Самые смешные анекдоты за месяц!

Не анекдот, а абсолютная реальность. .
Самую секси-мышку-умницу в мире - Гаечку из "приключений Чипа и Дейла" -
на самом деле звали Gadget Hackwrench - Штуковина Взломрастяжка / Взломоключ .

А так ли много надо для когнитивного диссонанса?
Скажите собеседнику: «Бакалейщик с Бейкер-Стрит»,
И человек задумывается…

Хороший смех пока что продлил жизнь только Петросяну, и то — только в его собственной телепередаче.

- Какая твоя любимая поп группа? Ласковый Мамай, Иванушки Дурачки или Руки Вниз?
- Чифир Вдвоём.

Живешь и не паришься? Будешь париться в аду!

Я что-то не помню ничего, кроме Битлз, что Британия могла бы потребовать покупать за фунты стерлингов. Ах да, Битлз перед смертью скупил Майкл Джексон...

- У вас так много фотографий этого человека Это ваш лучший друг ?
- Это мой лучший враг …

Пациент:
Меня лечить будут высококвалифицированные врачи?
Доктор:
Для Вас то уже не играет никакой роли.

Мам, мам, а наша соседка тётя Глаша лётчица?
Сынок, с чего это ты взял?
А бабушка говорит: эта Глаша опять полетела в Ялту и там уже в пятый раз залетела.

Народ если и един, то только в ошибках мышления.

Каждый раз, когда включается фронтальная камера, я ощущаю кризис идентичности.

Искренность с собой - это когда различаешь, врешь ли ты себе, или окружающим.

«В тесноте, да не в обиде!» - сказал Вася и сыграл в ящик.

Кутузовы заняли нейтральную позицию. И война в психушке Наполеонов с Александрами Македонскими закончилась победой санитаров.

Бойтесь психологов! Они выведут ваших тараканов на чистую воду.

Самая большая конная статуя в Монголии — памятник мировому значению лошади в освоении любой территории огнем и мечом!

История сделала все страны разными. А Оппенгеймер их уровнял.

Как заявил один известный банкир, жизнь стала более яркой, красочной, причём, в ближайшее время она будет ещё интересней, а конца кризиса не видно, потому что он всегда приходит незаметно и, как правило, сзади.

Я настолько стар, что помню, как катались не на байках, а от них.

Горох - как вода и говно. Имеет три агрегатных состояния: твёрдый, жидкий и газообразный.

Секс-шопы вырастают там, где на землю упала кровь Валерия Леонтьева.

Личный психиатр, это круче, чем личный водитель.

Целина — это состояние мужика, которого заставили отвальным способом перепахать в Казахстане 13 миллионов гектар, плодородный слой потом нахрен унесло ветром, но за это ни одного первого секретаря партии до сих пор не вынули ни то что из Кремлевской стены, а даже могилу на Новодевичьем не срыли.

Жена подслушала телефонный разговор мужа, когда он излагал, что хочет поиметь даму за деньги.
Жена на глазах у мужа изымает все его денежные средсва, тут же отдаётся ему и говорит:
Ну вот и поимел ты женщину за деньги, радуйся.

В Индии мальчик наелся специй и укусил кобру, от чего она и скончалась.

Телефонный разговор.
Привет, у меня три новости, две хорошие и одна плохая.
Давай хорошую.
Жена сломала свою скалку!
Давай плохую.
Сломала об мою голову.
Давай хорошую!
Хирург сказал, что когда-нибудь возможно заживёт.

Почему в холодильник ёмкостью 200 литров можно поместить только 100 пол-литровых бутылок пива?

Дай человеку мемы, и он будет смеяться весь день.
Приведи его на анекдот.ру, и до конца жизни будет "а, это я уже видел".

Утверждая императив любви к ближнему, Бог даёт нам то, что мы желаем своим врагам.

Один год брака равен пяти годам безбрачия.

Ноутбук с российской операционной системой — патриотичное вложение в первую заставку, дизайн меню и немного в иконки рабочего стола.

Жена говорит мужу:
- Мы бы не ссорились с тобой, если бы ты не был таким педантом!
- Ты имеешь в виду, что мы бы ссорились меньше?..

Обещаю, если опять миллиард выиграет какая-то богачка или родственница, то я категорически больше не буду играть в лотерею, целый месяц!

Сейчас не всё, что в чулках и на каблуках , это женщины. Мужчины будьте осторожны!

От воплощения катастрофических решений, нас спасает лишь дебильность их исполнений.

Общежитие означает, что вообще-то то там жить можно, но лучше поднапрячься и снять квартиру.

"Ты идёшь дальше". С такими словами обращаются к удачливым стендаперам на Comedy Battle и неудачливым пикаперам на улице.

- Из какого вы города?
- Скорее, из огорода.

