Самые смешные анекдоты за месяц!

Реклама стоматологического кабинета:
После нашего протезирования Вы без труда сможете произнести фразу "материализм и эмпириокритицизм" и поступить учиться на философский факультет!

Жизнь на букву Ж.

Чтобы что-то из себя строить, надо иметь план и подходящий стройматериал.

Выбесил сам себя, поэтому сегодня сплю на диване.

- Раньше в молодости, я любил экспериментировать на своём здоровье.
- А потом?
- А потом, я закончил медицинский..

Минспорта объявило тендер на разработку сферического мяча. Как ожидается, он заменит привычный всем круглый мяч.

Вебкам чат девушка танцует, машет рукой зрителям, и тут вопрос в чате:
простите это у вас паркет или ламинат?

Очень тяжело находиться в одной квартире с маленьким племянником: вокруг постоянно разложено столько вкусного, и всё это НЕ ТЕБЕ!

Лесть – язык рабов

Некоторые люди начинают что-то понимать в жизни лишь после 30-ти лет, некоторые лишь после 60-ти. А некоторые так ничего и не поймут вовсе.

Финансовая подушка стала пухом.

Большинство российских телезрителей возмущены что в новом сериале Властелин Колец: Кольца Всевластия один гном черный. Но настоящих толкинистов коробит от более тонких отклонений от авторского замысла, например этот черный гном женщина, даже симпатичная, в то время как в мире Властелина Колец созданного проф. Толкиным, для непосвященного, гномы женщины неотличимы от особей мужского вплоть до бороды.

Так и хочется сказать, ну почему авторы сериалы не взяли на роль гномицы Кончиту Вурст? то-то сериал бы заиграл новыми красками не нарушая повестки инклюзивности. Доколе наших европейских талантливейших актеров будут в Голливуде унижать полным игнором.

В одном племени мужчины целыми днями сидят на деревьях... а у нас готовы целыми днями валятся на берегу или стоять праздно на улицах!

Петрович, а в цивильных странах разве не так?
- не так, там люди сидят в ресторанах, барах, пабах, ходят в качалки, спортзалы, клубы по интересам, кинотеатры, везут своих детей в кружки после школы или спортивные секции или церкви и у них куча разных оплаченных абонементов, так что после работы есть куда пойти и поэтому там на улицах не встретишь праздных зевак.

Выходит чем беднее страна, тем больше народа на улицах?
- так и есть, посмотри на Индию, Бангладеш или Африку!

Холостяк из Японии привез переводчик с кошачьего языка. Ему теперь кот на полном серьезе говорит тосты!

По количеству жертв с криминальными сериалами на НТВ могут соперничать только фильмы о войне. Но уже с трудом...

Кто такой Оппенгеймер?
Э-э-э... Это тот, кто открывает игру?

Графиня:
Поручик Ржевский! Наконец-то Вы поумнели и перестали ходить в неприличное заведение. Как такое случилось?
Поручик:
Выпил лишнего. Отвесил хозяйке заведения оплеуху. Теперь туда меня не пускают, а другого борделя у нас нет.

Уверенность в чём-то хорошем тоже лечит. Человек, получающий лечение в платной клинике, уверен в том, что лекарства прописанные там эффективнее тех же лекарств, прописанных в районной поликлинике. Может ему от этого станет лучше?

Никак не найду работы по душе
Душа как-то не лежит к работе

Доктор, а после Вашего лечения я жить буду?
Да. Назовем это жизнью.

- Абрам, шо ты имел в виду, когда назвал меня птичкой? Шо я глупая, как курица?
- Конечно, нет, Розочка. Я имел ввиду, шо ты лёгкая, как ласточка.
- Нет, ты имел в виду, шо я курица!
- Ай, Роза, ты просто мастер спорта по накручиванию себя до состояния истерики из-за нахождения скрытого смысла в невинном слове.

Глядя на облизывающего всего себя кота думаешь - вот кому наплевать, сколько там стоит горячая вода.

- Мы работаем 24/7.
- Как? Всего три целых и три седьмых часа в неделю?

Самое важное - это верить в себя. Если ты не веришь в себя, то никто другой не поверит.

Богатый внутренний мир не нуждается в спонсорах

Ложь приводит к неверной оценке ситуации, неверная оценка ситуации приводит к неверным решениям, а неверные решения приводят к неверным результатам

Одиночество - плата за успех …

Молодые мужчины бегают за женщинами, зрелые - волочатся, красивые - отбиваются, а опытные - доверяют своему чувству... юмора

Хирург, рассматривая рентгеновские снимки. "Так, так, руки сломаны, в берцовой трещина, позвоночник тоже сломан. Ну ничего, ничего исправим. Фотошопия, блин".

Учительница попросила детей написать сочинения о профессии своих родителей. Все написали и только Вовочка сдал чистую тетрадь. Учительница его спрашивает:
- Вовочка, а ты почему ничего не написал: твой папа - разведчик?
Вовочка молчит, а Танечка с соседней партии шепотом говорит:
- Марья Ивановна, у Вовочки папа - шпион.

