Самые смешные анекдоты за месяц!

- Вы переспали с моей Софочкой. Я теперь не возьму её в жёны!
- А что же вам мешает?
- Нет смысла брать её в жёны, если с ней и без этого спать можно.

- Ну, как? На Марсе уже яблони цветут?
- Видишь ли, Юра...

Пропаганда ЗОЖ лучше всего действует на безграмотных дурачков... ну то есть на людей, много не думающих, не любящих и не умеющих читать. Если человек охотно знакомится с мировой литературой (от Месопотамии и античности до, скажем, советской классики), он увидит громадное количество описаний "вредной пищи" с алкоголем, со вкусом поглощаемой современниками каждой эпохи, от пиров Апиция до ремарковских описаний американской тушёнки в Первую мировую войну, чеховских и булгаковских застолий (список бесконечно продолжаем). Если человек умеет думать, он задастся вопросом, почему даже греческие боги на Олимпе бесконечно пили, жрали и трахались)
Подчеркнем: дураков, лживых ханжей и фанатиков работа мысли не касается.

- Папа, а кто распял Христа?
- Евреи.
- Кто конкретно?
- Ну вообще-то казнь Христа исполнили римские легионеры. Ни один еврей при этом не присутствовал.
- Значит, это евреи приговорили Христа к распятию?
- По закону смертный приговор по политическому обвинению мог вынести только римский прокуратор Пилат. Тем более что распятие - это чисто римский способ казни.
- Но в Евангелии написано, что Пилат по доброте своей не хотел казнить Иисуса. И даже омыл себе руки в знак очищения.
- Да нет, сынок, не было в нём никакой доброты. Современники Пилата единодушно утверждают, что был он невероятно жестоким и продажным самодуром. А умывание рук, кстати - еврейский обычай, реальный Пилат никогда не позволил бы себе такого, он евреев презирал и ненавидел.
- То есть Евангелия приукрашивают Пилата?
- Ну, их авторы не хотели ссориться с римской властью.
- И всё же, почему Пилат велел казнить Иисуса?
- Потому что евреи, собравшиеся во дворе, потребовали казни, и обещали, что "кровь его на нас и на детях наших".
- А сколько евреев было во дворе?
- Не знаю. Человек сто, наверное.
- Их кто-то уполномочил представлять интересы полуторамиллионного еврейского народа?
- Да нет, скорее всего, подобрались из римских продажных сторонников. Согласно Евангелиям, деятельность Иисуса в Иерусалиме была встречена народом в основном доброжелательно.
- А в чём обвинила Иисуса римская власть?
- В том, что он объявил себя Царём Иудейским.
- Тогда кто же всё-таки распял Иисуса?
- Евреи, конечно. Кто же ещё?

Если ты лёг спать, основательно проголодавшимся, а тебе приснились котлеты, то знай - это вещий сон. Обязательно проснёшься и пойдёшь в холодильнике рыться.

Угадайте,мэру какого города после смерти поставят памятник в виде пирамиды из бордюрного камня, высотою 6 километров?

Накануне Коституционный Суд снял запрет на использование зарубежных водительских удостоверений. После этого электронная приёмная КС РФ была буквально завалена благодарностями граждан 'Сыппасиба, насяльника!», «Ти лючшый, брат!», «Жьму руку, дыруг, заезжай на рынок — арабуз подарю!"...

Так как борьба с ВПН идет через блокировки сервисов необходимых исключительно для граждан РФ, то ясно же с кем борьба ведется.
Уж точно не с дронами и внешними врагами, которым на Озон и Яндекс погоду плевать.
А может не будем сиськи мять и вообще все заблокируем? Весь интеренет - и все сразу станет хорошо. Для РКН.

Мужчины обладают одной сверх неспособностью - не находить продукты в холодильнике

Часто, когда говорят "уважаемые люди", оказывается, что именно этих людей уважать не за что...

Второй день подряд на Москвой выпадали очень мелко нарезанные белые списки.

