Самые смешные анекдоты за 2015 год!

Быть девочкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.

Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.

Вы слишком молоды, если не знаете, как выглядит компостер.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть!

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

Муж приходит пьяный домой.
Жена, как обычно, начинает его пилить:
- Ты, пьяная свинья...
- Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
- Какой ещё праздник?
- День гражданской авиации!
- При чём здесь ты? Ты же сантехник!
- Кто только что на автопилоте пришёл?

- Вы слыхали? В Голливуде хотят снять блокбастер "Чайка".
- По Чехову?
- По Навальному!

У "Жигулей" никогда ничего не отваливается.
"Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.

Средняя скорость Интернета в Японии 100 Мбит. В Южной Корее среднюю скорость Интернета разогнали до 200 Мбит. В России тоже обещают разогнать Интернет. К чертям разогнать этот рассадник пошлости, безнравственности и порнографии.

Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

В магазине. Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

потоки слащавой патоки среди пряничных домиков, режиссер показывает какой-то выдуманный идеализированный мир, полностью оторванный от действительности с ее настоящими проблемами, конфликтами и трагедиями...будем мы говорить в мае 2015 года про фильм Левиафан, учитывая скорость и, главное, направление изменения нашей жизни.

- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!

Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке.
Пять причин жениться на армянке - это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
А пятьдесят причин на ней не жениться - это ее пятьдесят родственников.

В детстве я был слабым трусливым мальчиком-плаксой. Но потом появился интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо-каратиста.

— Ты всегда думаешь только о себе.
— У меня только я и есть.

На сайте ГИБДД на самом видном месте ссылка: Версия для слабовидящих.
Вот пожалуй и все, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.

Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

А никого не смущает, что самое эффективное, отлаженное и опытное ведомство России – это МЧС?

Еще сеть страховых медицинских компаний "Сдохни дома"...

Люди никогда не замечают то, что мы делали для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делали.

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.

Если "вся в мать" - то красавица,
А если "весь в отца" - то засранец.

Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

Новый закон: 10 лет тюрьмы за оскорбление чувств верующих в рубль.

- Глянь-ка, Яныч, наши фотки в Инстаграме появились!
- Не в Инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе...

Удиви всех! Пойди работать по специальности!

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.

Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.

Советы психолога.
Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже три года, и все эти три года у нас отношения на расстоянии, и это очень сложно. Я живу в Чертаново, а он - в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
Ответ психолога: Действительно, вы живёте далеко друг от друга, у вас разная культура, у вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе нужно научиться уважать обычаи и традиции ваших народов.
Попробуйте съехаться на время. Если не понравится - вызовите такси.

Поправьте, если я неправ: поскольку, как выяснилось, Европу во время войны освобождали украинцы, то и всех немок изнасиловали тоже они? Тогда понятно, почему фрау Меркель так о них печется...

Мечта американца - заработать миллион.
Мечта русского - потратить миллион.
Мечта белоруса - только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР. Когда же в конце концов североамериканские индейцы начнут требовать у понаехавших компенсировать потери и убраться!

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

Армянское радио спрашивают:
- Почему Порошенко постоянно ходит в камуфляже?
- В связи с положением на фронте его стилист, некий Миша из Грузии, рекомендует избегать галстуков.

Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic.
А как расширяешь свой кругозор ты?

М: - Ты куда собралась?
Ж: - Ухожу от тебя.
М: - Куда?
Ж: - Навсегда.
М: - Я могу на это надеяться?
Ж: - Не дождёшься!

Занимательная экономика

Если в следующем году зарплаты депутатов и прочих правителей повысится в 2 раза (как запланировано), курс рубля соответственно упадет в два раза. Проверено временем!

А что, если зима такая теплая, чтобы птицы не улетали в Турцию и Египет?

С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...

Достигнув потолка, рейтинг вылетел в трубу.

Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара... Да вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!

- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум.
- И куда же вы его дели?..

Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

Сердюков и раньше бы устроился на работу, но рассматривал компании с оборотом не менее в 100 млрд рублей в год.

- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

Рискуя, можно проиграть, но не рискуя, нельзя выиграть.

— Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
— Это ж краситься надо…

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?

Уважаемые любители "танчиков"! Сообщаем о начале тестирования нового премиумного танка Т-14 "Армата". Запись на бета-тест в ближайшем военкомате.

Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить.

- А ты "сова" или "жаворонок"?
- Медведь.
- Это как?
- Попробуй тронь пока я сплю!

• едешь в захолустье
• ставишь камеру напротив ларька с пивом
• снимаешь 40 часов
• Левиафан

На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.

На совести были видны явные следы угрызений.

Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!

Власть всегда держит руку на пульсе жизни народа. Кстати, самое эффективное место для прощупывания пульса - горло.

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- .....
- Алло.
- Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.

Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого черта вам улыбаться?

Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".
Теперь список таких органов увеличился.

Президент Порошенко прав: на Украине есть-таки российские военные! Только находятся они не в заснеженных полях Донецка, а руководят Армией Украины из Киева, умело посылая ее в который раз в окружение.

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

- Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
- Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..

На Дерибасовской:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- А сколько вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы:
- Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!

- Я вижу, несмотря на кризис, народ у нас юморной. Вместо скучного "здесь могла бы быть ваша реклама" стали анекдоты постить на щитах.
- Какие анекдоты, ты о чем?
- Ну вот же, смотри - "Выборы в России".

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей.
И правильно делают.

Странные существа все-таки девушки … спереди трусы есть, а сзади нет.

"Не тронь - это на Новый год!" - пост сдал.
"Съешь, а то испортится" - пост принял.

Вопрос армянскому радио:
- Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
- Потому что в столовой горчица бесплатная!

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

К Новому Году мэрия подготовила москвичам подарок - 290 новых зон платной парковки!

Одесса. Пляж.
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Если отдавать ужин врагу ежедневно, получишь нахлебника и паразита.

Знакомые с айфоном говорят: "Айфон – супер!"
Знакомые с самсунгами не говорят: "Самсунг – супер!",
они почему-то говорят: "Айфон – гавно!"

- Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
- Уголовный кодекс.

Новости Роскосмоса: грузовой корабль "Прогресс" успешно запущен в сторону станции "МИР".

- Дорогие Президенты некоторых стран.
Если вы не приедете на Парад Победы 9 мая, то парад победы приедет к вам.
ВВП.

Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед - страшно.

Путин допустил, что после 2018 президентом будет не он. Осталось понять, как он такое допустит.

Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!

- Люся, ты такая тихая...
- Никто не планирует убийство громко.

"Ура! Привезли наш новый диван!" - радовались мы.
"Наконец-то мне купили нормальную когтеточку!" - подумала кошка.

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, блять, в акваланге.

Если собака - друг человека, то кот - его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.
© Малый Кыс

— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка...

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!!!

Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11-ти годам :(

Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!

- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.