Самые смешные анекдоты за 2025 год!

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- В 1980 году, но с нынешними деньгами...

Трамп споткнулся при подъеме по трапу самолета. Хоть какие-то традиции сохраняются!

Если работники не жалуются на зарплату, значит, воруют. И поэтому мы воруем и жалуемся.

Переговоры без предварительных условий невозможны по определению. Так как "без предварительных условий" само является предварительным условием.

Когда люди 2005 года рождения выкладывают свои фотки со свадьбы, мне становится страшно.

— Что делает русский, если у него есть два пути: один длинный, но лёгкий, а другой короткий, но трудный?
— Выбирает третий — где ещё и медведь!

- У меня друг женился. Он 190 см ростом, а девушка его - 150. Десять лет встречались, что-то долго думал...
- Так он надеялся, что она ещё подрастёт!

— Ты, сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
— Доченька, прекрати с дипломом разговаривать!

- Петрович, хватит включать охотника!
- В смысле?
- Ты опять несёшь дичь!

И Бог сказал: "Любите людей!"
Но услышали только собаки.

Покупаю сигареты подороже, потому что нельзя экономить на здоровье.

- Всех геев надо отправить на перевоспитание в мужские монастыри, а лесбиянок - в женские!
- А может, лучше наоборот?

Банк поздравил с днём рождения и попытался вручить кредит!
Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.

- Я ехала к тебе в метро, - говорит полная дама своей подруге, - и убедилась, что французская галантность у нас ещё жива. Представляешь, Надин, едва я вошла в вагон, как сразу трое мужчин поднялись, чтобы уступить мне место.
- Думаю, дорогая, что было бы достаточно и двух.

В еврейской семье жена кричит на мужа:
- Сегодня 8 марта! Почему ты не купил мне цветы!?
- Сарочка, не сердись, вспомни историю этого праздника, ведь он появился не просто как женский день, но как день женского равноправия по сравнению с мужчинами..
- И что!?
- Вот я и не купил букет ни тебе, ни себе...

А вообще это подсказка для оправданий на 8 марта и без привязки к национальности...

- Ты чего такой вечно унылый? Не грусти, научись радоваться тому, что у тебя есть!
- Урраа! У меня есть депрессия!

- Так уж повелось, что курсы по воспитанию детей ведут бездетные, а по защищенному сексу - многодетные.

"Что же это мы всё запрещаем да запрещаем, всё штрафы да штрафы. Надо бы что-то и разрешить", - опомнились депутаты. И разрешили оплачивать штрафы еще до их наложения...

Дёргается глаз? Это кукушка включает поворотник, показывая, куда ехать крыше.

Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.

- Ты что, нашёл хорошую работу? Откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

Чтобы с тобой не случилось чего-нибудь плохого, действительно хотят только твоя мама и твоя страховая компания.

Из переписки:
- Вы, мужики, никогда нас не поймёте! Чтобы меня понять, ты должен был бы проникнуть в меня!
- Чего?! Ну дык!
- Эй, стоп! Я имела в виду - влезть в мою шкуру, как женщины... вот блин!
- Не знаю, что ты там дальше писала, но я буду у тебя через 20 минут, чтобы тебя понять.

Разговор с котом:
- Покорми меня!
- На кухне стоит полная миска твоего корма.
- Неужели так трудно просто дать мне еды?
- Блин, я специально сейчас проверил - на кухне ПОЛНАЯ миска твоей еды!
- Ты просто не любишь котиков...

- Полина, расскажите о своëм характере.
- Можно с матом?
- Нет.
- Тогда милая зайка.

Фантомный конец лета - это когда грустишь, что отпуск заканчивается, а у тебя и не было никакого отпуска!

- Если не мы, то кто? Кто ещё кроме нас готов взвалить на себя весь груз
ответственности за будущее на этой планете? - спросили мудаки.
- А действительно! Кто ж ещё, если не они?! - согласился народ.

Доллар и евро подешевели к рублю? Не думайте что так будет всегда.
Пора прислушаться к совету гуру, Абрамовича : "Деньги надо разделить пополам и хранить их поровну в евро и долларах. А наличных рублей держите при себе немного, только на текущие расходы, миллионов сто-сто пятьдесят, не более".

Министр обороны США Хегсет заявил, что у американских военных больше не будет никаких бород, длинных волос и индивидуального самовыражения. "Мы будем стричь волосы, бриться и соблюдать стандарты" - сообщил министр.
Ага. В основу нового подхода взяты Петровские реформы 1700 года.

