Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Смит вернулся из Нью-Йор­ка в свой городок. На сле­дующий день он ощутил жар и вызвал врача. Тот диагностировал ковид и лечил Смита в течение десяти дней, пока больной не выздоровел. Не­сколько дней спустя врач встретил бывшего пациента на улице и сказал ему:
- Мистер Смит, вы долж­ны мне за пять визитов.
- Напротив, - возразил Смит, - это вы, док, должны быть благодарны мне.
- За что?
- Весь городок от меня заразился.

- Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить?
- Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…

Какой же СССР без железного занавеса! Вот Европа и помогает России строить СССР сколько и где может - визы, санкции, и т.д.

"И в горе, и в радости...", - сказал муж, забирая половину шоколадки.

Лидеры BLM тайно купили особняк в Калифорнии за пожертвования. Не, а что, особняк тоже против насилия.

Мой любимый врач - уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.

В России точку над И ставят в совершенно определенном слове.

Как перестать жрать по ночам? Просто не забивать холодильник едой, блин. Очень хочу пожрать по ночам, открываю, а там лежит лук и картошка. Не, ну можно погрызть, конечно, но как-то не торт...

На вопрос жены "Когда будет секс?" плохой идеей было уточнить "А с кем?"

Неделю назад приобрел книгу "Как сделать супер-клей". По сей день не могу оторваться...

— Если за окном капель, значит на дворе...
— Июль. А капает от кондиционера.

Для многих настали сложные времена: жопа от сахара слиплась, а подтереться нечем!

Прерванный половой акт - ненадежный метод контрацепции. Поэтому я использую неначавшийся.

В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная...

Разговор с пациенткой:
- А вы хорошо выглядите!
- Это потому, что я сегодня на работу не пошла.

На светском рауте общаются трое.
- А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается?
- Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
- Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия!
- Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
- Вы тоже директор цирка?
- Нет, школы.

- Как ты думаешь, чиновники верят в Бога?
- Скорее всего они уверены, что даже в аду займут ответственную должность...

– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?

Годы возьмут своё даже у самых жадных.

Хуже сына маминой подруги только муж подруги жены. Но скорее всего это один и тот же персонаж.

Биток так стремительно подешевел, будто я его купил.

- Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
- Ты извини, но это и правда нарушение.
- Какое нарушение? Я был на велосипеде!

- Какое вино купить на вечер? Белое или красное?
- Купи два. Сделаем розовое!

Наши ценные бумаги хороши тем, что они формата А4 и чистые с обратной стороны.

Чубайс снимает кэш в Стамбульском банкомате вместо того, чтобы прямо сейчас с него снимали отпечатки пальцев.

- Сегодня в нашей студии невероятно интересный собеседник, глубочайший эксперт.
- Предупреждаю заранее: я не специалист в политике, экономике, финансах, истории, международном праве, вирусологии, военном деле.
- Тогда на какую тему можно вам задавать вопросы?
- На любую.

- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты ее прячешь?
- В ее сумочке.

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный

- Чтобы там не говорили, отношение к русским за границей сильно изменилось к лучшему.
- Это как???
- Раньше, когда узнавали, что я русский, на меня смотрели так, как будто я могу прямо сейчас насрать им на стол.
- А сейчас?
- А сейчас смотрят так, как будто я в любой момент могу вь@бать по роже!

Как говорят фелинологи, коты никогда не возражают, чтобы хозяин спал в своей постели.
Но только на самом краешке.

Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.

Компания "Дисней" сдалась под натиском консерваторов. В финальной версии фильма "Русалочка" главную героиню сыграет сорокалетний белый мужчина, имя которого пока не называется.

- Как назовем? Может быть "Грустно, но вкусно"?
- Нет! Вкусно - и точка!

Дольше всех живут, как правило, глупые и весёлые. Первые не берут ничего лишнего в голову, вторые - ничего тяжёлого на сердце.

Мир от первобытного никуда не делся: кто сильнее - тот и прав, сыт и охуел.

- Мне два кило корма, пожалуйста.
- Вам какого?
- На взрослого, и детский полкило.