Глядя на матчи ЧМ в Катаре, невольно понимаешь, что отечественный футбол, как и многое другое, тоже решил пойти своим, самобытным путем...

- Рабинович, а что такое соцсеть?
- Таки... с учетом некоторой специфики, онлайн-туса колхозников...

Объявление. Ищу работу по душе. Действия, связанные с физическим трудом просьба не предлагать - душа у меня очень нежная.

Гордиться маленькой территорией это тоже самое, что гордиться маленьким х#ем

Из письма, присланного Джеком-потрошителем в Агентство новостей, выяснилось, что он был яростным противником потрошения.

Футболисты Коста-Рики только что дружно оттянули конец сборной Германии.

Попробовал вести активный образ жизни. Нет, не моё это. Сильно запыхался, когда добежал до холодильника на кухне в однокомнатной квартире.

Наш класс учили нотам, вроде бы мы их знаем. Наши многие эстрадные певцы тоже эти ноты знают, имеют бумажки о музыкальном образовании. Так почему Лучано Паваротти, который заявил, что не знает нот, пел лучше меня, лучше всего нашего класса и лучше многих наших вокальных знаменитостей. Почему-то именно Паваротти считают одним из лучших певцов второй половины двадцатого века? Странно, бумажек и картонок о музыкальном образовании у большинства каждой из наших "звёзд" побольше, чем у Паваротти.

Приходит Толян в гости к Василию.
- Как дела, Васёк?
- Не в пизду.
И тут жена с кухни:
- А это ты верно подметил, импотент ты херов.

Чтобы помочь малому бизнесу, в документах разрешат не учитывать различия между "тся" и "ться".

Студентка-филолог, рассматривая татуировки парня, сразу исправляла грамматические ошибки.

За два миллиона старуха купила старику нормальное японское неразбитое некрашеное однопользовательское корыто из первого десятилетия 21 века.

Чем меньше молишься, тем твой помол крупнее.

войти в транс и войти в транса большая разница...

Когда шучу не люблю переходить на личности … их и так слишком мало

Из-за широкого распространения пластической хирургии умышленное "изменил" сменяется неумышленным - "перепутал".

Оказывается, выражение "ну погоди" может иметь разные смыслы:
В устах артиста Папанова это угроза одного персонажа мультфильма другому персонажу.
В мужских устах это ответ мужа на просьбу жены вынести мусор.
В устах женщины это типичный ответ на приставания возлюбленного.

У жертв всегда в избытке лишь терпение.

Антивирус: "Лаборатория Антивирусерская защитила вас от перехода на опасный сайт. Можете закрыть его без риска".
Я: "Ты заипал, бесполезник, защищать меня от перехода на мои повседневно предпочитаемые нормальные сайты! Давай я тебя отключу?"
Антивирус: "Хрюк! уиии! Вы подвергаете себя опасности! Неееееет!"
Я: "Фсё! Офнулся, наркоман уев!".

На уроке географии:
- Сейчас подойдет к карте и покажет нам, где находится Баб-эль-Мандебский пролив, Вовочка?
- Рано мне еще, Марья Ивановна, по бабам шляться.

Объявление
На похороны жены требуется профессиональная плакальщица.
(Если никто не будет плакать, то я пущусь в пляс).

Осуждённого без толку успокаивать тем, что ему снесут башку на гильотине новой продвинутой конструкции, изготовленной с применением нанотехнологий.

Смотрю я на некоторых мужиков и думаю: Где же вы, родимые, эту лужицу находите?

Проиграть борьбу с коррупцией наверно даже приятно для самих борцов.
Но пасть жертвой в борьбе с пропагандой ЛГБТ, тут нужно быть большим эстетом.

9 яйц, 450 гр. пива, того и гляди с ленты ан.ру денёк спиздят!

Когда я в десятом классе первый раз нашел раздел с ответами в учебнике, я понял, что детство кончилось.

Новогоднее настроение в этом году привезет не Кока-Кола, а бренды квасного патриотизм.

Ольга получив отказ ревела, но не как белуга а как реактивный самолёт на взлёте. Пришлось с ней соглашаться, чтобы не оглохнуть.

Если жизнь это способ существования белковых тел, то я есть способ существования белково-жирового тела.

На вопрос «Как появились деньги?» известное радио ответило:
- Их придумал один хитрый армянский мужчина с маленьким писюнчиком.

Позитивный настрой сгубил немало любителей психосоматики

Режиссер на съемках фильма:
- Эту сцену снимаем с одного дубля.
- А что мы сегодня снимаем?
- Прыжок с парашюта.

Когда у юриста сына посадили за мошенничество он сказал: "Это в породу..."

Слыхал? ПФР заявил, что индексация пенсий работающим пенсионерам снизит доходы не работающих...
-В общем-смысл ясен. Пусть пенсионеры, сохранившие силы работать- заткнут глотки не довольным, но не имеющим на работу сил .

