Самые смешные анекдоты за 2012 год!

Успешно прошедшим платный курс обучения по фотошопу считается тот участник, кто сам сделал себе сертификат!

В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это «пинговать»?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен!

Путин предложил перевести часы назад - на 30 лет.

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Российская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а потом его читать.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

Ощущение надвигающегося конца у Маши повлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.

Прошла еще одна ненастоящая пятница. Ишь как зачастили, суки.

Ухрюпинская молодёжь провела месячник "Секс против пиратства".
Итоги: секс против пиратства ни фига не помогает, но было здорово.

Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера...
Вывод: куда шагнёт прогресс, туда двинет и столовая!

1924 год. На официальном приеме у иностранного посла пропали часы. Нарком внутренних дел интересуется у посла:
— Господин посол, а может, вы сами кого–нибудь подозреваете?
— Да думаю, что часы украл вон тот господин в кожаной куртке.
— Но ведь это наш нарком иностранных дел!
— Мне очень жаль. Возможно, я ошибся.
Нарком внутренних дел отходит в сторону и через какое–то время возвращается с золотыми часами на цепочке:
— Господин посол, это ваши?
— О, да, спасибо! А что вам сказал ваш нарком иностранных дел?
— Ничего. Он меня даже не заметил.

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать чтобы в России, наконец, восторжествовали принципы социальной гармонии, добра и справедливости?
- Все элементарно. Нужно просто, чтобы вместо вопроса "если ты такой умный, то почему такой бедный?" людей начал беспокоить другой вопрос: "Если он такой богатый, то почему такой дурак?"

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

На светофоре в 600-ый влетает Лада Гранта. Браток вышел, посмотрел:
- Это чё такое?
Из Гранты вылезает мужик с АК-74, передергивает затвор:
- Это Лада Гранта, теперь с автоматом!

Кот Дмитрия Анатольевича Медведева Дорофей не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.

Короче, я поняла... Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.

Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и всё произошло случайно - он же не хотел этого сделать.
Но ещё глупее обижаться на человека, которые намеренно хотел тебя оскорбить - это значит идти у него на поводу.
Отсюда вывод: обижаться глупо в любом случае.

"Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком?"
"Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает..."

- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

Когда к вам на новый год приходит Николай Валуев в костюме Деда Мороза,
то от счастья писаются не только дети.

"А вот и хуй!" – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Сегодня платил в Сбербанке за квартиру. Вместе с чеком дали фирменный леденец. Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают? Нате, так сказать, пососите.

Беседуют два приятеля:
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
- Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
- Гос-споди, Боже мой!.. Неужели?!..
- Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?

Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через
дорогу на красный свет.

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии.

Всё! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!

Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов.
Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

Муж - жене: Может мне собаку завести?
Она: Ты меня завести не можешь, а то собаку!

Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!

Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке.

Она:- То есть у тебя и телик и ноут сломаны, а ты меня звал в гости,
посмотреть киношку?!
Он:- Ну да... думал, придешь, починишь...

После того, как полиции повысили зарплату в три раза, ежемесячный доход инспектора ДПС Башляева увеличился на 10% !

Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая.

В перспективе Шойгу президент России, а вот после Путина или вместо это как чрезвычайная ситуация сложится.

- Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
- Да, семь бутылок.

Команда Путина всегда выигрывает вбрасывание.

Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает.

Статья: "Российское правительство недовольно Интернетом".
Первый комментарий: "Интернет недоволен Российским правительством".

Судя по МИФИ, многолетний спор "физиков и лириков" выиграли последние, прибавив себе букву "к"...

Фразу:"Если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по разному.

Однажды меня спросили: почему мне на все похуй? Я не ответил на вопрос. Вы догадываетесь - почему?

Богатый еврей в полицейском комиссариате:
- Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и арестуем.
- Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

У меня два недостатка — лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй — не даёт сдохнуть!

вроде бы проституция в России запрещена, а включаешь телевизор и щёлкаешь по каналам: орт, россия1, нтв... и понимаешь, что закон-то не работает!!!

- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего страшного, я просто не хотел приходить.

- Шойгу?! Ну слава богу, может хоть людей спасёт ...
- Да, материальные ценности спасать уже поздно.

