Самые смешные анекдоты за месяц!

Кого нет в файлах Эпштейна, пусть первый бросит камень.

Лариса Долина репетирует выступление в очередном суде:
- Я согласилась на передачу ключей Лурье, когда находилась в состоянии дезориентации, и требую их вернуть! Я была под влиянием дискомбобулятора!

В ПДД написано, что сигналить можно только чтобы предотвратить аварийную ситуацию.
Поэтому я долго сигналил BMW, объезжающей пробку по резервке, чтобы не поехать за ней и не врезаться в бампер намеренно, тем самым создав аварийную ситуацию

Толстой как-то встретил в казино Достоевского:
- И кто тут играет, Федор Михайлович?
- Одни идиоты, Лев Николаевич.

- Моня, а шо такое "па фене ботать"?
- Шлёма я тя умоляю - это трепаться по китайской радиостанции "бао-фень"

В каждой женщине должна быть какая-то чертовщинка, но это не означает, что она должна быть похожа на черта.

Вот за что люблю Сидни Суини - так это за то, что именно эта актриса отучила меня просмотр любого фильма завершать фразой: "Ну, тема сисек не раскрыта!"

Ну, если кто-то уж совсем без этого не может, то, положа руку на сердце, Фонограмма Борисовна Галкина оказалась совсем не хуже своей однофамилицы Аллы. Причем не такая пожухлая.

Киллерское агенство "Путь в Рай" обеспечивает клиентам прямое попадание!

-В целях борьбы с нечестными арендодателями, сдающими квартиры без счётчиков холодной воды стадам мигрантов с нового года повышают оплату за холодную воду в два раза.
-Кому проще. Нечестному арендодателю просто повысить арендную плату рублей на 500 с нелегала (он ещё и в наваре останется) или пенсу, у которого нет денег на счётчики заплатить в двойном размере.

Из мира прекрасного: На конкурсе ледовых фигур в г.Петрозаводск, посвященных спорту и олимпийскому движению, первое место заняла динамичная и активно обновляемая собачья инсталляция отражающая деятельность МОК.

Переименовывать день святого Валентина надо во что-то одновременно душевное и отвязное. Например, в День оргий пьяного Чебурашки.

А можно сразу на Олимпиаде раздать деревянные медали и отпустить по-домам? Масленица всё-таки, хочу поесть блины с лопаты президента НОК.

Был на открытии открытых дверей в МГУ.
На новый факультет искусственного интеллекта записывают только детей, кем сейчас беременны молодые докторши наук.

Надо сделать так: занимает какой-нить организм, скажем, N вкусно оплачиваемых должностей. Значит, за каждую из них он должен получать не более 1/N-ой части причитающейся зарплаты.

Евреям нельзя работать в Шабат, христианам по религиозным праздникам ... некоторым в принципе нельзя работать ...

Тут госслужащий С.Кириенко заявил:
- Никогда не сможет ИИ заменить чиновника!

Я согласен, сразу картинка нарисовалась, - получил ИИ откат, знает, что надо куда-то занести, а куда не понятно, вот и бродит бедный ИИ по коридорам власти, пока его за шиворот не ловит губернатор и не говорит:
- Ты чё ибанутый ваще?

А почему, собственно, "Черный квадрат"? Можно назвать "Black Lives Matter". Или "Горизонт перспектив". Или "Бывшебратья подъехали". Да много чего...

СМИ: ветхие иконы надо не выбрасывать, а сжигать.
Баба Нюра: сжигает старые иконы.
Жильцы многоквартирного дома: ПОЖАР, ПАМАГИТЯ!!!

«И дух Анкориджа нам сладок и приятен»
(Федор Тютчев)

О ПОРНОГРАФИИ

Однажды сосед влез на стремянку, та вдруг раздвинула ноги, сосед упал в мусоропровод и прогремел на весь подьезд. Соседи сказали, такой порнографии они в жизни не видели. (с) Григорий Кофман

Владельцев квартир обяжут выделить два помещения под ПВЗ обоих маркетплейсов. Обязательно два - ведь надо поддерживать конкуренцию.

