Самые смешные анекдоты за неделю!

Когда в семье рождается много детей, она становится племенем.

Детство Горького было не сладким.

Мальчик пришёл из школы и спрашивает:
- Мам, у нас есть, что делать?
Опешив от такого неожиданного вопроса, мать говорит сыну:
- Даже не знаю, что тебе делать… Ну, иди в своей комнате наведи порядок.
- Я не об этом! У нас есть роман Чернышевского "Что делать?"?

В полиции.
- Вы свою жену бьете?
- Люблю.

Всё дело в правильном положении вещей. Вот положил ты на всё хрен - и правильно!

Национальный единый банк - новый лидер на финансовом рынке страны! Доверьте свои средства профессионалам Наебанка, и мы их сохраним и преумножим! Основной учредитель банка - Лариса Долина.

Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Жена спрашивает мужа:
- Что тебе приготовить на Новый год?
- Еще слишком рано.
- Мне еще надо научиться готовить.

В Госдуме идёт обсуждение законопроекта о повышении эффективности жилого фонда. Теперь, если вы не убирали пыль в своей квартире три года, она может быть обращена в собственность государства.

никита михалков собирается открыть сеть фитнесс центров "Мясогон"

Вот не понимаю я Евросоюз. Ну украдут они российские активы, но во-первых, это разовая акция, а во-вторых, все равно на всех не хватит.

Анекдот созданный Искусственным Интеллектом - ИИшница!!!

-Слыхал? Трамп назвал Крым очень красивым...
-А ещё он назвал наш ПОЛУОСТРОВ "окружённым ОКЕАНОМ с... ЧЕТЫРЁХ СТОРОН"!

Получается на западе снимали фильмы о Максе нашем мессенджере!
?!?!
Безумный Макс дорога ярости самый честный назвать путь который он проходит...

В жизни важен навык ловко обходить умело разбросанные на дороге грабли ...

- Сотрудница! Почему Вы опоздали на работу?
- Я с сегодняшнего утра беременна.

Неизвестные подали на Долину в суд иск в размере 200 миллиардов рублей за компрометацию авторской рабочей схемы.

- В Одессе введены штрафы за отказ школьников говорить на украинском.
- Скоро там штрафы введут за разговор на русском во сне!

У студента есть два маленьких праздника: 17 ноября — Международный день студента и 25 января — Татьянин день. А ещё большой третий праздник — когда студент выспался.

А тем, кому "нет цели, а только путь", туда им и дорога!

Васап (ЦРУ) бьётся в истерике!
Пользователи миллионами уходят в МАКС (МОССАД)

-Что вы всё "инфляция, инфляция..." Вы посмотрите на акцизы и гос. пошлины!

Кинул жене на телефон тыщу. Сказал, пусть звонит Деду Морозу, и сама с ним договаривается.

Уже пять лет подряд я встречаю каждый Новый год, словно он будет последним.

Уроки французского языка по вечерам на кухне: «посижю, пожрю…»

А будет ли введено почетное звание "За превращение газировки в говно"?

В 1920 году Буратино побывал в Москве. После возвращения его спросили:
-Ты Ленина видел?
-Видел. Даже сфотографировался с ним.
-Где?
-В Кремле. На первом субботнике.

Не надо говорить "сионизм". Это отпугивает. Мягше надо, крадучись, исподволь. Например, "анти-антисемитизм".

Представляете, если бы все девушки ходили в длинных юбках ... старушки у подьезда бы инфаркт получили ...

Сидят на лавочке два старых хрыча-Михалыч и Степаныч,разговаривают за жизнь.
Степаныч:
-Вчера-сь в интернете узнал,что в век цифровых технологий даже сто рублей незаметно украсть невозможно.
Михалыч:
-Эк хватил!Все про это знают,а потому по сто рублей никто и не крадёт!

— Милая, а почему в доме так грязно и не убрано? А где совок и куда пропал веником?
— Совок развалился, а Веник - старый пидорас.

После литра здоровье пошатнулось, но устояло ...