Когда вы слышите, как в очередной раз обливают помоями злодея Сталина, помните, что это дымовая завеса. А главное его преступление перед прогрессивным человечеством - не дал построить "Новую Хазарию".

У нас новый друг. Вместо Орбана. Теперь в Болгарии. Ничем не хуже. И ничем не лучше.

Что такое презент пёфект доходчиво объясняют в армии. Потому что есть большая разница между чистил и почистил сапоги.

На анекдот.ру очень не хватает ссылки "Безакцептно изъять из донатов у автора/рассказчика".

Ладно, с отсутствием у нас нормального кина мы уже свыклись. Но, блин, почему напрочь исчезли красивые актрисы? Все какие-то блеклые, тусклые, жизнью поюзанные. Как будто киноинквизиция работает...

Многие эксперты по геополитике называют Ормузский пролив - проливом Шредингера, хрен понять, толи он закрыт, толи открыт?

- А что бы вы спросили у космонавтов, находящихся на МКС?
- Не видно ли оттуда конца и края того пи$деца, что так упорно накрывает нашу планету?

"Мрак и тихий ужас" - издательство "ЭКСМО" опубликовало эксклюзивные воспоминания вахтёра общежития текстильной фабрики времён СССР.

Проблема блокировок не в том "получится или не получится", а в том кто именно сядет когда не получится.

Кто-нить сейчас натрезвяк может представить себе, чтобы в одной компании собрались вместе генерал, тракторист, врач и академик? Что не было чем-то из ряда вон при Советах. А так-то да, никаких сословий у нас нет...

Баба Маша , услышав краем уха что какой то Овечкин набрал уже почти две тысячи очков и хочет ещё больше , на всякий случай спрятала свои очки в морозилку.

- А что, если Роскомнадзор таким методом просто повышает цифровую грамотность населения?
- Да ну! Меня вон таким методом плавать учили - в воду бросали и ждали, пока я сам выплыву!

Для того, чтобы говорить на английском языке чисто и без акцента, необходимо набить рот овсянкой

Кто на философском учился, тот к психологам не ходит

Хуже маменькиного сынка бабушкин внучок

Шиш - это понятие кармическое... например, ты говоришь «шиш вам, а не интернет», а потом начинаешь считать собранные налоги и понимаешь, что шиш возвращается.

Объявление. Меняю без доплаты горе от ума на радость от глупости.

Вас не смущает, что скульпторы бюстом вообще-то голову называют?

Человечеству следовало бы остановиться на этапе открытия огня, а не продолжать развитие вплоть до необходимости заполнять налоговые декларации.

Обеспокоенное катастрофической ситуацией с кадрами в медицине Правительство РФ рекомендовало устанавливать оклад работников сферы здравоохранения в размере 50% от зарплаты.
Предложение платить таки медикам 100% оклада взвало смех в зале и вопрос 'а харя не треснет?'.

Уж я не знаю, что там бубнят рекламные агентства своим клиентам, но уверен: нормальные люди вообще не слушают, что там впаривают "звезды" из того, в чем ни хрена не понимают.

Между диктатором и борделем находится скучное законопослушное население, которое не любит ни репрессии, ни разврат.

Чтобы отвлечь людей от проблем, им подбрасывают то квартиру Долиной, то слёзы Бонины.

В добавление к обезвоживанию и обезгаживанию в России появилось обезлюживание...

Либеральные оппозиционеры не бросают людям кость, чтобы они забыли, кто у них забрал мясо. Либералы вор... съедают всё включая кость и ещё донаты просят.

- Изя, вы изучаете Камасутру?
- Нет. Я просто еб$сь.

В психбольнице новый врач интересуется:
- А в какой палате у нас лежит Наполеон?
- В шестой, но вы с ним поосторожнее: он после Ватерлоо.

В юбилейный День Космонвтики глава «Роскосмоса» Дмитрий Баканов с гордостью заявил что все попытки атаковать космодром Плесецк успешно отбиты!

