Самые смешные анекдоты за месяц!

Она, как настоящая принцесса, часто была 'в активном поиске'.
Не так легко настоящей принцессе найти в наше время хороших слуг.

Если Вы считаете себя неудачником, вспомните, что есть люди, которые родились 29 февраля 1896 года.
Они смогли отпраздновать свой день рождения только в 8 лет.

Стержень оказался гибче, чем многие думали. Гибкость тоже хорошее свойство, не позволяет сломаться стержню.

- Как же надоела вся эта меркантильность! Эти богатые папики с яхтами, виллами. Эти брюлики, золото, поездки в Куршавель...Хочу простой, чистой любви без всяких денег! Чтобы меня просто искренне любили. И чтобы я любила красивого, интересного мужчину и была безумно счастлива! Интересно, такого можно в Газпроме найти?

Подруга мужику:
- Вот у тебя голая перед носом, а ты на экране эротику смотришь, офигел?
Мужик:
- Сравниваю.
Подруга стучит в стенку:
- Вахтанг, заходи, сравнивать будем.

Муж пошёл в душ. Через 5 минут жена кричит:
- Что ты там полчаса делаешь?
- А почему ты не спросила об этом 15 минут назад?

Всё население мира может поместиться в Московской области. Но не будет.

Установили турбину в Северный Поток после капремонта, включили, а она загудела и отказалась крутиться.
Позвали спецов, те ее спрашивают, в чем дело? Отвечает турбина:
"Блин, пусть ваши ЦРУ-шные и ГРУ-шные закладки сперва между собой договорятся! А то я не пойму, мне на повышенных оборотах работать или на пониженных."

«Болтун — находка для шпиона...»

(Занимательное наблюдение)

Популярная ютуберша и интервьюер Ксения Собчак, похоже, тайный агент Кремля по выявлению нелояльных к власти и спецоперации известных личностей.))

© Дмитрий Свиридов

Не надо все принимать на свой счет - дураков много.

Одной левой.
Путин справился с комаром на прогулке.

Всемирная организация здравоохранения объявила вспышку оспы обезьян "чрезвычайной ситуацией в области общественного здравоохранения, имеющей международное значение" (PHEIC).
Любопытно, что PHEIC, в соответствии с правилами английского языка, произносится как... "феик".

Самосутра - 90 поз для одиноких людей.

- Дорогой, ты кончил?
- Да, даже без троек. Как сама?

Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня.

Лев Толстой был зеркалом русской революции, а Максим Горький - ее Фотошопом.

Еврейский астронавт, находящийся в космосе, беседует по Скайпу со своей мамой:
- Семочка, когда будешь выходить в открытый космос, то обязательно надевай на голову шапочку, чтобы не продуло.

Один китайский мудрец сказал:
"Если хочешь научиться играть в шахматы, всегда играй с более сильным соперником".
После третьей партии я резко бросил заниматься боксом.

-Слыхал? Путин РАСКРИТИКОВАЛ главу ОСК ( Объединённой Судостроительной Компании) за заключение убыточных контрактов...
-До тех пор, пока за нанесение миллиардных убытков государству будут только КРИТИКОВАТЬ а не САЖАТЬ-государство будет нести миллиардные убытки

Приходит корреспондент на сборище толкиенистов и спрашивает у первого встречного:
- Как вы относитесь к сумасшедшим?
- Я к ним не отношусь.
- Тогда как вы сюда попали?

Средний возраст - это когда еще веришь, что личностный рост способен скомпенсировать недостатки финансового.

"Очень отрадно, что в этом зале сегодня присутствуют видные военачальники дружественных нам государств — Бурунди, Гвинейской Республики, Камеруна, Мали, Судана, Уганды, Чада, Эфиопии, Южно-Африканской Республики. Мы ценим вашу поддержку и намерены наращивать сотрудничество по взаимовыгодным проектам... Несмотря на попытки США и НАТО в очередной раз нас изолировать, ваше участие в форуме служит зримым подтверждением того, что эти планы потерпели крах".
Эти «дружественные» нам страны Африки приняли участие в конференции по международной безопасности. Не какие-то загнивающие пиндосы и америкосы!
О новый миропорядок! Раньше мы хотели себя видеть неотъемлемой частью развитого мира, а видим частью африканских папуасий.

