Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".

- Алло, Служба знакомств?
- Да.
- Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе.
- Минуточку... да, есть такая и с подарком.
- С каким подарком?
- Насосом.

- Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
- Для меня сам факт необходимости оплаты - очень большое неудобство...

- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
- Так мы поэтому и вместе.

- В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
- Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль ))

- Абрам, почему вы не любите секс?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, за мной доёбывать надо.

Отдых в Крыму по системе "всё включено, кроме воды".

Каждый раз, когда слышу рекламу какого-нибудь "выгодного" банка, вспоминается: ни один рыбак по-настоящему рыбное место рекламировать другим рыбакам не будет. Вот рыбу прикармливать - это да.

Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.

Едут два армянина-инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли её и оттуда вылез джинн. Джинн им говорит:
- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещались и говорят джинну:
- Мы хотим снова ходить.
- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.

Я так сожалею, что мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами.

Перемены к лучшему в России впрямь могут начаться с послания Путина.
Только послать нужно подальше...

- Чубайс обещал по два автомобиля за ваучер. Я тут нашёл у себя акции УралСибБанка, полученные в результате приватизации, продал и купил на все деньги угля.
- Сколько вагонов?
- Каких ещё вагонов? Я купил 3 пачки активированного угля в аптеке.

Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее.

Разговор двух судей.
- Слышала дочку замуж выдала, дорого?
- Да нет, всего-то два условных срока.

Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.

Харрис расталкивает Байдена:
- Хорош дрыхнуть!
Тот не понимающе лупает глазами.
- Слушай сюда. Сейчас к тебе подойдет корреспондент.
- Корре… кто?
- Вон тот мужик с микрофоном!
- С микро... чем?
- Неважно! Подойдет тот мужик и спросит: «Путин - убийца?» Ты ответишь: «Да». Одно слово, блин! Не надо ничего добавлять от себя, как в прошлый раз! Понял?
- А Путин - это кто?
- Я же сказала: «Путин - убийца». Но этого говорить не надо! Надо просто сказать: «Да»! Повтори.
- Да.
- Молодец. Скажешь «Да» и можешь спать дальше.
- А ты кто?
- Я президент Харрис.
- Вау! Вот мама удивится, что я разговаривал с президентом!

- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела.

2024 год. В Киеве на площадь Леси Украинки плавно выезжает кортеж Ауросов и тормозит у здания ЦИК. Из автомобиля выходит Путин и в сопровождении охраны входит в здание. На немой вопрос председателя ЦИК отвечает: «Хочу зарегистрироваться в качестве кандидата на пост Президента Украины».
Председатель – Для этого вы должны предоставить нам подписи граждан Украины в свою поддержку.
Путин – Не вопрос.
В кабинет вкатывают три тележки с подписными листами.
Путин – Вот здесь миллион подписей из Крыма и два миллиона из Донбасса.
Председатель – Хорошо, но по Конституции Украины вы должны пожить не менее 10 лет на её территории.
Путин достаёт из кармана пачку паспортов, кладёт на стол и говорит: «Вас какой город прописки больше устроит – Ялта, Симферополь или может быть Донецк?»
В конец офигевший председатель - Так потрібно ж і нашу мову знати!!!
Путин - Опосля виборiв побалакаем

Ни один из экспертов, предсказавших падение Крымского моста, не предсказал падение херсонского флагштока.

Гражданин Семёнов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.

- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

Первый этап (надевание маски) человечество успешно освоило. На очереди второй этап – колокольчик в нос.

Если у кого-то есть то что тебе нужно, объяви его врагом и забери всё.

А вы знаете, что в ФСБ есть папки "Секретно" и "Совершенно секретно"?
А в церкви - "Священно" и "Совершенно священно".

Твиттер забанил американского президента, а Яндекс - нет. Вот и решайте, где больше демократии.

На интеллектуальном конкурсе среди тиктокеров победил чайный гриб.

- У кого растут усы, как у гребанной лисы?
- Девушка, а можно мне к другому косметологу?

Секретарь ЦК КПРФ депутат Госдумы Сергей Обухов заявил, что инцидент с убитым лосем в Саратовской области является «грандиозной провокацией», и что депутата Рашкина подбросила полиция.

Единственный приговор, которым можно удивить беларуса, это — оправдательный.

- Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
- А я сразу взяла быка за рога.
- Согласна - моя вина.