Феминистки, как комары, жужат и кусают, но их тоже можно прихлопнуть.

В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.

Сколько бы не было женщин, а сисек всё равно будет в два раза больше.

Израиль случайно все резолюции ООН о себе гешефтном выполнить не хочет? А если помочь немножко?

- Здравствуйте, это магазин для подкаблучников?
- Нет, это магазин все для стирки и уборки дома!
- Ну значит я по адресу.

От алкоголя отказаться сложно. Сложно понять - зачем.

Вся наша жизнь - одни сплошные мучения. Но зато в конце мы благополучно умираем.

- Софочка, по-моему ваш муж вам изменяет?
- Почему вы так думаете?
- Уж больно у него лицо постоянно довольное.

Надо уметь правильно послать человека. Неправильно посланный либо возвращается , как бумеранг, либо начинает приставать с вопросами: " Почему послал? Куда? Надолго ли? Что принести?"

- Почему ваш йог так кричит?
- Это стажёр.

- Извините, вас можно что-то спросить?
- Спрашивайте, за вопросы денег не берем, только за ответы.

- Ты помнишь, какой ты был на нашем первом свидании?
- Конечно помню, никакой.

Два сотрудника:
- Куда это пошёл наш босс мелкими шагами?
- Может, мои мысли угадал…

Кучка мала - такса прошла.

Мама Сара пришла из магазина и говорит своему сыну:
- Лёва, а ну иди сюда! Смотри, шо твоя любимая мама тебе купила!
- Шо?
- А вот же! Смотри: шортики, кепочка и футболочка!
- Мама, вы таки в своём уме? Какая кепочка и шортики, когда на улице январь?!
- Ну, Лёвушка, ну, сынок, а твоя мама тебе на что? Я ж тебя в любой январь согрею!

- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей элиты.
- Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

Самая длительная экскурсия была проведена Моисеем для евреев по пустыне, длившаяся в течение 40 лет

Увы, пуговица на пиджаке застёгивается с каждым годом всё с большим сопротивлением...

СМИ: знаменитости отрезали себе волосы в знак поддержки протестов в Иране.
Уточните, на какой части тела они волосы отрезали?

Варианты ответов в опроснике:
- Да
- Нет
- Не докажите

В каждом можно найти что-то хорошее ...
А можно и не найти

Дама на приёме у врача диетолога:
Назначьте мне такую диету, чтобы я всё время ела, ела, ела и худела да молодела.

Святым может быть только неверующий.

Если источником проблемы является начальство, то проблему безопаснее не решать, а оставить в покое.

Мало кто знает, но тренажёр пилотов истребителей Raptor, Rafael и МиГ делал один и тот же русский программист. И он все еще с нами!

В детстве мама часто ставила меня перед выбором:
- Ты суп будешь? Или я его в унитаз вылью...

Крупный успех составляется из множества предусмотренных и обдуманных мелочей.
© В.О.Ключевский

Глава МИДа Лавров официально озвучил позицию, что надо сдавать гражданство Евросоюза всем его родственникам и быстро учить восточные языки. А бигфармабизнес, который у него семейный, сдавать пока не надо - еще не весь Арбидол съеден, а йод - пока не завезли.

Человек из дома напротив, живущий на 8-ом этаже, пожалуйста, никогда больше не вешай куртку перед окном. Я так испугалась, чуть не вызвала скорую, полицию и святого отца, чтобы отговорили тебя прыгать.

Если Господь и создал людей равными, то лишь в уверенности в собственной исключительности.

Очень опасно браться за ум руками, которые растут из жопы.

Это было невыносимо
На выходе стояла охрана

Я вот тут подумал, что на земле Винни-Пуха жили всего пять животных: Винни, Пятачок, Ослик, Сова и Заяц. А ружьё было только у Пятачка, то есть, он как бы знал, что все они - его друзья, но в нужный момент готов был пустить по ветру опилки...

Запретный плод падок на Ньютонов.

Разговаривают два приятеля:
- Говорят, ты стал виновником ДТП ?
- Да, я дал поездить жене на своей машине.

На крыше дома напротив стоят вышки и чем-то таким меня облучают, что я постоянно хочу вина.

Турист обращается к фотографу:
- Можно меня сфотографировать с вашей обезьянкой?
- Вася, как этот козел меня назвал?

Здоровый образ жизни хотя бы для того вести нужно, чтобы иметь возможность как следует прибухнуть.

Мы с женой познакомились на фабрике по производству магнитиков. Нас сразу же потянуло друг к другу...

Мало кто понимает разницу между кальсонами и подштанниками.

В Сколково наконец-то решили проблему водителей трамвая по переводу стрелок вручную, теперь у каждой стрелки будет стоять будка стрелочника, который и будет их переводить.

- Какую музыку Вы прорекомендуете для медитации?
- Попробуйте треки группы "Нирвана".