Пальма первенства чаще достается обезьянам.

-Как хоть немцы то умудрились японцам проиграть....
-Это не случайность! Это был протест против того, что им запретили поддержать гомосятину!

Кандидаты на проведение следующего Чемпионата мира по футболу на розыгрыше: "Господи, лишь бы не меня, умоляю, лишь бы не меня..."

Машина, которая заводится на 76 году стояния с маслом и топливом — вечный двигатель!

Трагедия:
Вышла замуж за африканского принца, но
как выяснилось, он испытывал к ней чувство голода отнюдь не любовного.

Алиса загадала детям загадку: "что у коровы спереди, а у быка сзади". Две десятилетки решили, что это бубенчики.

Некоторые иудеи считают, что в субботу можно только спать, есть и молиться.
Но если честно вкалывать всю неделю, молиться в субботу вы сможете, только если проснетесь.

Предлагаю надпись для алкоголя на бутылку:

"И не друг, и не враг а так...
Без поллитры не разберешь
Плох он или хорош..."

В России за три года брака остается в строю 150 000 молодых семей. То есть ровно в 10 раз меньше, чем в СССР.

Широко известный футболист Артём Дзюба ответил на вопрос журналиста о том, смотрит ли он проходящий в Катаре чемпионат мира.:
- Я не смотрю чемпионат мира. По хоккею сейчас идёт? По футболу?! Нет, не видел ещё. Уже началось, что ли?

- Декабрь на носу. Ну вот и Новый Год скоро. Уже часы... бьют.
- А мне кажется, что это не часы бьют, а кто-то с ноги в дверь ломится.
- Нарооод! Открывааай! Песец пришел!

Начинающий автор рыцарских романов слушает высказывания редактора по поводу своего опуса. Редактор благосклонно сообщает автору:
-Публика схавает. Но фразу "Герцог сделал комплимент спасённой графине: у Вас прекрасные глазки и очаровательный ротик..." следует сократить, так как большинство пробных читательниц сочли словосочетание "у Вас очаровательный ротик" крайне неприличным приглашением к любви.
Подруга автора:
-И где он набирал пробных читательниц?

Идя в магазин скупать всё подряд и всё ненужное, помните, что сразу после чёрной пятницы может наступить коричневая суббота.

В Сеуле.
- Ты кого больше любишь,
кошек или собак?
- Конечно собак, но только
под пиво!

Еврейский туалетный юмор в конце немного обрезан.

Гарри и Драко собираются сразиться на магической дуэли.
-Предупреждаю, Малфой, - говорит Гарри, - если только попробуешь послать в меня какое-нибудь заклятье, я тебе морду набью!

В ювелирном магазине:
- Вася, ты только посмотри, какая осень - золотая?
- Давай быстрее золото забирай, скоро полиция приедет.

Хорошо, что еще зимнюю солярку не требуют на техосмотре предъявить!

- вчера смотрел новый спектакль о проблемах молодёжи .
- и как , хорош ?
-бесспорно .
- странно , молодёжный спектакль , и без порно ?

Тот, кто говорил "сердце синего кита размером с Запорожец", можете отозвать свою биологическую глупость из школьных учебников. Поймали, взвесили — около 270 килограмм максимум, разовый выброс - 300 литров крови. Много вроде бы, но сколько двоек уже поставлено!

Открытие Сколковскими учёными последней банки пива привело к тому, что на утро ничего не осталось. Пришлось изобретать телепорт, чтобы переместиться в часовой пояс в котором алкомаркеты ещё открыты. Однако выяснилось, что почти весь бюджет уже освоен и остатков средств не хватает не на телепорт ни на добавку.

Когда 4 ноября 1612 года Минин говорил Пожарскому про поляков, то он использовал в своей речи маты? Да, наверное, использовал, и очень выразительные, раз этому эпизоду даже памятник возвели!

Он думал , что Цезарь, а оказался салатом.

Если всем в доме установить пластиковые трубы на отоплении, то вода не будет охлаждаться и котельная взорвется!

Что есть общего между голодной "собакой Павлова", смотрящей на колбасу и студентом, обратившим взор на привлекательную женщину? Никаких мыслей, одни рефлексы, да и те безусловные.

Академик Павлов считал, что собака не может думать, что у неё одни рефлексы.

Поздней ночью жена грозно спрашивает мужа:
- Негодяй, где ты шлялся всю ночь?
- Где, где, совсем не там, где ты только что подумала.

Крушение Надежд - это когда в поезде, несущемся под откос, сразу несколько Надежд.

В МГУ принят челлендж: фоткать свой студенческий билет на фоне любой достопримечательности, где бы ты не был в поездке. Как известно, на большее диплома МГУ обычно не хватает, так как скидки на поездки, увы, заканчиваются...