то автодилер приобрести себе квартиру новую.
Деньги есть, стал по сайтам искать и нашел не плохой вариант, пробег всего три года на втором этаже с лоджией и большими окнами.
На звонок ему ответили:
-Конечно квартира есть, приезжайте в наш риэлтерский центр, покупайте.
Приехал он в этот центр, а на входе у него сразу говорят: "давайте ваш паспорт и документы на предыдущую квартиру" проверять будем, пока на диванчике посидите, музыку послушайте.
Сидит он там, сидит. Час прошел, второй. Не выдержал подходит и говорит:
-Я не понимаю в чем проблема? Вот на вашем сайте квартира стоит 5 миллионов, вот у меня 5 миллионов давайте сделку оформим и разбежимся.
-Простите но именно эта квартира уже продана, есть точно такая же, но этаж повыше и квадратов побольше, но лоджии нет и окна поменьше. И застройщик другой. Давайте мы с вами на нее кредит оформим. Стоимость 8 миллионов
-Какой кредит? У меня есть 8 миллионов, я плачу сразу наличкой.
-У нас так не работает. Если вы платите наличкой то это будет стоит 10 миллионов. А так же только сегодня и только для вас коврик у двери с надписью " Добро пожаловать" всего за 200 тысяч. Вам глазок в двери надо?
-А что там глазка нет?
-Пока нет, но для вас сделаем, всего за каких 150 тысяч и у вас замечательный глазок. Давайте посчитаем: Квартира, коврик, глазок, ах да у вас же там ванная стоит и трубы проведены, еще на кухне вода итого с вас 12 миллионов, это если в кредит а за наличку 15.
-Подождите, а что сантехника в комплект не входит?
-Не всегда и не везде, вот у вас лично нет.
-А посмотреть можно?
-Да что там смотреть? Квартира как квартира. Вот подпишите здесь и вот здесь. Вот ваш кредитный договор. Поздравляю. Вот вам ключи владейте на здоровье.

Вдогонку к истории №1564010
ТА, КОГО НЕЛЬЗЯ НАЗЫВАТЬ

....оператор связи спилил у своего офиса огромные ели....

Ёлок жалко. Но, наверное была причина?

У нас загородный дом в пригороде Питера. Мы его дачей называем, хотя вполне можно поселиться там, оформить прописку и получать почту.

Там действует правило (постановление) - за самовольный спил ствола- штраф 10 000 рублей (может сейчас и больше?)- и это только за одно дерево.

Не знаю, кто придумал. За экологию борьба?

На участке стояли две здоровенные полутрухлявенькие такие, уже от возраста берёзы, на которые все смотрели с сомнением - а ну, как завалятся на дом? Кренило их сильно.

И могли бы. Был сильный ветер, на гараж соседа упала сосна - и гараж и машину помяло существенно. Берёзки пока устояли.

Всё, это было последней каплей - я нанял вальщиков деревьев, чтобы избавиться от возможной опасности.

Они мне этих берёзок (диаметр у основания- побольше метра, высота- побольше двадцати- во поле берёзка стояла, во поле кудрявая стояла...) аккуратно разложили на землю за полтора дня. Завалили весь участок мусором, но ничего не повредили и не поломали- только через сучья потом недели три перешагивать, распиливать и растаскивать их приходилось. Этого мужики не делали - их задача- повалить.

Больше всего запомнилось -

- Хозяин, откройте калитку,- на высоте примерно десять метров, сидит мастер с бензопилой, и готовится свалить очередной сук, весом под центнер.

Открываю. Спиливает. Аккуратно спиливает, небольшими запилами, точно контролируя угол изгиба при снижении. Падающий сук попадает ровнёхонько в створ открытой калитки, не задев забор совершенно. Впечатляет. ОЧЕНЬ ВПЕЧАТЛЯЕТ.

Я не сталкивался раньше с такой работой, но если бы сдуру полез сам, разломал бы на хрен ползабора, опять же, если бы повезло и мне- с высоты, вместе с тем сучком на землю не грохнуться.

Мастер улыбается- красиво у него получилось-

- Это я ещё трезвый сегодня, а видели бы вы, как мы после второго стакана работаем...

.................................................................

Я потом эти берёзки не помню, сколько времени на чурки распиливал и колол. Поленница до небес получилась. Надолго хватило - у нас же просто печь- камин для удовольствия, а не основное отопление на дровах.

И никто из соседей не настучал - иначе я за эту поленницу отдал бы двадцаточку- примерно столько и стоило бы купить такое количество дров.

А когда на пеньки посмотрел- действительно внутри было трухляво. Не зря побеспокоился вовремя с берёзками попрощаться.

Да, пни уничтожаются так - коловоротом сверху вниз десяток отверстий диаметром 16 (у кого побольше- тоже можно) мм, поглубже- и раствор селитры туда на соляре залить. Ядерная смесь. Поджёг - ждём часа три- четыре, пень превращается в труху чёрного цвета- он там тлеет изнутри. Почти не дымит. Ямку зарыли- нет пня.

Ленобласть, Гатчинский район, лет пятнадцать назад...

Мир усох до размеров большой деревни: на одном конце упадешь в грязь, а на другом уже смеются.

Польский крутой пацан, то есть, простите, миллионер и гендир компании дорожных работ Piotr Szczerek, на прошлой неделе почтил свои присутствием международный чемпионат по теннису. Его компания спонсирует польский теннис. В четверг после матча поляк-победитель раздавал зрителям свои сувенирные кепки с автографом. Одну протянул было мальчику, но гендир Петя схватил кепку раньше и не отдал, а усмехнулся и быстро спрятал ее в пакет своей девушки. Теннисист пошел дальше. Утверждает, что был усталым и ничего не заметил.

Компания Петечки - ОДНА ИЗ СПОНСОРОВ. Ему вообще не проблема получить такие кепки от всех польских теннисистов. Но успеть перехватить ту, что протягивали не ему, это да, это круче. С бою взято.

Фэны достучались до теннисиста, тот встретился с мальчиком, подарил ему кепку, сфотался на память.

Но история на этом не заканчивается. Гендира Петю вычислили в течение суток и стали оставлять плохие отзывы на всех профилях его компании в сети. Петя ожидаемо обиделся и выставил две цидули.

В первой он объяснял тупым низам, что в этой жизни кто первый встал, того и тапки, и что он просто был быстрее и успел раньше и что вы на его месте поступили бы так же.

Вторая цидуля имеет серьезный вид. Дескать, я публичная фигура, обижать меня нельзя, поэтому быренько удалили свои комменты и заплатили по сто тысяч злотых за обиду. Документ подписан адвокатской конторой. Которая вскоре опубликовала свое заявление о том, что Петя не их клиент и никогда им не был.

Воскресенье, ждём продолжения.

В Китае 52-летняя губернатор автономной префектуры провинции Гуйчжоу и секретарь комитета КПК Чжун Ян сделала 58 подчиненных своими любовниками и получила срок за коррупцию. Об этом сообщает South China Morning Post.

По информации издания, когда женщина занимала высокие посты, она сделала 58 подчиненных своими любовниками. Одна часть мужчин согласилась на такие отношения с чиновницей из-за предлагаемых ею преимуществ, а другая из-за страха перед ее авторитетом.