- Ну, что началось-то опять?!?
- Что, что? Кабачки, вот что…

Почти все мои бывшие носили очки. Не разглядели, наверное...

Суверенный курс доллара.

Пока женщина спит, она копит претензии на тебя.

Киндер-сюрприз - подарок, который может порадовать три поколения детей в семье. Младшенький с удовольствием съест шоколадку, тот кто постарше порадуется игрушке, а самый старший найдёт применение фольге.

Бодливой корове Бог комплектующих для рог не дает...

Вчера заезжал во "Вкусно и точка". Нет, не поесть.
Что бросилось в глаза, точнее ударило в нос - запах в главном зале, запах детства, запах совковой столовой. За 3 месяца мы прошли обратно путь длинною в 30 лет.

Китайцы написали всего два иероглифа - и Нэнси Пелоси пролетела над Тайванем, как фанера над Парижем.

Не любовница, а альтернатива хе́рова.

Юрий Лоза: «Всемирная катастрофа 200 лет назад погубила расу гигантов, чьи вытянутые черепа сейчас находят повсюду. В Кремле были специально сделаны большие двери для 3-метровых людей, сейчас через них ходит Путин. Екатерина Гамова и Николай Валуев их потомки, хотя и не прямые. Причиной гибели этой расы стало гигантское наводнение, которое несло огромной волной огромный слой глины. Это можно видеть по всему миру, в Москве первые этажи старинных зданий до сих пор засыпаны землей на несколько метров. На Урале после той катастрофы не осталось даже лесов»

Человек на 80% состоит из воды. Это два раза по 40%. Настораживает.

У других может быть свое, отличное от вашего мнение, только если оно вам безразлично.

Депутаты гордумы Мухосранска, практически единогласно, приняли решение о переименовании города во Владикал.

- Какие страны посетили перед возвращением в США?
- Сингапур, Малайзия, Тайвань, Южная Корея, Япония...
- Цель поездки?
- Шопинг-тур за дешевой электроникой... Ой, ну то есть турне в поддержку демократии.

По поводу русофобии:
Нигде не относятся к русским хуже, чем в самой России.

Н. И. Лобачевский.
"Пособие по параллельному импорту".

- Странный английский язык: пишется книгхт, а читается найт.
- Французский ещё страннее: пишется оисеау, а читается уазо.
- Но самый странный язык японский. Пишется кун-шоу-дао, а читается кара-тэ-до!

Мавританские ученые установили, что если нечто выглядит, как утка, крякает, как утка, плавает как утка и ходит, как утка, то это - вовсе не обязательно утка.
Это может быть просто какой-то идиот, который возомнил себя селезнем.

- Мам, а гейша - это жена гея?
- Славик, ну сам подумай, какая у гея может быть жена, если он гей? А гейша - это женщина-гей, то есть лесбиянка.

Парадоксы жизни.
Кто-то молит Бога...
Кто-то сам берёт от жизни всё то, что желает.
Кто-то ловит тех, кто сам всё берёт.

Черный Джек-Боярский в фильме "Человеке с Бульвара Капуцинов", который вышел на экраны в июне 1987г. произнося слова
"Эту страну погубит коррупция!" и не подозревал ,на сколько будут пророческие его слова

Собрали новопреставившихся в большом зале и объявили, что сейчас будет первая сортировка: по татуировкам. Все разволновались, спорят друг с другом, что татуировки значат, и как их трактовать с большей пользой.

-Что у тебя за парусник?
-Это означает свободу слова!
- А чего он в жопу плывет?
- То ли мастер кальку не той стороной положил, то ли времена были такие. Как Вы думаете, что лучше сказать? А у Вас, стесняюсь спросить, почему бегемот в юбочке из мультика на животе?
- Это тридцать лет назад было Маша Распутина.
- Даа? А можете показать, как было?
- Я так не пукну.
- Айайай, молодой человек! Что это у Вас изображено!
- Айайай, а Вы зачем туда заглядываете!
Нервничают все, ругаются, некоторые подрались.
Наконец, заходит распорядитель и объявляет:
-Чистые налево, меченые направо. Следующая сортировка - по курению.

На халяву люди способны вынести даже невыносимое.

- Почему вы разводитесь, ведь вы только поженились?
- Зачем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня.