На конкурсе ненавистников мессенджера "МАХ" под лозунгом "Исковеркай название нового мессенжера" :
Первое место : мессенжер НАХ
Второе место : мессенжер ХАМ.

Почему теперь плохо с демографией, а раньше было нормально?
Вспомним: торжественное построение (линейка) школьников. Появляется заезжий шеф молодежи, фигуристая руководитель пионеров рапортует ему, что все прекрасно.
Далее согласно «уставу».
Шеф:
- Будь готова!
Руководитель пионеров:
-ВСЕГДА ГОТОВА!

Помните, ИИ не несет ответственности за то, как вы неправильно его поняли!

- Ты чего это напился?
- С горя. Поднимался, поднимался на социальном лифте, а тут трос оборвался.

-Рабинович, как вы относитесь к тому, что ФНС возьмёт не легальные доходы граждан под жёсткий контроль?
-Дружба с дорогим другом-начальником налоговой служби, таки, будет обходится ещё дороже...

На главную роль "Большой медведицы" в остросюжетном приключенческом голливудском фильме "Жизни красных имеют значение" решили пригласить российскую певицу. Фильм показывает борьбу коренного населения за признание сделки по продаже ихних земель бледнолицым недействительной. Из-за мошенничества посредством огненной воды и стекляруса. Согласован гонорар в 112 миллонов рублей.

В Госдуме предложили считать Roblox* и говядину* экстремистскими продуктами.

Хочу напомнить тем, кто руководствуется напутствием "один раз живём" - "один раз" и "один день" это не одно и тоже.

Это как подумаешь, что где-то в мире наши цветочки в горшочках вырастают до нормальных деревьев — хочется все бросить и убежища от холода там попросить...

— В Сирии ввели новый календарь! Сегодня наступил 1 год К.А.С.
— Что такое К.А.С?
— Как Асад съебался.

Фильм "Кто убил Блэкберриз".

У сына (смартфона) было 3 отца. Два умных, а один - инвестор. Чтобы два умных работали, инвестор где-то в Канаде продал квартиру и из миллиона баксов (канадских) сделал один миллиард баксов (американских). Потом, когда они втроем сделали аппарат 2008 года, который уже был похож на современный смартфон, одного из отцов чуть не посадили за жадность. Один — в 2007 году продал свои акции на пике цены и заработал на пиво и на райский остров пожизненно. А ещё один так и остался технарем до 2012 года, когда за "брак" в новом смартфоне компания Веризон подала иск на полмиллиарда баксов из-за криворуких китайских сборщиков.

Отсюда вывод. Если вы что-то собираетесь монополизировать с китайской продукцией, даже завоевав 45% рынка всего мира, всегда помните о криворуких китайских сборщиках. Если не дай Бог вы собираетесь доверять какому-то железу, то вспомните, сколько китайских игрушек вы выбросили в помойку.

И о судьбе великой канадской мечты в виде смартфона Блэкберриз тоже вспомните.

Эту сказку я случайно рассказал в автосалоне, когда менеджер спросил мое мнение касательно кроссовера.

Мы предложили индийцам сотрудничать в области высоких технологий. Индийцы предложили привезти к нам хренову тучу индийцев и наладить сотрудничество в области деторождения.

Муж спрашивает жену:
- Праздничный салат на столе - это на Новый год?
- Нет, кушай на здоровье прямо сейчас.
- А что, сегодня - Новый год?

Здравствуйте, дети! Я ваш новый учитель. Но сегодня мы не будем ничего учить, потому что ничего из этого вам не пригодится, всё равно вы все умрёте.

Хорошая жена для мужа мёд,-а для мужиков лёд,а плохая наоборот!

А можно прямо во время прогноза погоды завывать и хихикать для создания депрессии у молодых водителей?

В нормальном шоу-бизнесе сбрасывают 80 килограмм и прирастают тучей поклонников!
В аномальном шоу-бизнесе сбрасывают 80 лимонов с продажной цены и судятся с ведущим, что его лицо не выражало сочувствия.

Самые опасные в этом мире это дети ...