- Не все состояния наживаются нечестным путем!
- Это какие же, например, наживаются честным трудом?
- Состояние усталости.

Современный всадник апокалипсиса - это самокатчик с перфоратором.

- Вэнс, у нас еще есть войны, которые я могу закончить?
- Нет, мистер Президент!
- Ну так начните парочку!!!

- Алосто, у меня для тебя сюрприз.
- Ты бросил пить?
- Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.

А почему бы Канаде не предложить США стать ее 11 провинцией?

Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
Джордж Бернард Шоу

Ежевика выросла, теперь она Ежевиктория.

"Как пройти пять километров". Пошаговая инструкция.

Монах спрашивает Учителя:
— Как узнать, когда нужно действовать, а когда — терпеть?
Будда ответил:
— Если тебе наступили на ногу — терпи. Если на горло — действуй.

Не знаю, как там всякие астрологи, но я считаю, что по звёздам можно только определить звание, качество коньяка и гостиницы. И последние два пункта и то не всегда…

Люди на кассе в 8:15 утра конечно не из тех, кто готов платить улыбкой.

Те, кто клянутся делить с вами все тревоги и заботы, обычно их успешно умножают..

В очередной экспедиции американские геологи были озадачены, найдя над нефтью страну, способную за себя постоять — Россию.

После многочисленных жалоб на мошеннические звонки в WhatsApp, наше правительство заблокировало Viber

По сути, взрослый — это человек, который просто привык к разочарованиям.

Трамп придумал, как избежать Мировой войны. Просто в войне не должна участвовать Армия США (оружие поставлять можно!)
А любая война, в которой не участвует Армия США, не может считаться Мировой!

Второй день в Риме продолжается турнир по папо-римской борьбе.

Из разговора пенсионеров:
- В детстве я любил покупать мороженое.
- А сейчас?
- Не по карману.

Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.

Молодожёны в первую брачную ночь. Молодая жена нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи.
Муж интересуется:
- Что ты делаешь?
Молодая, сквозь слёзы:
- Ухожу.
- Не понял... Пёрнуть приходила, что ли?!

Старость - это когда достаёшь батарейки из вибратора и вставляешь в тонометр.

Хорошее лечение - это когда по вашему случаю защитили несколько диссертаций, а вы все ещё живы.

Самое удивительное и прекрасное в кошках: они не просят и не требуют любви, но получают.

Есть у человечества свобода воли, или мы обречены всё делать так, как предсказал Жириновский?!

Бывает, приведёшь домой девушку, и тут ей звонит мама. И всё, девушка изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

- Девушка! А можно узнать Ваш номер телефона?
- Записывайте: восемьдесят девять миллиардов триста двадцать пять миллионов семьсот пятьдесят шесть тысяч двести двадцать два.

- Лучше девица в руке, чем журавль в небе.
- Может, синица?
- Может, и синица. Но лучше девица!

Можно бесконечно смотреть на три вещи:
- как высаживают дерево,
- как строят дом
- и как делают детей.

- Ты в курсе, с Украины бежала министр энергетики!
- Как бежала?
- Энергично!

- Кто грустит - тот трансвестит.
- А можно мне другого психолога?

- Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?
- У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.

В смысле корону снять?
Голубую кровь тоже слить?

Прохор Шаляпин написал заявление в полицию с просьбой найти ту таинственную пенсионерку, которая постоянно переводит миллионы мошенникам.

Образованный идиот хуже необразованного идиота. Потому что он думает, что он не идиот.

Черника улучшает зрение, орехи – память, а деньги улучшают всё!

Пожилая дама:
- Доктор мне сказал беречь себя. Потому что запчасти на старые модели очень трудно найти.

1000 на 1000, говоришь.

Есть в Израиле забавный анекдот, особенно актуальный сейчас:

1 килограмм = 1000 граммов
1 килобайт = 1024 байта
1 еврей = 1027 арабов

В чём соль? — а в том, что в 2011 году Израиль пошёл на обмен своего солдата — капрала Гилада Шалита, похищенного аж в 2006 году членами группировки ХАМАС. После пяти лет и четырёх месяцев плена израильтянин был возвращён на родину в обмен на освобождение 1027 палестинских заключённых, почти половина из которых отбывали тюремные сроки за терроризм.

А вот если бы в продаже квартиры Долиной участвовал ВТБ...

Хорошего человека должно быть много, но не дохуя...