Хочу через сайт anekdot.ru обратиться со словами благодарности к Яндекс GO за защиту моего финансового благополучия от своры тбилисских таксистов. Поставьте, пожалуйста, для Яндекс хорошую песню!
Все началось еще в Москве. Таксист, вызванный для перемещения в аэропорт, внезапно, почти без предупреждений высадил чемоданы и меня вместе с ними, отъехав всего 250 метров от места погрузки. К тому же списал 250 рублей. Я с такими расценками за метр пути не был согласен. Яндекс, после обращения в службу поддержки, деньги вернул, чем порадовал меня первый раз в этот день.
А к обеду занесло меня в Тбилиси. В аэропорту набросились таксисты, человек 12, и за 250 лари готовы меня вот прямо сейчас везти, причем половина водителей не только настойчивы, но и весьма атлетичны - почти тащат в машину на руках. А я размышляю вслух: "Это сколько в пересчете на деньги?".
- Чистые пустяки при нынешнем курсе - успокаивают они - Теперь, брат, такси только по счетчикам, везде одна цена. Бессмысленно отказываться от наших услуг.
И кажется небезопасно - считываю я с приветливых лиц.
Окончательно меня успокоило, что все бомбилы, как один , сертифицированные представители известных компаний, наперебой суют под нос телефоны с надписями “Болт” и “Яндекс”. И цены, действительно, в обоих приложениях одинаковы - 250 лари. Немного удивило, что стоимость по городу, в любое место - 250 лари, и я незаметно полез в Яндекс GO. На меня тут же обрушился шквал презрения со всех 12 сторон.
Там тебя разведут! Они цену показывают только за посадку, а дальше еще 250 лари сверху накрутит.
Доехал за 25 лари. При этом таксист чуть вообще не забыл про оплату.
Однако 10 икс, если паринять 25 ларри за себестоимость. Редкий бизнес может так успешно работать.

Как теперь борются с мошенниками.

Лично наблюдал, сегодня.
Санкт-Петербург, центр города, отделение сбербанка.
Захожу, смотрю - среди кучи народа сидит бабулька и орёт благим матом на всё отделение. Рядом с ней сидят два огромных омоновца в касках и бронежилетах, рядом стоит полицейский-стажер в жёлтом жилете (вообще не знал, что такие существуют, первый раз такого увидел, что он стажёр - написано на жилете). Бабка орёт на всё отделение, что ей прям сейчас, для себя, нужно снять деньги с вклада. Омоновцы и сбербанковцы не дают (подробностей из-за общего шума не слышал, но очевидно у сотрудницы банка к которой она пришла, что-то вызвало подозрение, что бабка находится под влиянием мошенников и она вызвала полицию). Полицейские рассказывают бабушке про мошенников, она отмахивается, мол, знаю я это всё и звонки такие не беру, мне деньги для себя надо, я фиг знает сколько ещё проживу. Чем закончилось, не знаю, они так и остались там сидеть, с бабкиного кнопочного телефона звонили куда-то, надеюсь родным... Хочется, конечно, верить в некий хэппи-энд.
С одной стороны, хорошо конечно, что старых людей вот так оберегают. С другой, подумалось, этак ведь до чего дойдем - придёшь в банк деньги снять, а тебе и настоящий сотрудник скажет - не переживай, они у нас на безопасном счету...

В Швеции за период с 1935 по 1975 годы, в соответствии с законом “о чистоте расы”, были стерилизованы (!) более 63 000 человек. Закон был отменен лишь в 1976 году.

Униженные и оскопленные

Шведам страшно неудобно. Оказалось, что их государство проводило насильственную стерилизацию "неполноценных" для сохранения чистоты нации. Единственное отличие шведского общества всеобщего благоденствия от нацистского заключалось в том, что шведы занимались этим дольше.

"Я стала плохо видеть еще в раннем детстве. Но на очки у родителей не хватало денег. В школе я не могла разглядеть, сидя за партой, что учитель пишет на доске, но боялась сказать. Меня признали умственно отсталой и отправили в интернат для психически неполноценных детей. В семнадцать лет меня вызвали к директору школы и дали подписать какие-то бумаги. Я знала, что должна их подписать. На следующий день меня отправили в больницу и сделали операцию. Мне сказали, что у меня никогда не будет детей".

Это рассказ 72-летней Марии Нордин.

Мария Нордин не одна. Таких в Швеции 60 тысяч человек. Все они — жертвы государственной программы стерилизации, длившейся почти полвека.

Екатерина II, став государыней великой державы, как мудрый политик, подчёркнуто выказывала любовь к новой родине и предпочитала дистанцироваться от своих штеттинских родственников. Когда её родной брат, Фридрих Август, вознамерился приехать в Петербург, Екатерина сделала всё, чтобы эта поездка не состоялась. "Зачем это? - говорила она. - В России и без него немцев предостаточно!".

"Пес Барбос - необыкновенный кросс" и удаление гланд

Осенью 69-го пошел в первый класс.
А всё лето и сентябрь у меня почти каждый день была температура 37,5 чуть плюс-минус, причину которой педиатры никак не находили.
И, как мама рассказывает, одна старенькая тетенька-врач развернула ложечкой гланды, и увидела, что с обратной стороны они воспалены.
По тогдашним методикам, эта проблема решалась просто, - "Резать к чертовой матери!". Удаление гланд практиковалось широко. Как мне тогда объяснили - после удаления гланд не будет ангины. А ангина дает осложнения на сердце и ещё на что-то.
Друзья во дворе, узнав, что мне предстоит эта операция, сказали: "Везёт! Там, как их вырвут - сразу мороженое дают. Сколько хочешь!"
Итак - в сентябре или октябре 1969-го я оказался в хирургическом корпусе первой Воскресенской районной больницы.
На следующий день - в операционную, где мне эти гланды и удалили.
Помню боль, свои слезы. Помню, что врач сердилась на меня, что не могу немножко потерпеть. Помню брызги крови на её круглом налобном зеркале. Помню сказала: "Смотри, какая лягушка!"
В белом эмалированном тазике лежал окровавленный комок плоти. Через какое-то время - мне показалось очень долго - их стало два.
Пролежал там с неделю.
Мама с папой пришли навестить.
Мы общались на лестничной площадке второго этажа. Мне не разрешили спуститься вниз, а им, видимо, зайти в холл второго этажа хирургии.А тем более - в мою палату.
Принесли, наверное, каких-то вкусняшек. Но глотать было больно.
Мама открыла стеклянную баночку: "Поешь рыбку, сынок!"
Там была какая-то пахучая белая мякоть.
Я зацепил её чайной ложечкой, подсунутой мамой, положил в рот... Вообще-то я тогда любил только сладкое. А остальную еду просто ел. Но эта рыба была реально вкусная!
С трудом через боль проглотил первую ложечку вкусноты, и вдруг сделал большие глаза:
- А мне сказали, что рыбу нельзя!
Папа двинул кадыком, как будто проглотил тяжелый комок горечи и не своим голосом трудно сказал:
- Кушай, сынок! Рыбу нельзя - потому что в ней бывают кости, которые могут поранить твоё горлышко. А здесь мама все до единой косточки выбрала... кушай!
Медленно глотая, поедал содержимое баночки. Спросил:
- А какая это рыба?
Мама ответила:
- Это белая рыба, сынок! Очень нежная!
Знал тогда красную рыбу, - деликатес. Но мама с такой интонацией произнесла "белая рыба", - что я долго потом полагал, что есть такая какая-то белая рыба - ещё деликатеснее красной.
Теперь, - когда двух сыновей вынянчил, и уже немножко внучку, - как их понимаю! Ты себя готов на части разодрать, чтобы ребенок не страдал. А никак с него боль не снимешь.
Такое вот воспоминание.
Мороженного, кстати, в больнице не давали.

