Самые смешные анекдоты за день!

Экономисты проводят исследования, почему парковочное место в Москве зарабатывает больше тех кто на нем паркуется

— Ты знаешь, какие звуки издаёт морж? Он лает, мяукает, каркает или крякает?
— Не знаю, никогда не слышал.
— А ты знаешь, какой сигнал подаёт электросамокат пешеходам, идущим по тротуару впереди него? У него гудок, как на машине, свисток или велосипедный звонок?
— Тоже не знаю, никогда не слышал.

Мать – дочери:
- Когда ты уже на работу пойдёшь?!
- Мама, я работаю из дома…
- Ну, ты хоть иногда на работу ходи… Или ещё куда-нибудь… У мамы тоже своя личная жизнь есть!

Раньше цены кусались, теперь такое ощущение, что они уже съели пару предыдущих покупателей.

Сварщика срочно вызвали в отдел кадров:
- На встрече с директором и его замами вы сказали, что у нас на заводе всё плохо, раз так, предлагаю вам написать заявление по собственному желанию!
- Так директор сам сказал, что не ограничивает нас высказываниях?
- Так имелась ввиду безмерная благодарность, а не неуёмная критика

В 2027 году Украина отправит свою экспедицию, чтобы выложить на обратной стороне Луны самый большой тризуб. ЕС уже согласился профинансировать данный проект.

Жена мужу:
- Дорогой, ты опять бросил на полу свои носки.
- Ты ищешь причину для ссоры?
- Уже нашла.

"Украинцы были великой нацией задолго до русских" (С) Бернар Анри Леви 2015 год
Я бы даже добавил: "Задолго до появления наций вообще". :)

Май. Отключили центральное отопление. Наступило то время, когда носки после ручной стирки придётся сушить в микроволновке.

Кривые ноги нужны женщинам, чтобы в постели мужчины не могли вырваться из их объятий.

Петрович ревностно почитал традиции и обычаи предков.
А предки, как известно, любили хорошенечко выпить...

– Видел? Украинский издатель на титульном листе книги «Красная Шапочка» пишет, что это украинская народная сказка. Шарль Перро в шоке!
– Пусть не паникует. Украинская народная сказка «Красная Шапочка» – это про Януковича.

- Коля, ты с нами в Турцию едешь?
- Нет, я обиделся!
- На кого?
- На курс рубля, мля!

Работаю на удаленке. Постоянно удаляюсь от премии.

Все началось с выноса мозга, после выносом мусора из избы, закончилось выносом вперёд ногами.

-Рабинович, правда ли, что при Союзе профессора завидовали мясникам?
-Видите ли, молодые люди. И при Союзе уважающие себя мясники, таки, стремились дать детям висшее образование. А вот чего в Союзе точно не било, шоби профессора завидовали проституткам и уголовникам "типа отошедшим от дел" и ставшим депутатами.

США выводят контингент из Германии в качестве наказания. Японцы глядя на это - а можно и нас так наказать!

Когда Набиулину спросили: "Почему вы учитываете в инфляции цену на люксовые автомобили и отдых на Мальдивах?", она парировала, что для всех, кого она знает, это значительная часть ежегодных расходов.

Почему Запад с таким азартом подсчитывает, во сколько обойдется восстановление Лохляндии, хотя их это ни хрена не колыхало в случае Югославии, Ирака, Ливии, Сирии?

1935 год. Американский журналист, побывавший в СССР.
- за всю историю человечества никто так не грабил свой народ, как коммунисты. Только им пришла в голову идея, что рабы должны кормить себя сами.

От незнакомого человека пришел перевод на 5000 р.
Через полчаса - звонок, мол, "надо вернуть".
Обьяснил ему, что я недавно развелся, вообще все имущество осталось бывшей.
А из этих его 5000 р. я только что купил немного еды , ведь я почти ничего не ел два дня, еды только на две тысячи, все остальное банк куда то там списал , вообше непонятно за что, но когда деньги появятся, то конечно же обязательно всё до копейки верну, зуб даю.
"Ну ты держись там, мужик" сказал мне мой незнакомый спонсор.

-Единая Россия представила инициативы по модернизации здравоохранения...
-Если примут-пиздец и остаткам здравоохранения.

Две подруги:
- Прикинь, мой вчера отказался есть говяжий язык, потому что он был во рту коровы…
- А ты что?
- Я приготовила ему омлет!

Американские физики сумели-таки подчинить природу и поставить холодный термоядерный синтез на службу человеку. Доказательством чему - превращение золотых слитков в Форт-Ноксе в вольфрамовые.

США наложили санкции на китайские компании. Китай запретил исполнять санкции США против своих компаний.

Как оказалось, Владимир Путин был прав - краденное лучше хранить в России.

На маёвке на природе:
- Митя, какой великолепный шашлык! Поделись секретом приготовления.
- В процессе жарки каждые 10 минут надо произносить: «Давайте ещё по одной!»
- Гениально!

Две пенсионерки:
- Ванна, слыхала по телевизору - у нас снова рекордный урожай!
- Ну и чё?
- Чё, чё?! Продукты опять подорожают!

В этом году дачники ожидают особенно хороший урожай сорняков.

А операторы связи в курсе, что когда их рекламируют гомосеки, то народ думает, что у них связь через жопу.

- Дорогой, пусти мне еще одну стрелу Амура!
- Сожалею, дорогая, но мой колчан пуст.

