Самые смешные анекдоты за неделю!

Армагеддон - битва чистых и нечистых.
А кто был чистый - скажут победители!

- Ты был на острове Эпштейна?
- У меня такое чувство, что я хочу с него съебаться, но не могу.

С возрастом я многое понял, а позже понял, что всё, что я понял - я понял неправильно.

Наделав добра — замети следы!

Никто ничего не принесёт тебе на блюде.
С твоего блюда могут только всё стащить.

Все политики по отношению к деньгам делятся на две категории: либо это бедные люди, которым захотелось стать богатыми, либо богачи, которым захотелось стать еще богаче

Маск пообещал построить города на Луне и Марсе.
И переселить туда всех хохлов.

Любовь - это психотравма, вначале мимикрирующая под наслаждение.

Если регистратор ЗАГСа не замужем, значит, честная, ничего с работы себе не сперла. (с) Григорий Кофман

Один из командиров НАТО описал учения с ВСУ в Эстонии фразой «мы в заднице». Это они еще Латвию с Литвой не видели!

Как говорится, «Мы - это то, что мы едим» ...
Не завидую я веганам...

Оптимизм как электричество: все минусы - в прошлом, плюсы - в будущем, а в настоящем - радостное напряжение.

Зарывая свой талант, хотя бы запомни место.

Я всегда готов принимать ваши недостатки, милая, но не готов их оплачивать.

Законопослушный гражданин сейчас это тот, который закон-то послушал, но не обязательно его исполняет...

Международный олимпийский комитет - самая консервативная международная организация. В ней до сих пор люди делятся только на мужчин и женщин

Стабильность – это когда ты много лет каждый день ездишь на работу на машине по одной и той же дороге, на которой все эти годы в одном на одном и том же месте присутствует одна и та же яма, и каждый день ты в нее влетаешь…

- Сестра Ким Чен Ына сравнила Южную Корею и Украину с невоспитанными собаками.
- Разговоры о еде.

Не терплю, когда парень, которого я зазываю к себе в постель, произносит чужое имя: меня зовут Мария, а не Отстань.

- Холмс, что за вонь стоит в комнате?
- О, мой друг Ватсон, я вчера имел честь тайной встречи с одним влиятельным Лордом, членом нашего Парламента. Мы пили дорогой виски и обсуждали очень важные вопросы. И напоследок он мне подарил дорогой табак для моей трубки с необычным названием "Дух Анкориджа".
Голос миссис Хадсон из прихожей:
- Ватсон, не слушате его! Он вчера пришел вдрызг пьяный, поднял возле крыльца сухое собачье дерьмо, забил им трубку и раскурил её со словами: "Теперь мы изменим мир!"

Сидят на лавочке два старых хрыча - Степаныч и Михалыч, разговаривают за жизнь. Степаныч:
- Вот скажи, Михалыч, сколько на земле государств-членов ООН?
Михалыч:
- Да Бог его знает! А сколько?
- Аж 193!
- А ты это к чему спрашиваешь?
- А к тому, Михалыч, что американцам для установления мирового господства осталось похитить ещё 191 руководителя государств!

Источники военблогеров в Кремле часто спрашивают их, с чего они думают, что они их источники? С чего они вообще решили, что они из Кремля?!

Если тату-мастер чихнëт, клиент запомнит это на всю оставшуюся жизнь...

Ген русофобии внесен в фонд генетического наследия человечества ЮНЕСКО.

- А ведь хорошо сидим, мужики, а?
- Петрович, ты совсем долбанулся. Нам же пожизненное дали

- В Евросоюзе создали свою пирамиду МММ.
- А как она расшифровывается?
- Макрон, Мерц, Мелони.

- Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?
- Супом из куриных голов.
- У твоей собаки сегодня было счастье!
- Счастье коснулось и меня!
- Как это?
- Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

Кто не курит и не пьет, тот … живет на мизерную пенсию…

Поговаривают, что каждый из украинских спортсменов был замечен как минимум в одной попытке встать на лыжи.