Я там два фильма посмотрел.
...
По маленькому черно-белому (других тогда не было) телевизору, размещенному под потолком холла второго этажа, показывали "Пес-Барбос - необыкновенный кросс".
Весь холл был хаотично заставлен стульями, которые принесли пациенты из своих палат. Я тоже успел принести и поставить себе стул. Это был не детский и не взрослый корпус. Всех возрастов были там пациенты.
На своём стуле усидел недолго. Начал смеяться вместе со всеми, - а смеяться больно. И оторваться от фильма невозможно, и невозможно смотреть! Потому что смешно. И больно!
Выскочил за дверь в этот же лестничный холл. Наскоро отсмеялся и отплакался. Пошел к своему стулу - на нем какой-то мужик сидит. Ну, ладно - встал у стеночки смотреть дальше. Сразу же стало смешно - побежал на лестницу.
Досматривал оттуда - через щелочку двери. Отворачиваясь, как только снова начинал разбирать смех.
Конечно же, потом много раз смотрел этот фильм. С огромным удовольствием!

Раскрыта величайшая тайна русского языка - происхождение слова "жопа"!

Многие годы лингвисты ломали головы над этим словом, потому что по структуре ударение в нем должно было бы падать на второй слог, как в словах "нога", "вода", "кора", "роса" и множестве других. Однако же нет, не жопа, а жопа. И вот академик А. А. Зализняк открыл нам глаза, причем сравнительно недавно - обобщающая статья вышла в 2013 году.

Оказывается, произошло это слово от польского (и украинского) "дупа", означающего ту же часть тела. Зализняк подробно объясняет, как "ду" в течение столетий превратилось в "жо", через промежуточную форму, звучавшую как-то наподобие "джоупа". А про дупу давно всё известно: это слово существовало еще в праславянском, означало там "яма, дыра, отверстие" и происходит от индоевропейского корня *dhoup - "глубокий, полый". От того же корня, кстати, и английское deep - глубокий.

Так что старое утверждение про то, что жопа есть, а слова нет, больше не работает. Есть такое слово, нашло свое законное место в словарях и учебниках лигвистики.

В начале 20-го века немецкие рыбаки на борту судна Систрум пережили невероятное приключение. В Северном море они поймали, как думают некоторые ученые, живого мегалодона — доисторическую акулу, которую считали вымершей миллионы лет назад. Экипаж несколько часов боролся с гигантской тварью, в конце концов одолел ее и доставил в небольшой порт на севере Германии, вызвав мировую сенсацию. Ихтиологи и палеонтологи всего мира ринулись изучать невиданное чудовище. Они были поражены размерами акулы (23 метра) и ее огромными зубами. Начались споры о том, могла ли она быть выжившим представителем изолированной популяции или эволюционным потомком. К сожалению, акула очень быстро разлагалась, начиная с хвоста, что характерно для глубоководных рыб. Поэтому исследование не удалось провести в полном объеме.

Тем не менее это открытие вдохновило ученых на новые экспедиции с целью узнать больше о загадочных обитателях глубин. Эта невероятная история заставляет нас задуматься о тайнах, которые до сих пор скрывают наши почти неизведанные океаны.

В отличие от других монархов, Пётр I держал шутов не только для собственной забавы и увеселения, но и в целях воспитательных, пропагандистских. Пётр ценил в шутах сообразительность и эрудицию.
Так, например, царский любимец Ян д'Акоста, превосходно знавший Священное писание, часто беседовал с царём на богословские темы и даже вёл с Петром споры. Лучше шута никто не мог ненавязчиво напомнить подданным о благе государства, о былых победах и достижениях. У того же д'Акосты была редкая привилегия - он должен был получать от царя тысячу рублей всякий раз, когда Пётр Алексеевич забывал провозглашать тост за здоровье "семьи Ивана Михайловича", то есть, русского флота (что, конечно, случалось чрезвычайно редко).
А самое главное, шуты говорили правду. Не стесняясь в выражениях, они высмеивали пороки и злоупотребления царских приближённых. Вельможи часто жаловались Петру на бесцеремонное поведение шутов, на что царь обычно отвечал: "Что вы хотите, чтобы я с ними сделал? Ведь они дураки!"

Домашнее обучение.

Давно. СССР. Совещание в УВД. Нашли что-то.
Возбуждать - не возбуждать?
Начальство: Сразу возбуждать!
Следователь: Проверить надо!
Практикант [пустили ума набираться]: Не, ну если ногу, например, нашли,
надо точно возбуждать!
Следователь: Кстати, о ноге. Нашли на прошлой неделе ногу. Возбудили. Оказалось, студент-медик упёр из морга "дома поработать". Пришлось прекращать. Не, ну надо сначала проверить.

Решил рассказать, как я играл в интеллектуальную игру с банком. Именно в интеллектуальную, потому что все знают, что в азартные игры нельзя играть с теми, кто не может проиграть: с государством, с жуликами, ну и с банкирами в том числе. А тут игра интеллектуальная: в личном кабинете моего банка (моего не в том смысле, что я имею банк, а в том смысле, что он имеет мои деньги) предлагают играть в игру, слова отгадывать. Игры в слова я всегда любил, — ещё в начальной школе никому в «Балду» и в «Виселицу» не проигрывал. Вот и решил сыграть, тем более мотивация есть: написано, что среди лучших игроков разыграют десять лимонов рублей. Я, конечно, на десять лимонов губу не раскатывал, но подумал, что если сотню пришлют, уже приятно, — всё-таки своим умом заработал! Ну, а если тысячу, — вообще класс.
Каждый день новое слово, я в итоге за шесть с лишним недель отгадал из сорока возможных 43 слова (там ещё три дополнительных дня было). Всю дорогу мне реплики выезжали, типа я в числе лучших, и вообще лучше 98% участников! Ну, думаю сто рублей от меня не уйдут. Хренушки! Не только ни копейки, даже «спасибо» за участие не сказали. Вот жлобы, думаю…
Но ещё я не перестал чертыхаться, как они объявляют новый розыгрыш, на тех же условиях.
Ну, думаю, точно их совесть заела, стыдно им стало, что они такие жлобы, решили всё-таки поделиться денежками, у народа изъятыми.
Хотите верьте, хотите нет, — опять я 43 слова отгадал из 40 возможных. Не так-то легко, между прочим, — открыты, например, уже четыре буквы из пяти, только первую отгадать осталась: *есть. Ну, кажется, всё просто. А там вариантов до х… много: весть, жесть, лесть, месть, тесть, честь… А количество попыток ограничено. Те есть ещё и удача нужна. Но факт есть факт — 43 слова. И снова мне пишут: «Вы лучше 98%» Это до розыгрыша. А после, как в песне: «Ни рубля, ни даже весточки не прислал хороший мой…»
Ладно, фиг бы с ними, с меня ничего не взяли, и на том спасибо!
Но вот что хотелось сказать: этот банк мне постоянно какие-то предложения выгодные шлёт. Для них, конечно, выгодные! Но как я поверю, что эти жуки со мной выгодой поделятся, если они зажопились сто рублей от десяти лимонов отщипнуть???
И второе: слоган у этого банка, — «Он такой один». Ага! Даже не знаю, как правильней сформулировать: «Он такой, как все» или «Они все, как один»!
В общем, вся жизнь — игра...