- Как вам курица с выдержанным вином, нравится? - спрашивает официант клиента.
- Если честно, - отвечает тот, - то мне бы понравилось больше, если бы курица была такой же молодой, как вино, а вину было бы столько же лет, сколько курице.

- Кто такой настоящий радиолюбитель?
- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.

В Интернете, как на курорте — все мужики холостые.

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперёд, шаг назад.

- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.
- С изображением чего?!!

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Что такого нарисовал Малевич, что пришлось прикрыть ТАКОЙ цензуркой?

- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

- Дима, при тебе спи#дили до #ера денег, надо как-то компенсировать.
- А че думать, "зеленый" со светофоров убрать и штрафы в пол-лимона вломить за проезд на "красный"

На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена,
когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски -
только ёлка.

Американский профессор-филолог, специалист по русскому языку, был
отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим коллегам
диалог, подслушанный в русском пивбаре:
- Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, суки!
- Вот мы коровы!!! Ну уж хуй им теперь, а не бабок!

Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!

Вы настоящий интеллигент, если на вопрос Где-где? - сможете ответить не предсказуемо.

По словам Чурова 50% голосовало за Единую Россию, но не говорят об этом,
опасаясь реакции оставшихся 98%

Жена нежным голосом звонит мужу, потому как пришла домой раньше него:
- Привет, милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что поглаживаю! Она такая большая...
- О-о-о, милая, да ты озорница...
- Да! А ещё она такая приятная на ощупь...
- М-м-м... развратница моя...
- И, б***ь, холодная!
- Кто?
- Курица, которую я просила тебя достать из морозильника перед тем, как ты пойдёшь на работу, придурок...

Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт... Что я смогу этого избежать... Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.

– Ты звонил или я дура?
– Ты дура, но я звонил.

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Ой, принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

Елена Исинбаева решила попробовать свои силы в стриптизе. Но не выдержала, выломала шест и прыгнула с ним на 6 метров.

Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.

Из двух красивых женщин, как правило побеждает более подвижная в постели.

Результаты голосования на выборах Путина Российской Федерации станут известны без всякого подсчёта голосов уже утром 5 марта: если солнце взошло, выборы выиграл В. В. Путин.

Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно?

Решением Госдумы РФ повышены тарифы за использование гражданами 31-й статьи Конституции РФ.

Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В.В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.

Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо.

Медведев-то, оказывается, не преемник, а передатчик!

Дед собрал своих внуков и говорит:
- Всю жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку - и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
- А каким образом?

Смс от жены к любовнице: - Когда наш придурок заснет айда по мужикам!

Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы
рядом, но её как бы нет.

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Мораль сказки.
Ничего не сказала старику золотая рыбка, только подумала: "Заебал!"

Интернет - это ЗЛО!!!
Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.

На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

Гаишник Иванов остановил "мерседес" с мигалкой на 38-м году жизни.

Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из мерса вылезает братва и начинает разводить деда-водителя "Запорожца".
А дед спокойно говорит:
- Ребятушки, да чего ругаться-то! А давайте-ка лучше чаю с пряничками попьём!
- Старый, ты чего пургу гонишь?! Поехали квартиру оформлять!
- Ребятушки, ну уважьте старика! Попьём сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Пришли, расселись, дед достаёт из-за пазухи старую медную лампу, трёт её, и появляется джинн.
Дед:
- Ну, давай, милок, чайку нам организуй, с пряничками, с сушечками!
- Момент, хозяин! - отвечает джинн.
И на столе всё разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
- Дед, продай лампу, а?!
- Нет, ребятушки! Вы чего?!
- Дед, ну продай лампу, десять тысяч баксов даём!
- Нет, ребятушки, не продам!
- Дед, пятьдесят тысяч баксов даём!
- Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал им дед лампу и уехал.
Братва вызывает джинна и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джинн:
- Не-а, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...

ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.

Начаты поиски хакеров взломавших компьютеры Центризбиркома и выкравших оттуда итоги голосования на выборах 4 марта.

Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.

В Великобритании - монархия. На саммите G8 в США Англию представлял Премьер-Министр. От России также был Премьер-Министр..........