Новости Воскресенья. По данным ВЦИОМ, на вопрос "В кого вы верите?" абсолютное большинство россиян ответило "В Путина". На втором месте, со значительным отставанием, оказался некто Иисус Христос.

Несколько вещей можно делать бесконечно: смотреть на огонь, чесать где чешется и начинать проверять окружение Чубайса на коррупцию...

Необходимость присутствия проверяется отсутствием.

Удивительные ребята в этих американских СМИ. Байден не помнит, как его зовут, кто у него жена и кто такая Камала Харрис, а ему задают вопросы об экономике и судьбах мира...

Куда пропал Карлсон, который живет на крыше?
Ему светили крупные неприятности за отсутствие лицензии на перевозку детей, проживание без регистрации, необеспечение техники безопасности при работах на высоте, ну и за апартаменты, переоборудованные из чердака без разрешения... Ушел в сказочные леса к эльфам и Винни-Пуху.

Ля фам, которую никто не хотел шершеть.

Она: Дорогой, какого цвета у меня глаза?
Он: Цвета болотной мути.
Она (обиженно): не очень-то приятно это слышать!
Он (подумав): и я в них тону!

Раньше я подавал надежды, а сейчас — кофе.

- В детстве перед постами ГАИ меня прятали под бардачком, чтобы не было видно, что ребёнок едет без детского кресла.
- И меня, - говорит Пина. - Но когда появился маленький брат, оказалось, что "прячься, полиция" родители чаще говорят не при виде полиции, а при виде "Макдональдса".

Американская мечта - упорным трудом выбиться в миллионеры. Русская мечта такая же, только, чтобы при этом работать не нужно было.

- Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу.
Доктор:
- Вам тут будильника достаточно.

Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!

Есть желание ударить по чужим центрам принятия решений. Но чтобы принять решение об ударе по чужим Центрам принятия решений не хватает своего центра принятия решений.

- Я влюбился в девушку, она татарка. Что делать?
- Эчпочмак.

В скором времени в магазине охранников будет больше, чем покупателей. А на улицах больше курьеров, чем прохожих.

Неподалёку открылась Лаборатория Красоты.
Представила, как оттуда звонят со словами: "Пришли ваши анализы, мне трудно об этом говорить, но вы урод. Сожалею".

Живо представляю сейчас совещание в ангельской канцелярии.
- Что там на Земле с погодой?
- Все нормально.
- Две недели +30, потом две недели +10 это нормально?
- В среднем весь месяц +20, люди всегда сами так считают.

Как определить уровень таланта певицы в клипе не включая звук?
Чем уже губы, тем больше таланта!

Если приглядеться, то вокруг нас много таких, у кого самые близкие люди - это собаки и кошки.

Глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен сделала заявление, что "полный отказ от российского газа включает в себя и отказ от производимого лесами и тайгой тоталитарного кислорода". По её словам, большая часть мирового кислорода вырабатывается фитопланктоном и экваториальными джунглями, так что полностью отказаться от российского газа совсем не составит для жителей Европы труда - им всего лишь придётся на 5-7% реже дышать.

- Со времен Киевской Руси русские сами себя обстреливают, обвиняя Киевскую Укрь, - заявил Зеленский.

Чем дольше в гостях у сказки, тем болезненнее возвращение домой...

— Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Ну а я как сказал?

Жена мужу:
- Дорогой, эта ночь с тобой была особенной...
- Но я же вернулся пьяный и завалился спать...
- Но ты не храпел!

Ленин в 1924 - люди плакали, Сталин в 1953 - люди рыдали, Брежнев в 1982 - весь СССР скорбел.
Говорят, что с 1991-го СССР больше нет... Но со вчера западные политики наперебой соболезнуют, а жители России и всех постсоветских республик встречают кончину Горбачёва молчанием.
Просто в Советском Союзе так принято: "О мёртвых либо хорошо, либо ничего"(с).

Лучший тренинг по управлению гневом - это разговор с матерью.

В Кутаиси местными оружейниками был создан первый в истории грузинский танк. Не мудрствуя лукаво, создатели назвали его "Вах-танк".

