Самые смешные анекдоты за 2014 год!

Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.

Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...

В западной Украине население бойкотирует российские товары. Сами себе отключают газ.

Он искал суженую. Попадались только расширенные.

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон - это новое направление в психиатрии.

Гомосексуалисты троллят российские власти:

Сначала Медведеву подарили айфон, а потом Кук признался в своей ориентации.

Сначала Рамзан Кадыров обнимался с Депардье, дал ему пятикомнатную квартиру в Грозном и звание почётного гражданина республики, а потом Депардье признался, что в юности оказывал мужчинам сексуальные услуги за деньги.

Везде подстава!

- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.

- Штирлиц, вы арестованы! - сказал Мюллер.
- По какому обвинению? - спросил Штирлиц.
- Да какая разница - ты всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость деятельности...

Россия выиграла у Америки Олимпиаду, но проиграла ей Украину.

Сегодня многие россияне проснулись с мыслью:
- Блин, что на меня вчера нашло, зачем я купил семь телевизоров, три холодильника, четыре микроволновки, шесть пылесосов и девять стиральных машин?!

Мудрые задают вопросы, умные находят ответы, дураки принимают решения.

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!

По окончанию просмотра ночных новостей из Украины у Сергея зазвонил телефон...
С утра следующего дня мэр Москвы Собянин Сергей Семёнович, не взирая на мороз и снег, дал указание коммунальщикам: "Заасфальтировать всю брусчатку столицы".

Сейчас самое главное, чтобы ИЮНЬ был в курсе, что он - лето!

- Слыхали, Рабинович, наша Юля Тимошенко хочет разговаривать с Россией с позиции силы.
- Знаем мы эту женскую силу: истерики и слёзы!

- А что,- говорит Путин Сергею Шойгу, - наших в Казахстане не обижают?
- Должен вас огорчить: не обижают.

Секс без моего участия я считаю аморальным!

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час.

Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга...

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжёлый труд!
Лишь насморк может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

Администрация крупнейшего порносервиса PornHub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.

Занимательная арифметика. Стоимость установки газового счётчика минимум 2500 рублей. Окупаться счётчик начнёт, в лучшем случае, лет через 7-8. Сэкономить можно за 10 лет, за вычетом установки, примерно 1000 рублей. И вот на эту 1000 рублей нужно будет умудриться купить и установить новый счётчик, т.к. именно через 10 лет срок службы старого счётчика закончится!

Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.

Ангела Меркель, узнав, что ее бесцеремонно прослушивают спецслужбы Америки, не заикнулась о санкциях против США. Зато когда крымчане на референдуме сделали выбор в пользу России, поддерживает санкции против России... Странно, да? Ох уж эта загадочная немецкая душа!

Подключился к мобильной связи «Мегафон» и горя не знаю, только позор и унижение…

- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Ахуительно!

Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?... Бухаешь что ль?

- Так хочется тебя раздеть и оттрахать…
- ЧЕГО?
- В смысле "привет! как дела?". этот чертов Т9 ...

если ГАЗПРОМ национальное достояние, то скажите пожалуйста, на счет какой нации я выплачиваю деньги ежемесячно?

Рождение Кончиты Вурст предсказал ещё А.С.Пушкин:
- Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...

Российская авиакомпания "Добролёт" предлагает своим клиентам новые недорогие маршруты: Домодедово-Шереметьево, Шереметьево-Внуково, Внуково-Домодедово.

Путин сказал, что в 2018 году может снова стать президентом России, но не собирается оставаться на этой должности всю жизнь. Возможно, в этом предположении он ошибся дважды. Я горячо надеюсь, что Владимир Владимирович будет править Россией бессменно в должности президента до конца своей жизни! Но так, чтобы в 2018 на этом посту был уже кто-нибудь другой...

Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!

Мужик спрашивает соседа:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.

Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!

Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.

Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы!», то 1%, что речь идёт о геях, а 99% - что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.

Русские всегда уважали выбор украинского народа и прямо заявляли об этом! Вот спроси любого русского мужика, как он относится к борщу с пампушками, салу, вареникам, горилке...

Так, наблюдение про фильмы...
"Армагеддон" - к Земле летит астероид - президент-негр.
"Пятый элемент" - к Земле летит астероид - президент-негр.
Барак Обама - президент, что летит к Земле???

