Самые смешные анекдоты за месяц!

- Мне кажется, что ты неправ.
- Не нравится моя правда? Не твоя, вот и бесишься.

«Россия вошла в десятку стран с наилучшим качеством образования и заняла места среди лидеров по результатам международных олимпиад школьников», сообщает РБК со ссылкой на Минпросвещения.
К другим новостям – Дед Мороз попросил детей не отправлять ему письма через морозилку.

Ну а взрослые мальчики, которые достаточно плохо себя вели, получат от Санта Клауса плохих девочек...

- Гиви, дорогой, почему в маске, приболел?
- Нет. Чтобы в траспорте люди держались от меня подальше.

Чем больше машина и темнее ее цвет, тем за более говнистым ребенком она приезжает к дверям школы или любого кружка.

Если говорить о нынешнем отечественном баскетболе, то сейчас это - выступления симпатичных девушек-чирлидерш, в паузах между которыми по площадке бегают какие-то неуклюжие потные здоровые мужики...

Башар Асад не любил спорт, но ему все равно пришлось бежать

- Вольфа Мессинга знаешь? Ну, предсказатель он был, кудесник, многое умел.
- Знаю.
- А кто сын его, знаешь?
- Кто?
- Владимир Вольфович.

О важном говорят без прилагательных.

В любой своей неудаче, российская оппозиция, обвиняет власть.

- Нашей фирмОй управляет ДЕФЕКТИВНЫЙ менеджер .
- Может ЭФФЕКТИВНЫЙ ?
- НЕТ !

- Мужчина, у вас есть собака?
- Иногда жена облает, а так- нет.

Узнав о трёхдневных запасах консервов премьерки Дании и призывах к европейцам последовать её примеру на случай вторжения России, Путин отказался от своих кровожадных планов.
Как заявил он на пресс-конференции, никакая экономика не выдержит, если через три дня придётся кормить всю Европу

Мантуров назвал инфляцию причиной высоких цен на автомобили, а вовсе не утильсбор, который с 1 октября подняли на 70-85%...

Понедельник - это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку "Осторожно - злая собака!".

Как-то вдруг оказалось, что сбылись 100 из 167 пророчеств романа-утопии Оруэлла "1984". Вообще-то правильнее сказать, что реализовано пока 100 пунктов зловещего плана, или - на новоязе - "дорожной карты". А Оруэлл - просто победитель конкурса Мировой Закулисы на лучший сценарий "Как уконтропупить человечество".

– У вас есть лёгкие закуски?
– Кому и омар с чёрной икрой – лёгкая закуска.

Первым голые вечеринки пытался организовать король из сказки Андерсена, проблема в том, что его начинание не поддержал отсталый народ

Напрашивается создание федеральной службы проверки правдивости отчетов министерств президенту. А потом - и органа, проверяющего правдивость отчетов федеральной службы проверки...

Включил канал "Мосфильм Золотая коллекция" думал посмотрю классику, а там.... "Бригаду" показывают

Сталин родился 21 декабря. А еще 21го декабря - самая длинная ночь. И народный славянский праздник Карачун...

Мало кто знает, что сериал "Санта-Барбара" начали снимать в США в 1984 году, а в России стали показывать с 1 января 1992 года... сразу с 217-ой серии.

- У нас на работе есть стоп слово.
- Какое?
- Аванс! После него никто не работает в этот день)

Социология

Большинство населения – это серая, тупая масса. Разумеется, мы с вами не входим в эту категорию.

А вы ещё помните, как месяц назад главной угрозой нашему общественному строю были квадроберы?

Парадокс! Ганнибал, адмирал Нельсон, князь Потемкин, Михаил Кутузов, все эти одноглазые полководцы воевали гораздо лучше нынешних двуглазых!

На Гавайах прошла конференция Как надо любить Родину куда съехались эмигранты со всего мира Особенно яростные дискуссии на тему Кто любит Родину сильнее разгорелись между тему кто уехал с Родины давно и теми кто свалил оттуда недавно ...

А будет предложение запретить коровам и козам срать на ходу? Затрудняют сбор навоза!

Не получится так, что когда вся Средняя Азия переедет к бывшим оккупантам, территории этих стран за ненадобностью сдадут в аренду Турции и США?

Фрейд превратил психологию в писькологию

Перед страной стоит поистине экзистенциальный вопрос: по какому пути идти в будущее - по пути аулизации или кишлакизации?

А вы тоже забыли напомнить работодателю, что компенсация инфляции в виде повышения зарплаты — его прямая обязанность?

Поймал Трамп золотую рыбку.
Ну,короче,говорит:
Канаду, Гренландию и Панамский канал - это раз !

Поздравительное объявление в холле Следственного комитета:

"Вот уже 30 лет наш коллега Петров без устали занимается всевозможными преступлениями!"

Никто так ярко не иллюстрирует, что политик нагло врёт, как сурдопереводчица...

