Самые смешные анекдоты за 2019 год!

Глядя на новостройки Москвы, ощущаешь, в каких муках рождается новейший архитектурный стиль "термитник оленевода".

Я не понимаю, зачем нам то и дело перебивают передачи про Украину какими-то сюжетами о похождениях Путина и Медведева. Ведь за это короткое время успеваешь выпасть из канвы украинских событий. А иногда даже успевает потускнеть четкость понимания того, что мы живем лучше, чем народ на Украине, и благодаря кому.

Спрашивали - отвечаем.
- Что общего у Бузовой, Волочковой и Грефа?
- Уровень соответствия выбранному роду деятельности. У певицы Бузовой нет голоса, у балерины Волочковой - грации, у мыслителя Грефа - мозгов.

Если девушка пригласила вас починить компьютер не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...

Похоже, мой муж — расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!

- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Наша планета называется The мля.

Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

Жена говорит мне, как выбирать рыбу - "У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда". Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.

Проект "Голос дети" в очередной раз показал систему выборов в России. Теперь для самых маленьких.

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.

У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур "Скорпионз".

А я, вот, помню другого дядю Вову, который на пару с Хрюшей и Степашей рассказывал вечерние сказки. Но даже он не удостоился эпитета Сказочный. А тут раз - и сразу получилось. Вот она - истинная народная любовь.

Любовь - это когда обнять человека хочется чаще, чем убить.

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

- Знаете, как у нас называют стремление людей к свободе и справедливости?
- Спланированной акцией США.

Почему Творец не создал жизнь ещё до большого взрыва?
Да как-то времени не было.

Любовь - это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.

Каждый украинский президент должен сделать три вещи: дать Саакашвили гражданство, лишить Саакашвили гражданства, проиграть выборы Путину.

Батон колбасы с этикеткой.
В графе «Состав:» написано «Вам лучше не знать»

Президент сообщил о запуске новых мегапроектов. Они станут в один ряд с уже запущенной космической отраслью.

У циpкoвых львoв нe в пoчётe тe львы, которыe бpaли в poт гoлoвy Зaпaшнoгo.

Премьер посоветовал космической отрасли перестать заниматься прожектёрством и начать производить что-то реальное. Рогозин хотел огрызнуться, мол, с себя начни, но, вспомнив о 515 миллиардах, которые надо раздербанить, активно закивал головой.

Когда на тебе висят два кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" выглядит весьма угрожающе.

Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.

В России штрафы начнут назначать с учетом богатства - чем богаче, тем меньше штраф.

Концентрация Владимира Соловьева в эфирном пространстве многократно превысила предельно допустимую норму.

Парень подходит к девушке на улице:
- Лен, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Лена!
- Да? Но вопрос не об этом.

Как Черкалин брал взятки.
– Сколько?
– 20 килобаксов.
– Всего?? 20 тысяч долларов??
– Двадцать. Кило. Баксов.

Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. - воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров.

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...

– Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.
– Женский коллектив

Любовь – это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.

Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!

- Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского?
- Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.

Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
- У вас дополнительный риск.
- Какой?
- Квачков вышел из зоны.

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.

- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.

Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.

У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.

- Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.

Приходит полиция к Навальному. "А что это у вас? Дверь? Дверь чтобы на митинги ходить? Пройдёмте, пожалуйста."

Реальность такова, что важно не столько наличие любимого человека рядом, сколько отсутствие идиота, который тянет из тебя жизненные силы.

Из медиков сильнее всего критикуют психиатров. За что? За то, что их пациенты вместо дурдомов торчат на всех ТВ-шоу страны.

Курс твита на сегодня: 1 твит = 5 лет.

- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль - "может в голове им уже тесновато?"...

Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.

— Если вам дать выбор между многолетним восстановлением России и эмиграцией — какой язык вы будете изучать?
— С++

- Мама, а мы - подданные России?
- Нет, доченька. Подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
- Значит, мы - наложницы?

Древняя водоросль поглотила углекислый газ, выделила кислород и горестно вздохнула: «Это ужасно! Мы так окончательно испортим атмосферу планеты. Что останется потомкам?!»

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно?

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?

- Возможно ли возрождение России?
- Да, конечно!
- Откуда такая уверенность?
- Ну вот смотри, все высшее руководство хранит свои семьи и деньги за границей. Значит, они не исключают возмездия.