Каждый новый пакет санкций все более походит на категории кэшбека в банках:
-10÷ на леопардовые лосины для мужчин
-15÷ на подушки безопасности для Жигулей
-30÷ на кружки для левшей

Позапрошлый век дикое племя.
Папа! А кто такой филантроп?
- Это тот, кто только любит людей, но их никогда не кушает.

- Последнее еврейское предупреждение ...
- Понял, сделаю ...

- Я в океане купался.
- Да ну! А где?
- В Крыму.
- Но там нет океана.
- Да?! А Трамп сказал, что Крым окружен океаном.

Учиться, учиться и ещё раз учиться — вот три вещи, которые абсолютно не совместимы.

Если специально все, что не поручит тебе жена делать плохо, то в ее глазах ты будешь безрукий мудак, зато она не поручит тебе даже вынести мусор.

Идет честная конференция по правам человека, к организаторам подходит уважаемый старец и говорит:
— Простите, вы же организатор конференции?
— Да, чем вам помочь?
— Понимаете, я сейчас буду выступать в качестве спикера, и у меня стоит табличка. Так вот, я просил, чтобы на табличке под моими ФИО было написано «совесть нации»
— Так?
— А на ней написано «двуличный пидорас»!
— И где же мы соврали?

- Доживают ли вампиры до серебряной свадьбы?
- Вампиры доживают, оборотни не доживают...

- Ах, какая у нее жопа!
- У Ленки?
- У Родины!

- Цель - ничто, путь - все!
Пробормотал Моисей, в тысячу четырехсотый раз обходя по кругу одни и те же холмы, до тошноты надоевшие ему и его народу за сорок лет скитаний ...

Два мужика спорят:
- А вы знаете, что жизнь на земле зародилась в Бобруйске?
- Как в Бобруйске? Не может быть!
- Ну, так: "Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова...". И где это, по-вашему, было? В Великом Новгороде?

- Говорят, ты ни одной женщины не пропускаешь?
- Профессия у меня такая - гинеколог.

Узнав данные банковской карты Ларисы Долиной, телефонные мошенники, на всякий случай, сами переводят на неё деньги

Если меня кто нибудь полюбит - начну делать зарядку по утрам.

- Софочка, сходим в театр? Или ко мне в гости?
- Изя, жизнь коротка!

Американцы прищемили украинской верхушке яйца. Но прищемили так деликатно, что больше похоже на петтинг...

силиконовая долИна.... Или силиконовая дОлина???..... На выбор 🤔..... Бюро путешествий...

Судя по развитию событий, спонсор Лоры Долькиной велел ей держать бастион и не сдавать позиций.

В еврейских задачах по математике предлагается найти в первом действии виновного в проблеме, а в итоге посчитать гешефт.

- Это полная жопа ...
- Она ...

Васю Петичкина одновременно наградили за повышение демографии и тут же посадили на 5 лет за изнасилования.
Что-то надо делать с конституцией!

Миллениалы - это люди, у которых есть миллион. А зумеры - это люди, которые трясутся, вибрируют и иногда позвякивают

Иногда так и хочется сказать: «Либо вы поедете к психиатру, либо крышей. Выбор за вами».

- Русского туриста депортировали из Норвегии из-за того, что он нарушил границы Шенгенской зоны. А он всего лишь хотел увидеть северное сияние.
- Вот бедолага, жалко его, ведь северное сияние можно увидеть только из Норвегии!

-Слыхал? РосНано подало иск на своё бывшее руководство. Включая Чубайса. Почитай на 12 лярдов.
-Сколько там Чубайс забыл, впопыхах, "мелочишки" перед отъездом? Около 6 лярдов? За себя, почитай, рассчитался.

На приеме у врача:
- Больной, вы кто по профессии?
- Оракул.
- Как интересно, и что же вы предскажите, например, мне?
- Если вы поставите мне неправильный диагноз, то сразу умрете.

Рабство - это состояние души.

ИИ научит нас внимательности: шесть пальцев, рука из головы, Шмайсер на фоне двух Америк — уже не пройдут как патриотические агитки.