В Госдуме новая инициатива - запретить курить на ходу.
Слава б-гу, воровать на ходу будет можно всегда.

-Что тебе пожелать в Новом году?
-Пожелай с такой пенсией не загнутся до следующего.

Офицер выстроил своих подчиненных:
- Сегодня будем заниматься маскировкой важного военного обьекта?
- Снова командный пункт?
- Нет, дача нашего генерала.

Если на хлебную должность назначается представитель народности, где родоплеменные связи - "понад усе", то, значитца, на эту должность назначается сразу весь аул.

Захожу в свой личный кабинет продавца маркетплейса. А там банер с рекламой Сбера "Выходи на маркетплейсы!" Ну... я и раньше не переоценивал умственные способности маркетологов Сбера.

Показывать хороший сериал по одной серии в неделю, это как есть торт по кусочку в неделю:
-первый кусочек идет на ура, а вот второй ... уже не помню из чего он, и плесенью покрылся уже , да и свежие вкусняшки есть

Проснулся я в выходной, и началась борьба между двумя менями: хотящим лежать и хотящим встать.
У первого меня появился союзник - кот лёг на живот.
Но у второго меня есть более надёжный союзник - мочевой пузырь.

Звание человек выше любого звания или должности ...

-В сканворде слово не могу отгадать отсутствие таланта, одаренности, 11 букв.
-Не знаю. А подсказка есть?
-Да. Фото Ольги Бузовой.
-А, это легко. Пиши. Бездарность.

Сегодня самой высокооплачиваемой в России работой является должность сотрудника колл-центра. Губернаторы готовы платить любые деньги, чтобы вопрос об очередной треснувшей трубе не дошел до президента.

Как мудро снимали советские фильмы — юбки длинные, друзья — верные, выходные — почти бесконечные.

Просмотрел два фильма "Приключения Буратино" 1975года и 1979 — "Приключения Электроника" 1979 года — И заметил что у папы Карло и профессор Громова одно лицо.

Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.

-Дед Мороз! Верни нам Фэйсбук!
-Не могу, а то меня самого запретят!

О визите президентов в Питер автомобилисты узнают из Яндекс-карт по 10-бальным пробкам.

Любая религия — смесь невежества, мизогинии, страха и веры в свою исключительность.

В Американских поликлиниках нет очередей!
Наши бабки в ахуе, но когда узнают, что на вопрос:
- Мне только спросить? - в США выставляют счёт в 200 000 т. рублей, крестятся и обиженно говорят, что креста на них нет...

- Господа министры, какие будут предложения по решению квартирного вопроса?
- А давайте им так руки выкрутим с коммуналкой, чтобы они сами никаких квартир уже не хотели?
- Гениально!

Безумно рада за своего будущего мужа, так удачно женится парень.

Помню, Жванецкий рассказывал, как они в молодости знакомились с девушками возле кож-вен=диспансера, мол там - точно не девочки. Я не настолько отчаянный, но у меня есть свой собственный метод - я знакомлюсь с женщинами в сексшопе...

- Скажите, Холмс, почему Британию называют Туманным Альбионом?
- Элементарно, Ватсон. Туман - основная статья нашего экспорта.

-А кем ты работаешь?
-Сторожем
-Фу, нищеброд! Да ты не сможешь ни разу девушку в кафе сводить!
-В кафе? Я каждый день обедаю в самом дорогом ресторане города.
-???
-Потому что директор ресторана не отпускает меня на обед домой.

Мир выжил из ума, потому что смеялся.

Честно говоря, "правила, положенные в основу миропорядка" - такая же непознанная сущность, как и "действия, раскачивающие лодку".

– Дорогая, ты мне изменила с сантехником!
– Зато, у нас теперь кран не течёт.

- Генсек НАТО Марк Рютте обвинил Россию в том, что она ведет открытую войну против Североатлантического альянса.
- Действительно, какая наглость, ведь НАТО более сдержанно, тактично и в отличии от России ведет против нее открытую войну.

В ответ на действия недружественного правительства россияне начали замедлять телевизор.

Что такое Конституция? Это юридический документ, который пишут 0,00001% юристов страны, а голосуют за него 96% юридически неграмотных граждан...

– Мадмуазель, извините, что обращаюсь к вам. Но вы сидите рядом со мной.
Не могли бы вы показать мне свою попу? Пьеса настолько скучная, что я не знаю, как развеять скуку.

Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.

Шольц опроверг слухи о том, что он является приверженцем нацистской идеологии. И, в подтверждение своих слов, показал, что у него в кабинете висит портрет убийцы Гитлера!

Детям звезд, чтобы попасть на большую сцену, достаточно выйти в сопровождении родителей.

Вибратор от Яндекса - с Алисой!

- Петрович, что случилось, почему ты плачешь?
- Мужики, да вот свой старый телефон нашел, я его в 2011 году поменял, из-за того, что какие-то придурки смски присылали с предложением купить биткойн за 30 рублей.