Рубль с Байденом упали, но Байден поднялся.

Сейчас вышел из вагона метро и беспроводные наушники перестали работать. Ну, думаю, приехали блядь, только ведь купил. Снял, проверил - индикаторы горят, все вроде в порядке. А не - телефон-то спиздили.

Власти Китая объявили дефолт из-за экономического давления со стороны Литвы.

Швейцарцы ездят в Россию за часами и положить денег на счёт в Российском банке.

Люди, которые заполошно орут, что России не хватает рабочих рук, и люди, заботливо и пачками устраивающие всех своих чад и домочадцев на Западе - это одни и те же люди.

Новогодний «Голубой огонёк», КВН и другие шоу подтверждают, что российский народ создан для страданий.

- Мама, а где взять красную воду для борща?

На кассе в «Ленте» сейчас мужик вдруг заорал:
- Нет, не смогу! Боюсь!
Достал из покупок фонарик и вернул на полку. Рядом какая-то бабушка стояла, плюнула ему в лицо:
- Тварь трусливая!
Смотрю, а у нее целая тележка с фонариками. Она улыбнулась:
- Внукам.
Пропустили ее без очереди.

Как хорошо, что есть коронавирус - в турецких овощах не нужно искать нитраты и опасных вредителей!

Да глупости это все, что будто после AstraZeneca возникает риск тромбоза. Абсолютно безопасная вакцина. Просто иногда в сосудах неудачно встает чип.

Нельзя принуждать к вакцинации, каждый имеет право выбора: стать жертвой науки или естественного отбора.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...
Если расстреливать всех недовольных, то очень быстро все станут довольными.

Ну все, QR коды отменили. Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?

У нас тут один пассажир на трапе споткнулся, так его до конца полёта все Байденом называли.

С высот нам постоянно говорят о рывке. Вот все и рвут: одни когти из страны, другие страну на части, третьи друг друга за теплые местечки, четвёртые - глотки, как мы хорошо живём, пятые (либералы) - души и сердце, как мы плохо живем, и все остальные - жилы, штаны и траву на огороде, чтобы как-то выжить.

Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: "Умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь".

Ты: анонимно шлешь девушке цветы
Она: радуется
Ты: признаешься что это был ты
Она: расстраивается

Представитель МИД Мария Захарова обвинила Запад в двойных стандартах и заявила, что у России с запрещенным террористическим движением "Талибан" дружественные отношения.

Прокуратура требует допустить к Навальному Боширова и Петрова!

- Рабинович, слышали? ЦБ РФ предлагает разрешить играть на бирже... с 12 лет!
- Ну, таки, и шо вас удивляет? У малолетки отобрать денюжку проще, чем у его родителей...

А ведь если бы сегодня наш космонавт впервые в истории полетел в космос, многие в стране презрительно скривились бы и сказали: "Подумаешь... Зато айфон сделать не могут".

Молится человек богу и причитает:
- Отче, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным.
Тут с небес до него доносится голос.
- Я вам дал 10 заповедей, остальные законы и правила вы придумали себе сами.

Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.

После подписания Путиным указа о выплатах военным и пенсионерам, Валентина Терешкова стала получать тысячи писем с просьбой проводить думские выборы каждое полугодие.

- Папа, а что за праздник 14 февраля?
- Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!

Помню надрывные призывы строить социализм с человеческим лицом.
Теперь вот надо капитализм строить с человеческим лицом.
Почему у них всегда всё со звериными мордами получается?

Хорошо бы ещё нашивки, конечно. Сколько раз привитый. Чтобы без очереди, ну хотя бы куда-нибудь.

В РФ в тестовом режиме началась регистрация в рай через портал «Госуслуги».

Искусственный интеллект, созданный в России, сразу начал подворовывать, пить водку и критиковать власть.

Поржали двадцать лет на тему того, что кто-то перепутал руки, надевая часы.
Теперь ещё двадцать лет можем ржать, что он дату на часах ставить не умеет.
А если вспомним о его многочасовых опозданиях, то понимаем, что он вообще часами пользоваться не умеет.

- Только я научился без икоты проходить мимо вывески «СОВКОМБАНК», как в продуктовом поднесли новый перл - ВКУСНОСОК!!! Зашкал по креативу.
- Нда, деградация. Носков же. Носков!

.sb.

У всех, кто считает 8 марта сексизмом, просто давно нормального сексизма не было.