- Доктор, вы говорите, что мне ничего нельзя, а что тогда можно?
- Все остальное, больной.

"Самолёт Нэнси Пелоси побил рекорд Flightradar24: за ним наблюдают более 300 000 человек" «Смотрите, какой важный курица» - Саша Барон Коэн.

Хорошие соглашения Минскими не назовут.

Любите литературу!
Как много тепла можно получить от собрания сочинений плодовитого писателя!

- А почему из твоих мозгов торчат иголки? — спросил Железный Дровосек.
- Это доказательство остроты его ума, — догадался трусливый Лев.

МИД России высылает 14 болгарских дипломатов.
"А затрахали они всё время восхищаться!" - так объяснили в МИДе своё решение.

Выходит в прокат продолжение комедии «Ёлки» - фильм с элементами эротики «Палки».

В ходе обыска у Дональда Трампа обнаружено:

⁃ Будёновка;
⁃ ППШ;
⁃ Лямки парашюта;
⁃ Медвежья шкура;
⁃ Флаг СССР;
⁃ Кнопочный телефон с русской раскладкой;
⁃ Портрет Путина на лошади, написанный маслом;
⁃ Медовая с перцем;
⁃ Шапка-ушанка;
⁃ Второй компонент вакцины «Спутник V»;
⁃ Энциклопедия про турбины для газопровода;
⁃ Томик Пушкина в оригинале;
⁃ ТВ-сигнал канала «Соловьёв Live»;
⁃ Купюра номиналом 500₽;
⁃ Скидочная карта магазина «Пятёрочка»;
⁃ Логин и пароль от личного кабинета портала «Госуслуги»

Тот, кто снова ввел в моду носить вещмешки за плечами, как в воду глядел.

Чем больше про них рассказывают гадостей, тем меньше у нас становится радостей.

Приезжаю из командировки. В коридоре чьи-то мужские ботинки. В туалете поднята крышка унитаза. В спальне жена спит с соседом. Бегу на кухню за ножом и только на кухне понимаю, что это не моя квартира.

Если россияне перестанут ощущать угрозу НАТО, то у них возникнет очень много вопросов.

«Неизвестный разбил окно в Московской хоральной синагоге в Спасоглинищевском переулке и оставил на стене надпись: «Больше нет сил».
Вот и обещанный удар по центру принятия решений.

Кто-нибудь задавался вопросом почему нам показывают рекламу по коммерческому телевидению, если мы за него платим ежемесячную абонентскую плату?
И я не помню, чтобы показ рекламы указывался в договоре.

- Per aspera ad astra! - что значит, Василий, "через тернии к звездам"!
- Бля, Петрович, может ну ее на хер, эту Астру Арнольдовну с ее 18 этажом и поломанным лифтом, пошли к Верке на второй?..

Ломать не кодить. Ломать - крякать!

- А вот я, как министр экономики, утверждаю: в России не всё так уж плохо, как говорят!
- Да вы посмотрите, что в стране деется! Мошенники уже простых пенсионеров грабят.
- Ну, по поводу существования мошенников - не ко мне. А вот то, что среди нищих и несчастных, по вашим словам, пенсионеров, находятся те, у кого они могут отжать сотни тысяч, а то и миллионы, рублей...

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby

- А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.

Ванга предрекла тяжёлую судьбу страны - она станет властелином мира.

Дмитрий Анатольевич обещал добиться безвиза с Европой.

В общем получилось, но есть нюанс.

Психологи стремятся раздвинуть стены сознания. Это к вопросу об этимологии выражения "крышу снесло".

- Меня вчера богомол укусил, забавно вышло
- Если самка, то у меня к тебе есть вопросы. Но ответов на них я знать не хочу!

Гийену и Баре наградить орденом дружбы народов за вклад в борьбу с коррупцией, посмертно.

Для кого-то стоять на коленях - это финиш, для кого-то - низкий старт.

Вообще-то "секс по обоюдному согласию" - это когда ОБА ХОТЯТ ЗАНЯТСЯ СЕКСОМ друг с другом, а не когда: "я должен(а), ведь я его(ё) люблю", "иначе он(а) найдёт другую", "у него завтра получка" и другие "вынуждающие обстоятельства"...

Американская ассоциация трансгендеров подаст в суд на Олимпийский комитет.
Причина: Женская униформа натирает яйца.

