Самые смешные анекдоты за 2019 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В какой-то французской сказке рассказывается, как один маленький мальчик пришел есть после того, как его позвали всего 1 раз.
19
Думаете, что листаете ленту инстаграма, а на самом деле чешете пальцем пузико огромному информационному гельминту, ленточному червю из контента, многокилометровому лайкоядному глисту.
У щуки не спрашивают, чем её фаршировать.
© Древняя одесская мудрость
© Древняя одесская мудрость
Один Вовочка сначала стал президентом, а потом стал шутить. А вот другой Вовочка сначала шутил, а потом уже стал президентом. Вот уж пошутят они вдоволь, если состоится их встреча...
22
Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.
Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.
В Хабаровске прошел митинг против передачи Курильских островов Японии.
Учитывая тот факт, что последние десятилетия власти никогда не выполняли требовния протестующих и делали ровно наоборот, митингующие втайне надеялись, что в этот раз тоже будет именно так.
Учитывая тот факт, что последние десятилетия власти никогда не выполняли требовния протестующих и делали ровно наоборот, митингующие втайне надеялись, что в этот раз тоже будет именно так.
15
- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.
Когда Порошенко говорил, что Украине нужен "холодный мир", имел ли он ввиду растущие тарифы на отопление?
6
Объявление: "Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".
Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность всё время падала.
15
Как показала практика, за этапом первоначального накопления капитала следует этап проёбывания первоначально накопленного.
Когда я был маленьким, я потерялся на пляже. Хорошо, что меня заметил полицейский и взялся мне помочь найти моих родителей. Я спросил у него:
- Как вы думаете, мы найдем их?
- Не знаю, малыш, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.
- Как вы думаете, мы найдем их?
- Не знаю, малыш, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.
Муж должен вернуться на днях из недельной командировки, а я без него немного накосячила: утопила его ноут в ванне, нечаянно разбила бутылку Хенесси из его нычки, кажется сожгла сцепление на машине, ну и непреднамеренно постирала его светлые брюки с чёрными носками в кармане... Где мне поискать что-то вроде "техника охренительного минета"?... Или уже не поможет?...
«Дорогая Катя...» Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов.
(c) Нестор Бегемотов
(c) Нестор Бегемотов
Подошел к бомжу и спросил:
- Если бы я предложил тебе зайти ко мне домой, выпить вина под шашлычок и овощи, что бы ты ответил?
- Конечно, согласился бы.
- Да что не так с женщинами в этой стране???
- Если бы я предложил тебе зайти ко мне домой, выпить вина под шашлычок и овощи, что бы ты ответил?
- Конечно, согласился бы.
- Да что не так с женщинами в этой стране???
Мэр на совещании в мэрии:
- У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
- Так, директор рынка
- У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
- Так, директор рынка
Психоаналитик:
— Расскажите о своём детстве
Пациент:
— Детство у меня было счастливое...
Психоаналитик:
— Ну, ничего, это мы исправим!
— Расскажите о своём детстве
Пациент:
— Детство у меня было счастливое...
Психоаналитик:
— Ну, ничего, это мы исправим!
- В некоторых кафе и ресторанах Грузии для российских туристов увеличили цену на 20 %.
- А как они узнают, что перед ними россияне, а не молдаване или украинцы?
- По кокошникам…
- А как они узнают, что перед ними россияне, а не молдаване или украинцы?
- По кокошникам…
Главные темы "Прямой линии" 20 июня:
- Жители Киселёвска юморят: шуточное обращение к премьер-министру Канады о предоставлении им гражданства.
- Деньги не главное.
- Плюсы инфляции.
- Голунов: усилия Запада устроить майдан в РФ потерпели сокрушительное фиаско.
- Американский след в массовой драке в Чемодановке: попытка подрыва рейтинга губернатора Пензенской области провалилась.
- Поймёт ли первокурсник профессора? Возможность переговоров с Зеленским.
- Жители Киселёвска юморят: шуточное обращение к премьер-министру Канады о предоставлении им гражданства.
- Деньги не главное.
- Плюсы инфляции.
- Голунов: усилия Запада устроить майдан в РФ потерпели сокрушительное фиаско.
- Американский след в массовой драке в Чемодановке: попытка подрыва рейтинга губернатора Пензенской области провалилась.
- Поймёт ли первокурсник профессора? Возможность переговоров с Зеленским.
Если вам интересно, откуда в самолётах берётся Wi-Fi, то тут всё просто. Перед взлётом подъезжает автоцистерна и закачивает весь интернет мира в специальный бак, который расположен под туалетом.
Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а всё потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке.
- Почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?
- А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.
- А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.
Игорь долго пробовал себя в разных профессиях и наконец нашёл то, что искал - богатую старую женщину.
- У вас рак, вам осталось жить полгода.
- О боже мой, это правда, доктор?!
- Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц...
- О боже мой, это правда, доктор?!
- Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц...
Сергей Шойгу сообщил о снижении аварийности в военной авиации в 2,5 раза.
После полного прекращения полётов...
После полного прекращения полётов...
Женщина нужна минут на 20 раз в 1-2 дня. Откуда взялось вот это вот: "Милый, я хочу, чтобы ты был всегда рядом!"??
Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.
Умоляю, пришлите мне кто-нибудь СМСку "Дура, перестань читать СМСки мужа", заранее благодарен.
Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.
Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни загса, и даже драться пришлось друг с другом.
Заплатил 1000 р. одному сайту за секрет "как стать миллионером".
Получил PDF-файл с инструкцией, как сделать сайт, чтобы получать по 1000 р. от людей, которые хотят стать миллионерами.
Получил PDF-файл с инструкцией, как сделать сайт, чтобы получать по 1000 р. от людей, которые хотят стать миллионерами.