У меня записан какой-то контакт в телефоне, видимо что-то вроде мошенников, я их "Cуки" назвала, чтобы трубку не брать. Только что оповещение вылезло на экран: Суки теперь в Telegram! ..Я рада, да.

Пару месяцев назад созвонились с очень пожилой родственницей из Москвы, интеллигентная и неглупая женщина, но с поиском в сети, конечно, не очень дружит, далеко за 80 ей. Обычный разговор, и вдруг, после вопросов о ее здоровье, лекарствах и нашем последнем путешествии, она меня ни с того ни с сего спрашивает:
- Неужели это правда, что в Исландии нет комаров? [А она знает, что мы раньше ее всю объездили]
- Гм?
- Да вот правнучка мне сказала, говорит, прочитала сегодня, теперь хочет туда переселиться.

Я не поверил сначала. Но потом реально нашел как бы научно-популярную статью, в которой некто Марщак на голубом глазу утверждает - нет, нету!

- Я, - говорю, - с орнитологами на озере Миватн (а это север Исландии) разговаривал, они мне с гордостью сообщили, что только это озеро выдает до 30 тонн комаров в год - птицам раздолье! А уж как эти комары нас жрали - словами не передать.

- Но как же так, - говорит бедная интеллигентная женщина, - они что, нас ОБМАНУЛИ?

- Ну, говорю, не первый же раз?

А она:

- А когда еще?!

При дворе личная преданность всегда ценилась выше, чем деловые качества, поэтому на освободившуюся должность министра финансов Николай I назначил не Александра Максимовича Княжевича, умного и амбициозного, наконец, более молодого, а Фёдора Павловича Вронченко, приятного во всех отношениях, но, увы, некомпетентного. Прекрасно зная о злоупотреблениях в министерстве, царь выразил пожелание, чтобы пост товарища министра занял человек честный, о котором никто не смог бы сказать худого слова. И тогда Вронченко предложил кандидатуру Ивана Максимовича Ореуса, тихого и бесконфликтного чиновника министерства. Репутация Ореуса была безупречной - о нём никто вообще ничего не мог сказать. Высокое назначение стало для Ореуса полной неожиданностью. Он пришёл в явное замешательство, не считая себя годным для этой должности.
- Помилуйте, Фёдор Павлович, какой из меня товарищ министра?! - растерянно произнёс Ореус.
- Такой же, как из меня - министр! - с улыбкой ответил ему Вронченко.

Пришел муж и возмущенно сказал:
- У нас завелась моль! Я ее только что видел!
- Может, померещилось? - вяло откликнулась я. - Во всех шкафах антимолин напихан в промышленных масштабах.
- Я ее не в шкафу видел! А в сортире!
- Ломилась? Кричала: "Эх, товарищ, товарищ"?
- Вот ты смеешься, а она там летает. Жирная такая!
- Точно померещилось, потому что там ей поживиться нечем.
- А помнишь, - встрепенулся муж, - ты про Гумилева рассказывала? Как он пересыпал нафталином свою доху, шапку - и кожаный портфель. А когда ему сказали, что моль портфели не ест, ответил: мол, я до революции тоже воблу и картофельную шелуху не ел.

Татьяна Мэй

Как в той русской поговорке: где родился там и сгодился… Много раз был в Москве в служебных командировках…Я в таких городах не смог бы жить… Утром толпа в одну сторону, вечером в другую…Единственная причина чтобы остановится …это учеба в ВУЗАх… А если родился в деревне….и знаешь…что такое парное молоко со свежим испеченным хлебом из печки, картошка, сметана…куры, хрюкающие чушки, корова Машка, конь Огонек которого всегда можно запрячь и прогуляться по широким полям, речка для рыбалки и лес для сбора ягод и грибов….Это был рай и полное спокойствие в деревне у бабушки и деда…

Я из династии врачей.
Поэтому в моем детстве на антресолях у бабушки и дедушки было много коробочных конфет — их дарили благодарные пациенты.
Конфеты делились на два типа.
Те, которые мне можно есть.
И приличные.
Приличные были отложены на подарки.
Конфеты первого типа меня совершенно не интересовали.
Меня интересовали те, которые на подарки.
Подарки, как вы понимаете, были не мне вовсе, а всяким приличным взрослым людям.
Поэтому были спрятаны от меня на самую высокую полку шкафа на кухне.
Вечером в пятницу вся семья садилась смотреть Поле Чудес.
Леонид Аркадьевич наряжался в костюм пчеловода и радовался новым огурцам.
Всё внимание взрослых было приковано к сектору приз на барабане, а я могла незаметно совершать преступление на кухне в шкафу.
На верхней полке лежало Птичье Молоко.
Белое, желтое и коричневое внутри.
Мне нравилось белое, но совершенно нет — желтое.
Желтая начинка — это лох среди начинок Птичьего Молока.
Начинка-урод.
Начинка-недоразумение.
Начинка-вонючка.
Поэтому я очень огорчалась, если попадалось желтое молоко из птиц.
Но я вам тут не барахло, хоть и гуманитарий.
Поэтому у меня был план.
Под доносящееся из зала "откройте нам букву ПЭ" я аккуратно отламывала стенку от конфетки и подглядывала вовнутрь.
Во внутри меня ждал либо сектор-приз, либо желтая начинка.
Вкусные конфеты я съедала, а на конфеты-ублюдки я даже не хотела тратить свои вкусовые сосочки.
Поэтому я отрывала стенку от конфетки.
Находила там желтую начинку.
Ругалась на своем детском языке.
Облизывала шоколадную стенку изо всех сил.
Клеила стенку обратно к остальной конфете с желтым нутром!
Чтоб стенка держалась крепче, мне приходилось выжимать максимум от своего процесса слюноотделения.
Дальше в коробку возвращалась записка от упаковщика, закрывалась крышка, и я шла довольная смотреть Леонида Аркадьевича вместе с остальными.
Коробка конфет мирно ждала своего предназначения — быть подаренной кому-то приличному.
Бабушка с дедушкой ни о чем не догадывались.
Все счастливы и довольны.
Кроме получателя Птичьего Молока.

как я однажды сражалась с предателями

У френдессы под замком в разговорах о ностальгическом всплыл как живой профслучай, имевший место сорок пять лет тому назад, на самом моём первом месте работы, художником-оформителем в Главном Шахтоуправлении г. Стаханова.