СМИ: по словам священника, мировые события могут означать пришествие антихриста.
Дак это ваша компетенция, священники. Сами ввели в культуру понятие антихриста, сами его и встречайте в духовной броне с духовным оружием. А мир поглядит, позабавится.

Жена в магазине примеряет дорогое пальто:
- Сёма, ну шо?
- Розочка, оно тебе таки не идёт. А вот этот симпатичный плащик как раз по твоей прекрасной фигуре!

Верховная рада Украины второй день подряд пустует из-за массовой диареи депутатов передает наш корреспондент Тарас Засранец.

Раньше, когда 100 белых людей преследовали одного чернокожего человека, это называлось деятельностью Куклукс-клана. Сегодня, когда 100 чернокожих людей преследуют одного белого человека, это называется деятельностью Ну-Подайте-Мелочи-На-Жизнь-Клана.

Медалью Озерова стабильно будут награждать только за участие в спортивных соревнованиях с одним участником.

Китай мог бы позвонить Владимиру Путину и положить конец этой войне уже завтра, - заявил посол Уитакер. Да, но Китай мог бы позвонить Владимиру Зеленскому и положить конец этой войне уже завтра.

СМИ: цена капибар выросла до двух лямов!
Вам чё, свинины в магазах не хватает?

Есть только два союзника: телевизор и рунет.

В федеральном налоговом кодексе появился новый термин "все на теще, дай бог ей здоровья".

Пожилой редактор:
- Вот вы, батенька, пишете в своих книгах о дирижаблях. И много раз употребляете слово "гондола". Но при этом вы уверены, что это газовая оболочка, а ведь это не она, а подвесная кабина с пассажирами...
Современный писатель:
- А разве "гондола" - это не от слова "гондон"?

1996 год. Российские патриоты безуспешно пытаются доказать населению, что элиты Запада ничем не лучше элит России.
2026 год. Российские оппозиционеры бузуспешно пытаются доказать населению, что элиты Запада ничем не хуже элит России.

- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Смотри, Петька. И ты и я в списке Эпштейна, но есть нюанс.

По-моему, единственные, кто был бы не против, чтобы на них вешали всех собак, это корейцы ...

Все хотят «найти такого человека…», но мало, кто хочет «стать таким человеком…»
Владислав Божедай

‎После того, как премьер Польши поручил подготовить иск о «репарациях» против России, мэры Тобольска, Иркутска и других сибирских городов поручили подготовить участки для строительства новых католических костёлов...

-Ярославские СМИ сообщают, что зарплата Ярославских медиков составляют...110 тыс. руб.
-Когда я озвучил это своей терапевту то... Слышали бы вы, что сказала о Ярославских СМИ эта интеллигентная женщина.

Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил…

Трамп:
-Мы не можем продать России остров Эпштейна. Он нам дорог как память.

Из грузинского юмора:
- На Кавказе для дорогого гостя принято резать барана.
- А если в доме нет баранов?
- Бараны встречаются и на двух ногах. Шутка.

-Оперная дива Нетребко решила закрыть весь свой бизнес в РФ...
-Ну, бизнес данной г-жи, в РФ, особо то и не требуется...

Гаишник останавливает машину:
- Уважаемый, нарушаете !
- Я вас тоже уважаю, но пить с вами не буду.

Эпштейн планировал визит на Украину весной 2019 года. Ведь кружевные трусики хотят носить не только девочки, но и мальчики.

Парадоксы геометрии:
В водке всего-то 40 градусов, а в параллелограмме - 360 !!!

Старый анекдот
Выпивают русский и американец
американец: а у вас мяса нет!
русский: а у вас президента убили.
американец: а у вас мяса нет!
русский: а у вас президента убили.
американец: а мы у вас Брежнева украдем!
русский: и у вас мяса не будет.
Вопрос - что будет теперь с Америкой?

- Радиостанция Судного дня вышла в эфир со словом маркетинг.
- МАРКЕТИНГ - это само по себе судный день!

Для правильных действий у меня есть голова, но с другой стороны, с другой, у меня есть задница, для совершения ошибок.

«Взять всё и поделить» - говорил когда-то Шариков.
«Взять всё и разрешить,чтобы потом взять это "всё" и поделить» - говорят сегодня его правнуки.