И на солнце есть пятна.
Сказал Кир Коров, стоя перед зеркалом и потирая свежий синяк под глазом. А когда-то он так же думал, выходя замуж за Пугачеву.
Теперь она в израильском раю, а он здесь за бабки чалится.
Ещё раз тяжело вздохнул и снова натянул белую эксклюзивную бороду со стразами. Взял позолоченный посох. И показавшись из батистовых занавесок Улыбаясь, весело пропел:
— А вот и я, снова с вами, дорогие мои детишки!

Сберкрышевание - мы защитим Ваши вклады от мошенников, вам рассчитает тариф?

-А ты знаешь, что у Беларусов есть свой Вольфович...
-У Беларусрв есть ВольфОвич. ВОльфович был один. И это только наше народное достояние...

В связи с последними событиями понятие «эффект зловещей долины» заиграло новыми красками.

Я, конечно, дико извиняюсь, но нельзя ли оплатить долг перед Родиной как-то иначе, например, денежными знаками ...

Лурье отказалсь брать деньги от Долиной, сказав она действует по воздействием мошенников.

На уроке в сельской школе.
- Дети! Как еще можно назвать колхозного бригадира, в чем его суть?
Вовочка:
- Если он хорошо кричит на лентяев, то его суть есть полевой командир.

Ты не обязан быть хорошим примером.
Достаточно быть смелым экспериментом.

Вот и подходит к концу очередной год. Впереди только прямая линия с президентом и Новый год. Написал письма с пожеланиями Путину и Деду Морозу и жду чуда...

В России наступили сильные морозы и активы Евросоюза были заморожены.

Поймал дед золотую рыбку и говорит ему рыбинспектор человеческим голосом:
- Здесь лов запрещен !

Борьба с коррупцией — это марафон по бегу от прокурора до прокурора.

Жена в примерочной спрашивает у мужа:
- Дорогой, по-моему карманы у манто слишком большие?
- Мне тоже кажется, что оно мне не по карману.

Зa деньги, переведенные одесситкой Ларисой Долиной «человеку-пауку», мошенникам удалось нанять в России дальнобойщиков и провести операцию «Паутина»?

Не удивлюсь если узнаю, что и за песню "с помощью зонта" кое кто нихуя автору не заплатил

Принял решение продать свой автомобиль после того, как бот мессенджера "MAX" написал мне:
- Ваш двигатель стучит.

Встречается как-то СуперДжет с Искрой на взлетной полосе.
— Ну что, тебя уже импортозаместили?
— Нет, но донатят как последнюю проститутку!

Бывает, что и мужики иногда заказывают «мужа на час».
Когда случается, что нужно одновременно ублажать и жену, и любовницу.

Госпожа Собчак с детства была чрезвычайно нервной особой. Пока соседи долбили и сверлили, она играла на пианино, ревела и пела песенки. Но, к сожалению, прошло время, и Собчак выросла. И теперь, когда она в не настроении, в предкушающей зловещей тишине Она иногда, скрытно посещает старую квартиру. Берет самый громкий из купленных ею перфораторов И с ранней зорьки и до усталости сверлит, сверлит, сверлит. Чтобы эти гнусные твари знали, как ей было плохо, когда им было так хорошо. Когда же она устаёт сверлить, она поёт, танцует и играет на пионине, под такой знакомый усиливающийся стук, ей в стену и в дверь. Вот, что такое счастье? Это когда тебя понимают и поддерживают!

- Почему в последнее время развелось так много тараканов?
- Потому что слишком много их женилось.

12.12.2025 г. Новость часа. Банк России подал исковое заявление в Арбитражный суд города Москвы к депозитарию Euroclear о взыскании причиненных российскому регулятору убытков.
- Ответчик готов представить суду доказательства, что российских активов у него нет,т.к. все уже украдено бельгийцами. Поэтому и не увенчались успехом громкие призывы ЕС к Брюсселю немедленно поделиться, - пояснил Д. Медведев журналисту и горько усмехнулся.