Помню этот мой фанерно-стеклянный закут, отгороженный от широкого официального коридора в первом этаже. И я, шашнадцатилетняя неофитка в китайских джинсах и чём-то самовязанном полосатом (в мастерской почему-то всегда было холодно). От предшественника мне достались горы банок с плакатными гуашами и эмульсионкой, кипы замусоленных трафаретов, букеты щетинных кистей, щетина заскорузлых гнутых плакатных перьев, строительные леса фанерных планшетов и подрамников. Я чувствовала себя Остапом и Кисой одновременно, но меня не выгоняли, меня сначала недоверчиво, а затем даже и уважительно терпели на первой моей госзарплате целый почти год (я работала там в академическом отпуске и потом ушла учиться обратно). Опыт выполнения наглядной агитации на любых заданных поверхностях и основах был суров, но бесценен. Я делала всё возможное, чтобы в этих тяжёлых условиях не посрамить то, чему меня уже слегка научили на ниве шрифта, композиции и технологии декоративных искусств.

В частности, получив очередное задание художественно выполнить Список Руководителей Партийных Комитетов Шахт, подчинённых моему Шахтоуправлению, я натянула ватман на огромный планшет, нарисовала внизу терриконы с копрами и бремсбергами, вверху почему-то солнце, справа и слева отбила широкие благородные поля, разбила строки и междустрочия и заскрипела плакатным пером, выводя «Абливанов Б.В. – председатель комитета шахты 123 бис, Гадюкин Д.Е. – председатель комитета шахты 456 бис, Жировкин З.И. – пред....» и т.д., всего десятка полтора товарищей.

Каждый товарищ писался в две строки, фамилия + «председатель», а ниже – чего там он председатель. Чтоб соблюдать единство ритма и стройность зеркала набора, я писала лицам с короткой фамилией – «председатель», лицам с фамилией подлиннее – «председ.», а совсем длинным – «пред.», так что число знаков на строке выравнивалось

Под конец рабочего дня пришло начальство. Уставилось на мою стройную красоту мутным взором и сказало: - Это шо такоэ? Всем давай пиши «председатель» полностью!

Я начала было что-то про поля и про композицию. Мне напомнили, чьи в лесу шишки и чтоб к утру было готово.

Штош. Tu l’as voulu, Georges Dandin!

Поскольку всё уже было почти готово, а день клонился к закату, я без энтузиазма, но бравенько обратно замакала перо в алую тушь и понеслась на автопилоте вдоль рядов – «-атель», «-атель», «-атель», нате-жрите, вы не хотели моих ровненько отбитых полей... – и только дойдя до конца произведения, опомнилась.

К счастью, начальство в эту минуту уже ушло домой. Впрочем, и все остальные тоже. Дежурный отдал мне ключ, и я, размазывая злые сопли по детским своим щекам, ещё часа два боролась с пятью или шестью «предателями» при помощи бритвенного лезвия и последующего аккуратного замалёвывания.

Получилось.

Вчера на работе дико захотелось перекусить. Спустился в кафетерий, в надежде купить что-нибудь к чаю. Там меня ждал сюрприз. Буфетчица предупредила: "Котлета подорожала на два рубля!" На вопрос: "Почему и в чем причина?" Ответ: "Разве вы не знаете, что с сегодняшнего дня хлеб подорожал!"
Долго плакал...

Был тут мемчик про жиробаса "несчастного" которого злая авиакомпания заставила аж два билета покупать. Да ещё и не на соседние места. Вот же они негодяи какие ! Все те хто ему посочувствовал, явно никогда не летали в самолёте по соседству с подобным боровом.
Будем откровенны. Руководству авиакомпаний важнее всего ПРИБЫЛЬ ! А потому кресла в салоне самолёта рассчитаны на комфортный полёт пассажира размером с хоббита. Полурослика. А когда в такое креслице пытается втиснутся подобный полуторацентерный хряк, то проблемы возникают конечно у соседей. Ибо жир его расползается на соседние места. И места просто не остаётся. За билет уплочено и немало, но на половине кресла чужие телеса. И сделать ничего невозможно.
Уже народ иски к авиакомпаниям подавать начал за такие дела. Один так попытался посидеть на оплаченном месте рядом с жирдяем изогнувшись буквой зю. В результате пассажир получил защемление нерва и травму таза, что потребовало двухлетнего лечения. Отлично... В другом случае у пассажира обострился сколиоз, и он получил травмы спины и шеи. Теперь он требует от авиакомпании компенсацию в размере 100 тысяч долларов. Юристы отмечают, что в случае успеха этого иска могут последовать аналогичные иски от других пассажиров.
Пассажир авиакомпании Finnair во время 10-часового рейса из Бангкока в Хельсинки оказался в похожей ситуации. Его сосед занял не только свое кресло, но и часть соседнего (хотя заплатил то только за одно место), что сделало для соседа полет крайне неудобным. Это мягко говоря. Финн провел около шести часов в проходе, развлекая других пассажиров и делая зарядку. Что вообще то является прямым нарушением правил. Но что делать ? Несмотря на "помощь" бортпроводников, свободных мест для пересадки не нашлось.

КАК ВЕДУТ СЕБЯ СИСЬКИ В НЕВЕСОМОСТИ

Последним писком отечественной космонавтики называют запуск на МКС эротической актрисы Юлии Пересильд 5 октября 2021 г. Для этого рекламно-развлекательного шоу пришлось резко поломать график полетов реальных космонавтов на МКС, а кого-то и вовсе лишить возможности туда попасть (по возрасту).
Сценарий фильма с претенциозным названием "Вызов" дружно "раздолбали" ученые, врачи и сами космонавты.
1. Нельзя в условиях невесомости на МКС провести открытую операцию на сердце, так как кровь тут же свернется в шарики и разлетится по отсеку. По той же причине невозможно ставить капельницы.
2. Для подобной операции, кроме самого хирурга, нужны его ассистент, анестезиолог с аппаратом ИВЛ, операционная сестра. Но для них не нашлось места ни в сценарии, ни на МКС. Значит, весь полет якобы для спасения заболевшего космонавта - туфта и блеф.
3. В случае внезапного тяжелого заболевания космонавта на МКС предусмотрена его экстренная эвакуация на Землю.
Говорят, лучше всех суть киноблефа выразили "Новые известия". Главным в отправке эротический актрисы Пересильд на МКС, написали они, было посмотреть, "как ведут себя сиськи в невесомости". Сиськи вели себя хорошо. https://newizv.ru/news/2023-04-25/ustareloe-skuchnoe-bezdushnoe-kinokritiki-otsenili-film-vyzov-405336
Вскоре из главного кресла "Роскосмоса" убрали куплетиста Д.Рогозина. Также тихо вскоре удалили его сменщика Ю.Борисова, еще не успевшего ничем отличиться.
Нынешнего шефа "Роскосмоса", похоже, никто не знает ни по имени, ни по фамилии. О полетах к дальним мирам уже и не слыхать.
Приехали...