Если ты храпишь,
значит ты
ХРАПОВИК!!!

"Китайские власти запретили проектировать скрытые дверные ручки на электромобилях." Тот случай, когда Правильно сделали.

Сел на диету. Теперь у меня завтрак, обед и Ужас!

Трансгуманисты делят стада лысых обезьян. Это главное что нужно знать о происходящем в мире.

Химики шутят.
Серная кислота и этиловый спирт имеют одинаковые магические константы, которые открыты Менделеевым.
Серная кислота в растворе 40% труднее всего замерзает, а раствор этилового спирта в 40% обладает максимальными жизнеутверждающими качествами — в автомобиле эти качества используются по-максимуму.

Дружба ваших чертей в тихих омутах, гарантия совместных извращений

Как оказалось остров Эффштейна был продан россиянке с инициалами некой Л.Д.

Администрация тюрьмы города Хантсвилл (штат Техас) объявила тендер на изготовление мебельного гарнитура из 12-и электрических стульев.

Грустной задницей радостно не пёрнешь.
Мартин Лютер

СМИ: американский клен хотят признать угрожающим инвазивным видом и запретить!
Ура! А песня "Старый клён стучит в окно" будет запрещена?

Как утверждают специалисты, инфляция необходима для планирования организациями долгосрочных инвестиций с учётом доступности привлекаемых экономикой средств для своего развития.

Мы со школьным другом на первом же уроке зацепились языками. И вот уже два года у нас общий язык

Юмор - это серьезное отношение к несерьезным вещам ...

Два мужика обсуждают, что такое жизнь:
- Жизнь - как туалетная бумага, вроде длинная, а приходится тратить её на всякое дерьмо.
- Не надо делать из жизни стринги, и она не будет натирать одно место.

"Здохнэмо, але переможэмо"
Эта программа выдающейся несокрушимости движется к выполнению. Правда, на 50 процентов.

- Зачем государство ставит палки в колеса интернета и мессенджеров?
- ВВП РФ растет слишком быстро - оно хочет охладить экономику чтобы сбить инфляцию...

На стене плача появилась надпись
Здесь был я ...
Стена на мгновение перестала плакать и задумалась Кто такой я ? Зачем я здесь был ?

На злобу дня. Олимпиада.
На отборочном соревновании на олимпиаду в Италию, после того как Лукашенко пригрозил, что только первые поедут на олимпиаду, а последние (третье и другие места) поедут в Магадан снег убирать, все лыжники приехали вторыми. Единственный исключительно первым номером оказался сам Лукашенко, но его в Италию почему-то не взяли. Видимо, местные аборигены, очень сильно испугались своего неизбежного поражения.

Внук спрашивает бабушку:
- Ба, какого числа у тебя пенсия?
- 25-го, но ее все равно не хватит на новый смартфон.
- Как долго ждать, еще и маленькая.

Поскольку я в армии служил целый год, и не абы кем, а рядовым, все решения любого генштаба читаю просто как открытую книгу.

Многие назначают себе такую цену, что окружающим становится не по карману…. а пох.

"Чтобы получать зарплату размером 1 миллион рублей в месяц, нужно быть образованным и востребованным специалистом, сказал зампред комитета Госдумы по экономической политике Михаил Делягин". Он не удосужился спросить Алису: "Средняя зарплата в России в 1997 году, по некоторым данным, составляла 800–1000 тысяч рублей."

Велик и могуч английский язык) monk - монах; monkey - обезьяна...

— Что происходит?
— Ничего не происходит
— Почему тогда всё происходит?

Шерлок Холмс и комиссар Мэгре расследуют похищение в Италии:
- Судя по следам, грабители проникли в музей через подвал.
- Гениально, вы еще на скрипочке сыграйте, Холмс.
- Правильно, комиссар, похищена скрипка Страдивари.

Два кота встретились на улице:
Первый:
-Привет, Мурзик! Как жизнь твоя собачья?
Второй:
-Моя жизнь кошачья, приятель, не путай!