- Доктор, я в последнее время вообще почти не сплю... Вот посижу весь вечер, нарисую всё, вроде нормально. Потом лягу и думаю, нет, уж слишком красиво, начальству может не понравиться. Встану, все перерисую, лягу. И вдруг в голове мысль, что уж жути много, мрачно как-то. Встану, опять перерисую. А утром часов в пять уже всё по другому видится, и опять сажусь за...
Доктор, перебивая: - Простите, а вы где работаете и что рисуете?
- Да в Росстате, статистические отчёты, будь они не ладны...

В магазине:
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!

По итогам доклада прокурора Мюллера США ввели санкции против России за отсутствие сговора с Трампом.

У меня так и не было игровой приставки. Потому что они кинескоп, сука, садят. До сих пор хочу выцепить ту суку, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.

Собака. Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка.
Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50-летнего офисного планктона.

Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса – прекрасная!

- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

- Что-то в последнее время валом пошли сообщения о создании новейших систем вооружения. Наверное, наше руководство знает что-то такое, чтобы сильно поспешать.
- Конечно. Нашей оборонке грозит страшный зверь.
- Американцы, что ль?
- Хуже. Туда скоро хлынут жертвы ЕГЭ.

На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.

- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!

Если кошка умывается - жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.

- Почему вы против строительства храма в сквере в центре города?
- Для нас сквер - это райский уголок с растениями и живой природой в каменных джунглях, а нам предлагают думать о небесном рае, как будто мы шахиды какие...

Грузинская оппозиция освободила страну от российских оккупантов, которые под видом туристов приезжали в страну и оставляли там миллиард долларов в год.

Как вкладчик ВТБ, я ведь тоже немножко… ну, как могу… содержу Наилю Аскер-заде.

Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
- Да, вы пришли за него рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?

Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

...стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется - раз...

Порошенка заявил, что не позволит клоуну Зеленскому превратить свинарник в цирк.

Древняя поговорка:
"Когда ты богат, ты молод и красив, и даже поёшь хорошо"

В камере:
- Как в тюрьму попал?
- За взятку.
- Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!

Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!

Согласитесь, как-то двусмысленно звучит: "Экскурсия по самым красивым местам Нурсултана".

Путин распорядился создать правила для искусственного интеллекта, чтобы он не вредил людям.
Хорошо бы еще такие правила для чиновников.

Госдума разрешила россиянам охотиться с луками. Глядишь, РобинГуды потянутся к Рублевскому шоссе восстанавливать справедливость.

- Пойдем пожрем?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя время что ли спросила?

Такое ощущение, что когда Владимиру Владимировичу становится скучно, он достаёт из огромной картотеки компроматов несколько случайных фотографий, раскладывает их по кругу на столе, и крутит волчок.

Если бы Достоевский и Толстой встретились в наше время, то написали бы роман "Война и идиоты".

Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.

Дорогие женщины, перед тем, как перечислить, что вы ожидаете в мужчине, перечислите, что вы можете дать ему взамен.

Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.

- Уважаемые пассажиры, вы приземлились в городе Нурсултан, аэропорт Назарбаев. За бортом температура -20 нурсултанов, курс нурсултана к доллару 1375. Желаем вам приятного пребывания в столице Республики Назарбаев.

Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.

Спрашивали – отвечаем.
- Что общего между госдумовцами и госдеповцами?
- И те, и другие горазды на гадости русскому народу.
- А в чем разница?
- Госдумовцы гораздо изобретательнее.

- Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
- А что из еды с собой брать?
- Да еду брать необязательно, просто прийти...

Новую, типа демократическую Россию строили преимущественно те, кто припеваючи жил в тоталитарном Советском Союзе. Так что чем-чем, а уж искусством тепло и уютно устроить свою задницу эти люди владеют в совершенстве.

У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского?
- А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал...

Секрет долгой семейной жизни - это умение находить компромиссы, а не умение отстоять свою точку зрения.

Конго, Судан и Нигер призвали мировое сообщество снять санкции с Крыма. К сожалению, посетовали в МИДе России, без твёрдой позиции Зимбабве по данному вопросу, это не серьёзно.

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.