Самые смешные анекдоты за 2009 год!

Я знаю, что такое "черная полоса в жизни"... Это магнитная полоса моей
кредитной карточки...

Один ньютон - это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с
высоты одного метра.

самая долгожданная смска для женщины -
"ну его нафиг этот футбол, бар, пьянку! еду к тебе, малыш"
самая долгожданная смска для мужчины -
"месячные начались, не переживай..."

От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они
сжимают ногами твою шею.

Он разговаривал сам с собой, чтобы окружающие думали, что у него блютуз
гарнитура...

От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.

Пиратские диски со взломанными американскими антикризисными программами
уже продаются на Горбушке.

Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от
деления на двоих.

Человек с запущенным кариесом выглядит гораздо более уверенным в уличной
драке.

- Наши ребята работают за двоих.
- А сколько вас?
- Десять.
- И что, каждый за двоих?
- Нет, вся бригада.

Если вы лысый, а рядом два бородатых немца, возможно, вы – Ленин.

Перестройка в СССР задумывалась как демонтаж социализма. Процесс
демонтажа остановить в запланированной стадии не удалось.
© konde13

Для тех, кто привык думать неподобающим местом, сотрясение мозга может
обернуться геморроем.

Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него
повесить бумажку с надписью "ХУЙ" - все будут реально думать, что это
бейджик.

В Москве отменили Дни казахской культуры, когда выяснили, что за
культура имелась в виду.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

- Вчера полчаса в носу ковырялся, а так и не починил.

Езжу на личном авто, но чувствую себя на наших дорогах как в
общественном транспорте...

- Хоттабыч, а ты точно можешь выполнить моё желание?
- Конечно! ТрахТибидох...
- Стоп-стоп, Тибидох я не заказывал.

Письмо блондинкам
Добрый день. В рамках всероссийской проверки правильности пароля у лиц
женского пола со светлыми волосами вам предлагается прислать нам свой
любимый пароль, при этом не важно будет ли он от почты или oт ICQ.
Все присланные пароли сугубо конфиденциальны и будут использоваться
исключительно в целях исследования. По результатам исследования среди
участников будет разыграна поездка на Кипр.

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.

Странное существо человек... он легко переносит плохую жизнь и трудно
переносит хорошую. Особенно, если при плохой жизни многим ещё хуже, а
при хорошей кому-то лучше.

Союзное государство это - союз меча и орала: меч в Москве, орало в Минске.

- Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом!
- Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит!
- А хууууули дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа!....
МТС. Нам не жалко - тренируйте легкие за наш счет.

В жизни как в поликлинике - четких рецептов не бывает.

Кто в теремочке живет?
Кто в невысоком живет?
- Я, лягушка.
- Я, мышка-норушка.
- Я, петушок, золотой гребешок.
- Я, серый ежик - ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.

Опечатка: ОТДЫХ В КОКТЕЕБЛЕ

Мать - взрослой дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой
новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и
переспали-то всего пару раз!

Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству"
звучит несколько двусмысленно.

Краткость - сестра таланта, кротость - его жена, а корысть - его теща.

Ученые подтвердили, что грачи являются одними из самых умных птиц.
Странно, как можно назвать умной птицу, которая улетая в теплые края,
потом возвращается ОБРАТНО?!

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа...

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая
пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

- Доктор, я уже здоров. Может, выпишете мне счет за лечение?
- Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

Происшествия.
Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие
мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.

Правительство приняло постановление оставить в России 2 пояса...
Черный у Путина. У остальных - белые...

"Абрамович купил самый дорогой дом в мире".

Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле.

Даже если во время праздничного ужина вы оказались под столом, помните,
что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право
выбирать и быть избранным в органы власти!

- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...

Я не говорю, что мне не нужна женщина. Мне не нужна женщина дома.

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не
радовать.

- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.

- Можно у вас стрельнуть сигарету?
- Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!

Ведущая на радио:
... а сейчас певица Пинк исполнит нам свою "Ху Нью".

- Да я как погляжу, у вас весь юмор ниже пояса!
- Да-да, я тоже, когда туда смотрю, самому смешно становится!

Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Весь мир
замер в тревожном ожидании.

С некоторых пор "медвежьим углом" в России называют Московский Кремль.

Встречаются двое.
- Как дела на работе?
- Ну... В общем, хожу на работу как на линию фронта.
- Значит хорошо. Я вот хожу на работу как за линию фронта.

Из-за недостатка штатных мест в цирке на Цветном бульваре и в цирке на
Вернадского множество невоцирковлённых акробатов, фокусников и клоунов
вынуждены устраиваться в Думе, Совете Федерации, Правительстве и
Президентской администрации.

Мужчина от недоёба может уйти в себя. Женщина от недоёба может выйти из
себя.