Эта история из самоизоляции. Помните такую? Тогда вдруг всем повелели сидеть дома и носа не показывать извне, разве что бобик выгулять или за продуктами сбегать. Так тогда никто и не догадывался, что какая-то зараза из Китая так поменяет нашу жизнь.
Незадолго до этой херни у одного человека из Москвы подошла очередь на операцию. В столице она стоила до хрена, а в одном замечательном волжском городе чуть ли на порядок дешевле. К счастью, в этом городе у него имелась тетушка, которая "с радостью приняла племянника".
Его успешно прооперировали и отправили по адресу. И тут самоизоляция. То есть вернуться к родной квартире в Москве-"impossible Rayka". Тетушка успела слинять на дачу, оставив племянника ЦУ-экономить свет и не подходить к телефону. Племянник, конечно, не успел прописаться. Но врачи повелели ему каждый божий день ходить по пресловутые 10000 шагов.
Дом был кооперативный и очень старый. Те, кто его строил или покинули этот свет или знали всех оставшихся не только, как их зовут, но и всех их родственников и их болячки. А звукоизоляция в тех домах была идеальна. То есть сдвинутый стул на кухне был оглушительным скрежетом как минимум этажем ниже.
И так. Племянник наматывает круги по трехкомнатной квартире своей тетушки. Соседка снизу замечает шум уверенных шанов по квартире своей давней подруги, которая никогда этим не отличалась. Само-собой у нее родилась "здравая мысль"-это вор обыскивает квартиру. Позвонила подруге на телефон. Телефон не отвечает. Позвонила на мобильник. Не ловит. Бабушки у нас бесконечно бдительные. А посему звонит участковому.
У участкового были счастливые времена. Все, в том числе и подозрительные элементы, сидят дома. И никто из них не может отвлечь его от игры в танчики. Но и в степени активности бабушек-старушек он не сомневался. А посему, напялив фуражку и прихватив табельное, отправился ловить злодея.
Тем временем тетушка сумела дозвониться до племянника и, обнаружив, чего ей на даче не хватает, попросила племянника собрать эти банки, консервы да жизненно необходимые тряпочки, за которыми она вскоре приедет.
Тем временем участковый добрался до адреса и обнаружил ораву соседей, требующих незамедлительной кары вора. Звонит в дверь. Дверь открывается. На пороге стоит неизвестный молодой человек в спортивном костюме с двумя спортивными сумками. Занавес.
К счастью, тут и тетушка подъехала. Обошлось для всех.

Мечтаете ли вы найти клад? А как вы думаете, у многих ли людей эта мечта сбылась?..
Мне вот посчастливилось найти клад. Самый настоящий, причём прямо в центре города: у нас в Нижнем Новгороде такое случается иногда. Несколько лет назад. Просто на клумбу привезли откуда-то земли, и вдруг в ней начали мелькать монеты. Набрать удалось горсть монет 1921-23 годов: одна - двадцать копеек, две - по пятнадцать, ну и мелочь по десять... и вплоть до одной копейки. Всего меньше рубля. Несколько монет оказались серебряными, но настолько сильно истёртыми, что изображение почти невозможно различить. Нумизматы оценили мой клад аж в двести рублей на современные деньги, после чего мне резко расхотелось его продавать. Так он и отправился в шкатулку, где я храню старую советскую и иностранную мелочь. Зато могу испытывать массу приятных эмоций: в самом деле, у многих ли сбылась детская мечта найти клад? А у меня - сбылась: клад - вот он! Иногда я думаю о человеке, который спрятал сто лет назад эти деньги. Почему-то мне кажется, что это был ребёнок, может быть, подросток, который копил на свою детскую мечту: взрослый бы прятал деньги покрупнее - рубли или хотя бы полтинники. Ужасно хочется знать, почему он не пришёл за своими деньгами, и как сложилась его судьба.

«Умели в СССР красиво отдыхать - две бутылки водки, ещё 0,7 в графине.
И цветочек - дамам занюхать»

На фото - реклама экспортной водки «Столичная» для внешнеторгового объединения «Союзплодимпорт», 1973 г.
Крайний справа – 26-летний артист театра «Современник» Юрий Богатырев.
Блондинка в центре – 26-летняя манекенщица Всесоюзного дома моделей на Кузнецком мосту Татьяна Шигаева, в том же году она выйдет замуж за кинорежиссера Никиту Михалкова.
Фотограф – Валерий Плотников.
Место съемки – Переделкино, дача писателя Льва Кассиля.
Писатель умер в 1970-м, дачу унаследовала его дочь Ирина Собинова-Кассиль.
На снимке она крайняя слева.
Графин и рюмки на столе - старинные, из них пили еще Лев Кассиль и его жена Светлана Собинова, а может быть и тесть Кассиля, великий певец Леонид Собинов.
Прислонился к дереву актер МХАТа Юрий Меншагин.
Справа манекенщица Наталья Готовцева (будущая жена сценариста В. Ежова автора фильма «Баллада о солдате»).

Фото про всеми "любимую дешевую" Турцию. На нём изображена бедная овдовевшая армянка с детьми. Её муж был убит во время армянской резни 1894-1896 годов. Современные оценки числа жертв геноцида армян разнятся от семисот тысяч до более двух миллионов армян.

При этом, и сегодня эта страна отрицает армянский геноцид как факт. Правительство Турции ежегодно тратит внушительные суммы (по 2-3 000 000$) на пиар-кампании по отрицанию и делает пожертвования университетам, обеспечивающим правдоподобность турецкой позиции.

Утро. Выхожу на кухню - на столе одинокий персик лежит. Большой, красивый, но примерно на четверть аккуратно обрезанный. Уже интересно.
Возвращаюсь в спальню, спрашиваю у любимой - "Что за натюрморт?"
"А - это надо выкинуть. Я его вчера откусила, а он противный, какой-то, горький, вообще гадость..."
"А что не выкинула?"- спрашиваю.
"Думала ты съешь..."

Я: Солнышко, а что у нас покушать есть?
Жена: Ну там гречка с молоком... (задумчиво) Только гречку сварить нужно! (ещё более задумчиво) И за молоком сходить!

"Пиво не бывает настолько тёплым, чтобы его не пить."
(ирландская пословица)
Меня всегда удивляла привычка жителей теплых стран класть лёд в напитки. Помню, например, Аргентину: июль, разгар зимы в южном полушарии, температура на улице около нуля, в зале +10, ресторанная публика сидит в куртках. Приношу им вино, они такие: "А лёд?" (а не заказывали сегодня доставку льда, и так холодно).
В Коста-Рике вообще беспечно перешли грань добра и зла - здесь добавляют лёд в пиво. В заведениях среднего пошиба приносят бутылку пива и стакан со льдом, вежливо просишь стакан заменить на пустой. В ресторанах с разливным пивом нужно быть начеку и обязательно донести до расширенного сознания официанта: "Без льда!!!" — повторять до появления на его лице явственной гримасы неприязни к извращенцам понаехавшим.
На днях случился забавный сбой матрицы. Заказал разливное пиво "без льда. Да, без льда. Абсолютно без льда."
Принесли бокал пива без льда и бокал воды со льдом.

Поздними вечерами в парке, на спортивной площадке, любители побухать постоянно сдвигали лавки.
Не прошло и полгода, как пришли рабочие и закрепили лавки болтами по краям площадки.
— Надёжно закрепили? — спросил проверяющий из управы района у одного из рабочих.
— Ну, если пиво будут пить, не сдвинут, а вот если водку...

© Дмитрий Лавренков

Иду по рынку. Часть продавцов разложила товар на клеенке прямо на земле.
Тут же лежат рукописные "рекламные" картонки, придавленные чем-нибудь для веса.
На одной из них - надпись "Эффективное средство от тараканов".
Сверху стоят тапочки.

> Скандал вокруг новой «Белоснежки» от Disney набирает обороты: главная актриса Рэйчел Зеглер, по сообщениям, вышла из-под контроля, её поведение и высказывания вызвали волну негатива и бойкотов. Disney пытается минимизировать ущерб, перекладывая часть вины на Галь Гадот и ограничивая публичные выступления Зеглер.