Собеседование на должность депутата.
- Вы меня слышите?
- Да.
- Видите перед собой три кнопки?
- Да.
- Нажмите любую из них... Нет, вот, левее... Хорошо. Приходите в любое удобное время. Не забудьте огромный чемодан для денег.

- Забавно. Оказывается, если у яйца нигде не нарушена микропористая структура скорлупы, оно в луковой кожуре окрашивается в ровный коричневый цвет, но, если микропоры где-то забиты или раздавлены, в этом месте останется непрокрашенное пятно. Можно кончиком ложки на сыром яйце сделать какую-нибудь надпись, она не будет видна, а при варке в шелухе она проявится в виде светлых линий на коричневом фоне.
- Ты только Роскомнадзору об этом не говори! Иначе они и яйца запретят, а то вдруг люди публикации иноагентов через тайнопись распространять будут!

Помимо взрыва телефона использование VPN может привести к:

- Импотенции
- Бесплодию
- Заболеванию раком
- Кисте
- Амнезии
- Выпадению зубов
- Трепанации черепа
- Падению рубля
- Пожару и потопу в квартире
- Гиперинфляции цен
- Отправке вас на СВО
- Укусам комаров
- Смертельным 200-метровым волнам убийцам, образовавшимся в результате цунами
- Разморозке холодильника с последующей порчей продуктов
- Попаданию скорлупки в яичницу
- Слипанию пельменей
- Возрождению Гитлера из мертвых
- Новому украденному депутатами миллиарду
- Гемморою
- Фимозу
- Сбитию Вас электросамокатом
- Избиению Вас Адамом Кадыровым
- Выпуску нового трека Шамана
- Падению зубной пасты с щетки в раковину
- Убеганию молока из кастрюли
- Зомби-апокалипсису
- Образованию накипи на чайнике
- Ядерной войне
- Облучению 5G излучением
- Сливу квартиры на ставках
- Плесневению хлеба
- Резкому набору веса
- Образованию трещин на стекле телефона
- Дерматиту
- Перепутаванию солонок с солью и сахаром
- Кариесу
- Переломам рук и ног
- Утечке газа
- Уменьшению полового члена
- Затуплению лезвия кухонного ножа

У меня были витамины.
Но я их пропил!

- А вот в словосочетании "народный слуга" ключевое слово - народный или слуга?
- Здесь ключевое слово - "синекура".

Я правильно понимаю, что террористы и либерасты теперь не смогут договариваться в Телеграмм о своих темных делишках!
Им же придется включить VPN! А с ним они не смогут воспользоваться ни Wildberries, ни Ozon! Наконец-то, зло побеждено!!!

Террористы со всего мира подали иск в Суд по правам человека на Владимира П., из-за оголтелых заявлений которого, они уже 27 лет не могут спокойно посрать в сортире.

Я не люблю создавать проблемы но это не значит что не умею ...

В словаре Даля, миротворец это человек, который мирит, соглашает, устанавливает мир, прекращает ссору или вражду. А не начинает войну, а потом объявляет себя миротворцом.

После инициатив депутатов в области образования просто необходимо что бы каждый депутат пару дней в неделю преподавал в школае. Как народные избранники они и оценки за поведение смогут беспристрастно выставить, и с отстающими и неблагополучными позаниматься.

Уже можно купить акции иранской компании ормузского пролива? Или это мне мошенники писали с таким предложением?

Не, ну конечно, если у тебя бабло, недвижка, детишки и любовницы на Западе, а тут удобное кресло и над тобой не каплет, то США - ясен пень, гегемон...

- Господин депутат, мы хорошо знаем, что у вас тяжелая, изнурительная работа. Согласны?
- Да, ведь мы запретили уже почти всё, и находить что-то для новых запретов неимоверно сложно.
- Через что вы не сможете переступить?
- Никогда не смогу разрешить хоть что-то этому... как его... электорату.

Сын спрашивает отца бизнесмена от медицины:
- Почему некоторые люди живут более ста лет?
Папа:
- Потому, что клетки в их организмах умеют хорошо делиться. Будешь хорошо с кем надо делиться, и ты долго проживешь.