Когда в частном секторе навсегда откричал последний петух, тогда ваш поселок и стал городом.

Вчера смотрел КВН. - Ну и как? Было смешно? - Было! Когда кто-то в жюри в полной тишине на весь зал пукнул!

Ответ Леониду Хлыновскому на его вчерашний анекдот. Согласно Маяковскому, первым трансформером был не Иван Фёдорович Крузенштерн, а товарищ Нетте - человек и пароход. Читайте первоисточники.

- Полина, пойдëм сегодня в цирк?
- Я на работу хожу, мне хватает.

Прочитав все письма, Дед мороз, наверно, офигеет от такого количества упоминания слова Ютуб.

Зрение: "Фиксирую девушку с весьма большими губами, пышным задом, высокой грудью и округлыми бёдрами...".
Паховая область: "Принято, завожусь!".
Мозг: "Отставить, придурки. Она потратила на свою красоту больше, чем у нас хозяин в месяц получает. Поработайте ручками вечером".

Мой кот устроился на работу в одну фирму. Ходит туда каждый день, спит на рабочем месте, а ему за это кушать дают и по головке гладят. Завтра пойду туда сам попрошусь на работу. Тоже буду спать на рабочем месте. Пусть и меня по головке гладят и кормят.

Литва выразила готовность выдать Саломе Зурабишвили новое удостоверение президента Грузии.

У многих россиян в сельской местности "голубой огонек" по телевизору, а не в доме.

Если вам кажется, что все любят вас за ум, обаяние и веселый нрав, а не за то положение, которое вы занимаете, то вам на самом деле кажется

Асад пилоту: "Летим на Москву!"
Пилот: "Господин президент, у вас же 95% поддержки населения!?"
Асад:"Забыл тебе сказать, я по первому образованию - художник".

Роспотребнадзор уже направил запрос в Вашингтон, какие цены на продукты у нас будут с января.

Однажды ты задумаешься, откуда Гудвин достал человеческие органы, и всё - на этом детство закончилось.

- Вы уфолог?
- Я уфимец.

Интересно, сколько подписчиков сегодня было бы у Ленина? Наверное, меньше, чем у какой-нить инстасамки. Знаю точно, сколько было бы у Сталина. Ноль. Он бы начихал на соцсети. Некогда...

Из отзывов о фильме:
Смотрится на одном дыхании, то есть первые пять секунд.

Назло мировому научном сообществу, занятому разработкой искусственного интеллекта, британские ученые создали искусственную глупость

Перед Новым годом доставщики еды уверенно ворвутся в число самых высокооплачиваемых профессий. Это вам не эти.. как их ...токари с этими .... блин... учителями. Верным путем идем, господа!

Жил-был один маньяк по фамилии Комаров. И вот однажды замучила его совесть, и решил он сдаться полиции, чтобы понести заслуженное наказание. Приходит он в отделение и говорит:

- Здравствуйте, я - серийный убийца Комаров, арестуйте меня!

А ему в ответ:

- Ну что Вы, ничего противозаконного в этом нет, продолжайте спокойно!

– Посмотри, вот самый опытный игрок на бирже!
– Ля, у него штаны дырявые, выглядит, как бомж.
– Вот, поэтому…

Настоящая Красотка не Джулия Робертс, а Шторми Дэниэлс, этож надо было умудриться отсосать у Трампа за 10 000 баксов, а потом подать на него иск в 365 000 зеленых за харрасмент... Красотка!

У Асада спросили:" Ну и где же ваши 95 % поддержки?
Асад:"Как где, вот они, на бумаге..."

Новое вооружение не имело аналогов ... настолько оно было хреново ...

Чем больше у нас становится успешных высокотехнологичных компаний, тем больше можно пристроить туда начальничками нечужих человечков с образованием агронома.

Было - дворянство. Стало - миллиардерство.

Адепты различных религий во время дискуссии Чья религия миролюбивей чуть не перемочили друг друга ...

- Кефира нет в наличии.
- Посмотрите в отсутствии: может, там есть?

Трамп хочет мира, который будет справедливым, устойчивым и безопасным... Только вот он не пояснил для кого.

- Вы представляете, Поручик, чтобы посмотреть Щелкунчик просят миллион рублей!
- Наташа, если у этой мадемуазель Кунчик щель поперек расположена, тогда и миллион можно заплатить...

"Операция Ы"
представьте себе, что на месте квартиранта Шурика, оставленного одного, безответственной меркантильной пенсионеркой, оказалась глава ЦБ - вокруг неё бегает и шалит мелкий бизнес, а ей не до него, она пытается обратно запихать в кастрюлю, растущий доллар...

- Почему у нас в Новогоднюю ночь начинают с шампанского, а заканчивают водкой?
- А ты пробовал после водки открыть бутылку шампанского?