Дисней показывает класс самозакапывания.

Мало того что фильм говно и стотысячная перепевка классики, так ещё и в текущей политической ситуации на две главные роли пихнули военнослужащую армии Израиля, этническую еврейку, и топящую за Палестину активистку.

Это прикиньте какая власть там у структуры по DEI, что они сказали "да пофигу, главное что главная героиня темнокожая будет".

Теперь на кино дополнительно не пойдут те, кто не любит топящих за Палестину и сочувствует Израилю, и те, кто наоборот. Все будут читать про то, как главные героини говном кидаются.

Планирование уровня "боженька".

Вы бы на роль Белоснежки Джеки Чана поставили, а на злую мачеху - Криса Такера. Вышел бы "Час Пик 5", и касса бы была. И политики нуль.

Цитата_Лаврова.mp3

С глубоким сочувствием прочел про итальянские страдания Garda Lake с раздельным сбором мусора. Московские власти пытаются угнаться за этими веяниями прогресса, но и сметка присутствует. Надысь наблюдал картину на перроне станции МЦК Ботанический сад - в ряд стоят штук пять новеньких урн с крупными надписями и картинками про стекло, пластик и т.п. Хмурый муниципал вываливал их содержимое в единый 200-литровый пакет на тележке под дружный смех пассажиров.

Периодически привожу внучке свои детские книжки. Которые сам любил, а потом - читал младшему брату, а ещё позже - сыновьям.
Пару месяцев назад привез очередную стопку. До которых теперь доросла.
Перелистала, посмотрела картинки, прочла оглавления - отложила в сторону: "Дед, - тебя куклы заждались! Давай играть!".

А теперь приехал, снова поиграли в кукол... А - я после двенадцатичасовой смены на заводе. Мне бы полежать-отдохнуть... Но не засыпать! Надо продержаться часов до 18-ти, чтобы потом свалиться уже до утра, и вернуться к нормальному режиму сна и бодрствования.
Когда она вдруг говорит:
- А давай про Рави и Шаши почитаем!
...
Это повесть, как двух слонят везли пароходом из Индии в Советский Союз, в зоопарк. Запомнила, значит, когда в тот раз картинки смотрела и заголовки читала.
Устроились на диване - читаю ей. Она и сама может, но любит, когда я или бабушка читаем вслух.
Страница за страницей... Она забегает глазами вперёд, ловит паузы, озвучивает названия следующих глав. Обсуждаем картинки. Определяем на них - кто боцман, кто капитан, кто другой персонаж...
Обоим интересно, но строчки начинают расплываться у меня перед глазами, речь путается... Алиса говорит:
- Дед! Давай эту главу сама дочитаю!
С удовольствием соглашаюсь, а когда дочитывает, говорю:
- Алисонька, голубушка! Ты иди пока к бабушке на кухню! Мне нужно хотя бы десять минут поспать, а потом продолжим...
Алиса со вздохом выходит из комнаты.
Ходит кругами по кухне... Сообщает бабушке: "Дед сказал - надо десять минут поспать...".
Садится за стол...
Листает свои школьные тетради...
- Ба! Десять минут прошло?
Бабушка смотрит на часы:
- Ещё нет!
Алиса встаёт:
- Разбужу деда - скажу, что прошло!

По поводу прощаний с сайтом на фоне излияний Максимки Гебельса. Говорят мол сайт изменился.
А ведь, то что сайт изменился это только показатель. А по сути, страна изменилась. В 90х то, как думали: вот вышла Россия на тропу свободы, а русские повернулись к демократии. Вот уж и свободный рынок пошел и про дефицит забыли и кто ж обратно то захочет в Империю Лжи и в убогое существование, когда продукты по талонам, любая мало-мальски приличная тряпка из подполы, а на заграницу можно посмотреть только по телевизору в Клубе кинопутешественников.
А вот пришел к власти кгбшник с жуликоватыми смеющимися глазками, крикнул: СТРОИТЬСЯ! – и все побежали строится. Ну и евреи опять не ко двору, опять не строятся, вопросы умные задают, и других заражают свободомыслием

Весь прикол итальянского юмора - они РЖУТ до икоты над ВСЕМ Миром, а этого никто (ну кроме итальянцев конечно) не понимает!
Взять к примеру - ЗНАМЕНИТУЮ комедию Бомарше "Безумный день, или Женитьба Фигаро".
Имя Figaro с итальянского - 3,14Zдюк! Figa - женский половой орган.
Кстати в русский язык слово ФИГА перекочевало из итальянского.
А ЗНАМЕНИТЫЙ Казанова, на самом деле Cazzonova, а не Casanova как вы думали раньше. А Сazzo по итальянски - мужской половой орган. Так что у итальянцев он НовоБуев! Что куда как более подходит тому чем он занимался!
Вот ТАКАЯ она, ИТАЛИЯ :-)

Сели с товарищами в такси втроем. И тот, что попьянее и сел спереди, в ту же секунду поворачивается к водителю, которому явно в полтретьего ночи не хочется от жизни этого разговора:
— А вот вы знаете, что группа Oasis воссоединилась?
— Ну... что-то вроде читал...
— А это, между прочим, событие мирового масштаба. О таком надо знать!
— Это вы группа Oasis?

Gleb Klinov

Вспомнился эпизод из далекого детства, конец семидесятых, мне не больше 4-5 лет…многое стерлось из памяти, но основное помню…
Заливные луга у деревни (спасибо Чебоксарской ГЭС). Вода стояла очень долго, практически до середины мая. Я любил подходить к воде, наливать ее в ведерки, да просто играли с друзьями. Вдоль берега много лодок, привязанных цепью к вбитым в землю кольцам. Но это так, просто сама картина.

В тот день мужики собрались проверять сети, я тоже пошел вместе с папой. Рыбнадзор конечно был, но….настолько редко. Да и особо не зверствовал. Плывешь с папой на лодке, «кошка» у папы в руках, услышал шум мотора, увидел знакомый катер, кошку в воду….и мирно катаемся. Идиллия, не подкопаешься! Но, отвлекся…

Не помню сколько точно, но, человек 5 мужиков на берегу было. Все потихонечку садились в лодки и вперед, за рыбой. Я в тот день с папой не поехал, остался на берегу, играя около воды. В то время как то не заморачивались особо, привыкали к самостоятельности) Спустя какое то время смотрю почти у самого берега в воде на дне бутылка, вторая, третья. Без этикеток. Выловил первую, открутил колпачок, за игрой вылил содержимое в воду, вторую туда же! Третью не стал трогать! Немного поиграл, отошел подальше от берега к детской площадке. Там в песке играл с машинками, подтянулись друзья.
Спустя какое то время мужики вернулись с рыбой. Довольные, счастливые. Шум, гам! Сейчас отчетливо вспоминаю этот момент и задаю себе вопрос…как я запах не учуял?))) Или учуял??? Не помню….! Почти 50 лет прошло!
Раздался крик, или точнее звериный рык одного из мужиков, кто положил самогонку в воду охлаждаться!!! Крик было слышно на краю деревни! Самое интересное…никто на меня почему то не подумал) Я конечно, догадался, что сделал что то не то) Папе потом рассказал. На удивление он вообще не ругался)))

1996

Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред", ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде. А на следующий день Лифшиц говорит:
- Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял. Что делать?
- Да ладно, - говорит Ландау, - напишем, как обычно: "откуда очевидно..."