Армянские спортсмены завоевали первое олимпийское золото на соревнованиях по шашлыку.

"Два корабля ВМС США столкнулись у берегов Южной Америки"...

За штурвалом одного стоял адмирал Петров, а за штурвалом другого контр-адмирал Боширов.

Говорят, простота хуже воровства… Только вот за воровство сажают, а за простоту почему-то нет.

На заседании британского парламента Стармер с гордостью заявил, что с детства посылал педофилов куда подальше. А Мандельсона вообще послал послом в США.

В полиции:
- На время преступления у вас есть алиби?
- Да, я был не один, а с Богом.
- М-да, не слишком надежный свидетель.

Трамп заявил, что Гренландия сама захочет присоединиться к США.
Намекну: если бы у жителей Хиросимы и Нагасаки был выбор в июле 1945, угадайте что бы они выбрали ...

Стендап-комик Нурлан Сабуров заявил, что благодарен России, где он обрел свою публику и состоялся как артист. Ну вот, а мог бы и президентом стать, как Зеленский.

- А давай поедем куда-нибудь вместе! В Питер, например.
- Не могу. Боюсь.
- Чего ты боишься? Любви? Близости?
- Это четыре часа ехать. Боюсь, срать захочу в автобусе.

Из-за давней обиды Билл Гейтс любит заражать вирусами компьютеры маленьких девочек.

Если у вас нет денег на «айфон» или «айпад», берите «айладно»!

На крупном политическом саммите ведущие политики мира вспоминали свои похождения на кое-каком острове.
- У меня была двенадцатилетняя.
- А у меня одиннадцатилетняя.
- У меня десятилетняя была.
- А у меня трехлетняя!
- Ого! Это как же ты на нее залез?
- Как-как.. Седло снял, табурет подставил да залез.

Повинную голую меч не сечет...

Слушайте, прекращайте уже шелестеть. Португалию, как было обещано, мы скоро догоним, поскольку она уже пошла назад нам навстречу. А там и остальные германии не за горами...

- Петрович, ты всем говоришь, что ты - о-го-го, а на самом деле и-го-го…
- В смысле?
- Конь ты педальный…

1812 год, военный совет в Филях. Снаружи доносятся крики, смех, визг - работать невозможно. Кутузов выходит на улицу перекурить, мрачно оглядывает своим единственным глазом веселящуюся детвору, катающуюся на тюбингах с горок, возвращается в избу, и припечатывает:
- На хрен! Москву будем сдавать!

- Петрович, чего задумался?
- Да вот у нас в подъезде завтра будут тараканов травить.
- Ну и что?
- Вот думаю, если тараканы в башке мой жены сдохнут, она поумнеет, или подурнеет?

После пьянки все мужики на одно лицо, не различить - где твой, где чужой…

На самом деле слова "краткость – сестра таланта" придумали редакторы, которым было лень читать длинные тексты

Раньше жили-были старик со старухой, а нынче старухи с альфонсами, а старики с телками. (с) Григорий Кофман

Теща сказала, что за мной нужен глаз да глаз. Не соврала. Еще в первую брачную ночь в замочной скажине я наткнулся своим глазом на ее глаз. (с) Григорий Кофман

- А, что, отец, Старлинки у вас в Космосе есть?
- Кому и Пересильд Старлинк...

Shaman, Max, RuStore, Lada Vesta и Granta, UAZ Patriot и Hanter, Carlo Pazolini, Yota, Rostics, Stars Coffee...

Шел хрен пойми какой год импортозамещения.
Пока не получилось импортозаместить даже названия.

Вот погодите, пусть немного потеплеет, и я стану просто неудержимой! Ну разве что будет слишком жарко. Тогда снова стану удержимой.

Роскомнадзор пообещал не замедлять инфляцию в РФ

"Домашний серый попугай помог полиции американского штата Мичиган раскрыть убийство, которое совершила хозяйка птицы, пишет The Mirror." Ты не попугай... Ты дятел-"стукач"!