По уточненным данным, Лавров, сидя в ресторане, сказал "the bill please!".
Но сидевший от него за три стола блогер услышал это как "дебилы,бля!"

«Ух ты!» - воскликнул приезжий, увидев достопримечательность Ухты.

Говорят, РКН скупает заводы по производству лежачих полицейских.

«Иногда нас обвиняют в том, что мы специально замедляем экономический рост. Поверьте мне, у нас, по сути дела, нет выбора», — сказала Набиуллина.

- Простите, а где выдают удостоверения участника поебеды над половцами и печенгами в 1284 году?
- в синагоге по адресу ул. Ленина 173.
- Но там же писихдиспансер????
- А Вам то какая разница?

'Ушков заявил, что Ормузский пролив открыт для России'
И какой в этом практический смысл? Возить русскую нефть в Иран, а иранскую - в Россию?

— Муж пьёт пиво и смотрит футбол, тут к нему подходит жена:
— У соседки кран сломался, сходи посмотри.
Мужик пришёл, залез под раковину и ремонтирует кран. Тут над ним стала соседка с широко расставленными ногами и говорит:
— Слушай, у меня тут ещё одна проблема.
— Да что вы, сговорились что-ли, так и второй тайм пропущу.

Негр устроился на склад цемента и впервые почувствовал себя "белым человеком".

Валокордин - главный спонсор новостей.

К нашему дому в деревне примерно год назад повадились прилетать две вороны. Вот прям каждый день. Видимо, семья. Сначала супруги клянчили хавчик, потом начали настаивать, потом вообще требовали. А вот этой весной прилетает только одна. Развелись, наверное.

-Слыхал? Мировые цены на какао бобы рекордно упали! Ждём, что шоколад подешевеет?
-Если у нас огурцы с помидорами из Ирана и Турции через Орзумский пролив возят, чтобы был повод цену накрутить, то с чего ты взял, что какао пойдёт другим путём?.

-Ярославский НПЗ показал рекордную прибыль!
-Бюджет среднего ярославского водителя показал рекордные траты на бензин

С сайта НАСА
"Экипаж Artemis II описал обратную сторону Луны..."
О том что экипаж не только описал но и обкакал обратную сторону Луны в НАСА скормно молчат..
Ведь это же "обратная сторона Луны", там не видно....

В связи с запретом иностранных слов поменяли названия:
Wildberries на Дичь, а Ozon на Зона.

- Помогите избавиться от мышей.
- От маленьких серых воришек или чиновников посолиднее?

Котяра повадился спать на кухонном столе. Я отучил его от этой привычки. Нет, не ругал и не наказывал, это не в моих правилах. Просто стал класть на стол пару апельсинов.

Знаете, почему крокодилы выжили, а динозавры вымерли? Крокодилы смогли спрятаться от медоеда в воде!

Самый богатый украинский бизнесмен купил квартиру в Монако за рекордные $554 млн. Нет, а что вы хотели, чтобы он в Украину вкладывался?

В 90е вы ж таки кричали, что буржуа будут наперегонки соревноваться в конкурентоспособности и снижении цен.
Ну, так снижение цен просто оказалось отрицательным.

Подавляющее большинство биографий святых, праведников и прочих духовных авторитетов начинается так: "Жил-был богатый знатный человек из известной семьи". Странная закономерность, вы не находите?)

- ФУМЛЯТЬ!!!! Почему у вас в борделе вместо сексуальных девочек в французских кружевах бабки в сарафанах?!
- Это тетка Импортозамещуха!

Если бы не мясо, не сало, не сметана, не пампушки, не горилка, то борщ был бы самым диетическим продуктом.
Только кому он нахер будет нужен, тот недоборщ?

Трамп: "Никакой бизнес не дает такую феноменальную прибыль как прямое расхищение богатств Чужой Родины."