Впервые после 43-летнего перерыва посмотрел на сон грядущий советский мультик «Тайна третьей планеты», он же «Алиса и три капитана». Понял, что Кир Булычев - это новый Нострадамус! Их прозрения становятся понятны, только когда события уже случились.

Вот что мне казалось особо развесистой фантастической дичью в начале 80-х: цветы вроде подсолнухов, которые записывают видео!

Сейчас вообще не удивился: это обычная миникамера-регистратор. Подсолнух выбран для маскировки, а может и для подзарядки солнечной батареи, потому что он поворачивается в сторону солнца. Цвет семечек подходящий - он черный, как глазок камеры, и семечек этих уйма. Заколебешься искать среди обычных семечек, куда там вставили объектив.

Вовсе не надо летать к другим звездам, чтобы увидеть такое. Любой желающий может соорудить это на собственном огороде.

А в перспективе 30-100 лет наверняка появятся генно-модифицированные подсолнухи, которые вместо части семечек будут выращивать глазки видеокамер размером с те, которые сейчас на каждом смартфоне. А мини-дроны размером со шмеля будут опылять их чипами для снятия видеоданных с объективов и отправки на облачный сервер.

Как же мне повезло с детством, где всей этой хрени не было и в помине!

Есть в городе Перми, на улице Формовщиков старый двухэтажный дом. Он стоит в тени 25-этажного человейника и ничем бы не выделялся (в Перми немало таких домов поодаль от центра города), если бы не пермская художница Любовь Шмыкова и участницы проекта «Общий двор» пермского музея современного искусства. Они записали воспоминания жильцов дома и перенесли самые интересные на стены здания. Теперь это не просто жилой дом, а арт-объект под названием "Дом воспоминаний". Стоит скромно, но гордо. Как мостик в прошлое, когда деревья были большими, трава зеленее, а родители молодые.

У меня двое двоюродных братьев, они раньше работали на скорой и регулярно приходили ко мне рассказывать профессиональные байки за чаем и макаронами: «...ну вот мы его переворачиваем, а он уже давно протёк» или «...грузовик затормозил, да прямо на нём». Я переставал есть макароны, а они нет.
Впрочем, самая смешная байка заключалась в них самих. Они близнецы-двойняшки, и когда только пришли на скорую, их поставили в один экипаж. А восемьдесят процентов посетителей скорой — это люди... психически нестабильные, скажем так. Вот приходит такой пассажир в себя в карете скорой помощи, а на него сверху смотрят два одинаковых человека. Ну и он сразу беспокоится от этого и начинает выть дико и портить вокруг себя воздух и казенное имущество. Так что их быстро разделили по разным сменам.

Gleb Klinov

БЕЗ ГРИМА
На роль Балбеса в фильме "Пёс Барбос и необычайный кросс" был утверждён Сергей Филиппов, но к началу съёмок он находился на гастролях, а потому ассистенты стали подыскивать других претендентов. Искали также и двух других актёров. Когда на студию пришёл Юрий Никулин, Леонид Гайдай сказал: "Всё, Балбес у нас есть. Не надо никаких проб".
Что касается грима, то Гайдай сказал:
- Гримироваться вам ни к чему. У вас лицо и так глупое, моргайте только почаще.

Вспомнилась одна история из жизни райотдела... Вечер дежурной смены. День был трудный, много граждан за помощью обращалось, но под вечер наступило временное затишье. Да ещё в тот день и глупых звонков много было. Так вот, сидит за пультом уставший дежурный и не ведает, что начальник городского управления, движимый желанием выдрессировать все райотделы, обзванивает их по городскому телефону и проверяет, насколько бодро они представляются звонящему. Двух дежурных отчитал за то, что речь невнятная, звонит в наш райотдел.
Уставший дежурный берёт трубку:
- Слушаю?
На том конце провода, разумеется, набирающий силу грозный голос:
- Это куда я попал?!
Дежурный, за день пообщавшись с подобными телефонными хулиганами, отвечает кратко и ёмко:
- ПАЛЬЦЕМ В ЖОПУ!
После чего спокойно вешает трубку.
Минут через двадцать в райотделе бегает взбешенный представитель главка, желающий лично порвать дерзкого сотрудника. Но все отмазались - оказалось, что в тот момент никого в дежурной части за пультом не было. В результате, пришлось начальнику возмутиться только по поводу того, что дежурку без присмотра бросили:-)

По темам Камерера.

От ведь труженник этот пропагандист! В воскресенье пашет, прям опосля церкви. Посушал там, видать, кого-то неистового - и понёс понос в массы. Славян на евреев натравливать.

Про соплеменников твоих, Камерер, я не знаю. А мои соплеменники от России ждали, что она террористов Хамаса не поддержит никак, как их не поддерживает Америка, Канада, Европа, да и остальное цивилизованное общество. Басни про бабло не плети без доказательств. А Путин с ними встречался, почтение тем самым показал.

От Украины мои соплеменники тоже,кстати, намного большей поддержки ожидали - в ООН, например. Разочаровали. Но речь не про Украину.

К ООН претензии, конечно, есть, и большие. Но там исламское большинство, и ждать чего-то хорошего не стоит.

А вот от тебя, "активно жидовстующего", хотя и по заданию, ожидалось объяснение как Мать-Россия евреям помогает, и какой Хамас плохой, да и поддерживающие его Катар и Турция. А ты на Европу да ООН речи увёл, да оправдания ищешь. Мол, дураком прикинусь и тему переведу.

"в России они сами были сначала палачами, а уж потом жертвами устроенной ими системы." Пишешь, а не знаешь.
Если бы ты, Камерер, имел бы какого-нибудь еврея в родне, то он бы те рассказал про черту осёдлости, погромы, насильственное крещение, да многое другое, где евреи были жертвами. А Чёрная сотня твоего народа и иже с ними были палачами.

И это всё к Коммунизму никак не относилось. А относилось к прибыльности погромов. Ведь если толпу на твою мастерскую направить, то скоммуниздят всё, тебя побьют/убьют, а бабу твою трахнут. А детишек - шутка такая народная - на штыки, и в форточку высунут.

Но ты, Камерер, таких родственников не имел, а потому и не ведаешь, что плетёшь.

С моими родственниками сделали - и с тобой сделали бы, даже если ты самый Рэмбо и есть.

К России ни я, ни многие мои знакомые евреи, упреков за прошлое не предъявляют. Не там ты врагов ищешь, разве что тебе их уже нашли.

И про “сначала палачи” - это не по адресу. Коммунисты мою родню тоже убивали. Или мотивировали уезжать перед раскулачиванием. Классовая борьба Мордехая Маркса - перекошенная вещь: сознательный пролетариат в ней активно участвует, а "буржуи" думают как деньги делать. Вот и попадаются.

Арабских пропагандонов твоего типа я видел десятки, а вот на ан.ру ты первый. И довольно успешный, если даже старый добрый доктор, даже после объяснения, тебя евреем считать продолжает.

Удачи тебе, славный труженник пера. А читателям ан.ру зрения на 100%.