— Ыыы... Дурак ты, Иван Дурак. В яйце, да не этом.
— Ну тогда в левом?

- Хаймович, ви чем будете заниматься в пятницу?
- Мудитацией.
- Медитацией?
- Нет, пятница – развратница!...

- Сынок, если ты не будешь кушать, то не доживешь до светлого будущего.
- Мам, а тогда оно обязательно будет?
- Кушай, сынок, кушай...

Когда фотоаппарат и видеокамера стали бытовыми предметами в руках практически у каждого человека, то появилась крепкая надежда на многократное увеличение количества снимков НЛО, пришельцев, снежного человека и прочих УФОшных объектов, но все почему-то сосредоточились на сиськах, задницах и котиках, напрочь забыв о тяге к таинственному и неизведанному.

Родительское собрание в школе. Классная обращается к маме ученика:
- Ваш сын очень любознательный мальчик. От кого он унаследовал такую жажду знаний?
- Ну, знание - от мене, а жажду - от папаши!

Трогательная особенность американской демократии заключается в том, что, воюя сами абсолютно по-звериному, США требуют от других государств воевать максимально гуманно. Ну, кроме лохлов и евреев, ясен пень...

Узнав, что я теперь в MAXе, мне стали писать будущие любовники.
Мой муж, скачав MAX, жалуется, что ему пишут мошенницы.

Отец спрашивает сына:
- Ты сейчас в каком классе?
- В шестом, папа.
- Только в шестом, а раньше где был?
- Четыре года в педагогическом.

Мнюст и МИД России выразили решительное молчание по поводу дискриминации русских в Эстонии и Латвии.

Женщину, которая подарила мужу на 23 февраля перфоратор проклял весь дом.

Как это ни парадоксально, но замедление каналов - прямое следствие ускорения, затеянного некогда генсеком М.С. Горбачевым

- Господа министры, доложите, как идёт построение многополярного мира.
- Всё идёт по плану, только одна загвоздка.
- Какая?
- Дональд Трамп не разрешает.

Во время государственного визита в Саудовскую Аравию Трамп, Алиев и Путин приглашены в дом арабского короля. Осматривая дворец, они проходят мимо бассейна, который, по словам арабского короля, волшебный. Надо в него прыгнуть и выкрикнуть название любимого напитка и он покажет волшебство. Трамп тут же показывает это, разбегается, кричит в прыжке «Виски!» и приземляется в бассейн полный виски, наглотался виски, еле-еле доплыл до берега, чуть не утонул, пошатываясь выбрался. Алиев и Путин поражены, и Владимир Владимирович тоже хочет попробовать. Путин разбегается, прыгает, кричит в полёте «Квас!» и… приземляется в квас, напился кваса, выплывает, успешно добирается до берега, отряхивается. Алиев впечатлён и хочет последовать примеру коллег. Он подбегает, но поскальзывается на трамплине и кричит в последнее мгновение падая «Ссань ишачья!»

Очередной перл от главы Сбера:
-Греф предложил провести реформу доходов гос. служащих Чтобы... "ЧИНОВНИКИ получали достаточно"!!!

Парадокс коммунального бизнеса - чем хуже он работает, тем хуже состояние жилья, и тем больше денег он требует на обслуживание этого жилья.

Кто все эти умники, заканчивающие свое повествование словами: "Живите теперь с этим"?
Довожу до вашего сведения, что в нашей жизни после ваших слов НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!

Я, когда на свой диван ложусь, всегда испытываю то чувство, когда пазл подходит и встаёт на своё место.

Что такое "тихий ужас"? Это когда ночью смотришь ужастик в наушниках, чтобы никого не разбудить.

Я не бабник. Я просто спать один боюсь.

