Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию.

У партии пенсионеров новый лозунг: мы хорошо не жили и вам не дадим!

Казачий атаман Николай Долуда, член группы по подготовке конституционных поправок, ввёл новый юридический термин: Любо! Термин употребляется для оценок предложений Путина.

- Что-то вид у тебя неважнецкий.
- Да подустал что-то...
- Это все из-за водки!
- Вы же знаете, не пью я.
- А я про что?

За вложения в российскую экономику иностранцам собираются давать вид на жительство.
Думаю, что очередей не избежать.

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!"

Мария Захарова считает Международный день трезвости «праздником, навязанным России извне».

Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.

Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..

"Коронавируса нет!" - сказал похуист Лёша.
"Лёши нет!" - сказал через месяц коронавирус.

Немецкая мечта о третьем рейхе превратилась в прах, французская мечта о «belle France» меняет цвета и оттенки, в американскую мечту уже практически никто не верит. Так выпьем же за русскую мечту, которая непобедима, потому что никто не может внятно ее сформулировать!

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.

- Ира, а у тебя есть внутренний голос?
- Ну есть...
- И что он чаще всего тебе говорит?
- "Ира, промолчи!"

Ну что Кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?

Только представьте – наши дети будут жить уже без Путина! Или внуки…

©Полищук

Электронное голосование в России - это как в фильме Матрица, только на выбор будет две таблетки одного цвета.

В команде разработчиков новой Конституции основные споры вызвал вопрос о том, может ли одно и то же лицо только дважды занимать пост президента или такое ограничение нужно убрать. Поэтому была выбрана компромиссная формулировка: Президентом в РФ может быть только лицо, которое уже занимало пост президента не менее двух раз.

Покупаю беговую дорожку.
Я: - Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
- Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
- Да, отлично, мне нравится.

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук.
Теперь антисептик ему больше не нужен.

Хоть опять вноси поправки в Конституцию: про радугу-то забыли!

Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками:
- Не думал , что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни…

- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
- Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...

В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.

Неугомонная Терешкова предложила переименовать Кириллицу во Владимирицу.

- А точно не ебнет?
- Да не боись, я здесь десять лет варю, всё в порядке.
Из разговора между сварщиками, август, Бейрут.

Мишустин с визитом у Лукашенко.
Мишустин: Ты нафига себе 80% нарисовал?
Лукашенко: Есть ашчушчэние, что в 90% нихто бы не паверыу.

Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет.

Бешеным строительством храмов по всей стране на каждом углу власть как бы намекает: "На нас можете не надеяться. Молитесь!".

Всегда возникало чувство обиды за наше правительство, когда приходилось слышать, будто пенсионная реформа - вершина бесстыдства властей. Ну нельзя же так. Слава богу, с появлением списка компаний, нуждающихся, по мнению наших сердобольных министров, в госпомощи, всем стало ясно, что пенсионная реформа - вовсе не предел.

Собянин объявил о беспрецедентных мерах поддержки населения Москвы: закуплены 10 миллионов полосатых комбинезонов с большими цифрами времени прогулки.

Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?

Жителю Перми вынесли приговор за фото Власова в "Бессмертном полку". А то, что парад под власовским триколором - это истинный патриотизм.

Немецкий мем:
Если вы думаете, что 2020 - год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.

Сказал на медкомиссии в военкомате, что у меня-то всё хорошо, а вот Россию и Белоруссию жалко, потому что Путин и Лукашенко - давно заменены двойниками-инопланетянами. В армию меня почему-то не взяли. Теперь веду рубрику на Рен ТВ.

Новый вице-премьер правительства Украины господин Саакашвили принял в своей резиденции в Киеве посла Грузии на Украине, который передал господину Саакашвили ордер на его арест. Переговоры прошли в теплой, дружеской обстановке.

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебил?

Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома...

Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.

Маленький город – это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.

Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещенной экстремисткой литературы или еще нет?

- Вы пойдёте голосовать за припарки к Конституции?
- Вы хотели сказать «поправки»?
- Нет.

Президентские выборы в США: «В бой идут одни старики».

Из новостей "Цены на бензин в России защитили от снижения". Ну блять наконец таки...

Разговор двух женщин в автобусе:
- Собянин снова школы закрывает, не понимает, что дети тупеют??
- Все он понимает, ему просто не нужны умные, плитку класть не захотят.

Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд доёбок.

Хорошо, что правительство Москвы купило производство масок. А могли купить производство противогазов и лыж. И обязали бы всех ходить на лыжах и в противогазе.

- Дорогой, тебе не кажется, что я как-то поправилась в последнее время?
- Да ты никогда и не была худой!

Время смерти: 17:20
Причина смерти: коронавирус

Я думал, глобальное потепление, это пляж в апреле, а не куртки в конце мая.

Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент.

Джо Байден во время своей ежегодной пресс конференции рассказал о вызовах США и ответил на вопросы жителей Аляски и Гавайи о проблемах ЖКХ...

Если сложить сообщения Армении и Азербайджана - то в Нагорном Карабахе уже подбито больше танков, чем под Прохоровкой.

Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта
Таксисты: Ну мы же общественный транспорт
Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт
Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт

Путин признал белорусские выборы легитимными и только пожурил Лукашенко: "У меня всего 76%, а ты 80% нарисовал себе. Скромнее надо быть, скромнее."

- Деда, а правда вы когда-то гуляли где хочется и не по графику?
- Тихо, тихо, внучек. Где ты этого нахватался, горе моё? И заруби себе на носу, наша семья политикой не интересуется!

Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки.
Но он не знает о своём уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.

- Слыхал? Одна депутатка (Светлана Бессараб) заявила, мол, "люди довольны пенсионной реформой". Интересно, это что ж за люди?
- Это те же люди, которые не одобрили закон о введении прогрессивного налога.

А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?

Приходят негры в магазин, смотрят, а там ничего нет, блин, а мы что, уже здесь боролись за свои права?

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.

Оказывается, по словам Дмитрия Пескова, всё это время власти строят "фундамент для хорошей жизни россиян". Когда же наконец завершится нулевой цикл, он ответить затруднился...

- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!

Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
Бесконечный цикл...

Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он главный администратор. Такие красотки работают! Ну это же просто цветник! Он вяло:
- Ну да... и под каждым цветочком гадюка.

Зомби-апокалипсис начался. Мертвые восстали и отдали свои молчаливые голоса, чтобы выбрать в президенты своего.

Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.

Слышали? Собянин предложил ввести цифровые пропуска во всей России и замостить плиткой дорогу Калининград-Владивосток...

Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.

Народная примета. Если приснилось, что козёл трётся о бревно - это к встрече с бывшим.

Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.

Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.

В конституцию будет включена статья "Если президенту нельзя, но очень хочется, то можно".

Толерантны ли мы в расовом вопросе? Ну к примеру, у нас суровое холодное море называется Белым, а теплое и ласковое - Черным!

Когда подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.

- Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь!
- Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!

Человеку должно быть хоть что-то нельзя. Иначе он начинает думать, что он - немного Бог... или президент России.

На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а места на кладбище!

Путин попросил закрепить в Конституции отсутствие времени на раскачку и обязанность граждан относиться с пониманием.

Сказка.
Взял дед ипотеку: платил, платил... не выплатил... Помер. Бабка давай дальше платить... Платила, платила, не выплатила... К деду отправилась. Досталась ипотека внучке. Внучка платила, платила да не выплатила... Просрочила по платежам... Пришла Жучка из банка и отжала квартиру.

- Пять литров пива, пожалуйста.
- Давайте вашу ёмкость.
- Вы с ней разговариваете.

- На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов...

Если Калининград – нож в сердце Европы, то все заграничные военные базы США – занозы в жопе мира.

Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!

Пока власть думает, как накормить народ, народ только и делает, что кормит власть.

МИД в очередной раз выразил озабоченность действиями вероломных партнеров. Искренне сочувствую МИДу: все сложнее сохранять лицо, когда лицо в России, а кошелек – за рубежом.

- А расскажи о себе.
- Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть…
- Ты нормальный вообще?
©

Закон подлости 2020 - это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил там коронавирус, тебя положили в больницу к другим заражённым, и эти нелюди рассказывают тебе, как они славно погуляли на шашлыках.

Россия - это страна, на половине территории которой вечная мерзлота, а на другой половине вечная хуета...

Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.

- Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом ещё 150 тысяч?..

- Ты "прямую линию" Путина смотрел?
- Нет, только скачал. Если посмотреть лет пять спустя - будет намного смешнее.

- Слышали, Илон Маск обогнал по богатству Уоррена Баффета?
- Это он от бессильной злобы. Понимает, что с Рогозиным ему не потягаться.

После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...

Ребят, а кроме коронавируса и обнуления в мире вообще что-нибудь происходит?
©

Кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.

Роспотребнадзор предлагает снимать ограничительные меры в три этапа. На этапе от Москвы до Екатеринбурга можно будет снять перчатки. На этапе до Иркутска - маску. А выглянуть в окно автозака - на этапе в Магадан.

На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.

Запретил Гуглу отслеживать своё местоположение, так он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.

Ржали все, ёрничали над всей этой историей с валежником и охотой с луком, а теперь будете благодарить правительство за дальновидность, прозорливость и заботу о людях.

- Рабинович, какими вы видите перспективы США после победы Байдена?
- Таки судя по значительной части его избирателей - весьма радужными....