Реклама до того достала, что уже сидя на унитазе, ждешь, что тебе в задницу упрется голова наглючего кредит уполномоченного, истошно вопящего "кредит оформляем". СОВКОМбанк- иди в жопу!

Кабы ядерный щит ковали сейчас, то руководил бы этим экономист-финансист, деньги разошлись по правильным карманам, сроки всё время "корректировались вправо", а секреты бы плавно счубайсились кому не надо.

16.04.2020, Остальные новые анекдоты

Интересно,а если бы не было пандемии,обнуления,новой конституции и самоизоляции..,мы что,не читали бы новых анекдотов. Дак давайте же не дадим "свежим анекдотам" закрыться,придумаем за лето что-нибудь ещё!

Найдя свой анекдот шестилетней давности,даже не предполагал,что ничего придумывать и не надо,жизнь оказалась намного событийней,настолько,что многие хотели бы вернутьстя на 5-6 лет назад,в "спокойное"светлое" прошлое.

Иногда брак похож на плен: очень плохо кормят, заставляют работать и у тебя совершенно нет никаких прав.

И прынцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько она весит (78), сколько ей лет (39), сколько она сделала пластических операций (много) и сколько у неё было хахалей (дофигища).
Так выпьем же за искусственный интеллект и за его прабабку – продажную девку империализма Кибернетикэ!

Отправьте делегацию Роскомнадзора в США в следующий раз! Пусть хоть американцам что-нибудь заблокируют - нам полегче будет!

Чем ближе выборы, тем эффектнее статистические парадоксы...

Судя по тому, что начались песнопения про грядущее освоение Венеры и полеты на Марс лет этак через 50, на горизонте нарисовались батуты.

Из разговора соседей:
- Вы умеете играть на пианино?
- Не знаю, но сегодня ночью попробую.

- Как жаль, что на зеркало нельзя подать в суд!
- Но зеркало можно же разбить!?
- Нет. Это не решение проблемы. Я хочу чтобы трибунал присудил ему "исправительные работы"!
(Madame de Sauvignon)

Если вам хочется нахамить кому-то в переписке, но воспитание не позволяет, предварите свое послание чем-то вроде:
"Искусственный интеллект сформулировал ответ так..."
И в конце добавьте: "Пожалуй, он чуточку категоричен".

Подсудимый:
- Моя невиновность очевидна, а доказательства моей вины отсутствует.
Судья:
- Отсутствие доказательств Вашей вины говорит только о том, что умело скрываете следы Вашего преступления.

18 апреля Берлин погрузился во тьму. Тьма, пришедшая с Балтийского моря, накрыла ненавидимый прокуратором город...

Смеялись, что в стране одни экономисты и юристы? Зато теперь сплошные психологи и журналисты.
И как, полегчало?

В ООН: - Трамп заявил, что все издержки США в войне с Ираном должны будут оплатить монархии Персидского залива, коллеги у кого какие мысли по этому поводу?
Встаёт представитель Грузии:
- Маладэц, блядь!

Белые списки. Белые списки. Так и до белого флага недалеко.

Свидетели плоской земли всегда собираются в круг

АйТи загадка: слово из трёх букв - называть нельзя, использовать можно и нужно.

Мошенничество лежит в человеческой натуре. Люди так горят обмануть друг друга,
что выбирают правительства, которые это делают за них. (Терри Пратчетт)

Нет никакого противоречия между Библией и теорией Дарвина! Просто первые евреи - Адам и Ева - были сделаны из глины и праха, а люди произошли от обезьян.

Сейчас охотник проходит такую реалтайм стратегию для регистрации ружья, что звери могут жить вполне спокойно.

- Какие у вас поселке дороги хорошие.
- Это у нас депутат завелся, везде бы так.

Многие ругаются , совок, совок.
Пару дней посмотрел тв ,
Поздравляю , совок 2.0 в действии.
Намолили.

- Мы должны захватить аэродром, вокзал, телеграф, телеграм ,телефон и смартофн!
- Зачем?
- Чтобы вернуться к традиционному укладу жизни наших предков...