Снос памятников в прибалтике наглядно показывает .Сильные борятся с противником лицом к лицу, трусы и подонки сносят и ломают памятники.

Известия: «Из-за высоких цен на отопление предстоящей зимой немецкие пенсионеры начали бронировать туры в теплые страны.»
Российские пенсионеры: бронируют заявки на дрова и абонементы на сбор хвороста.

Ящик Пандоры в 2022 году превратился в самолет Пелоси

- Что-то в подвале мочой стало вонять?
- Ну, хз. Сколько раз ходил туда ссать - ни разу не замечал.

Вот загадка. Когда на Анекдот.ру встречается шутка про чиновничьих детей, насилу выживающих в странах ЕС, все смеются, все всё понимают. Кроме тех, кто продолжает строчить шутки про мёрзнущий Запад.

- Сын, ты уже взрослый, пора за свой ум браться.
- Нет, папа, я еще твоим попользуюсь.

Я хочу жить в стране, где у руководства стоят мудрые и справедливые люди.
Я хочу жить в стране, где людей не натравливают друг на друга только потому что у них другая национальность, другой цвет кожи или другое вероисповедание.
Я хочу жить в стране, где не извращается суд и правда.
Я хочу жить в стране, где можно найти нормальную интересную и нужную работу, за которую платят достойные деньги.
Разве это так много ?

- Володенька, а хочешь, пришлю тебе фотку своей киски?
- Лера, ну давай без этого, тут и так вся жизнь - одна сплошная пиз... киска!

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера ночью чуть было не откусила у супруга сами понимаете что!!!
- Ничего страшного. Подумаешь, продукт практически диетический, да и калорий там не так уж много…

Мне сказали, чтобы бросить пить, надо постепенно сокращать дозу. Теперь я пью по полрюмочки. Но в два раза чаще.

Уважаемый читатель,ты тоже научился не читая содержимого минусовать,увидев краем глаза автоство?

Современное рабство - это когда ты с родителями на даче.

- Василий Иваныч! Есть мнение, что мы должны следовать древнекитайским заветам Сунь Цзы!
- Сунуть-то, Петька, мы можем. Только вот где мы цзы возьмем?

- Как основной метод борьбы с рапространением оспы обезьян Минздрав США рекомендовал сократить количество половых партнеров.
- То есть спасенья нет!? Мы все умрем?!

Библия признана экстремистской литературой – не убий, не укради ...

Если тебе плевать, как я буду жить на эту зарплату, то мне плевать, что будет с твоим бизнесом.

Да, Чубайс та еще Гийена.

Все-таки служителей культа, которые, заболев ковидом, обратились в больницы, следует отлучить от профессии за лицемерие. Поскольку они не верят во всемогущество своего небесного работодателя и как-то не готовы безропотно покориться его воле.

Иные политики предлагают нам больше решений, чем у нас есть проблем.

©Нет такого дела, которое нельзя отложить на послезавтра(лига лени).
Курочка-гриль и холодненький пивасик из холодильника: - НЮ-НЮ! Внимательно наблюдаем... До полуночи-то дотерпишь?

Если вора, уснувшего сегодня, разбудить через 200 лет и спросить, что творится в России, он ответит: "Карамзин".

Свою супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

В отличие от людей, кошки лижут зад только себе.

Как обычно отвечает смертельно усталым голосом на вопрос законной жены "Ты где шлялся?" один знакомый сотрудник хохляцкого ЦИПСО, вернувшись от очередной шлюхи: "Кохана, есть такая профессия - строчить по русне минусами на anekdot.ru".

Красотка устраивается секретаршей к директору ВЦ. Прошла все тесты, на стенографию, машинопись, коммуникабельность, а с компьютером ни бум-бум. Директор, однако, в восторге и говорит ведущему программисту:
- Смотрите, какая красавица! Вылитая Венера Милосская!
- Что верно, то верно. Для полноты сходства не мешало бы отбить руки.

Интересно, если у комаров кусаются только самки, тогда почему пьяных они кусают сильнее? Неужели и у комаров женский алкоголизм неизлечим?

Если вам не дали визу за деньги, вы имеете право путешествовать бесплатно.

Моя мама очень долго не могла сказать, от кого из своих ухажеров забеременела. Поэтому у меня в детстве было три бабушки.