Самые смешные анекдоты за месяц!

С детства, приходя в любое общественное место, всегда на всякий случай в голове посылаю нахуй мудака, который читает мысли.

Точка зрения человека всегда зависит от местоположения его жопы.

- Что у нас за период сейчас начался?
- Снеговиковье.

Если буду устраиваться на работу, пойду дворником. За своим наблюдаю и ахреневаю. Выйдет на работу, откроет каморку, достанет метлу. Прислонит её к дереву, закурит сигаретку. Посидит на лавочке, покурит, поздоровается с 200-ми человек. Выбросит окурок в урну соседнего двора, запрёт метлу на место и уйдёт. В общем, работа - самая для меня.

Какие там оптимисты, пессимисты и реалисты… В этом мире похоже сейчас можно прожить только пох@истом…

На ринге судья говорит боксерам:
- Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку.

Когда о женщине говорят порядочная…, вы уточняйте - это всё или будет продолжение…

Наше дело - правое, но мы его как-то делаем по-левому....

- Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает!

Цены конечно растут, зато уровень жизни снижается. Таким образом одно компенсируется другим.

Среди электриков нет дилетантов… среди живых электриков

Стадии отношений к вахтерам:
1) Не замечаешь вахтеров
2) Ругаешься с вахтерами
3) Узнаешь вахтеров в лицо
4) Знаешь вахтеров по именам
5) Беседуешь с вахтерами
6) Сам становишься вахтером

- Сыграем в игру "греческий мыслитель или таблетка"?
- Я начинаю: фенистил.

Что вообще такое сода? Почему с ней можно и блины испечь, и унитаз почистить?

Очередь в женский туалет, мимо пытается пролезть толстая бабища со словами:
— Пропустите, граждане, мне только спросить!

Русский писатель первой половины XIX в., очерки столичных нравов.
Крепостное право. Помещик не из бедных, но и не из самых богатых, в раздумье: доходы от имений не так велики, как хотелось бы, надо вложиться в "обновление основных средств", говоря по-сегодняшнему, дом обветшал, другие проблемы. Но жена капризно требует: хочу в Европе пожить, что я, хуже других светских дам? Житье за границей влетит в копеечку, но шо делать, если жена требует? Берут минимум вещей, всего двух крепостных, лакея и кухарку - таки дорого у Европе)
... Спустя год помещик возвращается. Деньги за границей потратил все, даже в долги влез, крепостные сбежали, хозяйство запущено еще хуже. И чё теперь? А теперь жена в Англию захотела... надо поэтому продать пару деревнюшек с крестьянами, да снова в заграничье податься...
Годы идут, а балбесы не меняются.

Уходящий 2022 год был не простым.
Наступающий 2023 тоже будет не простым, так как 2023=7*17*17.
Но в разложении числа 2023 на простые множители есть три семёрки!
А это значит, что в наступающем 2023 нас ожидает счастье, нужно только постараться его найти!

Если девушка не хочет, чтобы мужчина жил с родителями, она просто может этому мужчине купить квартиру.

В ГД внесен закон об оскорблении чувств верующих в Кощея, Лешего и Василису Прекрасную.

- Почему в современных российских женских сериалах все герои разговаривают шёпотом?
- Потому что уровень этих сериалов настолько убог, что денег хватает только заказать звук у звукорежиссёра-самоучки, который записывает реплики героев на смартфон в своей съёмной комнате. И если актёры будут разговаривать в полный голос, придёт домохозяйка, даст всем пиздюлей и выгонит на мороз.

Вы как хотите, но я в следующем году пожелаю побыстрее забыть этот.

Теща покупает умную колонку в подарок зятю только для того, чтоб вручить с фразой "поздравляю, это тебе! Пусть в вашей семье хоть кто-то будет умный!"

Дневной сон нужен больше родителям, а не детям, чтобы перевести дух, набраться сил и пережить остаток дня...

- Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
- Неделька?
- Полугодичка. Плюс одна - праздничная.

Жена вчера была очень довольна мной в постели. Потому что я спал на диване.

- Рабинович, что скажете за уходящий год?
- Ничего "за" сказать про него не могу...

Дело мастера боится, а от дилетанта просто в ужасе…

Сдав школьный экзамен по географии, Витька вдруг понял, что общего между Баку, Вологдой и бутылкой водки, выпитой батей в прошлую субботу - все они сорокаградусные: Баку - по северной широте, Вологда - по восточной долготе, а водка - по спиртовой крепости.

Кто девушку ужинает, тот ее из роддома и встречает.