- Вчера я стал Лениным!
- Что, в конец обленился?
- Нет, Лена соблазнила.
© konde13

- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о блядях.
- Давайте! Кстати, как поживает твоя жена?

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.

- Попыткам запихнуть капитализм в Россию уже двадцать лет.
- Боже, как летит время. А ведь еще впихивать и впихивать!

Сто лет назад были Ленин и Сталин - оказались Ульянов и Джугашвили...
Может Медведев и Путин тоже конспираторы?

- Милый, ты где?
- Тестирую новый презерватив!!!

Медведев собрал в Барвихе успешных женщин.
Успешные девушки предпочли Куршевель.

"Международное Общество Защиты Красного Креста От Красного Полумесяца"

Поручик Ржевский на балу, беседует с дамами...
- Я сейчас около мужского туалета видел такого огромного паука...
Дамы в ужасе начинают волноваться:
- Какой кошмар, а если он в женскую уборную переползет?!!
Поручик успокаивает их:
- Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте там
свои дела без стесненья!

Корнет: Поручик, Вы смотрели финал Евровидения?
Ржевский: Евровидение... ху*видение... нет, не смотрел.
Корнет: Поручик! Вы много пропустили!!!
Ржевский: Ну... троих за ночь пропустил.

Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но и ставят
её в нужную позу.

За что я поистине благодарен эволюции - так это за то, что у наших девок
волосы на жопе уже не растут...

Дух противоречия - это когда хочешь напиться, говоришь себе, что этого
делать не будешь, и напиваешься.

- Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот,
знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!

На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда
взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего
папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.

- Как называются те, кто всегда пользуется моментом?
- Токсикоманы.

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в
женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

Какая разница между Vista и вирусом?
Вирус - бесплатен...

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не
было!

Через несколько лет преподаватель встречает своего бывшего студента:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, только денег не хватает.

Заведения, в которых нарушают запрет на использование пиротехники,
МВД будет уничтожать из огнемётов.

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая
экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство
презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы
хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый
автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.
www.hultura.ru

Хозяйственный хозяин и хозяин с большим хозяйством - это большая разница.
\Лушка-доярка\

Особенно хорошо деньги пахнут когда их куча!

Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
- Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
Вовочка:
- А потом у него украли жену, да?

Вот интересно. За Норвегию на «Евровидении» пел русский. За русских там
же пела украинка. За украинцев в футбол кубок выиграли бразильцы. И
только за деньгами в кассу ходит каждый сам за себя.

Совещание правительства по реформе ЖКХ.

Путин: "Где деньги на реформу, я же уже давал?"

Коммунальщики в ответ: "Мы объехали весь свет..."

У нас теперь в России к двум вечным вопросам: "Кто виноват?" и "Что
делать?" добавился третий: "Кто всё это дерьмо будет разгребать?!"

Торрент - оружие пролетариата!

Цыганка гадает женщине:
"Твоё счастье впереди, а нагнёшься, будет сзади!"

- Девушка, Вас можно …
- За 100 баксов!
- Я хочу Вас сфотографировать …
- С фотографией – дороже!
- А просто - сфотографировать?
- Я - не фотомодель, а порядочная девушка!

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место,
мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

Объявлены победители премии Ника. В разделе лучший режиссер - Никита
Михалков за постановку чрезвычайного съезда кинематографистов, лучший
сценарий - Никита Михалков за сценарий чрезвычайного съезда
кинематографистов, лучшая главная роль - Никита Михалков за роль Никиты
Михалкова на чрезвычайном съезде кинематографистов. Обладателем Ники за
лучшую роль второго плана стал Марлен Хуциев.

Нанатолий Чубайс

Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без
твоего участия – значит, ты попал под трамвай.

А вам приятно, проснувшись утром после секса с мужем, найти на
прикроватной тумбочке 200 долларов?

..они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник...

- Ужас! Посмотри, какой ты грязный. Уже три дня нет дождя, где ты
нашёл лужу?
- Еле-еле нашёл.

Что немцу хорошо, то русским гол в ворота.

Хочешь вернуться из отпуска позже, предупреди начальника, а хочешь
раньше - предупреди жену.

СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой попой!

Наша экономика - самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все
стабильно дорожает.

Если враг не сдается - его уничтожают

Если товар не продается - переписывают сроки годности

- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
- Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет
китайский!

Один мой знакомый организовал сразу две фирмы: Фирму по вытрясанию
долгов и фирму по защите от вытрясания.

Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!

Купил чёрную редьку. Помыл. Люди, она белая.

- Читал в новостях, что наш автопром приготовил нам две новинки?
- Читал. И что толку, одну-то из них наверняка опять Путин купит...