Скажи женщине: "Купи самое необходимое!", и она купит плед, рамку для фотографии и косметику. Скажи мужику: "Накупи х*йни!", и он растеряется.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
- Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле - в доллары?
- Не, всё правильно - в доллар.

В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, существует гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Причём вторая версия имеет гораздо больше доказательств, чем первая.

Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии.

- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

В крови дисквалифицированных африканских бегунов был обнаружен тренер.

Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына!".

- Владимир Владимирович, уже за митинги будут сажать. А давайте сажать за анекдоты про нас.
- Дим, если про тебя – 3 года, про меня – 5.
- Ха, а про Жириновского – штраф 100 рублей.

Чем отличается утро мужчины и женщины?
Женское утро: проснулась, сходила в душ, почистила зубы, накрасилась, выщипала брови, сделала укладку, зашла на кухню попить водички, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. Чёрт! Сумка не подходит! Переложила всё барахло в другую, приготовила завтрак, заправила постель, разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвела, поехала на работу!
Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

Тяжело украинцам будет выбирать между Дартом Вейдером, Ярошем и Рабиновичем...

Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

Скоро останутся лишь две группы работников: те, кто контролирует компьютеры, и те, кого контролируют компьютеры. Постарайтесь попасть в первую. (c) Льюис Д. Эйген

- Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!

Круговорот Вывесок.
Аренда, Мы скоро откроемся, Мы открылись, Распродажа, Скидки, Ликвидация, Аренда!

Ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз. У неё сразу делается идеально гладкая кожа и огромные блестящие глаза.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!

Глядя на судейство американского арбитра, понимаешь почему американцы настаивали на приезде на Олимпиаду своих геев!

Богатыми "вдруг" - не становятся, "вдруг" становятся только бедными.

У старшего поколения вера в светлое будущее незаметно переросла в веру федеральным каналам.

Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?.. Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...

В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.

Разговаривают как-то два американца про Россию и один говорит другому:
- Существует, как минимум, одна причина, из-за которой стоит уважать русских.
- Какая же?
- Вот ты знаешь немецкий язык?
- Нет.
- А знал бы.

После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?

Временно исполняющий обязанности президента майдана г.Яйценюх отменил действие статьи 3 Декларации ООН о праве народов на самоопределение, так как она не соответствует духу и букве граффити на заборах вокруг майдана.

- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.

У меня в голове идеальный порядок: слева - тараканы, справа - мания величия!

Это наше все !!!
- Какой это гениальный человек, он воссоздал нацию, поднял патриотические настроения, научил людей по новому ощутить понятие Родины, объединил различные конфессии и национальности. С его именем люди готовы идти в бой! И это все за какие-то 8 дней!
- Вы это об Яценюке, Яроше, Кличко, Тягнибоке или Турчинове?
- О боже, конечно, нет! Это пигмеи. Я говорю о ПУТИНЕ!
- Тогда вы имеете в виду Россиию?
- Вы все время ошибаетесь! Я имею в виду УКРАИНУ.

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы – не дай бог – не восторжествовала справедливость.

Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

Три куртки замшевых, три магнитофона, три портсигара отечественных, контейнеры с банками с красной икрой. и это все он...кот-грабитель )))

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!

Настоящие друзья - это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!

Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.

Дама, перестаньте кричать. Вы не в постели.

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
- Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.

Водители, предупреждающие на трассе о гаишниках, автоматически попадают в рай.

Встреча В.В.Путина с личным составом ФСБ 20.12.2013 (неофициальная вроде).

Путин: На что, товарищи чекисты, пожалуетесь?
Чекисты: Так нас ведь за границу не выпускают, кто не разведчик, невыездные мы. А так на море в отпуск хочется... То ли в Союзе было - Крым, Прибалтика!
Путин: Режим секретности изменять не будем. А вопрос с вашими отпусками решим в границах России...

Р.С. И чего Таиланд не попросили...

Не ходил за покупками с листочком — не мужик.

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?

Если представить на минуточку, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно: сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...

Переписка в Сети:
- Люся, я давно хотел сказать тебе, что ты мне нравишься. Давай встречаться?
- Вадик! Ты себя в зеркале видел? Я тебе дам, только если немцы забьют бразильцам пять голов в течение первых тридцати минут.
- Я выезжаю...

Наш президент может ответить на любой вопрос. Список любых вопросов прилагается.

Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".

На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?!

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Ще не вмерла?... Подождём...