Грань между либералом и державником - очень тонкая, и проходит она через назначение на должность или получение власти.

Вывод 5 тысяч военных США из Германии связан с тем, что европейские союзники "не проявляют должной активности"
Получается пассивные немцы перестали удовлетворять американцев.

За мир, за труд, за май – три полных чарки наливай!

- Когда вы в последний раз были в Париже?
- А что, без меня там совсем плохо?

Советы бесполезны и нарцисстичны, единственный их результат это слова "а я предупреждал"

Я, конечно, не эксперт, но... А когда в последний раз кто-то кому-то объявлял войну? Прекрасно обходятся без.

Что-то мне подсказывает, что те, кто возмущается депутатами, фонтанирующими запретами и вербальной мутотой, и те, кто за них голосовал - в массе своей одни те же люди.

- Ха-ха! Когда мой сына едет на питбайке, все вокруг сразу в бомбики прячутся! Думают, что беспилотник! Так прикольно!
- Твой сын - современная версия мальчика, который кричал: "Волк".

На осенних выборах в думу, если они будут честными, победит та партия, благодаря которой можно будет пиздеть самокатчиков безнаказанно.

Раньше женщины, недовольные своими супругами, использовали достаточно хитрый метод мести. Они тайно клали ядовитое вещество в пищу, а когда мужья приходили домой, давали им противоядие. Чем дольше мужчина задерживался вне дома, тем сильнее ухудшалось его состояние. В результате мужья не только спешили вернуться, но и начали внимательно оценивать качество еды. Можно сказать, что иногда дорога к мужскому сердцу проходит через желудок... И лекарственные средства!

Спартак - народная команда. И Зенит - народная команда. Но есть нюанс.
Это как же нужно поддерживать любимую команду, чтобы вызвать всенародную ненависть.

- Моня, а Трамп бомбит Иран бомбами или ракетами ?
- Шлёма я тя умляю - Трамп бомбит Иран долларами с образования и здравоохранения !

Люди, хватит выбирать запретителей, давайте голосовать за разрешителей!
---
- Ну, и кто тут хотел разрешителей? Получай:
"Путин подписал разрешающий создание игорной зоны в Республике Алтай закон"
* Будьте осторожны со своими желаниями — они имеют свойство сбываться.

Мать говорит ребенку - У тебя губа не дура!
- А у тебя что, дура?

Почему Василий Вакуленко (Он же
Баста, он же Наггано) рекламирует банк ?
Лучше бы рекламировал страховую компанию.
У него и песня есть подходящая :
Застрахуй братуху застрахуй

- Слышал? Шашлык жарить запретили?
- Ты чоа, не можешь теперь пожарить?
- Могу, но 20 тыров отдай!
- Ну так отдай. Или пожарь этих иклюзивных капиталиста. Чо?

Жилище, не оборудованное системой "Умный дом", переходит в категорию "Глупый дом".

Пионерский лагерь "Буревестник". Мальчишки сидят в бане, парятся. Вдруг резко распахивается дверь и в баню заходит совершенно голая тридцатилетняя вожатая Лариса. Мальчишки пряча свои стояки, прикрываются тазами. И только одному Вовочке не досталось таза.
- Вовочка, негодяй! Как ты посмел смотреть на вожатую в таком виде?!
- Лариса Сергеевна, я не смотрю, я приборы настраиваю... Но судя по вашей тарелке, моя вилка явно в пролете.

- Орхидеи ещё не зацвели... Что бы это значило?
- Не зацвели - и всё.
- Ну и хуй с ними!

Владимир Соловьёв решил не останавливаться на достигнутом и в ближайших выпусках пообещал обсудить другие насущеные мировые проблемы с Глебом Клубничкой и Венцеславом Венгржановским!

В магазине.

- Пакет надо?
- Да, давайте.
- Большой? Маленький?
- Да, стандартный, как у всех. Подруге нравится.

"В США разрабатывают мобильную сеть для христиан со встроенной системой фильтрации контента. Об объявлении виртуального оператора Radiant Mobile сообщили сами разработчики, отметив, что проект сейчас проходит тестирование, а запуск по всей стране планируется уже на следующей неделе."

Вставили павлиний хвост в голую задницу.

Если вы читаете в классическом русском переводе какой-нибудь классический шедевр, в котором написано "и он заплатил известную сумму", то знайте: нифига эта сумма неизвестна, ни вам сейчас, ни современникам перевода/шедевра тогда. Переводчику тоже, да и автору, вероятно.
Вот то основное, что вы должны знать про классический литературный русский язык.

Если женщина ищет на сайте знакомств мужа, а мужчина бесплатного секса, то получается, что их цели совпадают

1 мая в Греции: Всеобщая забастовка - все закрыто.
И у нас все закрыто. Но есть нюанс.

Чётко знал детский мат я, играя в шахматы с детства, бля!

Один из столичных театров проанонсировал премьеру спектакля про романтическую встречу в дорогом ресторане после непродолжительного общения на сайте знакомств:
"Под шорох твоих банкнот".
Особенно подчёркивается, что все купюры, задействованные в этой трагикомедии - настоящие, а не бутафорские.

Реклама Яндекса:
- Я ПЭЙ!
- ТЫ ЖРЫ!

Знаете почему - грамар-наци бесятся?
Потому-что им нет смысла подглядывать в наши безграмотно написанные слова, и им приходится помнить написание самим.