Все знают, что домашние питомцы похожи на своих хозяев.
Поэтому - будте осторожны с "птичниками"!
Они так же как и их питомцы всегда орут, повсюду срут.

И только телефонные мошенники, искренне радуются происходящему.

Потомки тех, кто носили кастрюли, теперь носят шлемы памяти.

Из разговора культурных людей:
- Великого физика Альберта Эйнштейна сегодня все путают с педофилом Джеффри Эпштейном.
- Да-а, если бы Джеффри не помер в тюрьме, то получил бы Нобелевскую премию.

Спиной к спине - это когда готовятся бежать в разные стороны.

В контрастной стране живём… Если Роском..зор замедляется, то это потому, что его ресурсы находятся на базе телеграм, который он сам и замедляет. А другие ресурсы замедляются потому, что их надо ускорить с помощью мак.са, а для этого надо посмотреть долгую рекламу оного приложения

Не доходя одного километра до вершины Эвереста, - здесь рядом с ним возвышается гора Ну-п-цзе. Это говорящее название свидетельствует об экстремальных трудностях восхождения, в частности о том, как от холода сводит скулы.

Почему весна лучше зимы? Потому что в марте -5 градусов воспринимается как жара!

— Жанна, почему ты огорчена и злишься на меня? Ты же сама мне сказала, что если с тобой что-то случится, то я могу встречаться с другой женщиной...
— Я имела в виду, когда я сыграю в ящик! А я только в аэропорту на Гаваях на дюжину дней застряла!

При первом посещении жилища парня:
— Сначала мы выпьем кофе со сливками или сразу приступим к занятию поёбкой?
— Ни то ни другое, сперва я покажу тебе любительский стриптиз.
- Походи, я поставлю фотку моего прадеда на верхнюю полку, ведь ему будет интересно на это поглядеть.

Домработница-уборщица с восхищением в доме стоит перед витриной, полной призовых кубков и трофеев. Хозяйка, увидев это, с гордостью говорит: "Все эти трофеи выиграл мой муж; он очень хороший всадник". На что уборщица отвечает: «Мой дед фермер, он тоже ездит верхом на коне, но из трофеев у него есть только ботинок того мужика, на которого он наехал однажды…»

Взрослым было интересно посмотреть что будет, если сильно расстроить ребенка ... да, собственно, ничего не будет ... и в первую очередь мира, в котором взрослые себе такое позволяют ...

Заблудились туристы в лесу, сидят грустные:
Первый:
-Всё пропало, мы потерялись навсегда!
Второй:
-Успокойтесь, вон уже волки идут, покажут дорогу...

Воспитывать детей можно по разному. Вот, например, рабочий способ:
- Возьми 200 миллионов в тумбочке и сам заработай на свой сраный Феррари!

Сегодня день всех влюбленных, а ночь — всех страстных.

О рецепте счастья.
- Говорят, великий физик Альберт Эйнштейн был несчастлив в браке?
- Зато его записка , содержащая рецепт счастливой жизни, была продана на аукционе почти за полтора миллиона долларов.

Трамп пригрозил ускорить на 500% вращение Земли из-за того, что не все страны считают США снова великой.

- Анжела, разденься!
- Нет!
- А за деньги?
- Нет, и 100 долларов!

- Парни, прикиньте, я играл в приложении Тинькова "5 БУКВ" и выиграл!
- Слово на три буквы что ли?

Курить можно не только после секса ... но и до ... в качестве намека ... а также вместо ... если сильно рассердили жену ...

"90% украинцев против выборов – Зеленский" Он у Миндича, и остальных своих друзей коррупционеров, спросил?

- Ой- ой! Мне доктор сказал, что я достиг возраста, при котором вредно запивать селедку водкой.
- Запивайся воблу коньяком.
- Это ещё вреднее для моего здоровья, потом ушибы от тещиной скалки болят.

«Русский огурец». Ученые Сколково изобрели ответ «Дубайскому шоколаду»

В олимпийской деревне за три дня закончились все презервативы. Видимо по вечерам там проходит негласная олимпиада по [гр]ебли!

А у вас на кухне тоже каждую ночь стоит обглоданный холодильник, в котором на утро оставлено пол-яблока, на обед — пол-сыра?