Походy Пyтин не обращает внимания не только на то, что у него выставлена неправильная дата на наручных часах, но и на то, что сейчас 21-й век, а не Средневековье...

У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.

— Зачем выборы в стране, где нет выбора?
— Выборы в России не для того, чтобы народ кого-то выбирал, а для того, чтобы народ посмотрел, - кого выбрал Путин.

Зря вы так убиваетесь, что не хватает процентов в индексе инфляции.
Никуда они не делись ваши проценты.
Вот же они. Добавлены в рейтинг доверия правительству.

Судя по тому что орёл клевал у Прометея печень, он увёл у богов вовсе не огонь.

- Интересно, в Госдуме есть дедовщина, когда старые депутаты заставляют впервые избранных выполнять тяжёлую и неблагодарную работу?
- Конечно. Вот те, кто бегают по пустым рядам и нажимают кнопки за отсутствующих, и есть салаги.

Поговаривают, что в недрах Госдумы готовится законодательная поправка, согласно которой ответ гражданина "Алло" или "Слушаю" на звонок из системообразующего банка будет считаться согласием на оформление кредита.

- Как можно назвать ситуацию, где мнение академика и эксперта уравнивают с мнением маргинального алкаша с тремя классами образования, которые он прогулял?
- Абсурд?
- Демократический референдум.

Впереди выборы в государственную думу. Пусть все кандидаты в депутаты пройдут хотя бы тест на вменяемость.

Путин - лучший в мире управдом. Вот бы ещё президента такого найти.

В.И. Ленин тоже любил охоту. Но никогда не попадался!

А.В.Луначарский, советский нарком просвещения, посетил выставку авангардистов. Журналисты спросили его мнения об увиденном. Он ответил:
- Вы знаете, я ничего в этом не понимаю.
Это был последний в советской истории член правительства, который ничего не понимал в культуре.

Вертикаль власти, которую строили 20 лет, оказалась обыкновенной деревянной шваброй.

- Интересно, что сделают с золотым унитазом? Сдадут в Центробанк или выставят в Алмазном фонде?
- Думаю, отправят в Геленджик, в элитный апарт-отель. Со временем, туда же пойдут золотые ванны, джакузи...

Голосовали по-умному, а результат опять как у дураков.

- Хочу гражданство России получить. К кому обратиться?
- К психиатру.

С этими смартфонами мы теряем свое культурное наследие! Вот Вы когда последний раз перечитывали состав освежителя воздуха?

Кто самый дорогой пенсионер России?

Ответ очевиден - Лукашенко!
Все получили по 10000 рублей, а он 37 миллиардов.

В двухнедельном локдауне самые тяжёлые первые полгода.

С хрена ли золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?

В ресторане официант подходит к столику:
- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...

В зоомагазине:
- Здравствуйте, сколько вот этот котёнок будет стоить?
- Бесплатно отдаём. А стоить будет... Скажите, какой у вас ремонт?

- А почему европейские лидеры молчат по поводу того, что американцы их прослушивали?
- Потому и молчат, что их прослушивали.

Вроде живём на одной планете, но православные оборот вокруг солнца делают на две недели позже.

Вакцинировался в два этапа Спутником V, но прилива любви к властям не почувствовал. Теперь гадаю: то ли чип бракованный попался, то ли плацебо вкололи.

Чаша терпения народа давно прохудилась и поэтому никогда не переполнится.

Госдеп возмущен необоснованным ответом России на справедливые санкции США.

Анжела была сильной, независимой женщиной, и привыкла добиваться всего сама. Оргазм не был исключением.

Дремучие "совки" были настолько нищими, что даже не могли позволить себе платное образование и платную медицину. Им приходилось учиться и лечиться бесплатно! Какой позор!!!

Как говорил Путин: «Дворец не мой, но, дай бог, не последний».

Латвия в знак протеста отзывает из Беларуси все свои шпроты.

Проституция умерла. Да здравствует сексуальный каршеринг.

- Холмс, как Вы думаете, почему в Россие сейчас властвует ТАКОЕ???
- Это же элементарно Ватсон - для того, чтобы те, кто не учит историю, наглядно поняли почему 100 лет назад в их стране произошла РЕВОЛЮЦИЯ!!!

- Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
- Да.
- Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг?
- Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня - овощ.

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.

- А давайте устроим праздник молодого вина!
- Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

Такая декорация для дворцового переворота пропадает...