Если вы на нужной вам дороге, но при этом не двигаетесь, вас может сбить грузовик.
© Американская поговорка

- Скажите, в вашей бане есть камеры видеонаблюдения?
- Естественно.

- Дорогой, дай денег!
- Не дам!
- Ты что, охренел? Да тогда ты мою промежность ещё месяц не увидишь!
- Ну вот, а ты ещё обижаешься, когда я тебя называю бабой лёгкого поведения.

По очкам лидировал в шахматном турнире спортсмен Слепцов. У него были самые сильные очки - 10 диоптрий.

Сестра спросила сегодня:
- Ты себя ограничиваешь?
Подумалось. Если огранитить берег реки,
он превратится в гранитную набережную.
Если ограничить территорию, она превратится
в суверенное государство.
А если огранить алмаз - можно и бриллиант
получить. Похоже, ограничение и огранка
приводят к улучшению. У людей то же самое.

Поручик Ржевский заделался моряком. Вернулся из дальнего похода и в приличном обществе рассказывает о своих военно-морских подвигах:
Шторм. Волны под самое небо. Геркулесовы столбы. Вот один, вот второй.
Юная графиня:
Господин поручик! Мы прекрасно знаем, что у Вас "ВСЁ" геркулесово, что "ОН" у Вас геркулесов. Но откуда у Вас второй взялся?

Геркулесовы столбы есть географические объекты. Скалы такие.

Квалифицированные потребители победили в квалификационном забеге на длинные дистанции.

- Молчишь - в жопе торчишь!
- Сергей Иванович, уверяю вас, он в коме.

На экзамене по математике профессор задает студенту дополнительную задачу:
- Но это же - теорема Ферма, профессор, она не имеет решения?
- Плохо что вы не можете ее решить, но я вам поставлю троечку за то, что вы хоть знаете ее название.

Не люблю снотворное. От него в сон клонит.

В десятки раз вырос спрос на заморозку спермы. Врачи говорят, что за этот год к ним обратилось больше мужчин, чем за предыдущие 10 лет.

Где достать бы пару миллиардов,
Я б учителям их раздарил,
Чтоб они телефоны меняли,
После каждого родительского чата,
И в дневник электронный писали то,
Что надо действительно выучить,
А не глупые выдумки авторов психованных и запутанных учебников,
Написанных с целью продажи как можно большего тиража!

Человека, который приходит и просит увеличить ему член -
укладываю на стол, даю общий наркоз - и увеличиваю мозг.
После пробуждения - предлагаю зайти через недельку на повторную операцию.
Повторных визитов - не было вообще ни одного.

Один мальчик спрашивает у другого:" Что для тебя самое отвратительное?"
-"Школа!"
-"Ну это ты ещё женский Стендап не видел!"

- Знаешь, как работает недотрах? Слово "мандарин" уже не кажется таким невинным.

- Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продаёт на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
- Да, но через час он разбил свою копилку!

Мама, задумчиво осматривая содержимое холодильника и бара после поездки:
- Я надеюсь, что ты заказывала себе пиццу или эту свою кошмарную китайскую еду, потому что в противном случае это означает, что ту неделю, что нас не было, ты исключительно напивалась, закусывая оливками.

Вес должен быть равен возрасту, а не росту.

Я уже пару лет как полностью перешел на веганское мясо и чувствую себя прекрасно! Главное избегать веганов с симптомами ковида и обезьяньей оспы

Как говорят программисты, что наша жизнь - просто набор команд между операторами begin и end: выйти оттуда можно, а вот зациклить нет.

В мире резко подорожала туалетная бумага из-за запрета на экспорт российских берёз, пишут СМИ. Ну ладно ЛГБТ, ладно - марихуану легализовали. Но российскую березу в туалетную бумагу - это уже перебор!

Красивая женщина лучше своей внешности. Глубже своего содержания. И выше всей этой компании. Её появление мужчины не видят, а чувствуют. Некоторые впадают в молчание. Кто-то вдруг становится остроумным. Большинство, вынув авторучки, предлагают помощь в работе и учебе. Даже врачи декламируют что-то забытое. У некоторых освежается память. Кто-то садится к роялю...
© Михаил Жванецкий

Когда сидишь на двух стульях: будь внимателен, как бы не треснула жопа.

"Израильская армия — единственная в мире, где о смерти военнослужащего оповещают личным приходом". То, что есть минимум три страны с армиями в сумме больше численности населения Израиля, где поступают так же, журналисты из Израиля чудесно молчат.

Вовочка ты любишь свою учительницу?
Да.
А как ты её любишь?
На неприличные темы с Вами беседовать не буду.

- Что такое "Безопасное вождение?"

Блондинка: "Это ездить так, чтобы вдруг не оказаться беременной".

- Вот за что ты любишь своего кота? Ведь эгоист, свинья неблагодарная, любит только тех, кто его кормит, вонючка редкостная, словом - мерзавец.
- А за то, что говно - и этого не скрывает.

СМИ: самый грязный человек на Земле, не мывшийся 61 год, умер в возрасте 93 лет!
... у ЗОЖников появился новый пророк...