- Почему британские ВУЗы теряют места в рейтингах мировых учебных заведений?
- Потому что британские ученые стали писать справа налево...

Сегодня говорю жене:
- У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!
А она мне:
- Носи свои!

В СССР все было, а главное - была уверенность в завтрашнем дне...
Проснёшься и уверен, что везде очереди....

Я вами руководил, но вы ответите за все...

Из новостей: "Всё больше россиян начинают выбирать элитные, более дорогие услуги ЖКХ".

- С2..
- Ранил!
- Н5! ОН!!
- Убил...

А вас тоже удивляют некоторые тетеньки пожилого возраста, которые на кассе гипермаркета, в котором десятки тысяч наименований товара, спрашивают у кассирши – уроженки Средней Азии - А вы пробовали это сало, оно вкусное?

В очереди:
- Бояре, кто крайний за настойкой?

В США представили программу по противоракетной обороне в космосе "Золотой купол" и программу по военным кораблям "Золотой флот".
А Украина решила, в свою очередь, представить программу по борьбе с коррупцией "Золотой унитаз".

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

- Представляешь, вчера самокатчик сбил водителя КАМАЗа!
- Может, наоборот?
- Нет, водитель буквально на несколько секунд вышел из кабины.

— Соломон Маркович, а что такое демократия?
— Демократия, Боря, это когда мы выбираем депутатов, а потом выбираем страну, куда от них поскорее уехать.

Новости Петербурга. Куда сходить в выходные? Вместо баров и ночных клубов петербуржцы могут посмотреть на свинорылых черепах в зоопарке.
- А в чём разница-то?
- В зоопарке они трезвые.

Для того, чтобы закончить конфликт за 24 часа, Трампу потребовались бы Горбачев и Шеварднадзе. Ну, или Ельцин с Козыревым.

Один художник хвастается в кругу своих коллег:
- Критики сравнивают меня то с Мунком, то с Врубелем, то с Ван Гогом.
- Но это - совершенно разные по стилю художники?
- Зато все они сошли с ума.

Внедрили американцы своего шпиона на советский военный завод в качестве начальника приёмки. Тот шлёт шифровку: «Что мне делать?» Ему отвечают: «Требуй, чтобы всё было строго по ГОСТам. Так у них всё производство встанет!»

Перфекционист тот, кто даже плохо делает хорошо.

Канада нам собственно не нужна, но нам нужен сухопутный коридор в Гренландию!

Пока ты несёшь бремя белого человека, они выносят телевизор.

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

Учёные скрестили мопса и капибару.

Журналистка берет интервью: - Что это?

Учёный: — Капимопс! Оно умеет часами медитировать в ванной и храпеть.
Любит спать под телевизор и вкусняшки.

Журналистка, шепотом: - Удивили, блядь. Я за таким 3 года замужем.

Сидит шаман, греет бубен над огнем, чтобы звенел, и говорит молодняку, будущим шаманам, пороха не нюхавшим:
- Вот помню, приезжали ко мне антропологи, а я им такого про мир духов рассказал - они три докторских защитили!

Дама:
- Хотелось бы быть молодой и красивой, а приходится оставаться опытной и мудрой.

Мудрость - это купить себе вино и сразу же купить себе ещё вина, чтоб потом не выходить ещё раз.

Вий: - Поднимите мне веки ... хочу взглянуть на этот мир ... Ой, опустите скорее ...

С нечестными игроками играть нечестно это честно.

— Пятачок, это какие-то неправильные пчёлы!
— Винни, нетолерантно высказывать свои субъективные критические суждения и порицать кого-то на основании того, что его внешний вид и модель поведения не соответствуют навязанной тебе обществом консервативной парадигме!

- Новый год встретили, Рождество отпраздновали, Старый Новый год проводили, в проруби искупались, носки получили, цветы подарили, над коллегами поприкалывались.
Осталось извиниться перед Юрой, яйцами стукнуться, сходить на парад, а там и лето.
- Просьба, после приколов над коллегами, добавьте "покатались на лыжах". И, да, про лето, это не точно. )))

Улетая туда, где «всё включено», так неохота назад, где всё больше и больше «выключено».

Хочу запустить кулинарный сайт для людей, находящихся в депрессии. "Топ-10 блюд, которые можно съесть не разогревая, на полу при свете холодильника".

Коллега просила на день рождения вакууматор, а подружки подарили ей вакуумный вибратор. Она расстроилась, но ненадолго.