Самые смешные анекдоты за 2013 год!

Каждый день надежда лечь спать пораньше умирает на просторах Интернета...

Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать-то? Конечно, доучись!..

Почему надпись "при изготовлении продукта ни одно животное не пострадало" всегда указывают в фильмах, но забывают наносить на колбасу?

- Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?

В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке.

Муж говорит жене:
- Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
- Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.

Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.

- Почему многие наши политики ходят в церковь?
- Потому что врать столько без покаяния — язык отсохнет.

ШВЕДСКИЙ АНЕКДОТ:

Почему финны не летают в космос? Потому что, если хотя бы один финн полетит в космос, то вся Финляндия вымрет от гордости, а Дания и Норвегия - от зависти!

Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовало более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч человек. Учения проходили неподалеку от объявленной неделю назад Китаем зоны ПВО.

Китайская армия, численностью почти 2,5 млн человек, этой детской суеты даже не заметила.

Кажется, после фразы: "Спасибо, я просто смотрю" продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

Складывается впечатление, что чиновники из Оргкомитета Сочи-2014 расшифровывают олимпийский девиз CITIUS, ALTIUS, FORTIUS как "СЫТНЕЕ, АЛЧНЕЕ, ФАРТОВЕЕ".

Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.

- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?

Российская армия особенно страшна и опасна, когда у неё кончаются снаряды и патроны...

Сколько человек в этом зале верят в телекинез? Поднимите мою руку.

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

- Ты что, раньше тупости родилась?
- Конечно, я же на год тебя старше...

Разговаривают двое "зеленых":
- Наконец-то природа получила передышку.
- С чего ты взял?
- Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.

- Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
- А куда стояли-то?
- В театр за билетами.
- В театр?!
- Это Питер, детка.

Фильмы бывают – класс, а бывают – дерьмо. Если фильм решил снять Джеймс Кэмерон, то еще неизвестно, что получится. А вот если Федор Бондарчук, то известно.

Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.

Иду причинять добро...

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

Ракета-носитель "Зенит-3SL" отказалась выходить на околоземную орбиту после того как ее бортовой компьютер узнал размеры зарплат футболистов одноименного клуба.

Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.

Механик в автомастерской говорит клиенту:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулись.

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

Питерцы! Не забывайте, ваш город построен москвичом!

- Да он же известный п**дабол!
- Не ругай матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"

Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.

Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной... Особенно, если выясняется, что это парень..

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

Прогулялся сегодня ночью по городу... Как же много красивых девушек дома сидят!

Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

Правильные слова не изящны. Красивые слова не заслуживают доверия.
Добрый не красноречив. Красноречивый не добр. Знающий не доказывает, доказывающий не знает.
© Лао Цзы

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

"В сортир или на кухню?" Обычно этим вопросом мучаются мухи и взводный, отправляющий провинившегося солдата в наряд.

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- А что случилось?
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо...".

Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато, какой мальчик родился!!!

Знаете... а список дел можно ещё просто порвать.

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

Секс - как дайвинг.
Главное - не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений.

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!..

Если у павиана красная задница, то это ещё не значит, что он революционно настроен.

Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.

- Ах, какая милая, прелестная собачка! И сколько это чудо стоит?
- 500 долларов.
- 500 долларов? За эту ху?винку с хвостиком?!

В России используют самую рентабельную снегоуборочную технику.
Она называется «Весна».

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.

Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель...
... Думаете романтика?...
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!....
Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками....

Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.

Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.

Одного не могу понять - как они, всё время сидя на шее, постоянно ухитряются срать на голову?

Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.
(с)Макс Фрай

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

На совещании в МОК:
- Посещение Сочи с инспекцией, передовой опыт России, показал нам, господа, что пришло время пересмотреть состав Олимпийских видов спорта! Ну, к чему нам эта борьба? Только трусы, тапочки и коврик! А в некоторых видах этой самой борьбы - даже босиком борются! То ли дело - прыжки с трамплина!... Один трамплин, при правильном подходе, может стоить до 4 000 000 000 рублей, два трамплина 8 000 000 000 рублей, а теперь прикиньте сами, господа, если этот вид станет массовым...

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.

Известный своей патологической скупостью Рабинович подходит к вратам Царства Небесного.
- Я дал нищему Хаиму две копейки! - уверяет он.
Разыскивают Хаима. Он подтверждает: да, было.
- Нищему Моне я тоже дал две копейки! - продолжает Рабинович.
Приводят Моню, и он подтверждает: да, было.
Оказывается, две копейки от Рабиновича получил в своё время и ещё один, третий нищий Изя. Изя тоже свидетельствует: да, это правда.
Тут всемилостивый Бог говорит:
- Верните Рабиновичу эти вшивые шесть копеек и гоните его ко всем чертям!

Гринпис - помоги природе, съешь упаковку.

Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина - это сверхчувствительный педик-телепат.

Кури, бухай, злоупотребляй, но помни - запчастей к организму нет!

- Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..

У кота было просто шедевральное выражение морды, когда я укусила его в отместку за то, что он цапнул меня за руку. Не знала, что коты могут так аккуратненько уходить задом.

- Что ты ждешь от будущего?
- Приятных воспоминаний о прошлом.

- Папа, а что такое наглость?
- Наглость - это когда ты, например, гараж прямо посреди двора ставишь.
- А законность?
- Когда при этом ты - член "Единой России".

В результате прослушки ФБР телефонных разговоров Медведева выяснилось, что он уже имеет все оружие, бессмертие и возможность становиться невидимкой.

Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.

Специально для Димона:

Не царское это дело - в твиттере ковыряться!

Опасайся тех, кого простил: великодушие тебе ещё припомнят.

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведём?!..

Повезёт же моему будущему мужу! Жена - и красавица, и умница, любит готовить и стирать, и... врёт неплохо.

Однако чукчи - самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.

После Саши Грэй, я в вашу Ладу Калину не сяду.

В связи с плачевным состоянием национальной экономики финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.

Выписка из словаря:
Саботаж ( фр.) - сознательное неисполнение или небрежное исполнение определённых обязанностей .... - теперь вы тоже знаете, как называется женская головная боль.

Между словами "Я иду спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!

Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.

Объявление на сайте знакомств:

Женатый, пожилой, некрасивый, безработный, ленивый, больной, неспортивный, занудиливый, пьющий и курящий мужчина, не имеющий ни машины, ни квартиры, ни дачи, а имеющий только долги и судимость познакомится с незамужней, молодой, симпатичной, обеспеченной, трудолюбивой, здоровой, спортивной, обаятельной девушкой без вредных привычек, долгов и прочих проблем, с квартирой, машиной, дачей с целью проверить, действительно ли противоположности сходятся.

Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.

Больно видеть, что ВСЯ СТРАНА В ...ОПЕ, а из неё горит ОЛИМПИЙСКИЙ ОГОНЬ!

Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснимо проводятся в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени ни сил на политику.

Встав с утра, попив кофейку, Брюс Уиллис включил коммуникатор и оxpeнел от тысяч пропущенных звонков и миллионов писем на мыле. И все на русском.

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай. Спонсор исследования - компания "Lipton".

Вот всегда так. Душа жаждет романтики, а заднице подавай приключений.

Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она:
- Это много времени займёт?
- Да нет! Умеючи - очень быстро!
- Хорошо! А то хотела чай поставить...
- А, кстати, где твой муж?
- Он же в ночь сегодня.
- Ой, ты смотри, как скорость-то упала...

Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.

- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.

с форума:
"А"- лена привет с днем рождения!
"А"- когда бухать?
"Л"- Можно было с большой буквы написать))
"А"- Когда Бухать?

Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.