Статистика полезости бороды.
Борода самортизировала и спасла от травм - 9 случаев.
Борода сгорела - 72.
Схватили за бороду и разбили нос - 907.

- Мои носки лежат всей стаей, вместе, все - одного цвета. И я чувствую, что у них есть вожак.
- И как его определить?
- Это самый старый носок, у него самая большая дырка.

- Исаак Ааронович, а вот как быть, если дорогой человек совсем вас не любит?
- Думаю, нужно его продать, пока дорогой.

Что думать, если закончился стержень в ручке во время росписи в ЗАГСе?

- Дорогая, ты - лучшее, что было в моей жизни.
- Скучная же у тебя была жизнь.

Что ты ржёшь как лошадь? Девушка должна ржать как колокольчик.

Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины...

Женщина и сама не знает чего хочет пока не попадает в магазин …

Илон Маск потерял сотни миллиардов долларов. Люди добрые, может кто подскажет место, где он их потерял.Я поищу и, если найду, то поделюсь с вами.

Те, кому доверяют на 100 процентов, частенько наёбывают на все 200!

Моя кошка до такой степени считает меня своей собственностью, что научилась матерно мяукать в мой адрес.

Трудно стало жить. Заметил вчера, что разговариваю сам с собой на повышенных тонах.

Алгоритм поведения большинства населения - запуганная одержимость.

200 тысяч французов подписали петицию о переигровке франко-прусской войны 1870—1871 годов.

- Зайка моя!
- Иди со своей морковкой знаешь куда?

- Как вчера скатались к заказчику?
- Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм.
- Почему за технику так мало?
- Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало...

В России утратило былую популярность имя Кузьма. Потому что редкая мамочка добровольно решалась стать кузькиной матерью. А в итоге нам теперь и супостату-то показать практически некого...

– А что делаете, чтобы жизнь стала лучше, вы?
– Мы за это пьем!

Раньше я думала, что мужчины делятся на сволочей и на тех, с которыми скучно.
А потом обнаружила третью группу - скучных сволочей.

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Из новостей: "Россиянин построил снегоуборочную машину на основе "копейки".
Комментарии:
- Не перевелись ещё в России мужики... Браво!
- Не перевелись ещё в России ВАЗ-2101... Браво!

Купил кошачий корм в пакетике - "Индейка со вкусом бекона". Дал коту. Как теперь у него выяснить, действительно ли вкус бекона?

- У вас на производстве несчастные случаи были?
- Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.

Прежде чем сделать что-то, четырежды это просей.
Сито правды — уверен ли ты, что это так?
Сито доброты — принесёт ли добро твоё действие?
Сито пользы — имеет ли смысл твоё действие?
И, наконец, сито остеохондроза — не опасно ли оно для спины?

Он регулярно вкладывал свои сбережения в водку и всегда имел стабильные 40%.

Нет такой херни, какую не смог бы объяснить ещё большей хернёй психолог или социолог.

В смысле, я не могу расплатиться своими слезами за эту сумочку???

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.

Времена СССР. Суслов спрашивает Косыгина:
- Скажи, Алексей Николаевич, как ты думаешь, чего больше всего боится Брежнев?
- Леонид Ильич боится, что китайцы станут воевать, как евреи, а евреи начнут размножаться, как китайцы.

-Как Вас зовут?
-Янина.
-Здравствуйте, Нина. Я Вася.

Объявление на сайте полиции.
С 31 декабря и по 7 января требуются трезвые, совершеннолетние люди для работы понятыми. Оплата почасовая и очень приличная, все районы города, в пригороде тройной тариф.

С возрастом уходит возможность что-либо делать, но приходит понимание того, что и делать этого не стоило.

- Женщина не знает чего хочет…
- Если б знала, не хотела бы…

Я просто зашёл на Википедию, а очнулся только спустя пару часов с несколькими десятками открытых вкладок

Самый лучший натюрморт - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Если водитель идиот, то зеркала он заклеит бумажками с надписями "дорога свободна", стрелку спидометра прибьет на отметке 60 км/ч, а датчик топлива на полном баке. А потом, посреди трассы, у него внезапно закончится бензин. И идиот-водитель будет тщетно пытаться завести авто, искренне не понимая причину, ведь бензина полный бак...

Я перешёл на удалённый режим работы, и теперь экономлю время и деньги, которые раньше тратил на проезд.

Я стал закупать продукты только через доставку, и теперь экономлю время, которое раньше тратил на походы по магазинам

Я перестал лично встречаться с друзьями, ведь общаться с ними можно и через смартфон, лёжа на диване - опять же экономия времени и денег.