Краткие итоги выборов в Санкт-Петербурге:
Около 60% горожан проголосовали за шашлыки.
Примерно поровну - по 15% получили ИО губернатора города и поход за грибами.
Прочее и прочие разделили оставшиеся 10%
Около 60% горожан проголосовали за шашлыки.
Примерно поровну - по 15% получили ИО губернатора города и поход за грибами.
Прочее и прочие разделили оставшиеся 10%
Дорогая жизнь, когда меня спрашивают: "Как у меня дела?" и я отвечаю: "Хуже не придумаешь" - пожалуйста, не воспринимай это как вызов...
Крысы самовыдвигаются с корабля.
- Скоро 1 апреля - день Дурака, заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно! Мальчики, с наступающим!
- Отлично, хоть на 1 апреля женщинам ничего не дарить.
- Отлично, хоть на 1 апреля женщинам ничего не дарить.
— В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.
— А теперь?
— А теперь... Простите, о чем мы говорили?
— А теперь?
— А теперь... Простите, о чем мы говорили?
31
Послать донат автору/рассказчику
Пифагор сумел доказать свою теорему не столько потому, что он был хорошим математиком, сколько потому, что был хорошим кулачным бойцом.
Странное у нас сейчас время, когда прилагательное "голубой" стало существительным.
В здоровых, адекватных отношениях баба только ржёт и стонет, более никаких звуков издавать не должна.
В результате многолетнего естественного отбора у племен, спокойно относившихся к каннибализму, почти нет людей, склонных к полноте.
— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз!
— Этого тоже не делай.
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз!
— Этого тоже не делай.
Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.
Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.
Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:
- Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
- Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!
- Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
- Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!
- Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
- Любви и богатства?
- Нет, чтобы они умерли в один день…
- Любви и богатства?
- Нет, чтобы они умерли в один день…
Три топ-причины разводов в России:
3. Не сошлись характерами
2. Измена
1. Совместная поездка в Ашан или Икею перед каким-либо праздником.
3. Не сошлись характерами
2. Измена
1. Совместная поездка в Ашан или Икею перед каким-либо праздником.
Дума разрешила охоту с луком и стрелами! Но с одной оговоркой - только на мамонтов.
Я - реалист, я верю в бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!
21
На ближайшем заседании Госдумы будет рассмотрен вопрос по оснащению квартир депутатов баблопроводами.
- Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?
- У меня повышенный холестерин…
- При чем тут холестерин и секс?
- Так доктор так и сказал – жирную нельзя!
- У меня повышенный холестерин…
- При чем тут холестерин и секс?
- Так доктор так и сказал – жирную нельзя!
Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»
- В институт поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.
Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.
- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
- Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.
- Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.
В пустом, старом холодильнике на полке одиноко лежала маленькая, невзрачная, геномодифицированная, содержащая пальмовое масло и сою, консерванты и ароматизаторы, купленная на распродаже, просроченная ежегодная индексация пенсии российского пенсионера.
История жизни так называемых "звезд":
- певичка
- светская львица
- как бы львица
- кобыльвица
- кобыла
- была...
- певичка
- светская львица
- как бы львица
- кобыльвица
- кобыла
- была...
10
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.
- Поиграл вчера в лотерею.
- Выиграл что-то?
- А как же! Подключение горячей воды в доме.
- Как называется эта лотерея?
- Прямая линия с президентом.
- Выиграл что-то?
- А как же! Подключение горячей воды в доме.
- Как называется эта лотерея?
- Прямая линия с президентом.
19
Борьба с коррупцией по-русски!
Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит: "Не по чину берешь!".
Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит: "Не по чину берешь!".
Cуббoта cамый тяжeлый дeнь нeдeли. Hадo oтдoxнуть, выcпатьcя, пoгулять и пoбуxать. И нe знaeшь c чeгo начать...
Учитывая проявленные новоизбранными народными депутатами качества,
народ переименовал партию "Слуги Народа" в партию "Суки Народа".
народ переименовал партию "Слуги Народа" в партию "Суки Народа".
11
- Что такое смешанные чувства?
- Ну, например, представь себе, что тебе звонит одноклассница, в которую ты был тайно влюблён 20 лет тому назад, но так и не решился ей в этом признаться. И вот, эта твоя одноклассница заявляет, что в прошлом году поставила перед собой цель - переспать со всеми своими одноклассниками. Причём цель почти достигнута - она уже успела переспать со всеми, кроме тебя!
- Ну, например, представь себе, что тебе звонит одноклассница, в которую ты был тайно влюблён 20 лет тому назад, но так и не решился ей в этом признаться. И вот, эта твоя одноклассница заявляет, что в прошлом году поставила перед собой цель - переспать со всеми своими одноклассниками. Причём цель почти достигнута - она уже успела переспать со всеми, кроме тебя!
Правило настоящего казаха - в любой непонятной ситуации первым делом переименуй столицу.
9
Два одессита беседуют за эзотерику.
- Нёма, а почему у евроукров унитаз возвысился до сакрального атрибута?
Гонялись за золотым унитазом Януковича, едут в Польшу мыть унитазы,
скорбят по флотскому унитазу...
- Это потому, Изя, что по жизни они всё проср*ли.
- Нёма, а почему у евроукров унитаз возвысился до сакрального атрибута?
Гонялись за золотым унитазом Януковича, едут в Польшу мыть унитазы,
скорбят по флотскому унитазу...
- Это потому, Изя, что по жизни они всё проср*ли.
22
Самый смешной анекдот за 22.12:
Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т.д.). Спрашивают:
- Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
- Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
- Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.
Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:
- И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.
- Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
- Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
- Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.
Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:
- И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.