Чтоб чиновники получали достаточно, реформу надо проводить не в Минфине , а в МВД

Два пенсионера ведут беседу:
- При СССРе мой отец мог на пенсию купить сто буханок хлеба, 50 литров молока, 30 килограмм мяса и две газеты по три копейки, а теперь я могу купить только две газеты.
- А сколько другие при этом имеют?
- Чем меньше у нас пенсии, тем больше они имеют!

По сравнению со счастьем всего человечества паяльник в заднице такая мелочь ... если это, конечно, не твоя задница ...

Смотришь видосики в ютюбе, как эти все повара, сантехники и плиточники варят конфеты на улице и ковыряется в говне, и удивляешься: почему никто не выложит видео, как пишут программы. Как из рваного вонючего т.з. (тут рыбу заворачивали) программист творит стройный программный структурированный код и всё это превращается в красивый сайт или мощный веб-сервис? Благо, не всех ещё программистов заменил ии.

глава города выдавшая два жилищных сертификата сожительницам мигранта заявила что находилась под воздейстаием третьих лиц и думала что участвует в спецоперации...

Единственный человек, которому пригодилась школьная задачка по математике по воду, вытекающую из бассейна, это чистильщик бассейнов.

Покушавшемуся на генерала Алексеева 65 лет , его соучастникам одному 66 лет другой 54!
Получается в киллеры идут одни старики?

«Ничего, на том свете попутешествуйте», наверное, думает наше правительство.

Является ли трансляция футбольных матчей пропагандой ЛГБТ?

- Слышал, Песков сказал, что Кремль тщательно и очень внимательно следит за существенным повышением квартплаты в 2026 году.
- Может, зарплаты?
- Нет.

© Дмитрий Свиридов

- ..да что вы там курите в кремле?!
- дух анкориджа..

Мюнхенская конференция все больше напоминает мюнхенский сговор в какой-то ещё не закрытой пивнухе.

Многие не в силах освоить ИИ, потому что никакой он не Искусственный, а просто Ибанутый.

Муж говорит жене:
- Смотрю я на других женщин и думаю: какая же ты у меня умная и красивая.
- Нет, ты на них не смотришь, ты прямо пялишься.

- Как могло так случиться, что самые могущественные люди самой могущественной страны не смогли предотвратить разоблачение Эпштейна и огласку своих похождений?
- Да им просто надоело прятаться.

Существуют науки очень точные, менее точные, и существует экономика

- Добрый день! Вас приветствует клиника душевного здоровья. Я вас голосовой помощник и помогу вам сориентироваться...
- Дура набитая, сто раз тебе говорил, соедини с человеком, мне с человеком поговорить надо, не с тобой, чертова железяка!
- Простите, ваш запрос не понятен, прошу переформулируйте его...

Вы глубоко заблуждаетесь, если думаете, что после свадьбы вы будет есть, как в лучших ресторанах и трахаться, как во взрослых фильмах.

- Почему в салоне Автоваза нет ценников?
- А зачем? Всё равно не берут.

"Путин поручил изменить название среднего профессионального образования". Да, назвать нужно ПрофСредственным...

Мир, в котором страны, считающие себя морально безупречными, не вводят санкции против США, трудно считать разумным.

На фоне замедление телеграмма выросли цены на почтовых голубей и собак…

Когда речь заходит о присвоении государственных наград, - просто ясно вижу, как чиновники их себе присваивают.

РЕН ТВ открыло еще один канал, для взрослых, ХРЕН ТВ называется.

-Г-н депутат. вот вы собираетесь садикам рабочий график продлевать, чтобы родители больше въёбывали. А детей то воспитывать когда?
-Детей воспитает система!
-Да с таким "воспитанием" дети "с цепи срываются".
-Вырастут-на цепь посадим. И будут въёбывать, въёбывать, въёбывать...

— В России две новости

Всё нормально

Сейчас объяснят, почему нормально

Двоечник получил две двойки и доказывает, что две двойки в сумме дают 5 поэтому он молодец.
Но по жопе все равно отлупили.