Вообще-то изначально Лев Толстой собирался написать "Войну и мир" как нормальную эпопею - томов на 20. Но, сжалившись над будущими поколениями школьников, классик ужался практически до формата комикса - каких-то четыре томика.

- А ведь если бы покойный ювелир Шнеерсон успел закончить работу до начала погрома, это была бы менора, а не тризуб.

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

Моя диета состоит из моря продуктов.

- Алло, привет, ты где сейчас?
- Да где обычно. В шоке...

Главный вывод, который все должны сделать из событий в Казахстане: газ - штука взрывоопасная!

Америка - это фашистская Германия, которой управляют евреи.
Виктор Пелевин

Что такое футбол в России?
Это когда толпы настоящих истинных мужыгов приходят на стадион посмотреть, как двадцать два пидараса на поле балду гоняют.

Президент Литвы вручил Светлане Тихановской удостоверение королевы Великобритании.

Умом Россию не понять. В СССР секса не было. А дети рождались. Сейчас войны нет, жертвы и разрушения есть.

СМИ: крупнейшие турагентства мира отказываются продавать морские круизы россиянам!
"Действительно, безобразие!" - сонно подумал на солнышке под яблонькой Вася, только что доставший из морозильника ледяную водку и снявший с мангала шашлык.

Объявление в баре:
«Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице!»

Лукашенко клятвенно пообещал оппозиции, что покинет свой пост уже в этом веке.

Если в городе гостиница называется "Гостиница", клуб называется "Клуб", а кинотеатр называется "Кинотеатр", значит там почти все знают друг друга и время от времени обсуждают тех, кто уехал в Москву.

Скачал приложение, которое делает любого молодого человека похожим на его отца. Дак вот, фигня полная, т.к. в этом приложении я похож не на отца, а на его лучшего друга...

Ничто так не продвигает творчество писателя, как энергичная вдова.

Я за любой движ где можно закрыться в комнате и побыть одному.

Как сказал один чиновник, столько дел навалилось, что не успеваешь на все забить!

Официальные сообщения - пятьдесят оттенков правдивого...

Если человек заводится с пол-оборота, на нём ездят все кому ни лень.

С возрастом для мужчин выражение "крути педали, пока не дали" приобретает иной смысл.

Навальный запросил коридор из камеры в третью страну.

С февраля 2022, кроме линии сувенирной продукции, футболок, значков, кружек, презервативов, у партии власти появился новый слоган и ответ на абсолютно все вопросы простых россиян: Терпи, моя красавица.

Что там с отменой буквы "ё"? Как, например, следует понимать "Осел Невзоров в Киеве"?

Беспристрастный совет: Девушки, чтобы не выглядеть глупо на нынешних снимках через много лет, когда мода кардинально изменится, фотографироваться надо НЮ.

Роскомнадзор внес корректировки в пользование русским языком в СМИ и в быту. Упраздняются и считаются устаревшими слова: «ВОЙНА», «ВОЕВАТЬ», «ВОИН». Вместо них теперь следует употреблять: «СПЕЦОПЕРАЦИЯ», «СПЕЦОПЕРИТЬ», «СПЕЦОПЕРУН».
Слово «МИР» полностью выводится из обращения и объявляется СЛОВОМ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА.

Некоторые несут свой крест так легко, что сразу видно — с3.14здили.

Сексапильная блондинка приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите! Меня все хотят!
- Раздевайтесь!

В том, что на карте мира больше нет Латвии, а не Литвы, МинОбороны обвинило Т9.

- Дочка, ты уже представляла, какой будет твоя свадьба?
- Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведём на Марсе.
- А твоё белое платье будет с длинными рукавами, завязанными сзади!

Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.

Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребёнок ревёт, значит, он страдает.

Отношения - как книга: нужны годы, чтобы её написать, и секунды, чтобы сжечь.

Только Путин может отличить настоящую елбасу от поддельной.

Самым распространённым мужским именем в Брюсселе по итогам 2021 года стало имя Мохамед.

В Германии продукты подорожали на 20-50%, жители начали скупать дрова. Россия на санкционную войну еще не явилась.

Уже больше двадцати лет я являюсь для своих родителей убыточной инвестицией.