Из-за такого малоподвижного образа жизни я разжирел, и теперь вынужден тратить на фитнес гораздо больше времени и денег, чем удаётся сэкономить.

- А давайте устроим безвыигрышную лотерею!
- ...беспроигрышную?
- Нет!

А спонсор этого месяца «Какие планы на новый год?» от создателей: «Когда замуж?» и «Когда детки будут?»

Молчание женщины должно настораживать… долгое молчание – пугать

— Моисей Соломонович, вы отмечали Новый год?
— Таки нет. У нас, у евреев, этот праздник как бы отмечают в другой день.
— Жаль. А я хотел подарить вам новогодний подарок. Ну, ладно, всего вам доброго.
— Эй, подожди, балда! Мы, евреи, политкорректные люди, сами в Новый год подарков, конечно, не дарим, но от других берём!

Дорогие сограждане! Не читайте статистику! Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек - всего на 80. Как жить дальше, не представляю, когда тебе популярно объяснили, что ты слегка обезвоженный огурец.

- Дааа! Довели страну!
- И не говори! Да не только страну, всю планету довели!
- Да и в Галактике, честно говоря, в последнее время такой бардак!

Как ни крути, а сказка "Репка" - лучший пример мобилизации общества.

Я с недавнего времени в чужой монастырь хожу только со своими монашками.

- Ром - напиток пиратов, приключения Карибского моря, романтика путешествий, тропического зноя... Коньяк - благородный дар лозы и южного солнца, увлечение королей... Виски - благоухание шотландского вереска, аромат торфа, джентльменский вечер у камина...
- Петрович, ты заипал со своими понтами! Денег осталось только на водку и селедку.

Сегодня утром добрую песню по радио услышал:
"Зачем, зачем вернулась ты
Из той холодной темноты..."

Интересно даже стало - он ее закопал или в подвале запер?🤣

- Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил Мойша из заграницы!
- И шо?
- Ты не поверишь, но он там полностью вылечился от заикания!
- Ой вэй, Лёва, чему ты удивляешься? При таких ценах на роуминг кто угодно перестанет заикаться!

Если девушка во время секса кричит "Боже!", значит, она очень религиозная.
А если она кричит "Мама!", значит, она очень любит свою маму.
Мне же всё время попадаются девушки, которые ну просто обожают полицию...

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку… Продлевать будем?

На Новый год всё будет, как обычно: сначала пустят тяжелую артиллерию - советские фильмы. А через пару дней, когда сознание зрителей несколько затуманится, начнут угощать современной киножвачкой...

Я, как взрослый ответственный мужчина, не пускаю маму в свою комнату!

Пропал в нас дух Авантюризма. Мы перестали читать ЯндексНовости.

- Ура! Наконец-то мы вместе!
- В каком?

— Чихнул — значит правда.
— Господин судья, защита протестует!
— С чихом не поспоришь.

Реклама контрацептивов в Бразилии:
"Некоторые люди не должны были родиться".

Хорошая зарплата позволяет полнее реализовать гарантированные конституцией права, а хорошая должность позволяет прикупить эксклюзивные.

- Хочешь кофе в постель?
- Конечно.
- Тогда с меня - кофе, а с тебя - постель.

Фраза "Ты чё, бля, пидор, нахуй?" состоит из 17 букв, ни одна из которых не повторяется. Таким образом, фраза является половиной всего русского алфавита (33 буквы).

- Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
- Попытаться дожить, таки, до следующего...

Уважаемые земляне! Объясните пожалуйста, нахрена вам пять пальцев на ногах?

- Тут заложим город! Место подходящее!
- Петрович, задолбал. Тебя в этом ломбарде с набором Лего Сити даже на порог не пустят. Пошли на работу.

Успехи импортозамещения: рязанский виски и ивановский джин уже есть, ждём текилу из вологодской агавы.

- Какая разница между любовью и браком?
- Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.

Никогда!!! Не говорите на первом свидании, что любите пощекотать своей бородой лысую киску! Даже, если у вас реально сфинкс.

На справедливость надейся, а сам не воруй!

- Это правда, что ваша платная клиника даёт гарантию излечения даже от смертельных заболеваний?
- Да, мы даём такую гарантию, но только лично, тому кого лечим, безо всяких посредников, наследников, доверенных лиц и так далее.
- А если я всё-таки помру от вашего лечения?
- Тогда пожалуйста приходите, и заполняйте установленную форму предъявления претензий.

Люди у которых нет дурных привычек, объясните нам пожалуйста - зачем вы хотите разбогатеть?

- Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
- К чему ты клонишь?

Не имей сто рублей, а давай их пропьём.